около месяца прошло? как мы в очередной раз расставили точки и расстались. а ведь и вместе то не были, а расставались по меньшей мере раз 5... за почти год... где то в это время год назад мы и познакомились...

 

ты спросил замужем ли я... я сказала - Бог миловал...

ты удивился - что так? я ответила - тебя жду..

ты спросил - и что теперь на всех кидаешься? я улыбнулась и сказала,  - а ты что, все?

 

для меня ты был мечтой... я смотрела и тонула в твоих глазах с холодом горной реки...

я до сих пор помню твои руки... самые нежные... самые теплые... запах помню... родной...

глупо все и нелепо... ты не тот, кого любила и мы не будем вместе... не вместе и не дОлжно... все понимаю, но... не могу, слышишь? не хочу тебя забывать...

я ведь знаю, что ты тоже меня помнишь... мои руки.. мои глаза... мои губы... я уверена в этом.. самовлюбленно это? нет, родной... я просто чувствую... Тебя чувствую... 

просто обними...

 

В колонках играет - ангелы здесь больше не живут

Настроение сейчас - ниже плинтуса


вычеркнула из жизни.. послала на три буквы (но не в уфу)... не смогла больше терпеть.. да и не для этого живу...

болью отзываются песни... по венам течет грусть.. тоска.. печаль...

время скачет.. время уносится.. но ничего не лечит.. не уносит воспоминания... то фотку твою найду.. в машине... в тумбочке... меж страниц в книжке... ты в сердце глубоко прописан... 

я скачу в карусели под названием жизнь.. а перед глазами мелькают твои глаза.. твоя улыбка... я слышу твой смех и чувствую твои руки... и не выйти с этой карусели.. пока не закончится это бешеное движение...

я люблю тебя... знаешь.. помнишь... я чувствую когда ты думаешь обо мне... 

как то надо жить... 

100...120... красный.. снова до сотни... в кольцо на дрифте. кто сказал, что джипы не дрифтуют? дрифтуют.. если очень хочется... и это не возможно... если очень хочешь, но зависит не от тебя... тогда нет страха... тогда ты можешь все.. кольцо на пл Революции, кольцо на Ракитовском шоссе... сегодня..вчера.. завтра... зимой...весной.. летом.. осенью... пошел второй год... бессонницы и непонятной жажды скорости... она называет это "расслабиться"... а по факту - нагрузиться... сосредоточиться... выжать из себя все силы, приехать домой и вырубиться дома на большой кровати... 
день... обед...она проснулась.. весь день забит... времени, как всегда, не хватает.. так много ненужных дел надо успеть, чтоб не начать думать о нем... так много дел было впихнуто вчера в этот день, чтоб не было свободной минутки... от графика лучше не отступать... ведь ты же знаешь, чем это заканчивается для нее... депрессия.. слезы.. срывы... а так - все хорошо... точнее не хорошо, а просто ровно... есть как есть... хочет ли она что то изменить? хочет! будет ли что то менять? нет! попытка была, но об этом лучше не вспоминать... она лишь стала более замкнутой и закрытой.. более прямолинейной и конкретной... 

и лишь ее кот знал какая она на самом деле... кто сказал, что ее нельзя приручить? этот голубой полосатый комочек кожи вил из нее веревки... одним лишь знанием - каким она хочет, чтоб он был именно сейчас... ох.. на нее снова напала лирика.. дождь за окном.. в колонках баста или бумбокс? значит девочку нужно обнять и муркнуть пару мыыыыррр.... закос под дизельный двигатель (мррр, мрррр, мррррр) - и вот она уже растаяла и улыбнулась... девочка в истерике? сопли-слюни-слезы? в колонках нирвана или sweet dreams (в исполнении Менсона?) тогда надо подойти и цапнуть... до крови... больно... чтоб одумалась... а то иш, удумала истерить... и она опять же успокаивалась... он ее понимает... он знал, что она добрая и ранимая... ласковая и нежная, наивная и детская... любимая и любящая... да... проще ее и покладистей он и не представляет... они понимают друг друга с полувзгляда... 

почему то вспомнилось: 
Человек и кошка плачут у окошка, 
Cерый дождик каплет прямо на стекло. 
К человеку с кошкой едет неотложка, 
Человеку бедному мозг больной свело... 

да и не мудрено, верно, и свело... людей то видимо-невидимо... а все прохожие или пассажиры по ее длинному поезду жизни... 

что она ищет здесь? 
деточка, что ж ты здесь потеряла то? 

да ничего она не ищет... это ее потеряли.. у нее, как ни крути, при любом раскладе - остается она сама) и от этого тепло на душе... она сама своя... 

вот только конец дня (вне зависимости от того утро это, день ли, ночь... ) заканчивается, как всегда одинаково: 

Она идет по жизни смеясь 
Она легка как ветер нигде на свете 
Она лицом не ударит в грязь 
Испытанный способ решать вопросы 
Как будто их нет 
Во всем видеть солнечный свет 
Она идет по жизни смеясь 
Встречаясь и прощаясь не огорчаясь что прощанья легки а встречи на раз 
И новые лица торопятся слиться 
В расплывчатый круг 
Как будто друзей и подруг 
Она идет по жизни смеясь 
В гостях она как дома где все знакомо 
Удача с ней жизнь удалась 
И без исключенья все с восхищеньем 
Смотрят ей вслед 
И не замечают как плачет ночами 
Та что идет по жизни смеясь
...
 

