Ты опять включила в себе эгоиста.

Меня в очередной раз это убивает.

Но сегодня я не смогла просто помолчать,подождать пока ты окончательно вытрешь об меня ноги и простить.

Сегодня как ни как я тебе ответила.

Рассказала,что думаю.Конечно,я выссказала не всё.

Если б всё,то ты б или набила б мне ебало или больше никогда не общалась бы.

Ты никогда меня в такие моменты не понимала.

Даже такие люди как Ляля,Сережа и моя мама не могут понять какого черта я до сих пор с тобой общаюсь.

На самом-то деле я сама не понимаю.Может банальная привязаность?

Ну.По крайней мере только это сейчас у меня в голове.

Не могу понять по какой причине я общаюсь с тобой,если ты тогда причинила мне такую боль.Сказав,что нужна я,чтоб хоть с кем-то тусить.

Так как я начала цеплятся за людей-тогда я не смогла послать тебя.

А сейчас...сейчас я понимаю,что человек,с которым я смогу опять таки потусить,это ты.Так как мой прынц уезжает,а Ляля занята.

Я бью тебя твоей же картой-использованием.

Но даже это не заставит меня бросить всё и пойти тебе на уступки.

Я буду учится быть гордой.

И учится буду на тебе.

Сегодня ради него я осталась дома и не пошла на караоке.

Опять суши.Музыка.Весь вечер на кровате в обнимку.

Где-то под конец вечера проскочила страсть.

Очень уютно.По домашнему.

Он у меня как муж)

Но мне нужен брутальный,страстный и идеальный ... любовник.

Да.Через полтора месяца вместе я уже думаю о том,как кого-то замутить.Чтоб было про запас.

С Сережей конечно всё идеально.

Я стою курю.Делаю чай ему.А он меня обнимает.

Мы уже как очень блиские люди.

Раньше он был главным инициатором в отношениях.Первый обнимал,целовал.

Теперь я тоже по немногу беру инициативу в свои руки.

Ему это безусловно нравится.

Но что-то у меня в душе не спокойно.Что-то не дает мне спокойно раслабится и наслаждатся отношениями.

Сидели с Сергеем и он включил музыку.Я заплакала.От счастья или от радости-я так и не поняла.

Но помойму от какой-то внутренней боли.

Хотя...хз.

Такого идеального никогда небыло.Но...может я просто понимаю,что полубому всё когда-нибудь кончится.

Завтра,через неделю,через месяц.

Всеравно я что-то натворю.

Как например в субботу.Пошла к Хоминым соседям без него.Накурилась.Напилась.Ко мне лезли...

Он из-за этого на меня орал.Сказал,что еще раз и всё.

Ему не нравится,что я пью и что либо курю,употребляю.Потому что познакомились то с ним когда я была пьяная.И я все время пьяная.И он знает какая я когда пьяная.

Безобидная,слабая,милая и...доступная почти всем.

Все зависет от быстрой или медленной реакции моего мозга.хд

Ради него иду на жертвы.

Сказала себе долой алкоголь и употребление без его присудствия.

Потому что мне тоже не понравилось,что ко мне лезли.Причем сразу же настойчиво и отвратительно.

-лучше б ты мне это сказала тогда когда все это было,чтоб я мог прийти и забрать тебя домой

Вчера винила себя за это.Плохая я ...для него особенно.

-ты сама решаешь как тебе поступать,а раз однажды уже случилось что то такое,то какого же ты черта снова повторяешь эту же ошибку,чего же тебе не хватает в жизни сейчас?(когда я сижу и места себе не нахожу от того что не знаю что с тобой и где ты сейчас...

Ну ладно,он уже позабыл об этом и не напоминает.По крайней мере не говорит об этом,не упоминает.

Заключение:Наверное,мы счастливы.

Хорошие отношения.

Именно об этом я всегда мечтала.

Переборов себя я начала переставать пить.

