Фотографии юля_куликова :

красивые попки

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым
знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил
описать несколько эпизодов из жизни этого знакового в моей жизни
персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком
он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают
неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть
сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и
пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте,
ребза, у него опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему
подзатыльники под затылок и пендали под задницу. За глаза его называли
дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому
обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слету
записала нас с Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него
поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся
объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну
нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в
конкретно долговременный ступор или кто его знает чего еще. Остаток того
учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он
ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а
через равные промежутки времени вертел у того перед лицом цветными
карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально
смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый
чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезенный из какого-то
Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю,
что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по
совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами
был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что
это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в красном поле под палящим
фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю,
превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало
навязчивое желание, обхватив голову руками, бежать прочь с криками типа
"Нет! Нет! Только не мой мозг, пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом
свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о
чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые
барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших
знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я
старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на
блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер выделялся. Да что там,
скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором
этот аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую
тарелку с огромной надписью <ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! > - то можете
смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют
друг друга.
Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в
сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было
такое лицо, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными
всадниками и теперь стоял передо мной типа замученный - с
подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот раз он
залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер.

ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое животное
- билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в
пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально,
поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на #$%".
В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении,
и по законам природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве,
когда вместо титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы
естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную
Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, естественно, в дом - это
походу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую
бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в
трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и фиг ты ее
поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже
срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд,
значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну или задумалась -
периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она
ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в неизвестном
направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча на этот
раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды начинала
отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась жбаном в
стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную сторону, билась в
дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться вверх по
шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой мордой
типа "во, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с
перепугу билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по
новой начинала носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате.
Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины
Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно
говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще:" "Да не,
не: - успокаивал себя Писюн - проста долбанутая."
Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской
болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз,
не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра (связанного, наверно, тем
же дальтоником, который Мише свитер красный вязал), Миша наступил на
ейную морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела, издавая вместо
этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских
духовых инструментов, она со всей своей кошачей долбанутости начала
страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малеха припустил
жидким в трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился
за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел в туалет и залип в
толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей
остались тупить в Писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил
внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один
глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже
чего-то по этому поводу сказать, как вдруг Миша, внук ворошиловского
стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове
сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом
форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела
всего-то метра полтора, зато с такими вывертами, что Алине Кабаевой и не
снилось.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это
на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда
гайморита в голову вообще не живут - так что ей еще повезло, можно
сказать.
А Писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает
постепенный конец и купила Писюну на замену большого такого африканского
попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил, что Розелло офигеть
какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, фиг заткнешь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым попугаем. В течение
недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн".
День изо дня мы капали ему на мозг часа, наверное, по два, чтобы не
соврать, ": писюн, писюн, писюн, : говори - писюн, писюн: вот ведь урод:
писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая
Дуся, не выдержав такого напора, корча морду и заикаясь, начала гудеть
что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись.
А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания
глаза и обильно серил.
Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой
вообще.", но, как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже совсем
наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать,
сеансу. Через пару недель этот урод выдал все - и "писюн", и "*censored*",
и
"*censored*ас" с "*censored*ом", и еще целый ряд окологинекологических
терминов,
смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в
шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец -
действительно фиг заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к
выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать
звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он это,
походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым
видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании
милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила с ума. То есть, она и так была долбанута
нефигово, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки
разума. Если раньше Дуся слушала только то, что говорят голоса в ее
голове, то теперь к этой толпе добавился и Левитан с крыльями, который
походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный
день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо
близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то
ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени
уже научился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу
подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая говорить ни на
секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус
выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно
подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить Писюновскую
маму очередным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую
надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться,
полезла за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к
Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с Мишей, - конец рулю: Но
в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед мордой такую
фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку,
неспешно так прицелился и как заправский скотобой долбанул Дусе клювом
прям промеж ушей. Тюк: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок,
Розелло звонко присвистнул и продолжил разговаривать.
Все остались живы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей
голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого
инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое *censored*, наводя ужас на

домочадцев.

Ра-Хари. Руководство для начинающего медитатора

Посвящается Мастеру

Это книга тысячи и одной телег.

"Для тех, чьи умы созрели..."
Мастер Рамана

"Горе от ума"
Писатель Грибоедов

Сидели Шива с Паравати на высокой горе и спрашивает Паравати с дуру :
- Слушай, Шива, а чего это люди все так страдают?
- Это потому, что они желают страданий, - Отвечал Шива.
- Но как сделать, чтобы они не желали страданий?
- Да просто не желать, но ты же знаешь этих пассажиров, им хрен чего
объяснишь!
- А ты, о Шива, попробуй.
- Да чего тут пробовать, я им уже и Веды, и Упанишады, и Сутры вские
посылал, а толку - что с козла молока, они из всего норовят религию
сделать,- устало сказал Шива.
- А вот я знаю, что есть такой русский сумасшедший Ра-Хари, может через
него передать?
- Да ты что, очумела или мяса наелась? Он же аферист, наркоман и вообще
личность не серьезная. Такой все запорет.
- Но ты же ничего не теряешь.
Вот так наехала она на него, а что с бабы взять, и уболтала конечно,
даром что Шива.
- Действительно, никто ничего не теряет, главное это то, что :

