Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
Возможность есть, денег нет.
Встречаются на улице два пожилых еврея.
Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
Спасибо, потихоньку Вот, засел за мемуары.
Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента,
когда вы у меня 500 рублей заняли?
Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка?
Чтобы, не дай Б-г, стрелять!
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внуком,
играющим во дворе: Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё
наверняка, що он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти
слова: Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы шо, знаете про мою
жену шо-нибудь такое? Старик его успокаивает:
Да нет, не про твою...
Ефим Исакович, Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
В мечтах...
Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать
вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде?
Hет, а какое?
До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Ося, чтоб ты сдох! Кушай кефир -- тебе нужно поправляться!
Ося! Не пей горячий чай! Лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги!
Приходит еврей к раввину.- Ребе, у меня проблема: сын крестился. Что> делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.
Раввин отвечает:- Ой, отстань от Бога, у него те же проблемы!
- Изя, вы таки большой поц!
- Да, но кто это ценит?
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...- Шо, не заводится?
Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком,
которого вы подняли в три часа ночи.
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.
Пациент:
- Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от
импотенции? Доктор:
- Да, правда. Если привязать покрепче.
Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем.
Врач посмотрел на пациента и говорит:
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.
Пациент в приемной.
- Вот это да! И все эти люди к доктору?
Сестра:
- Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
- Спасибо, я не тороплюсь.
- Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было
просто сердце...
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.
Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор
Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...
Звонок в pеанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.
Утром она ему:
- Дорогой ты наверное анестезиолог.
- Да, а как ты догадалась?
- Да ты знаешь, ночью я почему-то ничего не почувствовала!
Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и
разглядывает себя. Вертелась, вертелась.
Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает:
"Дорогая, что ты там увидела?"
А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач
сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!"
Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего
не сказал?"
Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"
Доктор, осматривая больного:
- Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться.
Больной:
- Доктор, но ведь я же мужчина.
Доктор:
- Можете продолжать бриться.
Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...