Ну не считая того вечера,когда я впервые пошла в Че на караоке и домой уже меня несли Леша и Настя.

Ради него я пытаюсь изменится.Потому что я действительно не хочу его потерять.

В пятницу ездила к нему домой.

Думала домогатся будет.Ну как все парни.

Ничего подобного.Даже намека ни на что небыло.

Просто лежали весь вечер в обнимку и смотрели то телик,то ноут.

Илеальные отношения.

Вечер офигенный был.

Домой шли пешком.Час ходьбы.

А прошло не заметно.Шли.Разговаривали на всевозможные темы.

От его нелюбимой наркоты,до учёбы.

В подъезде вообще не могла от него оторватся.Обняла и никуда не отпускала.

Поняла теперь,что точно начала влюблятся.

Немного насторожено конечно.

Опять влюбится и расстатся-опять больно.

Сегодня он прийдет ко мне.

Не смотря на родителей-сегодня он останется ночевать)

Опять всю ночь вместе проведем)

Слишком идеально,помойму.

"Ей нужен тот один..тот кто был ей близок".

Иногда мне хочется отдать всё ради дня с С.

Ради того дня с Валиком.

Ради такой наивности.Однодневной страсти,любви.

Я очень хочу вернуть те моменты.

Мне сейчас даже кажется,что ради того,чтоб быть щас рядом с С. как тогда,я отдала б всё.

И Сережу и всё,что у меня сейчас есть.

Потому что что-то тянет....

Потому что последнее время думаю о нём.И о Валике.

Всёравно,что сейчас.

Для меня сейчас очень важны те воспоминания.

То,что было.

И почему-то сразу оба важны.

И сижу пускаю сопли под песни.

И как дура сижу и грущу...под лирический рэп.

Рэп,на который 7 месяцев назад подсадил меня именно он.Именно С.

И который теперь живет у меня где-то внутри.

Наверное глупо звучит,но с тех пор только такие песни описывают меня..внутри.

Только такие песни мне близки.

Как буд-то песни-это моя жизнь.

И это всё именно он.Именно С.

Хочется быть если не рядом,то хоть ближе.

"Давай останемся с тобой хотя бы Online..."

Сначало у меня дома.

Мама и папа.

Сережа и я.

Хома и Ляля.

Потом на хату с Хоме.

Посмотрим как пройдет этот нг.

Хотелось бы видеть еще некоторых людей,но из-за Сережи или из-за того,что кроме меня никто не знает того или иного человека-так выходит.

С. очень хотелось бы видеть.

И еще некоторых.

Всех с Новым Годом!=***

*Еще очень нравится снежок на улице*

Парень из Донецка, прибывший на рок-концерт в Луганск, засунул себе в задний проход петарду и поджег ее, после чего его увезла «скорая помощь». Об этом «ОстроВ» сообщает информированный источник.

Вечером 25 декабря в известном луганском  байк-клубе «Холодильник» состоялся рок-концерт, на котором выступали луганские и приезжие группы.

Среди приезжих групп  выделялась группа   из Донецка «Slamteam show» (подражатели аналогичному молодежному движению в США  «Jjackass» ( «Придурки»).

«Один из  них парней особо развлекал публику. Вначале расхаживал по залу, надев на себя детский плавательный круг в виде утки, затем  засовывал себе в нос горчицу . Апогеем действа стало засовывание в анальный проход петарды и ее поджог», - рассказал источник.

Петарда взорвалась,а рок-фаната, обливавшегося кровью, забрала карета «Скорой помощи».

 

ахахахаххахахахахахахахаахахахаха.

А раньше любила.......и страдала ...... и ждала.......

А.пох.

ахахахахахахаахаххахахах

Ну что.Нг наступает.

Новый год.

Все опять думают,что это будет год,получше чем предыдущий.

Все бегают.скуповываются.потом пьют и едят.

норм.

А что дал мне 2009 год?

Ну по пунктикам мы раскладывать всё не будем.Но основное мы выделим.если вспомним всё)

Ну что..

