Слишком близко.

Слишком сильно я ему открылась сегодня.

Рассказала свой внутрений мир.Поверхносно,но всё же.

По аське,но всё же так я более чувствительна и меньше всего вру.

Такая какая есть на самом-то деле.

Мне прям очень грустно стало от этого.

Очередной человек которого я не должна подпускать.

Решила же,что это плохо,больно,безсмысленно.И темболее мысли о том,что ему это совсем ненадо,не покидают меня.

Дура.

Воскресенье.

В субботу  я рыдала от какой-то пустоты.Грусти.Безсмысленности.

Вчера я уже заливалась от смеха с любимой Лялей.

Две бутылки шампаского на двоих и возле нас еще четыре человека.Но как всегда алкашим только мы с Лялей.

Ну вот как я и хотела.Мы три подруги.И у нас у каждой есть парень.

Ляля и Хома постоянно целуются.Настя и Леша везде вместе,но при мне не разу целовались.А я?А я с Сережей.Мы не в обнимку,но между нами что-то явно есть.

Потом мы остаемся в четвером.Так как у Насти не понятная депрессия уже неделю-мы или сорримся или стараемся много не разговаривать.Не провоцировать сорры.

Позже пьяные бредни подальше от Хомы и Сережы.

Разговоры про Настю и об отношениях вообще.Об отношениях с Сережей.С Хомой.

Иногда мне кажется,что я всю неделю собераю в какой-то невидемый кармашек информацию.Чувства.Мысли.И в прекрасный день воскресенье высказываю всё Ляле.Она меня слушает.Помогает.

Видемся один день в неделю.Мне этого не хватает.Но в этот день я безумно счастлива с ней.

Настя уже не та.Настя уже другая.

Она меня не понимает.Не слышит.Не любит.Не видит.

Говорит,что её для меня тоже не существует.Бред.

С Сережей всё только начинается.

Нежные обнимания возле моего дома.Пол часа в обнимку.Лавочка.Холодно.

Возле подъезда поцеловались.Как-то нежно.По своему.По "домашнему" чтоли.

И я сразу представила,как много я целовалась под своим подъездом и водворе.Это прям моё волшебное место для поцелуев.

Всегда мечтала об идеальных отношениях.И Сережа может мне их дать.Но я,по какой-то непонятной причине,не хочу этого.Не хочу терять свою свободу.Которой я толком и не пользуюсь.

Да.Если получится я буду с ним встречатся.И думаю это получится.Так как он очень скромный и если б я ему не нравилась он бы не полез целоватся.

Но еще у меня есть два маленьких мальчика)

Очень хороших и очень симпатичных.

Мой муж Артём и Антон.

А почему бы и нет?

Акто соберается ему сердце полностью отдавать?Никому.Никогда.Оно моё.

Ну концерт прошел хорошо.

Впервые столько народу много было в Жаре.Я прям охуела.

Ну и при этом все стремные.Бабы в берцах все.пацаны-панки.

Я была как всегда пьяная.Развезло меня от полтора литра пива.

Была с Сережей,Настей и Лешей.

Концерт очень понравился.

Сережа говорил,что мою любимую песню Осень играть не будут.Ну а я говорила противоположное.

Поспорили на поцелуй.

Он проспорил)

Он меня еще в пол первого ночи домой вел.

Потому что в одинадцать мы остались вдвоем.Настя и Леша уехали.

Сидели рядом.Слушали музыку.Взяли стул и оба положили на него ноги.

Это очень мило смотрелось.

За весь вечер мы не разу не поцеловались.Та я и не настаиваю и не жажду.Мне просто с ним хорошо и всё.

Конечно,вчера мы немного стеснялись друг друга.Но когда я выпила всё было хорошо.

Он немного дал понять,что я ему не безразлична.

Сегодня опять идем гулять в четвером.Будет запуск шариков.

Должен сделать то,что проспорил.

Ну,думаю хорошо погуляем сегодня.

Если с Настей опять не посоримся.

Завтра иду на концерт.

О встрече с Серым договорились.

Завтра думаю не плохой день.

Нервничаю сильно.

-----------------------------------------------------------

Весь вечер в аське.С ним)

Очень классно было смотреть на два ника онлайн.Только на два.

