Отличные девчонки! |
Эти грозные женщины способны на многое, это грозы китайских небес, ух.
|
|
Все трудности замужества. |
Трудности замужества
В этом году у меня была бы 14 -ая годовщина супружеской жизни, но судьба делает свои повороты и я (к великой своей радости и благодаря тараканам своего бывшего) стала свободной женщиной. Но провести анализ и синтез знаний - опыта достаточно. 
Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни – регулярный секс. Оказывается, нет. На деле оказалось, что трахамся мы не больше двух раз в неделю, потому что: - он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке. - у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать. - он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе. - начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу. - начался чемпионат Европы. - начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу. - начался чемпионат мира. - после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение. Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин.
|
|
Самые секси ведущие прогноза погоды! |
В этом посте собраны самые сексуальные ведущие прогноза погоды с различных телеканалов.
Mayte Carranco, Мексика
|
|
Как пересечь границу? |
Многие люди мечтают попасть в Америку, ну не каждому это по силам,
смотрите на что идут нелегалы, чтобы пересечь границу.
|
|
Без заголовка |
Еще одна часть прикольных графиков и надписей, смотрим на статистику и радуемся :)
Не забываем про 1 и 2 части.
|
|
Бассеины - самые лучшие в мире! |
Бассейны со всего мира, такого вы еще не видели, это действительно райские места,
вот бы оказаться там. Читайте подписи к фотографиям.
Чианг Рай, Таиланд
|
|
Пиво... Рекорды.... |
| Пиво, скорее всего, является наиболее популярным напитком на Земле. Его знают практически во всех странах, а история пивоварения насчитывает более 5 тысяч лет (во всяком случае, археологи нашли глиняную табличку с описанием процесса пивоварения, которой именно пять тысяч лет, вероятно, пивоварение еще старше). Любителей пива очень много, а значит есть и рекордсмены, которые больше всех любят этот напиток. Больше всего пивных бокалов на голове Смог пронести Джон Эванс в июне этого года. Он смог удержать на голове 237 (!) пивных стаканов. В общем-то, Эванс – известный силач. Например, предыдущий его рекорд – целый автомобиль, Мини-Купер, который тоже оказался на голове у силача. |
|
|
Слово в защиту алкоголя! |
Не знаю, чей это мировой заговор, но только про алкоголь заговорщики нам беззастенчиво врут. Спаивали народ сотни лет и вдруг – на тебе: «Алкоголь – яд!» Значит и Авицена и Парацельс и неизвестный, но гениальный изобретатель аква виты – идиоты, а наши наркологи – вредители, заученно бубнящие о «вреде алкоголя» по затрёпанным тетрадкам - ума палата? 
Но ведь каждый знает, что алкоголь в любой форме – непревзойденные антидепрессант! И нет такого больного, одержимого аутизмом, который выпив сто граммов водки (коньяка, абсента, текилы) не стал бы на пару часов душой общества и танцором – диско. Сотни раз приходилось присутствовать на вскрытии алкоголиков. Сосуды у них - без всякого атеросклероза. Чистые, как слеза младенца - у кого хотите, спросите! А нас призывают пить статины и препараты никотиновой кислоты для профилактики атеросклероза. Не вкусно, а, во - вторых, настораживает « никотиновый» компонент в названии второй группы препаратов. Может тогда уже, и курить, выпивая? Часто алкоголь обвиняют в причинении человеку цирроза печени. Обвиняющие плохо знакомы с биохимией и медициной. На самом деле, причина - в недопустимо высокой цене на алкоголь! Приверженные питию люди вынуждены экономить на прочих продуктах питания. В результате – дефицит витаминов и, главное!- белков. ...Именно диспротеинемия и гиповитаминоз являются причиной возникновения цирроза печени. А что бы стало с жителями Украины, которым дом Симферополь, после взрыва в Чернобыле, если бы они не применили алкоголь, как радиопротектор в самых разнообразных формах (самогона, настоек, наливок и болгарского дешёвого вина)?
|
|
За что не любят лимиту? |
Лимита
Я живу в Москве и около нее двадцать два года из моих неполных сорока. То есть – большую часть жизни. Однако я остаюсь для тех, кто родился в Москве, лимитой. Понаехавшим. Это было бы понятно в американской традиции, где в городе о трехстах жителях существуют свои древние правила и законы. Но в многомиллионном мегаполисе такая фиксация на собственной самости выглядит смешной и беспомощной. 
Москву сделала лимита. Москва сама по себе, в своей исконной провинциальной серости – деревня. Забытая светом провинция, из которой сбежала правящая династия. Сбежала не просто так, а потому что в Москве было скучно. А все оживления Москвы как организма обычно были связаны именно с приезжими – начиная с князя Даниила Александровича и заканчивая мэром Лужковым, который хоть и родился в столице, но зато в семье самых настоящих лимитчиков, понаехавших из Тверской области. Вот я и спрашиваю: коренной москвич – это кто? Существует стандартный ответ на этот вопрос – это тот, кто в третьем поколении. Но это же совершенно фашистский ответ. Если твоя прабабушка родилась на Хитровке – то ты, получается, лучше, чем я, чья прабабушка родилась на Дону? Почему? Почему у тебя больше прав на Москву, чем у меня? Здесь интересно задуматься на тем, что такое вообще – город Москва. Ведь это просто кусок территории. Коренной москвич, родившийся в Ясенево имеет к истории Москвы такое же отношение, как приезжий из Барнаула. Я вполне допускаю существование неких людей, несущих в себе дух старой Москвы – но и у них, признаться, не больше прав на эту территорию, нежели у нас, понаехавших. Но что я знаю точно – это то, что понаехавшие сделали для Москвы значительно больше, чем москвичи. Причина проста и озвучивалась мной не один раз – москвичам нет никаких причин рвать задницу в попытках завоевать этот город.