1. Медитировать не надо.
2. Спать лучше часто, но много.
3. Все уже хорошо, все будет хорошо, и с вами тоже.
4. Если вы достигните успеха в медитации, не забывайте, что этот успех
- тоже иллюзия.
5. Вы, бытенька, лучше уходите на пенсию. Вы уже работали много
миллионов лет, пора отдыхать.
6. Вас подставили. Вас кинули на все ваши бабки до цента. Все деньги -
иллюзия. У вас ничего нет. И не было
7. Если вам случится жить в Индии, то старайтесь меньше общаться с
русскими духовными искателями.
8. Некогда один духовный искатель накурился ночью анаши на кладбище
города Пуны и осознал Смысл Всего. На утро, конечно, опять забыл.
9. Грехов нет. Грех - это то, что ум считает грехом, а ума тоже нет.
10. Однажды посреди ночного озера Малави один сказал африканскому
старику:
- Ты знаешь, Баба, американцы летали на Луну.
- Знаю, - отвечал Баба, - я их там видел.
Хорошая анаша в Малави!
11. Не торопитесь на встречу с Богом, еще встретитесь.
12. Банг: Листья конопли очищаются от пыли водой Ганга, мелко
перетираются в ступке 20 минут с прочтением мантры ОМ НАМА ШИВАЙА. Если
конопля сухая, - то предварительно очищается от семян и веток и
размачивается 10 минут. Как можно больше энергии вкладывается в процесс
перетирания. Мед, лимон, сахар, фрукты по вкусу. Для начала не больше одной
ложки на медитатора. Можно добавлять в кашу, блины или есть так. перед
употреблением поднести к третьему глазу, восхваляя Шиву.
13. Однажды Кришна обнаружил, что ему нечего делать. Пришел он тогда к
Бхактиведанте Прапхупаде чтобы хоть как-нибудь повеселиться, на дудке, может
поиграть... А Прапхупада говорит:
- Я, - говорит, - занят восхвалением имени Бога 6100 раз в день, чего и
другим советую, а ты, молодой человет, повосхваляй-ка этак с недельку и
приходи на сатсанг к 7 утра.
"Как же ты докатился до жизни такой" - хотел спросить Кришна, но
почему-то не
спросил.
14. Йога - это когда тебе приятно в какой-то позе. Главная поза - лежа.
15. Христианство - это туфта.
16. Мудреца спросили :"Стоит ли медитирующему отгонять комаров?" - "Ну
ежели вы на самом деле взмедитнули, - ответил Мастер,- то комаров вы не
заметите, ну а коли пока просто так сидите, от чего ж терпеть?"
17. Однажды Ошо проснулся утром после бурного саньясинского праздника и
забыл, кто он такой. И спросить не у кого - все вокруг с опухшими рожами и
глаза отводят. Решил он тогда книжек своих почитать чтоб хоть знать, что
людям-то говорить. Только стал читать, как опять сморило. На следущее утро
конечно все вспомнил.
18. Ученик спросил :" Мастер, как мне познать неведомое?" - "А ты
погоди пока оно не станет ведомым"- ответил мастер.
19. Один Мудрец сказал: "Нижняя часть моей головы - суть рельсы". А как
сказал, так крыша у него и поехала.
20. Однажды группа медитаторов села на измену и со страху
материализовала настоящего мента, который проверил у всех паспорта, прописки
и потом растворился. Ведь все это иллюзии.
21. ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.
22. Некоего медитотора замучила совесть, что все вокруг медитируют,
книжки Бхагаванов читают, обсуждают что-то, а он все дома сидит да банг ест.
Другие медитаторы Истиной в тишине наслаждаются, а у него Пинк Флойд орет.
Погоревал он, банга поел и перестал горевать.
23. Мудреца спросили: "Как надо питаться начинающему медитатору?" Он
ответил:
"Ну, вообще то кушать хорошо то, что вкусно в момент принятия пищи, но
не следует есть мяса-птицы-яиц-лука-перца тому, кто желает успокоить свой
ум".
24. Гуру порождает вокруг себя церковь. Но это лишь игра Гуру. После
ухода Гуру церковь неуместна.
25. Женщины отвлекают медитатора. Медитатору стоит либо найти свою
внутреннюю женщину, либо трахаться, пока не надоест. Аналогично для
медитаторок.
26. Водка, несомненно, вредна медитатору.
27. Можно делать что угодно, если не забывать, кто ты.
28. Кот - это очень священное животное. Корова тоже.
29. Не бойтесь неприятностей, если они еще не случились, то они где-то
в будущем, а если уже случились, то в прошлом. То есть сейчас и здесь их
нет.
30. Работать против желания категорически недопустимо!
31. Забудьте о том, что вы идете к просветлению.
32. Все вопросы сводятся к вопросу: "Кто я?". Все ответы к: "А хрен его
знает."
33. Некогда Мудрец проходил мимо пещеры известного на всю округу
святого отшельника. Был вечер, святой оставил его ночевать в пещере, а сам
лег снаружи. Подушка была Мудрецу неудобна, он подвинул ее и нашел
"Плейбой". "Дрочит святой отец" - смекнул Мудрец.
34. Смешная штука жизнь - посмотришь вокруг, ну как не засмеяться?
35. Медитатор может быть где угодно.
36. Если много знать - устанут глаза. Если много спать - то нет.
37. Некий мудрец решил ловить человеков, но ловились только бабы.
Плюнул он тогда на человеков и стал ловить баб.
38. Бога нет.
39. Спросил один: "Должен ли искатель бросить семью и следовать за
Мастером?"
- "Ты мне ничего не должен," - ответил Мастер.
40. Некий искатель хотел себе купить мотоцикл и был заранее счастлив.
Потом он купил, но стал несчастлив, потому, что много хлопот, но счастлив от
предвкушения, что продаст.
41. Главное - это не перенапрячься в духовном поиске.
42. Наручные часы всегда сбивают нас с ритма жизни.
43. Не шутите с кармой! Падшие медитаторы рождаются комарами.
44. Один искатель сказал:

