Анекдотов в инете про 30stm гуляет много. Я конечно не берусь собрать их всех,но вот большая часть того, что я смогла найти.

Будем считать,чт это чаптер один!

Джа:
- Девушка, не подскажете, который час?
- Нет.
- Жаль, а я клевый в постели...

Т: Мэтт, а ты того больше слушаешь: Джареда или Шеннона?
М: Джареда.
Т: Почему?
М: Он говорит больше?


После съёмок 27 главы:
Джаред(радостно): - Шенн, представляешь, я похудел на 5 кг!!!
Шеннон(мрачно): - А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж...

Приходит Джаред к гадалке.
Гадалка: Передо мной страшная картина... завтра ваш одногруппник умрет.
Джаред: Это я знаю. Меня интересует другое: меня поймают?

Подходит маленький Джаред к брату.
Д: Шенни, а кто такие алкоголики?
Ш: Вон видишь, 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?
Д: Понял, Шен. Только там 2 березы...

Мэтт: Джаред, не показывай мне язык, а то заболеешь!
Джаред (удивленно): Чем???
Мэтт (раздраженно): Переломом челюсти и сотрясением мозга

Сидит Шеннон в полном автобусе. Рядом стоит старуха с большими сумками:
- Молодой человек, может вы уступите мне место?
Шеннон молчит.
Через 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Шеннон молчит.
Еще через 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Шеннон:
- А-А-А, бабка, я понял твой прикол: я - встану, ты сядешь!

Джаред и Шеннон едут в автобусе. Остановка дом культуры "Родина". Джаред Шеннону:
- Ты у «Родина» выходишь?
Ответ:
- А ты красивый-красивый, да?

Джаред рассказывает Томо:
- Идём мы как-то с Шенном, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Шенном так легко отобьешься!

Джаред:
- Тебе грибочков положить?
Шеннон:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Джаред:
- Как пожелаешь! Могу и по полу раскидать.

Перед концертом Шеннон нервно курит, а Джей ему говорит:
- Шенн, ты с этой сигаретой на придурка смахиваешь!
Шенн отвлечённо:
- Извини, бро. Буду смахивать в другую сторону. " src="//static.diary.ru/picture/1135.gif" />

Квартира Шеннона. Звонок в дверь:
Шенн: Кто там?
- Откройте, полиция!
Шенн: Дома никого нет!
- А кто говорит?
Шенн: Вам послышалось!
- А почему свет горит?
Шенн: Сейчас выключу!

Шеннон и Джаред на дискотеке.
- Девушка в черном, можно пригласить вас на танец?
- Нет.
- А я, между прочим, барабанщик группы 30 Seconds To Mars.
- А я, между прочим, твой брат! " src="//static.diary.ru/picture/1135.gif" />

Джаред после очередной вечеринки: «Надо позвонить Шенну и сказать где я...»
- Алло, Шенн, где я?

Шеннон: Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Джаред: Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.

- Шеннон, а пиво есть?
- Нет, Джей, его пить.

- Джаред, ты меня не так понял!
- Это я тебя не понял? Я прекрасно все понял! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Джей, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Джаред, фу!

У Джареда спрашивают:
- У вас бывают боли нервного происхождения?
- Еще как. Иногда даже и синяки.
- ???
- Брат у меня очень нервный.

- Невроз вашего брата не опасен. С ним он проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает Шеннон.

В автобусе сидят Томо и Мэтт в самом конце автобуса, травку курят.
Томо: О! Гляди, крокодил полетел!
Мэтт: А то! Во торкает!
Рядом с автобусом, у дверей, стоят братья Лето.
Джаред: Тьфу! Опять они траву свою курят...
Шеннон: Откуда ты знаешь?
Джаред: Да вон крокодил полетел..

Джасино кредо:
Пришёл, увидел, затащил...

Репетиция. Джаред не в настроении и ужасно достал всех своими придирками. Выведенный из себя Шеннон бормочет: - У.. чтоб ты сдох… изверг…
Джа: - Да, кстати, ребята, а вот что вы будете делать, если я вдруг умру?
Все: - Ну… понятно, похороним.
Джа: - А потом?
Все: - Сложно сказать.… Но мы надеемся, что нас оправдают!

