бред,бред....полный бред.Все безумно перемешалось....как найти выход,нужно ли его искать,что я любила,что я люблю...чего хотела и чего хочу....отсутствие целей,нет планов...прожигание.или нет?Почему я поступаю так,как никогда не делала и всегда осуждала?Почему ищу противоположности.боюсь боли?боюсь смоделировать развитие ситуации по заранее известному плану.Полурасслабленный мозг отказывается что-то понимать.становлюсь глупой самкой. ступор...сопор...кома.катимся вниз по наклонной?мысли и анализ уже не для меня,остались ощущения?
Чувство,что предала свои идеалы,предала свою любовь....но я больше не могу.и хочется раствориться в прикосновении и забыть про все...не думать ,не понимать....ничего...просто быть.

Есть в жизни такие люди,с которыми связывает нечто гораздо большее,чем отношения полов,желание тусить вместе и приятное общение...люди которым доверяешь больше,чем подчас себе,потому что мы вместе,и если не доверяешь,то и не суйся....
Что значит для человека участие в чужой жизни-потребность помогать,потребность в помощи,обмен данными...или то,что нельзя поступить иначе ,нельзя оставить,нельзя забыть....принимают тебя,и понимают тебя,а не что-то идеальное,и хотят помочь именно тебе.и так хочется сделать что-то в ответ....отдать все за это чувство плеча в мире....
я опять хочу в поход,чтоб болела спина,а рюкзак пригибал к земле,чтоб мысли стали чистыми,а желания-совсем простыми,чтоб горел костер,а кто то уминал остатки макарон из котелка,чтоб выпрашивать лишнюю печеньку,хотя она уже и не нужна,и превращать хлеб в уголек,потому что опять упал в костер..чтоб заплетать косички всей группе,чтоб песни любимые,и мысли о том,как хорошо в спальнике,и как плохо,когда тебя из него вытряхивают,чтоб суета по утрам ,и стандартный кофе адмиралу,и попытка в очередной раз "впихнуть невпихуемое" в рюкзак.и чтоб опять трогались в 12,хотя планировали в 9.и чтоб кто то кого то воспитывал.
Что то повторится,что то будет другое,чего то уже не будет никогда,и кого то тоже уже не будет.....но я живая,и у меня самые лучшие в мире друзья....и мы куда нибудь пойдем,или полезем,или спустимся,или даже поплывем:)..совсем скоро
А пока я так хочу всех увидеть....и петь,и реветь,и жить

Безумные ощущения.Когда жизнь начинает казаться очень хрупкой,совсем неважной,а в лицо потоки ветра и дождя...жесткие капли бьют по голым коленкам.Сначала есть мысли...перед глазами пролетают страницы учебников,потом понимаешь-бесполезно,нужно просто доверять ближнему своему.нужно ощущать момент,ведь потом его уже не будет...а мимо пролетают огни,машины,дома,улицы...мир.ночь.дождь....хочется прижаться по-плотнее,чтоб стало тепло,но мешает шлем...но потом холод уходит,и становится совсем хорошо
На речке уже все равно...потому что и так сухого места нет.а потом нырнула в воду и проснулись русалочьи инстинкты,хотелось плыть куда нибудь,и тело ощутило забытую легкость,свободу и плавность движения,обтекаемость....все хорошо.вода.на берегу одна мысль-согреться.....бежать,но в мокрой длинной юбке не сильно побегаешь.поэтому активно машем руками..
гитара,давно забытые песни... ностальгия.главное-не зареветь от тоски по чему-то ушедшему.
А потом опять ночь ,холод и огни...казалось,это будет бесконечно.но увы и ах....
и достойным завершением ночи кайфа-горячий душ и теплое одеяло(правда за него пришлось повоевать)
Так вот,обращаясь к виновникам данного безумия-Я ХОЧУ ЕЩЕ!!! и спасибо....:)

опять все так же...уртенние обвинения,угрозы,слезы и бесконечное чувство вины....Скажите,за что?потому что не такая,потому что своя жизнь,потому что мы разучились общаться и любить друг друга...потому что бессильны что то изменить,потому что раньше думать надо было....потому что думаем по разному и желаем странного.это давно,такое ощущение,что с самого начала было это непонимания,просто степень зависимости не позволяла....такое ощущение,что и не позволит .Обвинения мелочны и для кого то непринципиальны"это не туда положила,не так одета,почему опять пришла ночью"...ну что мне стоит измениться,ведь мы все равно меняемся каждую секунду,больше либо меньше....да и сама не пониманию,почему другие люди ближе родных родителей,почему с ними не возникает ругани из-за не вовремя вымытой тарелки....близким мы прощаем меньше?ждем больше?требуем больше?топаем ногами больше?....и никто не дарит радость....у них-долг и ответственность за мою жизнь,желание удержать,у меня-желание бежать без оглядки,жить на другом конце света,и рыдать в трубку телефона,рассказывая,как я скучаю.И ведь буду скучать,и рыдать буду....любовь на расстоянии.....почему нельзя рядом?.и накатывает безысходность....я всегда виновата...потому что живая.

Наверно мне повезло,я люблю свой инст,и я не хочу его покидать....последний день учебы...шесть лет жизни.мне просто не верится....я не хочу,не хочу. Где еще нароешь столько позитивного и интересного. и как будто не было вечных запар,проблем,волнений.зато было ощущение победы.Сегодняшний день был прекрасен.....2 зачета,напоследок.

есть люди из другого мира,никак с тобой не связананные,кроме зыбкой дорожки сознания. их видишь раз в жизни и запоминаешь навсегда,потом забываешь...ведь в общем то ничего и не было....один короткий момент понимания,соприкосновения мозгов,желании,как точка касания в геометрии,а потом у каждого свое.но геометрии жизни свои правила,и люди вдруг возвращаютя. ты вспоминаешь,а потом -сообщение в аське...и тихо хренеешь,понимаешь,что человека то-не хватало.и безумно рада слышать голос,хочется встретится здесь и сейчас.так странно....кто-то,кто совсем рядом....не так важен оказывается,как кто-то,кого никогда и не было,и не стоило бы быть.просто белый кролик нашел свою Алису. пиздец всему теперь....

старый парк. там так здорово....вековые деревья,полуразрушенные колонны,длинные дорожки...тихо шелестит листва,пахнет чем-то зеленым.покой.и почему такие парки остались только в туберкулезных больницах?но вообще мне очень там нравится...интересно,вообще нужно и т д.и сама больница очень красивая,арки,огромные длиннющие коридоры,кованные лестницы.полумрак....
мне очень понравился мальчик с великолепными,черными дредами...он получал свои таблетки у медсестры,когда я проходила мимо.наверно,много травы курил,и вот у него туберкулез. на лекции рассказывали о типичном виде таких больных,изящные,с блестящими ,романтичными глазами(это пока у них все более-менее).потом они,правда умирают от этого,но это со всеми происходит....наверно,у этого мальчика тоже романтичные ,блестящие глаза....а как было бы здорово познакомится.и гулять по старинному парку

вот завела этот дневник.зачем....наверно,здесь много друзей.может,чтоб что-то сделать.другое и замечательное.так что попробую себя в эпистолярном жанре.

я не знаю,пока