- Мастер, я хочу уйти в монахи.
- Ну сходи, если уж так хочется, - ответил Мастер.
45. Если избегая действия, вы приносите хлопоты окружающим, то это
никак не портит вашу карму.
46. Медитация - это искусство быть.
47. Не бойтесь остаться на едине с собой, вы не кусаетесь.
48. Путь ведет в никуда. Главное - не сбиться.
49. Медитаторы, как правило, любят учить друг друга смыслу
существования.
50. В следующий раз тщательнее выбирайте национальность своего
рождения.
51. Спасти невозможно. Можно спастись.
52. Мудрец сказал: Истина в еде.
53. Тщательно готовьтесь к вашей встрече с Манчисом. Многие искатели
просветлели таким образом.
54. Если вы не можете следовать этому руководству, то не следуйте.
55. Проснувшись, не торопитесь слезать с постели. Идти некуда.
56. Некий искатель спросил: "Могу ли я обрести нирвану читая мантры и
соблюдая пост?" - "Можешь, но это не ускоряет обретение нирваны," - ответил
Мудрый.
57. Когда искатель сидит в позе торжественного медитатора, то, как
правило он притворяется.

58. Бороться со своими мыслями, это уподобиться одному глупцу, который
в целях аккуратности и гигиены решил больше не какать. День не какал, два не
какал. Потом, конечно не выдержал, но всех продолжал уверять, что не какает.
59. Делать можно только то, что хочется. Когда уже ничего не хочется,
то это верный признак углубленного осознания мира.
60. Бойтесь медитаторов, которые хотят навесить на вас свои проблемы.
Проблем нет. Это их иллюзии. Не бойтесь.
61. Внимательно слушая советы других искателей, никогда не траттье
энергии на их выполнение.
62. Никто ничего не знает, кроме познавших, а те и знать не хотят.
63. Петь и танцевать очень полезно для медитатора. Уметь это делать
совсем не обязательно.
64. Все, что я могу предложить вам - это быть свободным.
65. Если поза медитатора мешает его медитации, то какая же это на хрен
медитация?

