Как то я шел в магазин через парк и проходя через него увидил маленькое чудо на лавочке....она была божественна...короткие рыжие волосы, глубокие необычайные зеленые глаза, мале ькие сексопильные ножки я просто стоял тупо две минуты и глядел на нее , да я был необычайно очарован, но у меня нехватало смелости подойти и заговорить с этим маленьким божеством и я пошел своей дорогой в магазин...обратно я шел той же дорогой, да, я надеялся снова увидить ее, это маленькое необычайное создание, как будто сделано из ангельской плоти из всего красивого в человеке...но ее небыло, и я шел к дому дорогой а в голове место образов приРоды которые я вижу перед собой, домА, улицы площади, была она и только она..весь месяц она мне снилась , каждый день гуляя по улице я искал ее в толпе и проходя через парк я надеялся снова ее увидить...но ее небыло...и вот однажды я возвращался от друга...шел дождь...и я увидил ее , она шла к остановке...по ее лицу капали слезы и она была без зонта , я долго нераздумывая подошел к ней з зонтом и спросил:почему такая красивая девушка плачет? мы разговорились , она замерзла я изо всех сил ее грел своим телом....я проводил ее до самоГо дома... и напрощание случилась то о чем я даже и мечтать немог..она написала мне на руке ее телефонный номер....и...просто неВерится....поцеловала меня...и сказала : спасибо...я надеюсь вновь тебя увидить...
большего мне и ненужно было услышать я шел под дождем домой даже забыв про зонт , мечтающий влюбленный и необыкновенно счастливый.... *HAPPY*

Так стыдно...я подвел любимого человека...ведь самому же очень хорошо знакомо это чувство полного одиночества...и когда некому рассказать о своих проблемах, некому рассказать о своих переживаниях...ведь я это лучше всего знаю !!! и я неувидил этого неувидил что я был именно этим человеком для нее, человеком которому можно рассказать все, потому что больше некому и теперь это грызет меня изнутри, когда то я сам нуждался в такой поддержке да и до сих пор нуждаюсь , только тогда у меня никого небыло, а сейчас есть сейчас есть та опора...и эту опору я сегодня чуть не сломал, чуть не отверг...нехочу чтобы ей было так же как мне когдато когда даже поговорить нескем было...я хочу быть с ней! поддерживать ее во всем, слушать все ее проблемы все ее жалобы лишь бы она не испытывала того чувства одиночества и беспомощности которое я испытывал я до встречи с ней, потому что это очень больно ...это как огонь который больно жгет все тело изнутри , а с любимым человеком это легче это терпимо потомучто вдвоем можно потушить этот пожар и разжечь другой только приятный огонь любви...огонь который не сделает больно а будит греть! греть и греть!! и небудит больно вот только я это не сразу понял , я подвел любимого человека...

Эхх почему когда появляется отличное настроение и мысль что все хорошо это длится совсем мало, обязательно найдутся люди, которые возьмут и испортят его и опустят до отметки ниже нуля...как будто какие стервятники которые решили поклевать чужую радость и оставить ему только грусть...надоело мне это ! хочется хоть день прожить нормально чтобы никто нелез со нравоучениями и прочем чтобы никто и неприкоснулся к моему настроению...эхх так хочется удрать куданибудь где нет ни единой души , где покой и гармония где никто небудит доставать...эххх, но это всего лишь мечты...

"
Иди разбивай витрины, если ты социально против.
Хватит пиздеть!
Выеби свою сестру, если тебе на все плевать. Хватит пиздеть!
Не работай, не выебывайся, БЛЯДЬ!
Хватит пиздеть что искусство никому не нужная еботня,
Сделай хоть что-нибудь сам
- НИ ХУЯ!
Ты можешь только жрать пиво, работать на ёбаную систему.
Знаю; чтобы хоть что-то иметь
Поэтому заклинаю: Хватит пиздеть!"