 

Потом я стала алкоголиком.

Норм.

Я любила...хотя,хз любовью это было.

много концертов.

Новые увлечения.

Парень,с которым я "вхожу" в 2010 год.

неплохо.

Несколько человек изменили меня полностью.

Несколько человек,такие как Ляля,продолжают быть в моей жизни.

Некоторые люди стали ближе,такие как Катя.

Некоторые вошли в жизнь.Каринэ,Маша,Ника.

Настя.

некоторым людям я благодарна за то,что я изменилась.

Это С. и Валик.

Они действительно меня изменили.

Спасибо С.,что появился в моей жизни и что до сих пор в ней находится.

Спасибо Каринэ,что открыла глаза на жизнь.

Спасибо родителям,что с этого года я начала новую учебную жизнь.

В этот год я выросла на год)

И больше конечно душевно.

Ну думаю и внешне тоже.

Душевно я стала припезденной и поменяла интересы.

Теперь меня больше вдохновляет какое-то классика,чем сопли и слюни.

Конечно сильнее я не очень стала.

Все те же истерики,слёзы на показ всем,алкоголь до рвоты.

Но над этим будем боротся.

Не покончила я и с барбитурой.

Но думаю в след году я исправлюсь.надеюсь.

на самом деле то,что из меня вышло за этот год мне больше нравится чем то,что было из меня до этого.

Но щас я припезденная,эгоистка,истеричка и т.д.

Но более независима.

Хотя всеравно всеми обгрызаными ногтями держусь за некоторых людей.

Хочу в следующем году исправить это и стать сооовсем независимой.

И иметь настоящую и понимающую суку подругу-себя.

Этот год принес мне мамину болезнь.

Двух разовое отсиживание  вментовке за одну неделю.

Барбитуру.

Миллион банок сука ебаного рево.

Сережу.

С.

Валика.

Ну кабелей перечислять долго.

Они не достойны этого)

Конченный секс.

Новую музыку.

Открытие глаз на книги.

Очень много новых людей.

Новые ощущения.

Траву.хд

(Дневник юного наркомана-барбитурщика)ахахахах

Ох.Сколько всего принес мне этот год.....

Думаю как отойду от новогоднего запоя-написать всё по пунктикам.Чтоб ничего не забыть..Ничего.

Каждый день ссоры,ссоры,ссоры.

Мелкие.Большие.В перемешку с приступами ревности.гнева.Ненависти.Слёз,обиды,разачарования и грусти.

Настя была права когда говорила,что я "девушка оторви и выбрось",а он "Мальчик тихоня".

Слишком нервная,ревнивая и бешеная я для него.

Слишком он спокойный и уравновешеный.

Но то,что я начинаю его каждый день,особенно вечером,выводить,начало его доставать.

Теперь он не терпит,а сам начинает что-то мне доказывать,упрекать и т.д.

Он перестал оправдыватся все время.Теперь он старается или промолчать или загнать меня,чтоб я написала очередное "пф" и вышла нахрен с аськи.

Большенство ссор происходит в аське.Но и в реале мы начали находить разногласия.

В основном из-за того,что он о бо мне заботится,а я хочу,чтоб всё было как я хочу.

Вчера мы опять поссорились.

Я была не пьяная,но немного выпимшая.

Даже 4 таблетки валерьянки мне не помогли не начать вчера скандал.

И потом просто я пошла спать,а он написал смс-ку,что-то вроде "Я скучаю,а тебе на это всеравно.Мне надоели бесконечные мелкие ссоры.".

После этого кроме банального общения.Привет.Как ты?.Мы больше не общались.

Он почти не заходит сегодня в аську.

Не пишет мне.

А я начинаю чувствовать пустоту.Кажется,что он бросил меня.

И за весь день безумно соскучилась...

Но как я понимаю он просто решил поиздеватся.

Чтоб я прекратила устраивать ежедневные скандалы.