66. Если вы хотите поссориться с иным духовным искателем, то дайте ему
в долг.
67. Ученик хотел подойти к Мастеру и спросить: "Что делать?" А потом
лень стало, и не стал подходить.
68. Стыд - это одна из опаснейших иллюзий ума.
69. Две животных силы в нас живут: страх и любовь. Секс и агрессия
только их дети. Но ведь бояться нечего, а любить есть что.
70. Вовочка был великим Дзен-Мастером.
71. Планировать бессмысленно. Будь что будет. Но каждому дано
выстрадать свое "будь что будет".
72. Ах, милочка! Вы просто будите во мне Будду.
73. Истинный Мудрец всегда делает так, чтобы бардак в его обители
убирал кто-нибудь другой.
74. Лень - это ключ, оставленный нам Богом.
75. Ревностное исполнение обрядов и ритуалов приводит медитаторя к
мысли "А на хрена я это делаю?"
76. Пусть лошадь думает. У него голова большой.
77. Не надо пытаться изменить свою жизнь. Она и так изменится.
78. Если окружающие считают медитатора дураком, медитатор не должен
прилагать усилия чтобы поменять их мнение.
79. Если медитатор считает себя дураком, это хорошо. Но изменять
что-либо бесполезно.
80. Начинающие медитаторы очень хотят стать Мастерами. Мастера всегда
остаются начинающими медитаторами.
81. Однажды В.И.Чапаев встретил Лао-Цзы и разрубил его шашкой. На это
Лао-Цзы отвечал:"Теперь есть два Лао-Цзы".
82. Священнослужители гораздо дальше от Бога, чем начинающие
медитаторы.
83. Все слова синонимы. Слово "Истина" не является Истиной.
84. Времени нет.
85. Спрашивает как-то Фурманов у Лао-Цзы: "Чего же ты, рожа китайская,
всякую коноплю все время в дом таскаешь. Неудобно, все ж Мастер?". Улыбнулся
Лао-Цзы, но не сразу, и сказал: "Лишь то, что приятно - истинно
медитативно."
86. Холодный климат часто является помехой для начинающего медитатора.
87. Банг - одно из лучших средств для очистки кишечника, инициации
мягкого стула и прочищения восьмой чакры.
88. Знание нельзя купить. Гуру, который берет деньги всегда жулик.
Впрочем, все Гуру - жулики.
89. Искатель спросил: "Что я должен делать для углубления своей
медитации?" - "Ничего." - отвечал Мастер.
90. Когда возникает желание, то медитатор всегда встает перед выбором:
убить его выполнением или лучше не связываться потому что это будет слишком
хлопотно. Лучше всего предоставить выбор существованию.
91. Лучше выполнять свои желания, чем прятать их внутри. Это ж не вы
желаете, это ум желает. Как же можно спрятать это внутри ума. А ум -
иллюзия.
92. Как-то пошел В.И. Чапаев к Лао-Цзы и часа три донимал донимао его
разговорами о смысле существования. Последний его вопрос был: "Ну так почему
же, как я ни стараюсь - не медитируется? Что же главное для медитатора?" -
"Главное - это возможность быть одному когда захочешь и сколько захочешь," -
с улыбкой ответил Лао-Цзы.
93. Серьезность - это способ сделать простые вещи сложными.
94. Религиозные фанатики так же смешны, как и бизнесмены.
95. Совершенно невозможно кого-либо в чем-либо убедить. Поэтому,
вероятнее всего, эта книга абсолютно бесполезна.
96. Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже
давно.
97. С чего вы взяли, что жизнь - это страдание? Вас просто обманули.
Это только понарошку.
98. Пытаться удержать и продлить состояние медитации - все равно, что
растягивать удовольствие от писания в туалете.
99. Это как серфинг. Скользящие между сознанием и безсознательностью на
веселой и своенравной змее Кундалини. Вморе бурь и в море покоя.
100. Спасайся кто может. Тотально.
101. Вы всю жизнь искали занятие, которое бы вам не наскучило. Такое
состояние есть. Отдых - это дело жизни.
102. Жизнь надо прожить так, чтобы не было больно и обидно за
целенаправленно прожитые годы.
103. Некогда, летним солнечным днем, три мудреца имели беседу о смысле
существования.
- Я достиг большой степени расслабления, - говорил первый. - Я голодаю
по три
месяца и никакая пища для меня не существует.
- Мое расслабление выше,- возразил второй мудрец. - Я брахмачарья,
тысячи обнаженных женщин будут звать меня, но я не отвлекусь от медитации.
- А вы слышали, как кто-то вчера всю ночь орал?
- Да, мы слышали,- отвечали двое.
- Это я сел себе на яйца, но было встать лень.
Но что скажет четвертый?..
104. Провалы в памяти, склероз и впадание в детство полезны для
истинного медитатора.
105. При встрече с нереальным, грамотный медитатор не должен забывать,
что это тоже иллюзии.
106. В мире все уже перфектно. Изменения бессмысленны.
107. Политики - это глубоко больные люди.
108. Многим русским духовным искателям свойственнна излишняя грусть и
драматизация событий. Это является лишь атавизмом кармы.
109. Медитатор, часто задающий вопрос "как жить дальше?" не является
твердо стоящим на пути духовных исканий.
110 Нас трое: Поэт, Бухгалтер и Свидетель Всего Сущего. Первые два
часто претендуют на роль внутреннего Гуру, вызывая немалое смущение умов.
Медитатору полезно лишь наблюдать за ними с улыбкой, как за малыми детьмя и
оставаться со Свидетелем. Хотя, разве есть выбор?
111. Совесть - это все проделки Бухгалтера.
112. Когда ученик готов, Учитель находит его сам.
113. Серьезный и печальный святой смешон Богу.
114. Телекинез полезен медитатору лишь с первого взгляда. Приготовление
чая с его помощью требует неоправданных усилий по сравнению с естественным
путем.
115. Истинный Мудрец никогда не сядет себе на яйца.
116. Атман все организовал по приколу.
117. Просветление очень смахивает на изнасилование.
118 Просто быть единым с рекой
119. У каждого из нас нет имени.
120. Я есмь Сат-Чит-Ананда.
121. Ребята, давйте жить дружно.
122. Зуб мудрости на поверку всегда окзаывается вставным.
123. Когда медитатор тотально разочарован в духовном поиске и чувствует
себя полным идиотом это очень хорошо. Все что тотально - хорошо.
124. Шива любит нас такими, какие мы есть. Здесь и сейчас.
125. Когда духовный искатель отращивает волосы и меняет имя и одежду,
как правило, он лишь пытается доказать себе и другим, что он истинный
медитатор. Но когда он делает это лишь по приколу, то другое дело.
126. Полюбите Бога так же, как вы любите бабки и уйдите, не разбирая
дороги.
127. Почему у этой кошки
Палкой перебиты ножки?
Кошка греется на крыше
Умирая понарошку.
Ну еще, совсем немножко,
Подтянись на теплой крыше
Это просто. Прыгни, Кошка
И скачи себе в припрыжку
По асфальтовым дорожкам.
128. Банг - это любовь.
129. Ах, как же сладка первая ложка, но какая остается горечь.
130. Истинный духовный искатель медитирует исключительно от нечего
делать.
131. Недоучившиеся Бодхисаттвы становятся груплидерами.
132. Если вы все еще интересуетесь политикой, то будет полезнее купить
в магазине пластилин или солдатиков. Так можно нанести меньше вреда.
133. Медитация подобна серебряной флейте. Трудно лишь издать первые
звуки, а потом наслаждению нет предела.
134. Велик и могуч бог Манчис (Поросняк или Жор). Любая еда,
посвященная ему становится прасадом. Дрожь охватывает искателей на которых
возложил Он свою тяжелую десницу. Некий искатель даже съел за ночь кастрюлю
макарон без соли и масла. Манчис вдохновляет алчущих и утешает пережравших.
135. Рыба тоже гниет с головы, но не называет это состоянием не-ума.
136. В любом ашраме вы найдете начинающих медитаторов, продвинутых
медитаторов и заслуженных медитаторов близких к учителю. Можно конечно,
смеху ради, и войти в иерархию, но истиный медитатор всегда в стороне от
тусовок.
137. Некогда Шива собрался странствовать. "Ни хрена себе - подумала
Парвати - еще бабу какую другую себе найдет где-нибудь." Пошла она к
мудрецам за советом и дали ей Мудрецы травы волшебной. Положила она ему той
травы в еду, (а готовила она вкусно) он съел и как-то забыл, что собирался
странствовать. Так в мир пришел Банг.
138. Однажды Штирлиц решил стать духовным искателем. Приходит он к
Мюллеру и говорит: "Мюллер, нет ли у вас Бхагават-Гиты в русском переводе?"
"А вот вы и попались, Штирлиц" - радостно засмеялся Мюллер - "Какой же вы
арий, если санскрита не знаете?" "Но мне нужна именно Бхагават-Гита как Она
Есть" - не колеблясь возразил Штирлиц. "Вот так он всегда выкручивается" -
вздохнул тяжело Мюллер, вынимая из сейфа комментарии Прапхупады.
139. Пусть будет мир и любовь между всеми существами Вселенной. Пусть
будет мир. Пусть будет мир. Ом. Шанти. Шанти.
140. Дыхание - есть храм.
Иллюзии - есть Ашрам
Атман - есть Мастер.
141. Некий искатель спрашивал: "Мастер, как мне достичь просветления?"
- Ищи, - отвечал Мастер.
"А когда я найду?" - не унимался искатель
- А когда перестанешь искать? - спрашивал Мастер.
142. Однажды В.И.Чапаев разрубил Лао-Цзы шашкой. Лао-Цзы повернулся и
ушел в реку. "И про то, что в одну реку нельзя войти дважды врал..." - как
эхо промелькнуло в голове Чапаева.
143. Никогда никому не говорить правды. Ее не существует.
144. Некий искатель спрашивал:

