плачу.
просто хочу искренности. любви. взаимности. взаимности. любви. чувства хочу.

а нэту.

перечитала всё ниженаписанное...прослезилась блин! )
улыбнулась...кое что захотелось исправить или удалить...но не стала.

сибираю по кусочкам. анализирую. не делаю выводы.
мне и так хорошо

а надо ли?

нахера мне говорить, что все будет хорошо? если даже вы знаете, что это не так! вы мне говорили это и два года назад. я тогда верила. только до сих пор этого самого "хорошо" не увидела.

я спокоен. плачу только когда о них вспоминаю.я их любила. особенно её...они живы, но для меня умерли...
уже пол года живу...без неё...она меня простила...а я прощать не умею

бешеный крик...
как же больно...как....привычно...
обидно...ненависть меня переполняет...ненависть...отчаяние...и бессилие...
я всё сломала сама...ненавижу себя за это...
а что мне еперь осталось? упиваться болью, и смотреть, как моё место заняли...
украли...мою мечту...мою жизнь...мою любовь...

мне очень больно...больно...
и сдохнуть хочется всё больше...

забавно.

я любила его три года. я с ума сходила, мне было очень больно.
а сейчас я даже не вспомнила про его день рождение!!! раньше я просто не могла этого сделать, т к эта дата была в моем сердце. а сейчас, мне напомнили. улыбнуло. я думала что никогда не разлюблю его. думала судьба. а теперь равнодушна. хе)

зато теперь другой в моем сердце....и также больно...и я боюсь, что разлюблю и его тоже...
хотя и вместе мы не будем

1. Начальная стадия депрессии проявляется нерезким ослаблением общего психического тонуса, снижением настроения, умственной и физической работоспособности. Характерно появление умеренных расстройств сна в виде трудности засыпания и его поверхностности. Для всех стадий течения депрессивной фазы характерно улучшение настроения и общего самочувствия в вечерние часы.
2. Стадия нарастающей депрессии характеризуется уже явным снижением настроения с появлением тревожного компонента, резким снижением физической и психической работоспособности, двигательной заторможенностью. Речь медленная, немногословная, тихая. Нарушения сна выливаются в бессонницу. Характерно заметное снижение аппетита.
3. Стадия выраженной депрессии — все симптомы достигают максимального развития. Характерны тяжёлые психотические аффекты тоски и тревоги, мучительно переживаемые больными. Речь резко замедленная, тихая или шёпотная, ответы на вопросы односложные, с большой задержкой. Больные подолгу могут сидеть или лежать в одной позе (т. н. «депрессивный ступор»). Характерна анорексия. На этой стадии появляются депрессивные бредовые идеи (самообвинения, самоуничижения, собственной греховности, ипохондрические). Также характерно появление суицидальных мыслей, действий и попыток. Суицидальные попытки наиболее часты и опасны в начале стадии и на выходе из неё, когда на фоне резкой гипотимии отсутствует выраженная двигательная заторможенность. Иллюзии и галлюцинации редки, однако они могут быть (главным образом слуховые), чаще в виде голосов, сообщающих о безнадёжности состояния, бессмысленности бытия, рекомендующих покончить с собой.
4. Реактивная стадия характеризуется постепенной редукцией всех симптомов, некоторое время сохраняется астения, но иногда, наоборот, отмечается некоторая гипертимия, говорливость, повышенная двигательная активность.



как оказалось, всю жизнь живу с первыми 2 фазами. медленно но верно перехожу на третью...страшно? нет.
надоело.
есть ли смысл? чего то ждать, на что то надеяться...
каждую ночь погружаться в ад, свои воспоминания, плакать, молиться о том, чтобы скорее уснуть...
и просыпаться...с заранее плохим настроением. потому что проснулась. каждое утро просыпаюсь.просыпаюсь...
я себя ненавижу. я хуевая....но себя я и охуенно люблю.
а дальше то что?

черт возьми кого я обманываю? только себя. чтобы было легче. да, действительно легче. легче жить любя только себя, и тратя своё свободное время на себя любимую. и даже не допускать мысли о любви, о нём...
спокойно жить....
но только вот вечером, когда засыпаю становится больно...от одиночества. от того что делаю всё возможное, чтобы не верить в любовь и никогда больше не позволить влюбиться. но подсознательно хочу...хочу....но...не верю уже...и от этого мучительно больно...


а в целом всё спокойно. и даже хорошо)

это был хуевый год. очень хуевый.
и не стоит тешить себя надеждами, что следующий будет лучше. практика показывает обратное(

но всё же...я счастлива. я оставляю всю хуйню в этом году. в новом году будет новая)

единственное что я хочу это тебя. попрошу у деда мороза тебя...
самое любимое. и ничего больше мне не нужно.

