Очень давно люблю читать… И не только книжки… Объявления это верх человеческой мысли! Впрочем иногда и дизайнеры с креативщиками рулят.. Тут буду отписываться о боянистых и не очень надписях, обертках и прочей лабуде…

Начну с самой боянистой. Всех кого достал историеё про Кемеровский ларек, этот абзац пропускаем…

Дело было… Эм… В 2002 помоему году, в бытность моего первого первокурсничествования в ВУЗе с замечательным названием кое выражалось в аббревиатуре КАКИ (Кемеровская Академия Культуры и Искусств). На самом деле сказать, что я там учился, думаю сложно. Во первых, отправившись на первую сессию, как всегда опоздав с приездом на 3 часа, я сразу же умудрилось доказать, что из-за моего феса меня любят менты и гопники. В общем получил я по морде, в стольном граде КемеровО, лишившись всех своих вещей, куздюмов и написанных таки курсовых. А посему сессия обернулась для меня, буханием всю ночь в местном РОВД с опером и походом в Департамент Культуры КО, это отдельная байка, коей тоже всех достал. Переедем к надписи.
Во время второй сессии я решил забрать документы, ибо решил, что режиссура мне нафиг никуда не встала. Приехав в стольный град на попутке в 8 утра, я с ужасом обнаружил, что в моем кармане исключительно крупные бумажки, и ни одна собака разменять их мне не хочет. С целью собственно обмена был предпринят обход киосков, если не изменяет память на бульваре Строителей. И вот там то в одном из киосков я и обнаружил, то чудо…

Надпись гласила:
Уважаемые покупатели!
В киоске водки нет!!
И не будет!!!
И НЕ НАДО УМОЛЯТЬ!
Собственно с этого шедевра и началась любовь к объявлениям…

Совсем не смешное объявление, когда-то почему-то насмешило, очевидно из-за гоп-стайла. «Продам приставку типа дэнди». Ога.. расплачусь за «типа денди», «типа деньгами»… - Это что за лабуда?! - Слыш, пацанчик, глаза разуй! Это, типа, дэнди!

Самое большое количество надписей, порадовало во времена Питера, и работы в аварийке. Чего, только в подъездах и на подъездах не пишут!

Больше всего эмоций вызвала стандартная объява, про отключение горячей воды. Объява была стандартна, кроме одного НО… она была поделена на две части, черно-белую и цветную.
Итак, черно белая часть:
Уважаемые жильцы!
В связи с проведение профилактических работ на Левобережной ТЭЦ. В период с ХХ июля, по ХХ августа, в вашем доме не будет горячей фоды. Заранее приносим извенения за причиненные не удобства.

А теперь внимание, цветная:
Но не стоит отчаиваться! Ведь с новым Фейри, ваша посуда будет идеально чистой, даже при холодной воде!
Ой спасибо, успокоили. Хотя с другой стороны, хорошая идея для наших ЖКХ и ТСЖ, о том, что можно на объявах продавать место под рекламу.

Другое не мене веселое объявление было найдено в одной из Питерских общаг. Стандартный такой мусоропровод. Стандартной 12 этажной свечки. На каждом этаже рядом с мусоросборником объява. «Уважаемые жильцы! Убедительная просьба мусор в мусоропровод не сбрасывать! Из-за мусора, мусоропровод забивается! Администрация ТСЖ» К сожалению, на вопрос, зачем в этом доме мусоропровод, и что в него скидывать, на объявлении ответа не было.

В той же общаге, уже на чердаке было найдена упаковка от изделия №2. Я потом специально носился по аптекам, с целью, найти этот девайс и приобрести чисто для прикола. И так представьте себе .пачка презервативов, нежно голубенького цвета, на которой красивым шрифтом выведено: «Презервативы «Дружок» 3 шт.»..

Кстати по надписям прикалывается и мой отец. Например, его всегда пугала надпись на обратной стороне Страхового пенсионного. Всем знакомая кстати надпись:
«Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях:
- изменении фамилии, имени, отчества, даты рождения, места рождения или пола застрахованного»
Если перспективу смены фамилии он понимал, смены имени, допускал, смене тчества, допускал с большим НО. То перспектива изменения даты и места рождения, его уже пугала, а на перспективу смены пола, округлял глаза и прятал свое страховое с криком, что он никогда-никогда-никогда, не будет менять его. А то мало ли чего…» Понимаю, что баян, но все же…

Но больше всего любил собирать инструкции к таблеткам. Ибо всегда забавно читать, что таблетка тебя избавит от головной боли, но взамен может появится диарея, сыпь, слепота, онемение рук и ног и.т.д и.т.п. Нафиг, нафиг, я лучше с головной болью. Жемчуженой его коллекции была инструкция к лекарству, название не помню, которое кроме прочих радостей жизни в случае его применения, применялось оно орально, можно было получить еще и, цитирую .«нежелательную беременность».. Когда он в той инструкции это вычитал, он забрал таблетки и выкинул их в окно. Ибо нефиг, перетерпим!

Всю жизнь любил аббревиатуры. Как выяснилось, их еще очень любят менты. Все отделы зашифрованы в них. Самое забавное, зачастую сами сотрудники не вкурсе как это расшифровывается.
- А скажите а как правильно пишется ваша должность? Мне для титра…
- Эм… такс… оперуполномоченный… эээ… (достает удостоверение и долго и мужественно в него втыкает)… Эээ… Межрайонного… не… Межведомственного, хотя стоп… все же Межрайонного Отдела… эм.. Противодействия… или Пресечения… Короче, Мы против наркотиков! Абрревиатурой называемся МОПНОН*, а как это расшифровывается черт его знает!

*МОПНОН – Межрайонный Отдел Противодействия Незаконному Обороту Наркотиков

С аббревиатурами по чести, там вообще мрак, вот вам пример еще один: есть у них такой отдел, который шифруется под страшной надписью: ООДУУМиПДН. Вот о чем это? Если честно, зам.нач этого отдела мне быстро и невнятно, что-то пробормотал, но я так и не понял что. Знаю одно, данный отдел занимает работой участковых и инспекторов по делам несовершеннолетних. Но как полностью.. Ума не приложу… Может кто расшифрует?
Но вернемся к надписям. Причем тут милиция. Недавно насмешил один деятель согласно его визитки он работает, внимание, в отделе организации и раскрытия краж. А я то всегда думал, че у нас раскрываемасть такая харошая… А оно вон че… Мы сами вначале организуем, а потом раскрываем…
За сим, на пока все… Как что прочту.. или вспомню.. Обязательно напишу! хех