"Мастер, а что есть невежество?"
- Это когда ты знаешь о том, что ты не знаешь.
"Дурит меня старый китаец - подумал искатель.- Дай ка я его еще чего
спрошу?
- А знать то что надо, Мастер?
- Себя.
145. И почему бы Им не выдать Нам паспорта граждан Мира?
146. Некогда Мудрый прогнал, что раздражаться - это уподобиться тому
глупцу, что позвонил в сумасшедший дом с жалобой на то, что соседи его
нервируют. Тогда по вызову приехали врачи и стали лечить соседей, но глупца
уже стали раздражать врачи и он опять стал жаловаться в сумасшедший дом на
врачей. Прислали других врачей чтобы лечить первых врачей, потом третьих,
четвертых... Скорее всего город был занят исключительно тем, что лечил друг
друга и нервировал глупца. И лишь тогда, когда глупец осознал, что он лишь
один никого не лечит, то он улыбнулся и спросил:"А что это они меня все
нервировали раньше?" А действительно, почему?
147. Приходят как-то Штирлиц с Евой Браун к Лао-Цзы и спрашивают:
"Когда мы врозь, то очень скучаем, но когда живем вместе, то все время
ругаемся. Что делать, Мастер?"
- Медитировать - с улыбкой ответил Лао-Цзы, но не сразу.
148. Пришли как то раз к Ра-Хари ошовские саньясины. Чай весь выпили,
булки все съели, Бангом он их угостил, а они давай плясать и праздновать.
Ра-Хари тоже было маленько попраздновал, поплясал, а потом что-то сел
отдохнуть. Если правды нет, то в ногах ее точно нет.
149. Присел как то Иисус под деревом, и подступили к нему фарисеи,
мытари и груплидеры и говорят: "Ты чего это техник никаких не делаешь,
сидишь на халяву медитируешь, никому за это не платишь!"
"Что ж за деятели какие" - подумал Иисус. - "Их из храма выгонишь, так
они и на природе достанут."
150. Решил как-то Мюллер стать груплидером (группенфюрером) приходит он
к Штирлицу, а у того в гостях Чапаев и Лао-Цзы сидят. Высказал он им решение
свое. Штирлиц притворился, что не слышал и занят реонтом рации. Чапаев так
сразу разрубил его шашкой. А Лао-Цзы улубнулся и ничего не сказал.
151. Говорил один:
Быть - это быть самой активностью, созидающей существование.
Быть - это быть самой ненавистью, разрушающей существование.
Быть - это быть самой пассивностью, наблюдающей существование.
152. И спросил искатель: "Как определить мне направление моего
движения, чтобы оно способствовало моему духовному росту?" Улыбнулся Мастер
-"Просто подними палец и узнай куда дует ветер."
153. Однажды Будда собрал монахов и спрашивает: "Кто из вас сегодня
собирается в публичный дом?" - "Как ты мог подумать о нас такое, о Великий!
Наши помыслы чисты от скверны благодаря твоему свету,"- отвечали монахи. -
"Придется опять идти одному, "- вздохнул Будда, -"вечно один, вот ведь
нелегкая карма пророка"
154. Некогда В. И Чапаев и Штирлиц хвастались друг перед другом своим
продвижением:
- Ах, это ощущение от открытия сердечной чакры, нет слов чтобы описать
тебе это блаженство - говорил один.
- Что это по сравнению с выходом из тела и наблюдением себя со стороны
- перебивал другой. Лао-Цзы проходя мимо послушал, но ничего не сказал.
155. Я есть тело и это охуительно.
156.Когда кончаются духовные искания, то начинается медитация.
157. Некогда Лао-Цзы переоделся Мао-Цзе-Дуном и пришел в гости к
В.И.Чапаеву. Тот давай его стазу разрубать шашкой. - "Не верь глазам, лишь
сердце видит" - с улыбкой сказал Лао-Цзы.
158. Некогда один глупец пожелал стать свободным. Услышал он от
Мудрецов, что уже свободен, но сам не знает. Решил тогда он наверняка
узнать: свободен он или нет. Пошел он в Гималаи и стал спрашивать разных
саду - "Я свободен или нет?" Кто говорит, что надо заслужить свободу, кто
говорит, что не надо, кто просто денег хочет. Так никто толком и не скажет.
Ну как же ему тогда стать свободным? Кто его убедит?
159. Мастер говорил, что желание свободы возникает из самой Свободы.
160. Возвращается муж домой. Жена открывает дверь, а в постели лежит
голый Лао-Цзы. Хотел было муж разрубить его шашкой, но осознание взяло верх
и он спросил:
"Как подавить мне свою злобу и недоумение?"
- А ты забодай их" - с улыбкой ответил Лао-Цзы, но не сразу.
161. Встречаются как-то Фурманов и Штирлиц. Фурманов стал магом, а
Штирлиц - медитатором.
- Я круче - хвалился Фурманов, - я могу превратить воду в этом стакане
в вино!
Ответил скромный Штирлиц:
- А я вот кусочеек банга съем и потом пью целую реку нирваны.
- А какая она на вкус? - заинтересовался маг
- Никакая - засмеялся Медитатор.
162. Учреждается рыцарский Орден Свободных Медитаторов. Вступительные
взносы отменяются, членские знаки не выдаются. Посвящение проводится бангом.
Или без банга.
163. Как-то раз решил Фурманов сделать миллион долларов. Пришел он к
Лао-Цзы и говорит: "Давай я построю тебе большой ашрам, сделаю рекламу,
напишу о тебе книги и деньги будут наши. Тебе и делать ничего не надо будет,
только сиди, улыбайся..." А Лао-Цзы сидел себе и улыбался и ничего не
ответил.
163. Некогда Мао-Цзе-Дун переоделся в Лао-Цзы и стал всех учить Смыслу
Всего. В.И.Чапаев проходя мимо разрубил его шашкой. Фарисеи, саддукеи и
груплидеры закричали: "Как ты мог поднять руку на учителя?" "Не знаю..." - с
улыбкой ответил Чапаев.
164. Сидели как-то В.И.Чапаев и Лао-Цзы в глубокой медитации. Чапаев
посылает ему:
- Наш дом белые окружили.
- А ты медитируй.
- Белые уже в комнату вошли.
- А ты медитируй...
- Белые уже расстреливают, может их шашкой?
- А ты медитируй.
- Так ведь уже расстреляли.
- Чапаев!
- Что?
- Ты есть?
- Да.
- И я есть. Здорово мы замаскировались - засмеялась улыбка Лао-Цзы.
165. Сидит как-то В.И.Чапаев под деревом Бодхи и точитсвою шашку.
Проходит мимо него Лао-Цзы и спрашивает: "Ты чего это шашку точишь?" - "Да
вот собираю я завтра здесь семинар груплидеров, ну и решил, что лучше их уж
всех сразу..."
- "Ну а сам то ты тогда кто?" - с улыбкой спросил Лао-Цзы.
Подумал Чапаев и разрубил себя шашкой.
166. Приходят некогда ходоки к Лао-Цзы совета спросить. Тот и говорит
им: "Вы ребята, наверное христиане, замученные страданиями?
- "Да нет, мы не христиане."
- А так вы должно быть буддисты, одуревшие от воздержания?
- "Да нет, мы не кришнаиты."
- "А, теперь угадал, вы - груплидеры, возомнившие себя знающими.
Василий Иванович, порубите товарищей шашкой, но сперва только чаем напоите и
непременно с лимончиком." А глаза такие добрые и улыбается.
167. Однажды целая команда начинающих медитаторов пришла к Лао-Цзы и
давай его спрашивать о Смысле Существования. Час спрашивает, два спрашивает,
Лао-Цзы хотел уж В.И.Чапаева звать, но последний вопрос был задан: "Ну как
там?"
- "Так же как и здесь, только никто не доебывается." - устало, но с
улыбкой ответил Лао-Цзы.
168. В этих двух строках
не содержится ничего умного.
169. Слова, слова... Вся ваша прелесть и игра мне так забавна, как
пепел биди, упавший на колесо. Подчас нам кажется, что все понятно.
170. Как и в древние времена, когда сидели в красивых солнечных местах
упыханные и свободные мудрецы и слагали простые вирши о цветах.
171. Лютики, цветочки,
Лепестки, ромашки,
Я лежу на травке,
Солнце светит жарко.
172. Саньясинка с 1986 года, гражданка СНГ свяжет свою судьбу с
покладистым, остроумным и богатым духовным искателем из Америки или Еворопы.
Испанию, Мексику не предлагать.