Валик и Сережа.

Ну я думала тогда о Сереже,а на Валика ник старалась не смотреть.

Что-то уже я начала сомневатся,что что-то будет.

И вообще,кто давал мне намек на то,чтоб думать об каких-то отношениях уже,вот прям щас.

Думаю не много завтра пить.Хочу,но не могу.Не хочу опозорится перед ним.

Ну удачи мне.

-------------------------------------------------------------

Ну а еще я,Каринэ,Кэйт,Маша и мальчики стоим на учете в лицее.И нам,всей семерке,дали исправительный срок до 15-го декабря.

Если я не исправлюсь и мои родители узнают-это будет очень,очень,очень,очень плохо.

Мне прийдет конец,как никогда раньше.

пф.

-------------------------------------------------

Еще подсела на кофе.Крепкий и сладкий.И сигареты Давидофф.И аська.

В пятницу иду в Жару на концерт с Настей,её Лешей и...Сережей)

Он согласился.Прогуляет тренировку и пойдет со мной.

Он сидит целыми днями дома.Так как он с другого города и никого толком не знает.

Хорошо,что хоть город знает)Не потеряется.

Думаю будет очень круто.

А в субботу мы с ним и тоже Настей запланировали идти на каскад.Там будут пускать шары с огнем.Штук 200.Может больше.И они будут светится.

Это будет оочень красиво и...романтично.

У меня,когда я с ним общаюсь,сильно бьется сердце.

Походу у нас всетаки что-то назревает.

Мы уже четвертый день от аськи вечером не отлазим и безпрерывно общаемся на разные темы.Глупые и умные.Смешные и грустные.

Я уже немного чувствую влюбленность)Это супер.

Но немного страшновато.

Это всё те же самые чувства,что и с Валиком.

Бесконечная переписка в аське.Потом встреча в Жаре.

Это гребаное де-жа-вю.

Я хочу быть с ним.Но что-то нервничаю сильно.Боюсь чего-то.Переживаю.

Блять!

P.S.Еще он слишком идеален для меня.Мы оба левши.Он не курит.Относится идеально ко всем моим привычкам.Курение.Алкоголь.Удивительно,что я иногда несу полный бред как маленький ребенок,а он нормально к этому относится.Интересы общие.

Говорит,что глаза мои нравятся.Мне много людей это говорили и говорят,но от него это "читается" очень особенно.

Fuck,он общается в аське иногда как Валик.Те же самое слова пишет.

Общаюсь весь вечер с Сережей.

Уверена,что между нами уже что-то есть.

Буду ждать выходных,чтоб погулять с ним.

Хороший.^__^

Боюсь мысли,что он мне нужен только для того,чтобы быть хоть с кем-то и чтоб полностью убить сука Валика из головы.

Как-то и хочется с ним отношений.

Он хороший очень.Классный.

Но это так тяжело.Снова начинать доверять новому человеку.

Узнавать его.

Изучать его.

Привычки.Интересы.Странности.

И пропадет моя свобода.Которая и так мне ничего не дает,кроме банальных пьяных ежедневных поцелуев с Яном.

Просто дает свободу общения как угодно.С кем угодно.

Мысли,сердце,голова отдыхают.

А так им прийдется опять пахать как лошадям.

Короче это только предположения.

Наша встреча с ним покажет всё.

Будущее.

Да-Нет?

Ну вот он первый написал.

Мы мило общаемся.И наше общение очень напоминает мне мои общения с моими бывшими.Когда мы только строили какие-то отношения.

Или ему очень нравится со мной общатся или я ему действительно нравлюсь.

Я сама рада этому.

Он мне нравится.И с моего лица пол часа не сходила улыбка после того,как он мне написал "Привет:)".

Я уже думаю о том,как мы впервые поцелуемся.Как будем встречатся.

Ну пока что это просто мечты.А мечтать я люблю)

Комплименты делает и т.д.

Я уже летаю в облаках.

Но есть одно но.

Но!

Страх.Я боюсь отношений.Боюсь,что меня опять бросят и я буду ходить как унылое дерьмо.

Боюсь серьезных отношений.Считаю,что я к ним еще не готова.

Боюсь узнать его поближе.Боюсь влюбится в его хорошие качества и страдать от плохих.