"Пью ежедневно его кровушку!"

Давно не общалась с Лолитой и Аней.

Где-то с Мая.

Лучшими подругами были.Мы,трое.

Вчера у Лолиты был день рождения и на моё большое удивление она меня пригласила.

Было конечно стыдно с ними видется.Аня на меня обижалась.

Но я пошла всетаки.

Закончилось всё тем,что с Хатоба Аню несли под руки (Как меня,между прочим на День студента).

Лолита плакала от того,что Аня напилась.Что ДР неудался.

Со стороны я смотрела на Аню и вспоминала все вечера,когда меня в таком же состояний,может и похуже,несли домой.

Теперь я точно поняла,что настолько сильно пить я не буду.Что буду пытатся себя контралировать.

Вспомнила Катину днюху.Ох.Как стало стыдно и отвратительно от самой себя.

И теперь Аня на моём месте.Испортила день рождения.Я её тащила.Лолита плакала.

 

Давно с ними не общалась и увидевшись с ними поняла,что слишком сильно я изменилась для общения с ними.

Я их не понимаю.

Они меня не понимают.

Не во всём полностью,но во многом.

Самой сейчас неприятно такое думать и писать,но правда есть правда.

Лучшими друзьями мы больше не станем.

Разве что сможем что-то советовать друг другу в той или иной ситуации.

Потому что всеравно я им еще доверяю.

Но они моё прошлое.И мне больно туда возвращатся.

Я так долго добивалась того,чтоб быть такой как сейчас.

И то,этого не достаточно.

Я буду работать дальше.Как на внешнем уровне,так и на внутреннем.

Они остались там,на том уровне.А я..изменилась.

Давно хотела сходить на них.

Но из-за Сережи не смогла оторватся по полной.

Познакомилась с парнем.Но опять таки из-за Сережи не смогла оторватся.

Много людей.Классная музыка.Меня рвет.А Сережа меня обнимает и никуда не пускает.

И из-за Сережи я не пошла на концерт с С.

А с С. у нас теперь отношения улучшились.

Мы теперь опять общаемся как летом.

Он недавно открыл мне душу.Рассказал,что у него внутри творится.

Приписал меня к маленькому кругу блиских людей.

Я честно,охуела.И мне было очень приятно,что он мне доверился.

Собераемся скоро пойти гулять.Очень скучаю за ним.

Для него моё сердце всегда открыто.

И ему я доверюсь всегда.Не смотря на все прошлие казусы с доверием.

 

Сережа-банальщина.

Я проходила уже это.

Обычные прогулки.

Желание ЕГО гулять только вдвоем.

Ненавистные мной обнимания на концерте.

Забота.

пф.

А где страсть?

Где та страсть которую я чувствовала с С. и В.?

Тогда..я готова была не зная даже имени В. трахнутся с ним.Он меня сводил с ума.Я таяла от одного его взгляда.

И виделись мы только два раза.

Но была страсть.Была интрига.и еще раз интрига.

Но с Сережей..всё так глупо.

После того,что происходило у меня вчера в подъезде,я не поехала сегодня к нему домой.

-Сереж,перестань,пожалуйста.

-Не могу,ты как наркотик!

Не захотела продолжать...поняв,что если поеду-не избегу секса.

А я не хочу.Нет желания.Нет страсти.

И сама у себя все время спрашиваю:"А почему я с ним?".

Вчера он меня обнял.И я чуть не разревелась.оттолкнула его сразу.

Поняла,что я просто мучаю его.Что причиню ему нереальную боль.

Что он начинает привыкать ко мне.А я отношусь небрежно к нему.

И из-за этого я вчера психанула.

И из-за этого я вчера пятый раз за пять дней поссорилась с ним.

И из-за этого я всех обогнала и пошла домой сама.

Накричала на Настю.Опять таки.

Но на моё большое удивление она не обиделась,а догнала меня и начала успакаивать.