173. Меньше народа - больше кислорода.
174. Хорошо быть мастером своего Пути и не забывать кто есть Мастер.
175. Усилие - это метод избежания самореализации.
176. Медитировать можно где угодно, но лучше в красивом и спокойном
месте.
177. Это время прийдет
Не останется страха и боли
Будь беспечным закат
Будь кристальным рассвет
Утонувшим в траве
Улыбнутся усталые боги
И я просто усну
Отдыхая под деревом бодхи.
178. Луч солнца коснулся лица знающего и улыбка распалась и от знания
не осталось следа. "Сожги меня, солнце!" - просил он, Сожги те слова,
которыми я пытался называть свое счастье.
179. Wank в кайф, Fuck в лом
Маха Дэва - Блядь - Ом
180. О, Шива! О Кришна! За что же вы так любите меня мудака?
181. Перфектное прошлое порождает перфектное будущее, но оба они - лишь
измены, ибо перфектно только настоящее.
182. Не пойму я, ну как это вышло?
И не въеду, ну как это можно?
Я во сне бы видел Шиву и Кришну
Да вот снятся только гнуные морды.
183. Просветления нет. Есть лишь карма просветленного.
184. Испытывая раздражение от окружающего мира глупец пытается изменить
мир, мудрец пытается изменить неперфектность собственного восприятия.
185. Солдаты Кришны непобедимы, ибо они идут с большим белым флагом и
всегда сдаются первыми.
186. Бог, как я тебя ненавижу!!!
187. Отсутствие ясности сознания не является уважительной причиной для
тележенья.
188. Если бы все было ясно, то было бы неинтересно.
189. Вперед! Только вперед! Быть там, где есть, танцевать на режущей
пальцы грани эмоционального пика и полного сознания.
190. Не лететь против ветра,
Не быть уносимым ветром,..
Быть ветром.
[2 пустых страницы]
В молодости известный мудрец Ра-Хари много пил водку, курил все, трахал
почти
все и думал почти только о деньгах. Ах это "почти", как ты прекрасно.