И страх сейчас бушует во мне,как буд-то он мне уже встречатся предложил.

А ведь это всё пока что догадки,мечты и тупые мысли.

сука.

Первый день после карантина.

Была очень рада всех видеть.

Увидев всех,не могла понять,как я провела без них три недели.

Поняла,что этого общения,тупых шуток,тупых приколов мне очень не хватало.

Даже на карантин сбрасываю свое трех недельное плохое настроение.

Мне не хватало этого общения и я каждый день поникала из-за этого.

Теперь жизнь опять такая же как и была.

Учеба.Друзья.По выходным отдых и шумные компаний.

Ну мне нравится.

Что-то о Сереже я всем хожу рассказываю.Как буд-то он мой парень.

А он просто очень сильно мне понравился и мы хорошо пообщались.Ну не смотря на то,что я не совсем в адеквате была.

Он потом сам нашел меня в контакте.Я даже удивилась.

Я помню свои два сна,про парня.

Ну вот,Сережа очень похож на того парня.

Ну не буду загадывать.И кричать,что это судьба.

Время всё покажет.

Боюсь,что слишком быстро,за такое короткое время,он поселяется у меня в мыслях.

Я начинаю часто думать о нём.Переживать,как он там.

Ненавижу.Ненавижу в себе эту сраную влюбленность.

Вернее то,что я симпатию путаю с влюбленностью.

Еще муж мой.

Выложил сегодня фотки..оказывается он ничего)

Маленький симпатичненький мальчик.

Нравится.Тоже.Блять.

Никак не могу отойти после вчерашнего.

Перегарище стояло в квартире страшное.

Мало того,что не пьющая мама вчера выпила.

Папа пил.

И я,пьяная пришла.

Всю ночь все бегали пить воду.

Утром маме почитала морали.Сказала,что так больше не будет.

Ну посмотрим.

Жалко папу.Себя и её.

Мне не хватает человека,который мог бы прийти срочно ко мне домой.Успакоить и сказать,что он не знает будет ли всё хорошо.Но главное,что он со мной.

Как бы то нибыло,я хочу пойти сегодня гулять.

Ну не смогу я сегодня сидеть дома.

Ну никак.

Началось всё с банального:"Привет.Как дела?"

Закончилось гоном друг на друга.

И теперь я совсем не могу понять,как этот человек может занимать хоть какое-то место в моём сердце и голове.

Он не достоин этого.

И хотелось бы просто напросто стереть его.На хрен.Нахуй.К ебеням.

Не достоин.Не достоин.

-Чмо.

-Кто чмо?Валик чмо?

-Ну Валик само собой.

Ненавижу.

Только что прослезилась от фильма "Сумерки".

Сейчас сижу в восторге от фильма "Число 23".

Я родилась 23-го апреля и считаю число 23 моим любимым.

Ну и теперь фильм любимый.

Заметила сегодня,что что-то все поглядывают на меня странно как-то.Хочу разобратся в этом.Понять-почему.

В понедельник меня позвали на стрелку.Бывшие лучшие подруги Надя и Катя дратся собераются.

Причем они мои обе подруги.

Ну посмотрим,что будет.

Home

Собералась сидеть весь день дома.Смотреть фильмы и пить кофе.

Не тут-то было.

Меня позвали гулять.

А так как я за два дня чуть не сгнила дома,то я решила развеятся.

Погуляли возле Сыто-Пьяно.

Посидели в Файне.

По дороге домой с Яном решали,что поженимся когда выростим.

Я буду дизайнером,а он будет безнес открывать свой.

И заробатывать деньги мне на бизнес.Раскручивать меня.

Мы ночами будем заниматся любовью и утром он будет приносить мне кофе и круасаны в постель.

А кофе,он говорит,хорошо готовит.

Ахаах.

А началось с того,что ему нравится моя фамилия и он не против женится и взять её себе.

Мило так.

Друг лучший называется)

Со вчерашнего дня начала опять о нём думать.

Не могу подавить в себе эти мысли.

Та и не хочу.Мне по какой-то не объяснимой причине нравится думать о нём.

Точку в душе я еще совсем не поставила.Думаю,это не конец еще.

Или просто эти мысли меня успакаивают.