Мне очень приятно,что она поняла всё,что я хотела ей сказать.

Рада,что она убрала эгоизм и вместо того,чтоб обидется,догнала меня.

Сережа вчера напился из-за меня в баре.

Молодец.

Из-за того,что вчера пол концерта я шаталась где-то.

Вчера с Настей бегали от ментов за Черчилем.пописять захотели.

-Настя,менты!

-Что?

-Менты ссади!

-Де?

-Дура!Беги!

 Сейчас сказала Сереже,что поехала к маме,а сама сижу дома и просто не захожу не в контакт не в аську.Шифруюсь)

 

Незнаю,что со мной происходит...

В обнимку.

На кровате лежим.

У Хомы дома.

На всех всеравно.

Нежные поцелуи.

Обнимает нежно.И сразу становится тепло.

Чувствую что-то.

Немного переборщила с алкоголем.

Ну он не против.

Целует шею.

Блин..твердила,что нельзя шею трогать.

Через пять минут мне было всеравно)

Нежные поцелуи.

Час не могли собратся домой.

Никогда таких отношений небыло.

Сколько времени мало вместе-а уже где только небыли.

И на кутеже.И в кино.На концерте.На днях рождения.

И он тоже видно  что-то чувствует ко мне.

По дороге что-то ляпнула про Валика.

Надеюсь он уже забыл об этом.

 

Сегодня не пошла на пары.

Была у Хомы.

Еще народ там был.

Потом пришел Сережа.

Тогда стало на всё всеравно.

В комнате жарко,а мы лежим вдвоем под одеялом.В обнимку.

Конечно улечся вечно не можем,но если уляжемся,то как в раю)

Сегодня минимум алкоголя.

Под вечер мелкие ссоры.

Упрямый.Вредный.Пф.

А у меня просто МС.

Поэтому я кричу на него и нервничаю всё время.

Муж и Жена прям.

ахахахахаах.

Хороший такой...

Покормила бутербродами.

А потом пришлось всем делать.Поналетали.

 

В субботу было минимум алкоголя.

Настя и Леша вывели из депрессий.

Пришли домой с пиццей.Мы попили кофе.

Встретили Сережу.

Сидели пили кофе в сыто-пьяно.

Не пиво.Не шампаское.А обычное кофе.

Дохрена левого и не левого народа.

А нам всеравно.Мы пьем кофе)

Настя меня простила.Но сказала,что мы подруги только под алкоголем.

В субботу вечером я ей доказала,что это не так.

Опять провел.Не хотел отпускать.

Люблю такие моменты.

 

А вчера из-за ноги поссорились.

Сначало решил дома остатся,а потом сорвался и сказал,что не может,хочет увидеть меня и через боль прийдет.

Я на него орала.Игнорила.Обижалась.

Но прийдя к Хоме все рассосалось само собой.

 

Шикарные выходные.

Ну если не считать пятницу.

Но всеравно шикарные.

И поцелуи шикарные.

И обнимания.

Обнимания особенно...

 

С мамой все хорошо.

Ей уже лучше.

Ездила к ней.

Может выпишут в пятницу.

Уже спокойно отношусь к этому.

Скучаю за ней.

И жду возвращения домой.

 

меня трусит.ненависть ко всему.одиночество.безпричинные постоянные слёзы.желание здохнуть.лень здохнуть.никого нет рядом.одиночество.злость.пустота.

что со мной происходит?

Это Realy депрессия...

И эти все чувства никогда в жизни небыли настолько заостренны...даже по одиночке.

День рождения Катюши.

Пить соберались все.Пить я хотела чтоб хоть настроение поднять.

С Ясей пошла к себе домой с собакой гулять.

Папа ушел на работу.А у нас с Ясей неожиданно оказались пол литра водки...пф.Ну выпили.

Получасовой "кутеж".хахааха

Упала я в коридоре.Теперь у меня нос опухший.