Ученик спросил: "Мастер, я нашел, что источник мысли есть неудобство
тела.
Например, когда я курю то наступает пустота, но тело атакованное
никотином
возмущается, возникают словесные образы. Как устранить это?" Ответил
Мастер:
"Ну если перекурил, то хорошо чайку с лимончиком."

Ум - это просто часть тела. Они тождественны. Сознание отдельно от них
обоих,
но "ум-тело" является частью сознания. - говорил Мао-Цзе-Дун когда он
переоделся в Лао-Цзы.
[4 пустые страницы]
Когда уходит опасность, то остается движение, когда уходит движение то
остается бытие, когда уходит бытие то остается сознание. Но последнее не
верно.

Жили у меня в Африке кот Маца и щенок Гуфи. Еще жили рыбки, но они все
время умирали от голода. Маца и Гуфи были гомосеками и зоофилами, даже и
жили в одной будке. Кот Маца учил Гуфи кошачьим повадкам. Потом Мацу
застрелили. Моих котов всегда убивали. Котов всегда убивают.

Некогда приходит к Ра-Хари швед Ян и говорит, что вот дофига телок
молодых в сатсанг приехало. Красивые и богатые. Чемодан гашиша в Амстердам -
чемодан денег с собой. Ищут парней чтобы весело их потратить. Понял его
намек Ра-Хари и сказал: "А на хрена мне бабы, если с ними после всего еще и
бангом делиться.", но не сразу.
[4 пустые страницы]

You'll let me down,
If I'll let you do it.

Как проста работа кармы:
волнующемуся больше волнений
страдающему - больше страданий
любящему - больше неясности
счастливому - больше счастья.
[3 пустые страницы]

To gamble life meance
less efforts.

Fun created Fun just for fun.


Just Be.
[7 пустых страниц]

Я тот же, что и был. Изменения
незаметней тени стрекозиных
крыльев. Все чему я научился
это плакать от счастья когда
приходит грусть.

О это доброе волшебство.
Просто смотреть на тот маленький
огонек внутри меня, ведь это
все, что я могу предложить
Вселенной.

Они учили нас в детстве чтобы
Мы ьыли такие как Они.
И лишь теперь я вспоминаю то,
что меня заставили забыть.

В книгах написано так много
слов об этом и любой может
убедить меня в чем угодно.
Я наслаждаюсь своим недоумением.

Я лишь сидящий на берегу
океана и лишь брызги касаются
лица. Но океан прекрасен и
однажды берег обрушится.
И не стоит делать и шага ни
в перед ни назад.
[18 пустых страниц]

Однажды известный Мудрец Чайтан по возвращении из Арунацалы заглянул к
Ра-Хари
на чаек.
- Я теперь не Чайтан, говорит, а Чайтания, потому как осознавший я
стало быть.
- Ни хрена себе, подумал Ра-Хари, а я кто? Отец Рахарини? Но не сказал.