Хочется верить в то,что мы будем еще вместе.Что у нас всё будет хорошо.Что мы будем рядом и будем любить друг друга.Искрене и по настоящему.

Посмотрела видео последнее с ним.Он был пьяный.Милый такой.Вспомнила как он выглядит.А то уже забывать начала.

До трех ночи не могла заснуть.Или не хотела.

Думала.

О нём.

*скучаю*

Какая-то я сегодня разбитая в дребезги.

Настроение на нуле.

Мыслей нет.

Чувств конечно тоже нет.

Сил не на что нет.

У Валика жена в контакте.

Аахах.Именно хорошо тему перевела.

Какая-то блондинка тупая.Ладно.Мне же пох.Не так ли?

Пол часа назад я лягла на диван и скрутилась в клубок.От грусти и какой-то тоски непонятной.

мне звонили,а я трубку не взяла.И наверное вообще сегодня не возьму.

Мне не нравится то,что я сейчас немного одинока.Но сама всё делаю для того,чтоб быть в одиночестве.

Вчерашний вечер что-то изменил.Опять.Ну что-то не то!

Или это бодун?

Или ПМС?

Или депрессия?

Знаю.

Припездония это всё.

На самом то деле я вообще не собералась пить.

(Сама ищу себе оправдание)

Даже пила шейк,а не рево,сначало,чтоб не быть в гамно.

Кхем.Что?

А потом рево.рево.коньячина и бутылка шампанского на двоих.

И меня несут.

Помню в Черчель я так и не заходила не разу.А все деньги потратила на бухло.

Помню Че.Глоток Шампанского.А потом тупо всё обрывается и я оказываюсь взятая под руки Лешей и Валерой.Меня несут.Куда несут я тогда наверное не понимала.

Ззади шла Настя.Где Ляля была я так и не поняла.Надеюсь её небыло.Ибо если была,то меня видела её мама.А это такой стыд и позор.

Теперь я такая как всегда.Хотела поменятся,а всё начинается сначало.

Могу только сама себя оправдать тем,что просто был праздник "День студента".Ну который еще полтора года ко мне не очень относится будет.

Какого хрена я нажралась?

Спасибо что хоть именно друзья блиские вели домой.Не так стыдно.Они меня знают и упрекать не будут.И ихнее отношение ко мне не изменится.

Просто они сами должны за мной следить.А так,я сама не справлюсь.Наверное.

Ни чем особенным этот концерт не отличался.

Я много раз была в Жаре и приходила туда как к себе домой.

Всё началось в метро.

Я ехала по тем же станциям,на ту же остановку,как мы ехали с Валиком.

И опять этот долбанный дождь.Как и в тот день.

И я опять с тем зонтиком,с которым он носился весь день.

И опять я в гримерке.Случайно зашла.А тогда я сидела там с ним.

Зайдя туда,мне так плохо стало.Я решила сразу выйти.

Всё напоминало там о нём.

И вход в сам клуб.

Где ровно месяц назад стояли мы и я убитая от алкоголя и каких-то таблеток говорила,что люблю его.

И именно там я стояла и смотрела в его голубые глаза.

Несла какой-то бред про то,что мы не видели друг друга и общались,а сейчас друг перед другом.

И опять таки,то долбаное место,где мы впервые за вечер поцеловались под дождем.

И опять я возле сцены,куда подошел он тогда и поцеловал меня.В перерыве между мошем.

Ох.Эти воспоминания.

А теперь,я не просто без него.Я одна.

Да.Там была куча знакомых.Но впервые я пришла туда без Хитцыка и трезвая.

Поэтому я вообще не понимала что от меня все хотят и что они мне все говорят.

За меня заплатил Ян.Хороший мальчик.

Именно он меня потянул туда.

Но хорошо,что я вовремя нашла более менее адэкватного человека.Такого как Хэл.

Она была со мной на протяжений всего концерта.И я чувствовала себя не такой одинокой.

И было кому провести экскурсию по "нашим" с Валиком местам.

Не поленившись я пошла в магазин.Купила себе пива.На удивление в последнее время у меня достаточно денег и на сигареты и на алкоголь.Но алкоголем не увлекаюсь.

Темболее,мне это уже не надо.Меня унесло от одной на двоих выпитой бутылки пива.

