Нет, почти ничего из этого я не соблюдал. Я обманул себя. Я начинал, нор не докончил. Я начал новые начинания, я их завершил. Все, все будет хорошо. несмотря на долги, проблемы. Есть желание жить, есть желание скорости. Я много читал, я изучил азы логики, я читал немного древних. Все как у них в нашей жизни сейчас... ничего не ищзменилось, что 2 тысячи лет назад, что сейчас. Книги, возмодно это немногое что у меня останется, хорошо бы чтобы помиом книг остался кусок мяса с хлебом и стакан вина.... Омар Хаям... как ты был прав, утверждая, что кроме вина, гурии и моливенного коврика тебе ничего не нужно... Грустно, ползешь-ползешь... и результата есть, а все равно на душе что-то не то. Может мало вина? Может надо переходить на крепкий кофе? Кофе до утра, спать по 3-4 часа... забыть что такое вино... стать аскетом... возможно, но возможно ли это в природе моей сибаритской натуры? Я не аскет, я могу обходиться с минимум, но кто определит мне его? Я был в походе, я написал письмо, сохраняю его здесь... вычеркун я имя... что написано в нем, вспомню ли я это имя через 50 лет?

Здравствуй, ****! Пишу тебе письмо-ответ-приветствие, по возвращению из похода, рискую скатится в банальщину, но увы.. все самое прекрасное в нашей жизни - банально и, увы, это тоже банально.
\"Причин нет, есть лишь следствия\", как говорит поэт И. Бродский, исходя из этого, причины того что я хочу луны - нет, хотение луны - лишь следствие, следствия чего-либо, а может и чего-то конкретного. Поход есть состояние души. Вот формула, которая будет стержневой, в моем повествовании тяжелым и неуклюжем, как и я сам. А ведь когда-то был совсем другим или это миф моего больного воображения\". Эх, друг мой, Постум, тяжело в столице, тяжело в провинции, здесь - показуха, а там - нищета и кривые улицы. Но эти мысли всего лишь следствие, скорей всего моего состояния души.
Я ушел в поход, незаметно для себя, ритм жизни не поменялся, подготовка к походу, дорогу к выходцу на маршрут прошла незаметно. Поезд, микроавтобус, подходы к холмам, которые местные называют гордо \"горы\". Скоро. Скоро они, я ждал этого момента, когда я увижу холмы, покрытые снегом, но... снега не было. Был лишь я, группа была частью меня, в том смысле что здоровый человек не замечает тяжести своих членов, одежды его покрывающей. Но если продолжит аналогию с членами, то два пальца пораженных гангреной я удалил, ближе к концу маршрута. Было больно. Но я должен был заботиться о себе - группе, которую я почти не замечал... у меня были свои мысли, своя память....
Душа моя хотела похода, не понимая того, что я уже в походе, мой разум, мое тело делало то что нужно, анализировало, выполняло, возложенные (самолично) обязанности руководителя. Я шел, я вел, я кроил маршрут и группу, я временами выдавал такие перлы логики, что мне становилось страшно... куда подевалась гибкость моего разума, парадоксальность выводов.... я стал другим. Что естественно, ибо нет причин, есть лишь следствия. Я все время находился в состоянии похода, но не замечал этого.... но это не тот похож, это поход, который не кончается. Это тоже следствие. Меня посетила одна мысль: \"Что если мы молимсяч не тому Богу/богу, Богам/богам\". А кому молишься ты? Впрочем некорректный вопрос. Вернемся ко мне. Ты спросишь, почему я говорю больше о душе, нежели о походе, причин 2.
1) ты ничего не смыслишь в походах (речь о профессионализме) и технические подробности тебе ни о чем не скажут и вряд ли будут интересны
2) состоянии души человека и есть поход, состояние души руководителя (коим я и являлся накладывает отпечаток на группу....

Время бежит неумолимо, я пью вино со льдом и слушаю Синатру, на улице темно, я один, по прежнему один, как в походе, как до него, как после, как было, как есть, и скорей всего как будет. Это не так уж и плохо (после второго тонкостенного бокала на тонкой ножке богемского стекла белого вина) Я по прежнему в походе, наверное я из него и не выходил. Как вошел тогда, как прошел, как остался в нем. Анализ. Путешествие, там я был один, там я остался один, там я доказал себе, что я могу быть один.
Возможно закончился маршрут. Возможно. Но поход вечен. Я пишу о себе, потому что тебя не знаю, временами мне кажется, временами мне видится, временами+. Которых нет, и которых возможно не будет. Ты меня помнишь - это факт. Ты меня не забудешь - вероятный исход. Я тебя помню - это факт. Я тебя не забуду - вероятный исход. Не много ли вероятности? Но скоро, не скрою своего предчувствия, все закончится. Я написал это. Сам не зная, что именно \"все\" и что именно \"закончится\". Я такой, какой я есть. Я - Я. А ты - ты. Вероятно мы сошлись. Вероятно мы сходим с ума, живя в этом безумном Городе, занимаясь не тем что нужно нам. Вероятно, я проецирую себя, свое душевное состояние на тебя. Вероятно. Но мне хочется верить, что мы одной стаи, что мы одной крови, что мы одного племени+. Просто Будь, Будь без имени, без обращения, существуй такая какая ты есть, без навязанных ценностей и ярлыков. Временами мне кажется, что кровь хлещет у меня из вен. Временами мне кажется, что это исход (достойный Римского патриция) вероятен. Я не Римский патриций, а у нас не времена Нерона. Я обращаюсь к тебе настоящей, без имени, к той частице тебя, которая не нуждается в имени! Будь. Со мной. Когда-нибудь мы расстанемся (время неумолимо, мое желание не причем), пусть это будет легкое расставание. А воспоминания будут приятными+
Я закончил.
Я написал то, что хотел написать, и умолчал о том, что не смог написать.

****
Чтож, постараеся обойтись без соплей.
Я закончил.