"Хватит пиздеть, потому что с годами город съёживается, становится меньше… Ментами тыканные перекрёстки, десятилетия вешают. Кровоподтёками переходы ломают линейность проспекта; и всё-таки у свободы определённый вектор. Хватит пиздеть. Он примитивен,точно игра в крестики - нолики, когда авторучка удав, слова, как визжащие кролики; когда авторучка топор и лезвие гильотины… Как же держится до сих пор бумага - тварь и скотина? Визжат под пальцами поколения. Чувствуют, суки, смерть - Воля и Представление. Поэтому хватит пиздеть!"

Когда становится грустно, в голову лезет один негатив и кажется ,как будто слово позитив в этот момент для тебя несуществует...как будто ты живешь только этим негативом и никогда невидил ничего положительного, яркого, прекрасного..Конечно же это нетак, позитив есть и всегда будит просто в этот момент ты держишь в руках книгу с названием "грусть" , а книга с названием "радость" осталась на полке...имхо,каждой секундой и грусти и радости нужно дорожить, потомучто это великое чудо которое называется "эмоции", без них мы просто каменные серые статуи которым ничего ненужно...

35 просмотров

ради такого стоит жить...

Настроение сейчас - тону в негативе...

Редко , но бывает настроение падает так что долго неподымеш....и любое услышанное слово невызывает никаких эмоций кроме негативных...Я все время думаю есть ли у меня индивидуальность , хороший я или плохой, добрый или злой? Весь мой характер собран по частям от всевозможных встреченных на моем пути людей, а где же то что лично мое , что не взято от кого то другого? Может оно затерялась где то в глубинах моего тяжелого детства и так и сидит внутри меня , узнать бы что это...Порой мне кажется, что я как какойто пластилин из которого каждый пытается чтото слепить и получается черти что, получается потерянный человек , который все пытается найти свое место в жизни , смысл этой жизни...А ведь все что мне нужно сделать это лепить самому этот пластелин , вот только бы узнать как....

Настроение сейчас - тусклое...

Опять приснился идиотский сон.....правда я даже непомню про че он, но в голове хорошо верится мысль - он идиотский, сон который приснился раз двадцать за ночь, каждый раз я вскакивал на секунду и снова засыпал и вновь и вновь видил этот сон...помню мысли которые вертились в те малые доли секунды , в секунды отдыха от этого сна:это заговор, этот сон хочет меня убить... Теперь я почему то боюсь ложиться спать, нехочется ничего , кроме как слушать музыку погромче и под ее рев таким же ревом кричать : убейте меня нахуй......

626 слушали 19 копий [+ в свой плеер]

я увижу тебя в другой жизни, когда мы оба станем котами…

Настроение сейчас - 50/50

Эхх...непривычное это дело для меня - вести дневник, ну ниче думаю скоро привыкну....Чтото последнее время моя психика меня подводит...звучит странно, но чем больше я слышу лжи , любой даже мелкой, тем больше я начинаю бояться что мне соврут, это чувство словно какая то параноя...больше всего я боюсь, что это параноя разрастется и я сам себе верить перестану:(
А вот интересно есть ли на свете человек который ни разу в жизни не соврал( ну несчитая маленьких детей, которые и наверно что такое обман незнают)? Мне было бы интересно послушать такого человека , наверно бы я его бы замучал вопросами XDD)) интересно было бы узнать как этот человек выжил в нашем жестоком мире ни разу не соврав...
Ложь бывает разной : во спасение, изза страха, а у некоторых такой даже "стиль жизни"...Но никакая же ложь канечно же несравниться с правдой, какая бы она не была горькая она всегда будит лучше, я очень ценю когда люди мне говорят правду, это как приятный " волшебный элексир"))))))

Настроение сейчас - промежуточное....

Порой проСто интересно уйти в себя,залезть себе в голову поглубже размышляя...в этом мне помоГает музыка .... Вставлю наушники в уши, и звуки вокруг меня, всякие разговоры людей, шум машин и прочее заглушаются...слышна только песня которая играет которую я выбрал себе по настроению....и вместе с этой песней я погружаюсь в глубь своей головы...порой даже кажется что коГда я погружаюсь в себя я вижу свои мысли, и не вижу окружающий меня мир...но это всеволиш подсознательные образы, как и это всеволиш запись в дневнике которая заканчивается.....