И концерт перестал казатся таким уж и скучным.

Половину концерта я провела на улице и в туалете.

Весь женский туалет откуда-то меня знал и все со мной здоровались,а я вообще не могла вдуплить кто это такие.

Все делали мне комплименты.Как я хорошо выгляжу,какая у меня рубашка,какой я мастер макияжа и такое.Было приятно и настроение поднималось.

Еще какому-то парню выравнивали волосы в туалете,он немного клеелся ко мне.(Ну по крайней мере мне так казалось)А потом увидев его за барабанами на сцене я чуть не потеряла дар речи.Дура!Подумала я.

На X-Box Murderе меня мило возле сцены уебали ногой по лицу.Я сразу насрала на это всё и пошла на улицу курить.

Какие-то пидарасы во главе с моим знакомым доебывались и пытались одеть мне пакет на голову.

Охранник вышел,напиздел на них и я его за это поблагодарила,сказав спасибо)

Меня пытались утащить с концерта мои "друзья" уже в девять часов.А я насрав на то,что в десять дома должна быть-осталась.

Темболее я была немного на веселе и после слов ведущего:"И последняя группа,для самых стоиких!" я никак не могла уйти.

Но в половину одинадцатого мне уже было глубоко пох стойкая я или нет и заебавшись по полной я взяла Леху и мы поехали домой.

От метро я ишла одна.И мне было глубоко всеравно на всё окружающее.

Было много впечатлений.Много мыслей.Никогда я так смирно концерты не проводила.

Всегда происходит что-то глобальное.Я собераюсь за неделю до концерта.Напиваюсь в хлам.Тащу Лялю обязательно.

А тут.Бутылочка пивка на двоих.Одна.Днем только узнала,что я иду на концерт.

Мне это нравится в какой-то мере)

Чувствую себя другой какой-то.Я даже вела себя сооовсем по другому,не то,что раньше.

Умерено.Тихо.Пыталась понравится всем.Помойму у меня это получилось.Хотя,незнаю.

Вообще я считаю,что очень изменилась за последнюю неделю.

Я другая.Интересы другие.Отношение полностью ко всему изменилось и стало другое.

К друзьям.К родителям.К гулькам.К отношениям.К алкоголю.К еде.

Это меня немного настораживает,но мне нравится.

Позвонила Настя.Я её пригласила на свои суши)

Попросила её шампаского купить.

Посидим.Поговорим.Пооткровеничаем.

Хорошо будет.^^

Пошла я всетаки гулять.

Сначало я была очень поникшая.

Пришла на бекетова на днюху к Яну.Он купил мне рево.А потом мы пошли во дворик курить траву)

Впервые я курила норм.

Меня вставило до такой степени,что я ржала истерическим смехом на всю Файну.

Один чувак спросил:

-Я кто её будет домой вести?

-Вести?Зачем?я сама долечу!(ответила я)

Орала с этой фразу страшно.

Спускаясь по ступенькам с улицы,я упала и прочесала задницей по ступенькам в Файне.

-Ахахах.Маша взлетала.Ступеньки-взлетная полоса!

Ну я думаю обьяснять какие глюки я ловила не стоит.Многие знают.

Настроение поднялось выше криши.

Депрессия ушла.Я опять почувствовала себя в своей тарелке.

Знакомые люди.И не просто обрыганы,а люди,очень блиские.Каждого я очень хорошо знаю.Старая "новая" компания.Собрались люди,которые можно сказать,не разу вместе не гуляли.И сейчас,все знакомые лица смеются,общаются,черт побери,живут!Приятно было.Всетаки поняла:домашняя жизнь не всегда может сравнится с чем-то таким.С дружеским теплом.

Каждый из тех людей может меня поддержать.Я знаю.Я не преувеличиваю.Не вру.

Каждого по своему люблю и,черт побери,люблю.

Не открываюсь всем на всю.Но они это знают и многого не просят.Они меня воспринимают такой,какая я есть.И мне этого достаточно.

"Ми в кав’ярні в компанії, трішечки парить
Той спокій - моя примара
Ти новини ведеш на якомусь каналі
Я точно тобі не пара.
Я не сам і розмови про каву й вистави
Ну точно нам нідочого
І братан зараз скаже у нас якісь справи
Ніхто не тримає нікого."