Во время гастролей "30stm" поселились на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером все пошли в бар. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было идти 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Мэтт будет играть соло, вторые пятнадцать Джаред будет петь, а третьи 15 Шеннон будет рассказывать страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Шенн говорит:
- Расскажу я вам, ребятки, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался! " src="//static.diary.ru/picture/1141.gif" />

Джаред говорит Шенну:
- Кажется, у нас в студии завелись воры...
Шенн:
- ???
- Представляешь, уже пятый раз ставлю пиво в сервант, и каждый раз оно пропадает!
- Подожди, Джа, у нас в студии нет серванта!
- Как это нет! Как заходишь, направо - шкаф со стеклянными дверцами
- Джа! Это же ОКНО!!!

- Известно, что люди делятся на красивых и очень красивых...
Джаред (скромно потупив взгляд):
- Ну, красивым меня не назовешь... (ну, кто бы спорил )

Марсы на гастролях…
После удачного концерта всей группой зафинтили в клуб, развлеклись, приходят в гримёрку и видят… Вещи валяются, гитары расчехлены… Окурки везде, бутылки…
Они застывают на пороге…
Джаред (грозно):
- Кто тут ходил в моих концертных штанах?!
Томо (грозно):
- Кто тут ходил в штанах Джара, да ещё и играл на моей гитаре?!Мэтт (обиженно):
- А кто расстроил мой бас?!
Шенн (выходя из себя):
- Кто… Кто чёрт дери, спёр все тарелки?!
Джа и Мэтт (хором):
- И кто скурил наши сигареты?!!
Техники (входя следом):
- Хто-хто… Группа есть такая, 30 seconds to mars называется…
Хрен знает что творит, убирай тут за ними потом

Джаред шлёт Шенну Smsку:
- Не Эсэмесь мне пока, у меня чё-то с мобом, твои Smsки до меня не доходят…
Шенн шлёт ответную Smsку:
- Ты его не ронял? Тогда скажешь когда можно будет слать?
Джар пишет:
- Хорошо, скажу! Не… вроде не ронял… Говорю же – почему-то не приходят мне твои Smsки!..

Интервьюер спрашивает Шенна:
-Шеннон, что тебе больше всего во внешности Джа нравится?
-Ну не знаю , наверно - рот!
-Рот?!А что конкретно: размер, форма..
-Когда он закрыт!!!

Мэтт:
-Шенн,а что ты делаешь?
Шенн:
-Выбираю зёрнышки из яблок,а потом буду их продавать. говорят они ума прибавляют.
-Даа?продай мне 5 штук! сколько они?
-5 $ штука!
-ого! ладно, давай! (съедает) -так это же сколько яблок на эти деньги я мог купить!
-Вот видишь, Мэтти, уже поумнел!
-Ты смотри,Шенн, точно! тогда продай мне еще 5 штук!

Шенн:
-Джа можно мне взять твой телефон?
Джа:
-бери, но если не вернешь, возьму себе твой!
Шенн:
-нет тогда, не надо, я передумал!

Джаред:
- Мэтт, надеюсь, я не увижу, как ты прогуливаешь репетицию.
Мэтт:
- Я тоже на это надеюсь!

Томо:
-Джа, скажи Шенну, чтобы он перестал меня передразнивать!
Джа:
-хорошо Томо! Шенн,перестань строить из себя идиота!!!

-Парни, а вы знаете, что мне девушки говорят?
-Нет, Шенн!
-А откуда вы знаете? (покажите мне эту девушку)

Шеннон разговаривает с одногруппниками:
- При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично тебя, Джаред, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Сорятся как-то Джаред с Шенном.
Один другому в запале ярости:
- Зараза!
Второй:
- Сам зараза!
- Дурак!
- Сам дурак!
- Да иди ты в ж...!
- Аааа, МИРИТЬСЯ?

Выходят пьяные в дрова братья Лето из клуба. Тут Шеннон падает. Джаред поднимает его и ставит, Шеннон снова падает, Джаред поднимает его и ставит снова, а Шеннон опять упал. И так еще несколько раз. Наконец Джаред не выдержал:
- Шеннон, да ты же пьяный!
- Сам ты пьяный! Ты меня на голову ставишь...

Джаред - Шеннону:
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Шеннон и Джаред встретились.
- Я слышал, ты женился? Ну и как у тебя жена?
- Да ничего хорошего. Характером не сошлись, интересы разные, без конца
ссоримся. У нее даже пол другой.

Сидят Марсы, скучают.
- Чего-то скучно как-то, да?
- Да…
- Может, во что-нибудь сыграем?
- Ну, можно…
- Давайте в молчанку?
- Ну, давай уж…
Все замолчали. Сидят час, сидят два часа… Тут голос подает Томо:
- Афигеть повеселело…

Джареду скучно в студии и он пристаёт к Шеннону с глупыми вопросами:
- Шенни, а Шенни? Как ты думаешь, можно ли сходить в туалет во время атомного взрыва?
- Можно, если найдёшь свой зад.