Развезло меня в полные дрова.Спасибо Ясе,что она меня вела.Но упала я еще три раза.Разбила губу.Плевалась кровью.Норм.

Встретила Катрин с народом.

Начала истерически реветь.Из-за мамы.

Я пьяная.Реву.Ору.Никто ничего не может понять.

Плакала что Катя меня не слышит часто.

Потом встретила Сережу,который час ждал меня на Пушкаре.

Он обижен.Растроен.Я подхожу.Обнимаю его.("Домик").И начинаю плакать.

Он сразу простил меня.

Спасибо ему...он мне тогда так нужен был.Просто нереально.

Всё сыто-пьяно теперь знает,что моя мама в больнице.Норм.

Я разговаривала с Катей.Высказала всё,что на душе.Она мне помогла.Я всё это время ревела.

Она на многое тогда открыла мне глаза.

Очень стыдно перед ней,потому что я перепортила весь день рождения.

На самом-то деле,я не думала,что она НАСТОЛЬКО может поддержать.

Я всегда считала,что ей важны только её проблеммы и всё.

Но если громко ей сказать о своих проблеммах,то она услышит тебя и поддержит в любую минуту.

Потом подошла к нам Настя.А так,как она считает,что её семенар покруче чем то,что моя мама в больнице я ей что-то сказанула.наорала.

Она расплакалась и ушла.

она написала,что всё....конец дружбе.Что бесполезно мне писать.Звонить.Говорить.

Потом опять я плакала обнявшись с Сережей.

Помойму Сережа теперь очень дорог мне.

Я всю дорогу втирала,что скоро он меня бросит из-за того,что я алкаш.Что я его ревную ко всем.Что мне очень плохо.А он обижался.Орал на меня,что такого не будет никогда.

-незнаю я из за чего..я тебя встретил...ты прижалась и начала плакать

-и потом когда я из сыто вышел ты тоже прижалась и начала плакать и говорила что тебе очень плохо

Он полностью понял моё состояние и поддерживал меня как мог.Наверное...такого парня у меня еще небыло.Который полностью меня понимает.Который заботится.Переживает.И я чувствую,что не бросит...

Пообещала по смс Насте больше не пить.Ради неё.Ради Кати,Сережи,Мамы,Папы,Ляли.

И сама себе обещаю:Я завязываю.

Потому что это реально уже алкоголизм.

 

Реально после вчерашнего мне стало легче.Я поняла многое.Утром проснулась с умными мыслями.Несмотря на то,что вся в синяках.С разбитым лицом и ужаснейшим бодуном.

Теперь я начала ценить людей,которых любила,но не полностью была уверена,что они меня поддержат.

Теперь я знаю,что я не одна.

Весь день чувствую себя тряпкой.

Мама не выходит у меня из головы.

Она мне сегодня даже приснилась.

Хожу поникшая.

Вечером пришла и папа ушел на работу.Весь вечер одна дома.

Одиночество....

Трусит.Паника.Незнаю чем занятся.

Позвонила маме.Ей уже лучше.Ну это бешено радует.

Положив трубку я заплакала...незнаю от чего.

Может,от тоски.От того,что её нет рядом и всякое такое.

Позже,поссорилась с Сережей.Но потом всё само сабой образумелось.

Предупредила его сразу,что завтра буду очень пьяная.Завтра празднуем Катюшкину днюху.

Это будут дрова.^^

Но постараюсь домой придти хоть в нормальном состоянии.Чтоб от папы не влетело.Ему и так не очень хорошо.

Странный день.Плохое настроение.Мало общения.

Что-то Сережа становится мне самым близким...ему я хочу рассказать своё состояние до малейших подробностей.

А других могу и не видеть-слышать.

Ну главное выйти завтра,встретится с ним и обнять.

Тогда я чувствую себя в безопасности.Эдакой домик.