Обсуждали с Валерой как днюху будем вместре праздновать.Мы радились с разницей в один день.Ну и в два года)Обдумывали как кутеж устроим.Хороший друг!)

Мы с Настей разоткровенились.Я ей рассказала всё,что чувствую после вчерашнего.Мы с ней задели больные темы.Такие,как Аля и Валик.

Все смотрели футболл,а я понимала,что люблю её очень,как человека.

Вроде отношения прежние.Я наверное всетаки готова на очень многое ради неё.

Слишком блиска она мне,чтоб отношения менялись из-за такой тупости.

Опять алкоголь.Откровения.Я прежняя.Немного другая.Но все же прежняя.

Смешно,но мило.

Настроение поднимал симпотичный мальчик.Я его незнаю,но приятно было посмотривать на него и чувствовать себя маленькой,наивной девочкой.

Всетаки,это не так уж и плохо.

Быть сильной,черствой и серьезной женщиной я еще успею.У меня вся жизнь впереди.

А мечтать,верить в чудеса и по детски влюблятся скоро я не смогу.Просто возраст не позволит.Время то бысто летит.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Только что увидела клип Пивнык Пэтя.Очередной приход.Ору.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Папа купил ВСЁ для суши.Завтра мой царский день.Я буду смаковать собственно сделаные суши.

Мечта идиота сбывается)

Надеюсь завтра пойти гулять,если погода начнет завтра радовать.

Вчера вообще не пила.

Я знала,что когда одна из нас двоих перестанет пить-мы поссоримся.

У неё была нервая истерика.Она разбила телефон.Толкнула меня.Орала.Ревела.Прохожие смотрели,как на припезденную.

Так было б из-за чего.

Сегодня позвонила.Спросила,что мне Аля говорила про неё.Я ей сухо,без эмоций все рассказала.

Она сказала,что щас к психиатру идет.Бабушка ведет.

"Пора бы"

В конце я все таки спросила,будет ли она гулять.

Она спросила:А что,ты гуляешь?

Мы пришли к выводу,что мы обе незнаем будем ли гулять и договорились созвонится.

Накричала сегодня на маму.Жалко.

Но сразу же извенилась.

Я второй день на нервах вся.На всех срываюсь.

Скоро нужно идти на день рождения к Яну.

Так не хочется.

Там компания не радующая.

Знаю только Яна и Андрея.А с Андреем я всегда ругаюсь и гоним друг на друга.Поэтому я не пойду с ними сидеть куда-то.Пойду когда уже они просто гулять будут.Чтоб легко было смытся.

Поговорив с Настей,я чуть не разревелась.Как-то так грустно и плохо стало.

Такое чувство,что я с парнем рассталась.А я с ней не расставалась и она мне просто подруга.

Она мне чужой человек теперь и я даже побаиваюсь с ней гулять.Незнаю почему.

Сумашедший день.

Дружба вычисляется количеством набитых лиц?

Настоящий друг должен бить обидчика друга?

Да не пошла бы ты,моя дорогая "подруга" в свой Питер пешком.

Она для меня всё!

А я для неё не все?Я блять сопельки не подтираю.Пьяные бредни не слушаю.Пьяную не тоскаю.

Нет!

Оказывается это Я её никогда не слушала,а ОНА мне давала всегда советы.Поддерживала.

Так хотелось сказать:Пошла Нахуй,дорогая!

Когда я ходила в истерике из-за Валика,она говорила очень поддерживающие слово:Забей!

Но по ему совсем не трезвому отвратительному состоянию было понятно,что всетаки я ей сейчас нужна.

Я не помню,когда видела её слёзы.Значит давно.

И опять.Успакаивала.Сопельки подтерла.

Но такой же дружбы больше не будет.

Что-то обломалось сегодня.И опять придумав тупую шутку,над которой мы опять смеялись,я поняла,что всё.Это уже всё не то.

Она стояла передомной и я понимала,что это уже чужой человек.Морально.

Игнор?

А есть другой выход?

Больше не будет тех отношений.

Она виновата.

-Настя!Меня задело то,что ты сказала,что я уже не друг-потому-что Але и Заире лицо не набила!

-Забей.