Джаред: Вау! Смотри какая девушка! Пойдем, познакомимся?
Томо: Да я стесняюсь.
Джаред: Ладно, я с тобой пойду.
Томо: Да я с тобой стесняюсь!

Джаред рассказывает Шеннону:
- Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня, их там столько было: Сюзан, Тэсс, Мэри, Лора, Колин…
- Кто-кто? Колин?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…

Джаред сел в машину, захлопнул дверь и сказал "трогай!", Шеннон покраснел и потрогал.

Джаред, вернувшись с гастролей в России, жалуется в интервью:
- Все время лил дождь...
- И все же ты прекрасно загорел, Джаред!
- Это не загар, это - ржавчина...

Джаред упал с 12-го этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.

Шеннон и Джаред играют в прятки. Шеннон водит:
- Джей, если я тебя найду, то я тебя изнасилую!
Джаред:
- Хорошо, если не найдёшь, то я за дверью.
- У тебя лицо математика, Тим!
- В шестой раз "матрицу" смотрел!

Выходит Томо из бара с двумя пьяными девчонками, а в луже перед баром лежит пьяный парень. Девчонки заверещали: "Томо, ты же в группе играешь, стихи, наверное, красивые сочинять можешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного парня!" Томо походил, подумал, встал в позу и говорит: "лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." тело в это время приподнимает голову и говорит: "а вам то, блин, какое дело? могли бы взять и обойти". Томо задумчиво: "пошли, девочки, это наш барабанщик Шеннон".

Шеннон после концерта почуял за собой хвост!!!
- Мутирую - подумал он.

Томо у доктора:
- Что вы мне за диагноз поставили? Х.Е.З.?
- Хрен Его Знает.

Джаред Шеннону:
- Пошли на нудистский пляж!
- Зачем?!!
- На людей посмотреть, себя показать...
- У нас с Джаредом правило: день я продукты покупаю, день - он. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит Тим:
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
- Кто это сказал?…
 

1 апреля. Шеннон возвращается домой. А там Джаред и Томо в постели лежат. Шеннон, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!
Ночью воры проникли в квартиру Шеннона Лето и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Джаред:
- Согрешить!

- Покашляйте... - говорит врач Джареду.
Тот кашляет.
- Ещe раз, да посильнее.
Джаред кашляет изо всех сил.
- М-да... И часто у вас случаются такие приступы кашля?

Психиатр Джареду:
- С каких пор у Вас возникло чувство, что Вы пес?
- Еще с тех пор, когда я был щенком.
 

- Боже мой, - говорит Шеннон Джареду, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!
- Шеннон! Иди скорей сюда! Я тут большую стремянку уронил...
- Вот мама узнает... Она тебе задаст!
- Мама уже знает - она на люстре висит!

Джаред - Шеннону:
- Негодяй! Почему, когда мы ссоримся, ты всё время молчишь?!

Джаред, Шеннон и Томо в походе:
Шеннон: - Кажется, мы потерялись. Достань карты.
Томо: - Секундочку... Достал.
Джаред: - И где мы?
Томо: - Где-то между семеркой пик и королем червей...
 

На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Джаред с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появился третий человек!
 

Джареда спрашивают:
- Как вы относитесь к сексу?
- Я к сексу не отношусь – я им занимаюсь!
- Ну а всё-таки?
- Положительно!
- Это как?
- Ну, где положат, там и занимаюсь…)))))))
===
Ты, Шенн, такой грубый! Тебе нужен только секс! А мне нужно внимание...
- Внимание, Джей, сейчас будет секс!
Джа:
- Шенн, представляешь, выхожу из клуба, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
===
На вопрос как 30 отдыхают в автобусе, Джар повествует.
- Ну вот на днях, допустим, пригласили фанатку в автобус, выпили виски, пива... потом потр@хались... потом одного послали за коньяком, опять потр@хались... Потом за водкой... снова потр@хались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...
===
Едет мужик по дороге, видит в кювете лежит машина, рядом сидит маленький Джей и плачет.
Он остонавливается:
- Что случилось?
- Вот мы с папой и мамой ехали на машине, попали в аварию. Мама с папой погибли, братик мой, вот в конвульсиях корчится ...
- Да не твой сегодня день, сказал мужик расстегивая ширинку.
===
Приходит Шеннон к сексопатологу:
- Доктор, когда я с братом сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел его:
- Вы в порядке, зовите брата.
Входит Джаред.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Джа:
- Пробовал - дохнут, а у брата только в боку колет...
===
Джаред у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Заведите любовника.
- Уже шесть.
- Тогда вы просто удивительный мужчина!
- Дайте мне справку, что я удивительный мужчина. А то все вокруг - блядь да блядь...
===
Шеннон - Томо:
- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу Джа.
Томо:
- Да, боюсь он тебя за это по головке не погладит.
Шеннон:
- Да я боюсь, что вообще не даст.
===
Уехал Джа на съемки. Шен привел Мэтта(бывший басист)). Через десять дней раздается дверной звонок.
Шен, с ужасом:
— Джа!
Мэтт, с облегчением:
— Ну, наконец-то!===
 