-Ну проблеснуло желание включить какой нить фильм,взять горячий кофе,сесть рядом ,обнять и сидеть так пару часов...
-супер)
-Мечты...
-прекрати,это всё реально)мы же не в разных городах...
-Мы в часе пути)
-да)
-Вопрос кто к кому пойдет...(^_^)
-скорее всего я к тебе)
-У меня есть кофе и фильмы)
-с меня я и обнимания))^^
-Когда ты свободна?
-мы обязательно так сделаем)не сегодня,но сделаем))

Мы уже как настоящая пара поедем покупать ему куртку.

Мы были в кино.

На концерте.

Он забирал меня пьяную от друзей.Заботился.

Рассказав ему про маму,он сказал:

-мне страшно.
-не бойся.это не очень серьезно,все обойдется.просто поверь в это.я с тобой.
-спасибо.
-просто если чего то хочешь и все время об этом думаешь то мысли реализуются,я уже неоднократно в этом убеждался.
-я теперь хз буду ли гулять.так как папа на работе всё время...можно наверное только у меня.на районе.дома.
-да мне без разницы где,лишь бы вместе с тобой....

Мне уже начинает казатся,что я не смогу без него.

Я еще не люблю его.

Но я дико ревную его ко всему.

Я переживаю за него.Беспокоюсь.Думаю о нём.

Постепенно он входит в мою жизнь.

Первым делом мне хотелось пожаловатся ему.

Не для того,чтоб он пожалел меня.А просто была нереальная такая потребность.

 Я еще не всегда чувствую с ним себя идеально комфортно.

Но думаю со временем я привыкну к нему.Очень.

Самый дорогой человек.

Ну я глупая,пью,курю,ем гадость,сижу за компом,не слушаюсь.

Но почему в очередной раз дочь должна была решать за мать?

Нет чтоб сходить в больницу.

Надо было терпеть до последнего.До полного отсутствия воздуха.

Завтра её ложат в больницу.

Должны были сегодня,но мама не захотела.

Закупорка легких.

В любой момент может перестать..дышать.

Вот что делает 38 летний стаж курения.

Надеюсь она поправится.

Только сегодня поняла,как она мне дорога и как я боюсь её потерять.

Пыталась при ней не плакать,чтоб не сделать хуже.

Теперь на две недели я одна.С папой.

Но папа с утра до ночи работает,поэтому всетаки больше одна,чем с ним.

Ну..прорвусь.

Встретились возле Антошки.

Погуляли часик.

Постояли в подъезде.

 

-Ну я пошел?

-Угу.

-(поцелуй)

-Или не пошел.

 

Мне просто хорошо с ним.Я валяю дурака.Мы поиграли в снежки.Я пою глупые песенки и говорю фразы,которые многие не понимают.

А он стоит и улыбается.

Ему нравится,что с ним я простая.Маленькая.Наивная.

И именно этого я хотела.

Хотела с кем-то быть настоящей,а не наиграной пустышкой.

 

-я блин у тебя спрашиваю:болит нога или нет?Ты:нет,нет.Врун...
-Я не врун,просто не люблю жаловаться,тем более что б изменилось?)
-незнаю.Отвела б домой и не пускала б на улицу.Потому что ноге нужен покой,а не ежедневные прогулки.
-а мне нужны прогулки с тобой,и плевать на ногу...

Просто сначало было решено много не пить.

Просто потом мы были в гамно.

Настя плакала.Разбила посуду.

Пьяные разговоры по поводу Али,Заиры,Леши и Вовы.

Пару поцелуев.Самим было смешно,что подруги целуются.

Это было не привычно.Она вспомнила как в самом начале нашего знакомства мутила со мной.Провожала домой.

 

Единственный,кто мог поднять её очень пьяную с дивана,был Леша.

Мне пришлось ему позвонить.Потому что на протяжении всего часа никто не мог поднять её с дивана.

Леша пришел.Я была пьяная,но на ногах более менее держалась.

Леша ушел за Сережей.

 

И потом,когда Леша вернулся и сидел возле Насти,выхожу я в коридор и вижу Сережу.