Некогда два Мудреца зашли к Ра-Хари чаю попить и вот спор завели. Один
говорит
что мудрость - это понимание, что все мы - одно, другой говорит, что
мудрость
это быть одному. Тут Ра-Хари не вытерпел и погнал, что ежели в кайф
считать
так или иначе, то это хорошо. Постулаты Мудрого изменчивы как облака в
вечном
небе.

[34 пустые страницы]

Если вы дочитали до этого места, то обязательно просветлеете в этой
жизни.
Шутка. Хари Ом.

[9 пустых страниц]

СПИСОК ИЛЛЮСТРАЦИЙ

Виктор Лукин. Там хорошо где нас нет... [38-39]
Ра-Хари. Сатсанг. [57-58]
Чайтанья. Аруначала-Шива. [85]
Швед-шиваист Ян. Freeway. [103]
Ра-Хари. Шива с нами. [125]
Чарамски. Это мы, а Шура вышел. [140-141]
Ра-Хари. Коты. [150-151]
-"- . В.И.Чапаев [164]
Рупамски. Без названия. [180-181

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.

(30 минут! Нифигасе... )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья???)))))

Хочешь, сердце положу на твою ладонь?
Может, руки обожгу, ведь оно – огонь
Не студи его водой и не холоди,
А не выдержит ладонь – просто уходи..

Мой театр - мой каприз, здесь нет кулис.
И мой зрительный зал - это я сам.
и в моей труппе сотни лиц, и в каждом я узнаю себя.
При свете лунных брызг я играю жизнь.
Мой театр - мой каприз, и кто вошел сюда - тот уже артист.
Здесь тысячи фигур ведут игру,
Здесь кто-то виноват, кто-то рад, кто-то зол,
Кто-то счастлив, кто-то просто слаб.
Театр - мой мост, я слышу смех звезд.

Когда точат меч,
То с каждым движением камня
Умирает часть его,
Но он становится острее.
Так рождается путь –
Отражённый блеск стали,
Которой уже нет!

Тигр, готовясь к прыжку,
Не напрягает лапы и
Не поджимает хвост,
Он просто прыгает,
И его прыжок – само совершенство

Слишком откровенно. (Пульс)

Я ненавижу шансон в маршрутках,
Пристальный взгляд меня раздражает,
Я бываю немного нервная утром,
Ночных моих снов никто не узнает.
Я не прячу лицо, если я виновата,
Я не режу вены, даже если мне больно,
Я играю в шахматы, но не в карты,
Я люблю сокровенно и своевольно.
Я ценю свободу самовыраженья,
Моя религия еще как жива - в атеизме,
У меня нет повода для пораженья,
И нет чувства вины при онанизме.
Иногда я листаю картинки-порно
И я точно знаю, что каждый так делал.
Когда-то. И где-то. Однажды. Бесспорно.
И это нормально - того хочет тело.
И все-таки все в моей жизни непошло,
Негрязно, красиво - со вкусом эстета.
Да, я не боюсь говорить себе: "можно",
Если что-то хочу - то я делаю это.

Без Оглядки


напомню, как всё это было.
ты таскался за мной -
заходил с боку, с тыла,
смотрел исподлобья, подливал чаю,
колобродил, на гитаре бренчал и,
сидя напротив, по стулу елозил...

приручил-приучил-приморозил.

я клювом долбила по клавиатуре!
птица! голодная до любовной дури.
говорила пророчески, становилась вещей,
была тебе донором, почтой, печкой...
забери талант, память, зрение...
я - редкий экспонат любви под давлением.

в пике оплодотворённого чувства я хорошела,
но лопнула лампочка в твоём торшере.
по включении света под сурдинку
ты стал окучивать блондинку,

а потом брюнетку с остренькой грудью...

путь к прозрению был труден.

я хотела мстить,
влюбила в себя полгорода.
но ты, не знающий духовного голода,
не знаешь и ревности. знаешь - похоть!
в крови моей ты теперь по локоть.
кровь быстро, резко меняет резус
на отрицательный.
и я трезво,
методично
заражаю её безразличием -
красивым и эстетичным.

блондинка, брюнетка !
слушайте как это было.
он таскался за мной
заходил с боку, с тыла...

Форум любителей животных
Не мог не запостить )))
--

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".
А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог.
Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ". Ну, не дура ли?!

аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.
Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю! ,, ,, НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду(
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

Вчера попала в аврию...Мужик решил повернуть и не заметил меня ия ему ему в бочину...у менявесь перед..и радиатор потек...машина на заводиться...так что я теперь безлошадная...Сеня ездила на маршрутках в гаи...зато пиво можно пить...оказывается ГИБДД работает и ночью 8 до 11 вечера...тишана там...быстро приняли весь народ...Познакомилась с симпатиячным мальчиком..довез меня до дому....теперь в страховую и машину ремонтировать....а какие дорогие стоянки стали просто опупеть...100 руб за день...раньше 60 это было предел...

сегодня начала новую вышивку для моей любимой подружки)))...

совсем недавно поняла что жить это прекрасно)))))....всех люблю.....