любовь. это...не для меня. для других возможно.

я скоро умру. мне очень тяжело жить в мире из собственной боли. где единственное счастье это небо и улыбка Мамы.
он для меня всё. был и будёт. он был последним человеком, которому я поверила. я позволила себе полюбить его. я отдала себя полностью...и сама всё испортила...хотя возможно я и должна была так сделать.
мне без него очень плохо. очень плохо.очень плохо.очень плохо.очень плохо.
я снова осталась одна в мире одиночества и пустоты. в мире, где мне самое место.
и поебать. на эту ебаную любовь. не верю. ни во что не верю. ни в счастье, ни в любовь, ни в дружбу. нет у меня друзей. одна я. одна. есть те люди, от которых мне что-то нужно. они на время становяться моими друзьями. что поделать? жизнь заставила так поступать.
я смогу быть одна. я самодостаточна. мне есть кого любить, мне есть с кем трахаться, мне есть с кем почувствовать себя любимой женщиной. есть с кем набухаться в говно. только всё это разные люди. :DDD
а хочу чтобы....не важно, чего я хочу.

если он будет счастлив, то и я буду. я его очень люблю...блять не плач, соберись тряпка!!!)

перестань. уйди оставь меня. или будь рядом. надоело так. знаешь как больно?
спасибо за улыбку. за взгляд.
я дурак

он замечательный. мне с ним легко. с ним я настаящая. ни с кем больше я не могу быть такой настоящей и открытой. он меня любит.
а я... а я пользуюсь им, играя его чувствами, каждый раз давая надежду, что буду с ним, что стану его женой.
я очень хочу его полюбить, полюбить ни так как люблю сейчас, а как мужчину. но я не могу. пытаюсь уже много лет. но он для меня лишь друг.лучший друг. в слова "я люблю тебя" он вкадывает не от смысл, который вкладываю я. мне от этого больно.
почему я не могу полюбить того, кто дествительно меня любит и ценит?
почему я не могу разлюбить того, кому я безразлична(
а потому что это жизнь. и так надо.

зачем всё?зачем сегодня, завтра? вчера...
просто жить...и радоваться небу....

ещё один день. в котором не было тебя.
ещё один день. сколько их ещё будет?
дней без тебя. невыносимо. больно.
я смогу. выдержу. я уже не плачу. не могу.
для меня главное, чтобы он был счастлив.
на себя плевать. меня уже нет.

при мысли о Тебе, мне становится тепло. Ты здесь. в моём сердце. а моё сердце в твоих руках.

пускай ты не рядом...главное чтобы у тебя всё было хорошо.

в пустоте. ничего не хочу. и ничего мне не нужно от вашей ебаной жизни. один хрен жить я так и не научилась.

это кто то читает? О_о

:DDDDD

ВО МНЕ. СТОЛЬКО ЗЛОСТИ???
НЕНАВИТСЬ меня РАЗДИРАЕТ ИЗНУТРИ. хочется кричать, рушить всё подряд и убивать...меня пугают эти мысли. но я очень хочу убивать. список у меня есть.
дайте мне оружие. револьвер хочу.

меня пугает пустота, поэтому я всеми силами цепляюсь за последние нити любви в моём сердце. теперь поняла, что не хочу терять эту любовь.пускай больно. но ведь боль, это лучше...чем пустота?...да...
я.люблю.тебя.
мне.очень.плохо.без.тебя.

любить или быть любимой?

любить...

сегодня мне снился  ч-к, с которым я чувствовала себя любимой, пока ждала свою любовь.
ч-к с которым мне было комфортно. с которым было приятно спать в обнимку. который смотрел на меня влюблёнными глазами,преданной собаки, и от этого мне хотелось жить. но всё равно, я не была счастлива с ним, т к с его помощью просто каратала время...
а сейчас я даже не знаю, жив ли он. может быть сдох где нибудь от передоза. второй раз спасти его я не смогу.очень хочется его увидеть.

я очень хотела полюбить его. но в моём сердце, ещё до встречи с ним было другое имя. другой человек.
и сейчас тоже...
больно...плохо без него...
даже не так.
пусто...
я удивлена себе. я спокойна. я не плачу, я не пишу ему унизительные смс. я...
теряю себя. и меня это пугает.

мне.очень.плохо.без.тебя

плять. почему меня раздражает когда в меня влюбляются???
как правило, это не, кого хотелось бы.
я чувствую себя...виноватой что ли. аж раздражает. очень. сильно.