|
|
Интереснейший гороскоп! |
КАК ПОКОРИТЬ ЗНАКИ ЗОДИАКА? |
|
|
|
Экономика для блондинки) |
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это - прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
Это - реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это - телефонный маркетинг.
|
|
Без заголовка |
 Казалось бы, водка – она и есть водка: главное, чтобы качество было на высоте. А вот как его определить, это самое качество в домашних условиях? Особенно когда «трубы горят» или праздник на носу. Пасха, например! Не хочется ведь проводить любезно подаренные нам каникулы с больной головой, или, избави Боже, в реанимации.  >>> |
|
|
Мужчины разные бывают... |
>>>
|
|
Твои принципы по гороскопу. |
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
|
|
Newverhost.com |
Loading speed of various websites:
warp.it - 99.783 KB, 3.552131 Sec, 28.0910247961013 KB/Sec
ezla.com.tw - 1.857 KB, 1.302382 Sec, 1.42584894447251 KB/Sec
bookmarkthailand.com - 241.943 KB, 16.678376 Sec, 14.5063883917715 KB/Sec
ruta69films.com - 331.559 KB, 11.770247 Sec, 28.1692474253089 KB/Sec
hd porno - 8.60251682289217 KB, 33.6021729037757 Sec, 71.1250496854291 KB/Sec
premiaruneta.ru - 286.194 KB, 8.222648 Sec, 34.8055760139556 KB/Sec
bravohairy.com - 59.381 KB, 0.421079 Sec, 141.021043557147 KB/Sec
mcdonalds.nl - 342.104 KB, 5.171586 Sec, 66.1506934236422 KB/Sec
gsmforum.su - 328.543 KB, 2.307447 Sec, 142.383768727949 KB/Sec
i-learner.com.hk - 0 KB, 1.517138 Sec, 0 KB/Sec
egaliteetreconciliation.fr - 590.578 KB, 19.151724 Sec, 30.8368061277408 KB/Sec
usaveo.com - 791.779 KB, 12.966717 Sec, 61.0624107860147 KB/Sec
eefocus.com - 20.059 KB, 7.491262 Sec, 2.67765297756239 KB/Sec
krasnovblog.ru - 0 KB, 0.61179 Sec, 0 KB/Sec
blkmtn.org - 0 KB, 0.470004 Sec, 0 KB/Sec
edev.de - 60.257 KB, 2.142535 Sec, 28.1241613322536 KB/Sec
hotelsguidethailand.com - 180.436 KB, 7.123799 Sec, 25.3286203049805 KB/Sec
scarabeosrl.ru - 76.736 KB, 18.802751 Sec, 4.08110494044196 KB/Sec
order-1.com - 0 KB, 1.170669 Sec, 0 KB/Sec
dadosmaldonado.com - 119.068 KB, 0.592763 Sec, 200.86948746801 KB/Sec
culturemap.com - 1068.454 KB, 3.580365 Sec, 298.420412443983 KB/Sec
Stats by the Newverhost
|
Метки: newverhost.com warp.it ezla.com.tw bookmarkthailand.com ruta69films.com |
Что можно перевести на велосипеде? |
Китайцы удивительные люди, про них мы разговариваем ежедневно, значит есть что сказать.
Возьмем к примеру перевозку груза на велосипеде, это же фантастика, так правильно уложить товар
и умудриться перевезти его на маленьком велосипедике - это круто. Интересно, а дом в симферополе можно уместить на этот велик? ))
|
|
Куда делась вода? |
| Семья из Колорадо все время задает себе вопрос: "Куда девается вода из бочки"!? Долго думали, гадали и решили установить фотоаппарат, чтобы понаблюдать. Спустя некоторое время воришка был найден, удивлению не было предела. |
|
|
Как найти счастье в вирте? |
Виртуальные поиски счастья
Развод прошелся по моей психике, словно Т-34 по трупу убитого на Курской дуге солдата вермахта - сочно брызгая на три метра в стороны не успевшей свернуться арийской кровью, дерьмом из лопнувших кишок, хрустя костями и цепляя куски мяса на траки, этот блядский бракоразводный танк победно пёрднул солярочным выхлопом и умчался давить других. А я остался как тот труп, где голова, где жопа - непонятно, всё перемолото в бесформенную кучу. Но травмированная психика - не перелом хуя, поэтому через пару дней, топорща одеяло утренней эрекцией, остро встал вопрос ебли с сопутствующими ей серьёзными отношениями. Подружки-сослуживицы-соседки после мысленного кастинга отсеялись сразу - наиболее привлекательных из этого контингента я уже отдегустировал, не снимая обручального кольца. