Я не понимаю, что со мной происходит. Почему я такой. Почему все так.

Все херово. Если не все, то слишком многое. Почему я такоё уебище? Я делаю больно всем кто мне дорог, и от этого чертовски больно мне самому. 

Моя девушка, которую я искренне и всем сердцем люблю, самый дорогой для меня человек, мной недовольна. А ведь самое страшное, чего я могу бояться больше всего - это потерять её. Одна мысль об этом раздирает голову. Я стараюсь быть лучше, но все как-то не так... Иногда мне кажется что я веду себя как последнее говно. Говно пишется через О, если я не ошибаюсь. Она говорит что наши с ней каникулы были замечательными, и это вообще-то так. Но чем дальше, тем больше и чаще она говорит, что что-то было не так, этим она недовольна, это её задело... и от этого мне хочется сгореть со стыда на месте. Я не должен её разочаровывать...     "Два моих года прошли", сказала она мне... я ещё не до конца осмыслил эту фразу, но она тяжелая и...  как зубная боль. 

 

Мне стыдно за себя. Не замечая, я пичкал её гребаной Вахой, а она прочитала кучу книг из этой серии только палось, ей не понравилось. отому что это нравилось мне. Господи, как я мог. 

Она думала о нашем с ней совместном будущем, и то что ей подумалось, ей не понравилось. Я так понимаю, из-за меня. Неужели я так и не повзрослел, а так и остался хер пойми кем? Боже, нет, нет, нет... 

Я люблю её, и мне стыдно что я такой неуклюжий, и это ещё мягко сказано.

Я стараюсь быть лучше, но... руки  то ведь не из жопы растут, а получается все так... именно так. Конечно, все не так уж плохо, как я сейчас тут рисую, но ощущение сейчас в душе, будто сам себе туда насрал. Я виню себя, и кажется, вполне обоснованно.

В семье не все ладно. Мать мной недовольна, хотя я стараюсь "не быть гостем".... я не гость дома, не гость, НЕ ГОСТЬ! Я член семьи, и я не живу как гость, не прихожу с работы как отец на все готовенькое, не плюхаюсь на диван, не требую к себе какого-то особого отношения за практически полное ничего не делание... Но когда Она мне сказала, что её беспокоит, что я дома как гость, мне показалось, будто меня повесили. В том смысле, что на эшафоте. Нет, я не гость дома... Но призрак этой фразы преследует меня. Что я делаю не так? Что конкретно?

Я пытаюсь быть лучше. Я прилагаю старание. Но кажется, что... полный пиздец... я не знаю, как назвать это иначе.  Единственный, кто не недоволен мной, это моя собака. Она просто временами меня не слушается, и все. 

 

Иногда мне хочется сдохнуть к херам собачьим. Нет, суицид не выход, да я и люблю жизнь слишком сильно. Иногда хочется погибнуть на войне. В бою. Чтоб сразу и насмерть.

 

 

(Несколько минут спустя)

Вообще все не так плохо. И я не такое говно. Просто мне сейчас плохо. И корень я увидел лишь в себе.

В общем, я честно попытаюсь исправиться.