мне по прежнему очень плохо без тебя

я самый тупой человек на свете. так долго шла к своему счастью, и разрушила всё за одну секунду. ненавижу себя. потерять его самое страшное. но...я очень ревнивая. я столько глупостей делала из за ревности. и опять( не умею учиться на чужих ошибках...но ведь...если он меня любит, простит ?....меня тоже можно понять...

меня без него совсем нет. мне очень плохо.

я его действительно люблю. а он мне не верит( и от этого ещё больнее

 

мне.очень.плохо.без.тебя

буду жить.

 

тяжело. больно...
всё повторяется. схожу с ума, оттого, что всё в точности так, как и должно было быть.

и это ощущения дежавю уже заебало. не смешно. скоро крыша съедет реально
я знала всё заранее. но всё равно. продолжала идти, надеясь, что в этот раз будет по другому

я сделаю это...
больно...
больно...я смогу?
я ведь так сильно тебя люблю.
люблю?
я готова остаться в стороне. в тени. лишь бы ты был счастлив.это для меня самое главное. пускай я не буду видеть твоих любимых глаз.
пускай...я смогу
а я...а я...а я как всегда. осталась одна в своём одиночестве наполненным пустотой и болью.\
я не удивлена. я знаю, что не смогу быть счастливой. я знаю, что невозможно меня полюбить.
только я верю...
и люблю...

люблю.люблю.люблю
сошла с ума. наивная дура.
больше всего на свете мне хочется верить.что это правда. что его глаза не врут.
я боюсь...
что это сон...
неужели я счастлива?!?
 

хуйня.
скучно.
надоело...
завтра будет...лучше???

ненавижу ноябрь. уже в одном названии видно, что это за месяц.
первый раз в жизни не рада халяве. 10 дней не учиться. 10 дней спать.спать.спать...
а ещё что? долно же быть что-то ещё, чего то не хватает в моих словах, мыслях, действиях...
всего хватает. больше ничего и нет

проблемы проблемы...больно тяжело. страшно...
но когда напротив меня сидишь ты и я смотрю на тебя, я забываю обо всем. есть только ты...погружаюсь в твои глаза...мои самые любимые глаза. и не нужно слов. ты рядом. и это главное)

цитаты. мысли.
там пусто.
даже боль, она приносила эмоции, слёзы. а пустота, она и есть...пустота.
нужно быть сильной, говорю я себе.
нужно научиться делать то, чего совсем не хочется.
а сейчас. с ним плохо, без него ещё хуже. я не думаю, что с ним получатся нормальные отношения, но ни с кем другим я быть не хочу О_о
всё забудется. пусть будет долго и больно.а он будет счастлив.

я.его.люблю.

люблю.

ты даже представить не можешь как я хочу уйти. уйти отсюда, туда, где ничего этого нет. где всё по другому. где нет боли, а слово хорошо принимает другое значение.
где другие звуки, где другие мысли, где ярче цвета.
где есть только мы.
как хочется забить на всю эту жизнь и уйти навсегда туда. вернуться в лето. и не уходить из него никогда.

там хорошо. а здесь...
всё настолько однообразно. и одинаково. и предсказуемое.
серо скучно одиноко...можно и дальше продолжать. но зачем? всё равно это никто не читает :DDD

просто, иногда нужно знать, что ты кому то нужен. это хоть немного даёт сил. сил прожить ещё один день.
я просыпаюсь с грустью. а засыпаю с надеждой, что не проснусь.
я проживаю свою жизнь. с каждым днём я на шаг ближе к смерти. к свободе)

если жить у меня не получилось, если жизнь меня не приняла, или я не научилась её принимать, могу ли я расчитывать на счастье после смерти?

умерла.

жаль только не физически. было бы лучше.
жду

вспомнилось. несколько лет назад, разговаривала с тогдашней поругой по телефону. разговоры были долгие и интересные. и однажды тема зашла о душе. "а как это? разве можно без души жить?" спросила я. "да. люди живут. так же как все. только ничего не чувствуют"
я подумала о страхе в тот момент.

я не чувствую боли. я разучилась любить. я до сих пор наивно надеюсь на счастье и мечтаю о смерти.

я думала, что без тебя мне будет больно...
но оказалось гораздно хуже.
без тебя мне пусто
В колонках играет - музыка

меня пугает пустота.
то, что я ничего не чувствую.
ведь это не правильно...
хотя...что вообще в этом мире можно назвать правильным?

учёба. работа. учёба. работа. сон.сон.сон....

когда нибудь у меня будет зеркалка, много секса и денег.

а сейчас у меня ничего нет.
печаль))