Джа - Шену:
— Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.
===
Джаред:
- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
Мэтт:
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
Джаред:
- А если хулиганство не мелкое? О_о
===
Разговаривают Джа и Колин.
Джа:
-Слушай, твой брат пьет?
Колин:
- Нет, даже в рот не берет...
Джа:
- Не повезло тебе, а мой и пьет, и в рот берет!!!
===
Разговаривает Джа с вибратором: "Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!"
===
Надпись на заборе:
"Джаред + Мэтт + Томо + Колин + мистер Кейдж + рыжий сантехник + Джонни + телемастер Билл + сволочь Блум + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + любимый брат-муж = любовь!"
===
Джа возвращается со съемок. Шен, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимый, конечно! Давай!!
Шен радостно кричит:
- Мэтт! Томо! Велезайте из шкафа!
===
Шеннон тащит Джареда.
Джа:
-Шен,ты хочешь меня распять?!
-Раз пять,раз шесть.
-Шен,но это же разврат!
-Раз в рот ,раз в зад.
===

Шенн и Томо в кино.
Томо, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - все нормально. Это ты за мороженое схватился.
===
Джасино кредо:
Пришёл, увидел, затащил...
===
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
Джаред:
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?
===
Идёт читка сценария фильма.
Строгий режиссер мрачно смотрит на актеров и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Джареда.
Тут один актер "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с него начинали...
Читка сорвана.
===
Джа утром будет Шенна:
Я пришел к тебе с приветом
рассказать, что солнце встало
и на 20 сантиметров (11 дюймов )
приподняло одеяло
===
О Джареде. " src="//static.diary.ru/picture/1135.gif" />
1. При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.
2. Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

===

Мэтт: Давай спать, что ли?
Джаред: Нет, сначала что ли, а потом спать.
===
- Каждую ночь, Шен, мне снится сон... передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть.
- А что за надпись на двери, Сол?
- "На себя".
===
Джаред Лето: Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да и вы сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

===
Шеннон говорит с Томо при первой встрече.
- Мужчина, вам сколько лет?
- 22.
- А сразу и не дашь!
- Дам.
===
Мэтт: Джаред, почему ты мне не открыл дверь, когда я стучал?
Джаред: Я же спрашивал - "Мэтти, это ты?".. Почему ты молчал?
Мэтт: Я кивал.
===
Во времена Солона.
Приходит Джаред к гадалке.
Гадалка: Передо мной страшная картина... завтра ваш одногруппник умрет.
Джаред: Это я знаю. Меня интересует другое: меня поймают?

===

Психиатр говорит Джареду:
- Так как Вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...
===
Шеннон протирает глаза и начинает сталкивать одеяло с Томо.
- Что? ОПЯТЬ? - испуганно восклицает хорват.
- Да нет же, у нас концерт скоро!
- Ура! НА КОНЦЕРТ, НА КОНЦЕРТ!
===
Едут братья Лето в машине.
- Шен! Шен! Тормози - котеночек на дороге! Какой котеночек маленький! Эх, наехали...
Едут дальше.
- Смотри, бабушка идет, такая добрая, тормози, а то наедем!.. Эх, наехали...
Через минуту.
- Ой, Шенни, еще кто-то идет! Тормози скорей!
- Ты за рулем - ты и тормози.
===
Марсы отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Шеннон:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Джаред:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Томо:
- А я его вообще-то первым номером играл...
===
Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Джаред : "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Шеннон: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Томо: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Тим: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."
===
- Джаред, тебе кипяточку в ванну подлить?
- На х*й?
- Как скажешь.
- А-А-А-ААА!!!!!!!!
 