Юрочка... Юрка, Юра...Юр, Юронька... китик... милый.. единственный... люблю тебя... не могу так больше... лучше б нам не знать друг друга.... сердце рвется на части... когда слышу твой голос... Боже.. чего мне стоит говорить с тобой голосом, не выражающим ничего... Юра... ЮРААААА... соскучилась? безумно...

я очень боюсь встречи с тобой...

Настроение сейчас - сказочное...

 

Известный кот-интеллигент, философ, пацифист. Не курит, не пьет, не повышает голоса. Леопольд сумел исполнить заветы даосов о недеянии и получил просветление после тысячного произношения мантры «Ребята! Давайте жить дружно!» В свободное от медитации и произношения мантр время Леопольд занимается спортом, уборкой в квартире и просветлением мышей

В колонках играет - одинокая волчица
Настроение сейчас - so sad but true

много что произошло за эти дни...

 

... я люблю тебя, Юрочка... искренне и нежно... 

а ты.... приходил ко мне... провез по городу... говорил что-то...

на следущий день пришел снова.. подарил розу... красную... 

символизм ли, что в сеансе я выбрала белую розу... которая должна стать красной... когда вырастет... когда созреет...

 

Пора бы уже повзрослеть... умом я повзрослела... я готова быть хорошей женой и матерью... верным другом... понимающим товарищем.... но пока не могу быть женщиной... я пока девочка-подросток... и мне надо стать этой самой "красной розой"...

__________________________

на сеансе сегодня я сделала шаг к этому...

____________________________

люблю тебя... и опять не могу уснуть.. бессонница.. снова стала моей ночной гостьей...  

начала читать книгу - Бегущая с волками... буду взрослеть...

 

расстались... в который уж раз... лапушка... китичка... люблю... удачи тебе в достижении своих целей...

 

 

В колонках играет - чиж и co - расстели мне поле
Настроение сейчас - пасмурное

порснулась минута-вминуту как вчера... только без твоего звонка... сама...

ты не пишешь.. не звонишь...

сижу в инете... пью кофе, которому научил меня ты... слушаю песню, которую у меня пел... для тебя это ничего не значит,  а для меня это мир... в котором я жила... и пока еще живу... я не хочу его отпускать.. этот мир... мир, подаренный тобой...

люблю тебя... всего тебя... всецело... люблю... 

В колонках играет - Белая Гвардия

я проснулась сегодня под мелодию Pure Love... мне звонил ты.. хоть вчера ты ушел... я вжалась в подушку.. зажмурила глаза... и вкопалась в одеяло... нет... Нет! НЕт!! НЕТ!!! не мучай меня, умоляю! не звони, если не хочешь придти... не приходи, если не хочешь остаться...

ты писал, ты звонил... родной... любимый...

твои манипуляции... любимый... сколько раз я покупалась на твои слова? сколько раз ты говорил - это окончательное решение? сколько раз ты говорил, что тебе надо подумать?

я не буду считать... знаю, что много...

ты сказал, что тебя не тянет физически... а мне вспоминается как ты уезжал.. второй раз (в Москву), третий раз (домой)... если это не тяга и не страсть - то что это?

ты сказал, что мне рано детей? что я психованная? как я, будучи психованной, могу успокоить тебя? почему тебе со мной спокойно? почему тебе со мной легко? ведь в душе ты же знаешь, что я буду очень хорошей мамой, что я смогу дать много тепла, любви, нежности своим детям, своему мужу, всем своим близким и родным...

знал бы ты, как я хочу тебе подарить счастье... пишу эти слова и чувствую запах твоих волос... еще вчера я гладила их... целовала... а сегодня... я одна... как и была все эти 7 месяцев.. хоть я и жила с тобой... ты всегда незримо был со мной.. в сердце... очень глубоко... ты и сейчас здесь, моя Ветреная Возвышеность... или Возвышенная Ветреность...

Прости меня за слабость и за то,
что я так странно и отчаянно люблю...

04.05.09
... ты ушел... с улыбкой на лице...
а я... слова моей любви, которые я хотела сказать тебе - просто капали по лицу... молча...
мы расстались... но были ли мы.. за все 7 месяцев?

... были, Юрочка... были... не долго... помнишь? как подошел... как обнял... и сказал - обними меня? а я забыть не могу... глаза те... твои!!! ТВОИ глаза - человека который открыт, который любит, который здесь и сейчас....и ты был таким... был и есть... только очень глубоко... а потом пару дней.. и ты снова стал тем, чью роль сейчас играешь... живешь чужую жизнь...

обнять и плакать... помочь... дать все что помогло бы тебе найти себя...

но ты не захотел... твое право...

я всего лишь кошка... сама по себе...