Тогда я почувствовала,что это именно те отношения.

Когда сломя голову,с поломаным пальцем на ноге,с ужастным настроением он пришел за мной.

Он нежно обнял.Понял всё моё состояние.Утешал.

При всех мы уже обнимались.Я начинаю привыкать к тому,что он мой "парень".

Остаток вечера он провел со мной.

Он любит когда я пьяная.Он говорит,что тогда я еще милее,чем когда трезвая.

Настю Леша забрал на такси.Еле вынесли с квартиры.

Очень стыдно перед Алей.

"С днем рождения,дорогая Аля!"

 

Сережа провел меня до двери в квартиру.

Он всё понимал.Не злился.Не менял мнение о бо мне.

Когда я не могла подкурить,он-человек который не курит,достал со своего кармана зажигалку и подкурил мне.

Не смотря на то,что он ненавидет когда я курю.

С больной ногой он поднялся на мой пятый этаж.

Не уговаривал меня постоять еще пять-десять минут,а говорил:Иди домой.Спи.

Помойму именно таких отношений мне не хватало.

Но что-то я сама начинаю мудрить.

Боюсь этих "настоящих" отношений.

 

Прийдя домой посмотрела на сп Сережи."Есть подруга".Ради интереса я решила поставить в сп его.И автоматически,из-за того,что он в сп поставил меня,мы "встречаемся".

Мне было безумно...приятно и это было безумно...неожидано.

Неожиданное сообщение от него.

Наши отношения были не настоящими и это было слишком давно.

Но именно он "украшал" мне это лето.

Тогда я была разбита,размята,обижена.

Со временем я его самовольно простила и редко вспоминала о нашем "разрыве".

Но сегодня утром я прочитала сообщение от него.

Он извинялся,что так ко мне относился.

Вчера я его видела,всё как обычно.

Такой человек как он чувствовал вину на протяжении семи месяцев?

Я была поражена тем,что он извинился.

Опять общение.Разговоры о бо всём и не о чём.

Для него всегда будет место в моём сердце.

Ходили вчера в кино на "Новолуние".

Хорошей компанией.

Сережа,Катя,Ника,Леша,Настя и я.

Парням фильм естественно не понравилась.Настя весь фильм с чего-то перлась.Я внимательно смотрела.

Неплохой фильм.Как сказали парни:"Сопли.Девчячий фильм".

Обкармливала Сережу попкорном.ахаха.

У него больная нога,поэтому до Сыто-Пьяно мы шли очень медленно.

Настя начала пить.Мы весь вечер напивали попсу во всю глотку.Орали.Шутили.Смеялись с наших старых шуток.

Наконец-то она прежняя.Мне опять очень хорошо с ней.

Сережа вел меня домой.

 

Обнимания.Поцелуи.Взгляды.

Целовались на мосту влюбленных.

Ну,блять!,я не хочу пренадлежать ему.

Я не хочу быть зависимой от кого либо.

Но что-то тянет меня к нему...

До пол первого ночи сидели на лавочке.Целовались.

Что-то мальчик скромняшка сильно разошелся.

 

Я не собераюсь быть только с ним.Не зря "в активном поиске".Не хочу постоянных отношений..наверное.

Опять это тупое состояние.

Тупые лирические песни.

Желание курить,курить,курить и еще раз курить.

Безразличие ко всему.

Ко всем.

Даже к себе.

Мне всеравно на всё.На всех.На что либо.На кого либо.На близкого.На знакомого.

 

Я очень злая.

Я незнаю на что,на кого.

Я слушаю иногда песни в которых рассказывается о том,что "я сильная.ты мне нуже не нужен.ты никто".

Я принимаю их близко к сердцу и незнаю кому адресую их.

Сука,кто объяснит что происходит?

Думаю никто.Даже я ничего не знаю.

P.S.ахахах.Ответы на все мои вопросы знает мэджик книжечка "Карманный справочник мессии".