166 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

Есть такой очень странный тип людей, которые ни прямой текст, ни намёки не понимают. Мне "посчастливилось" знать (знаю до сих пор) такого человека. Хорошая девушка, я не спорю, местами занудная/скучная, но терпимо. После работы пива выпить не дура. Она живёт не далеко от меня и я, почти, постоянный человек, которому она звонит "в случае чего".

Вся беда в том, что она очень скучная и, как мне кажется, ограниченная она интересуется совершенно не интересными мне вещами...

мне откровенно скучно и это ужасно!!Последняя капля - это постоянный звонки и sms'ки с предложениями пойти в суши бар.

Это типа самое, что ни наесть важное событие, к которому надо готовится все будни. Супер!

Я люблю суши, очень. Имбирь - мой персональный наркотик, да!

Но поход в суши с ней, это фотографии "вот с этой суши, вот с этой роллой и с супом" ну, смешно, чес слово!

Я не беру трубку, не отвечают на sms, но это прошло бы с кем угодно, о не с ней...

Отмазалась в последний раз только тем, что была загородом!

Кстати ,об этом!

Как человек не любящий город и из-за этого редко выходящий на улицу, чтобы не травмировать психику, наконец выбралась на местные озёра (ну, "местные" не совсем правильное определение. Всё же 45 мин. добираться до автобуса, что везёт на сами озёра, и ещё 30 мин. Короче, далеко)

Пиво на "ход ноги" и чтобы там посидеть. Народу было много, над озёрами поднимается дым от шашлыков, запах соответствующий. Я ходила, глубоко вдыхала и капала слюной перед собой (отказавшись от мяса я не знала, что я буду подвергать себя таким издевательствам)

Подружка,которая вытащила меня на природу, купила нарезку булки и колбасы, всё это ела, откровенно издеваясь.

Как водится от жары вони от шашлыков  мне стало плохо, очень.

До дома ели добралась. Какая с утра была радость, когда я лицезрела красную морду лица и всё остальное,что было не прикрыто и сгорело. Благо я не раздевалась полностью, т.к. солнце то пропадало, то появлялось O_o. Смешно, да?

Я человек привыкший, зажаривалась на солнце не раз *вспоминает с ужасом последний раз, когда даже встать не могла.....

Мордашка потемнела, волос выгорел.... Ну, очень нечего, правда руки красные =)

 

 

думаю не стоит говорить, что все всё равно купались. Особенно меня поразило, чт родители пускали маленьких дитей.o_o

Ну, а это я фотографировала, когда волялась под деревом, когда мен было плохо....

 

 

27 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Настроение сейчас - хорошее

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал её содержимое в большую банку, немного потряс её. Горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он достал кружку с пивом и вылил его в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть немного места для кружечки пива. (с)

 

Я, слава Бог,не обременена ни детьми, ни семьей, и свободного времени более чем достаточно. Вечер нашла время ля кружечки пива :)

И хотя это было не с тем человеком, с которым бы я хотела это сделать, выбора у меня всё равно не было :(

Стараюсь радоваться мелочам :)

Да, Ура! Это случилось! Я работаю последний день! А завтра я буду спать, только спать и больше ничего!

В колонках играет - mtv
Настроение сейчас - превосходное

Ну, что я могу сказать по прошествии 14 дней безвыходных проведённых на работе? (благо домой на ночь отпускали:) )
Это очень тяжело и не приятно, но было хуже вдвойне, если бы не мои коллеги и игрушка на компе, спасибо им, помогли подержаться. Теперь живу в полном ожидании моего отпуска, ничего не делайнья и безделья!

Фотографии Юлия_Литтр :

Работа не волк....
В моём варианте она пиявка....
Пристала на 14 дней, без выходных.....
Покой нам только снится, и то не часто :(

празднуем год со дня памятного концерта :)
Корм не мне :)

В колонках играет - Three Days Grace - I Hate Everything About You
Настроение сейчас - Просто суперское!

Моя валяться.

Ну, что тут скажешь?
Хороший мальчик, хорошая песня. Рада его победе, т.к. болела за него с самого начала.
Но, Господи, как уже его затаскали по tv и куда не глянь везде аватары с его милым личиком.
Это как стихийное бедствие - он везде?
Теперь его миленькая песенка на кажется столь милой из-за частоты просмотра/прослушивания.
Россию на Евровидение опустили на одиннадцатое место, я не смотрела выступление Приходько, но говорят не очень..
Да?
Как всегда одни и те же разговоры о покупке месте и так далее...
Смешно...

Live! Встречай меня !!!

О себе: либо хорошо, либо ни как :)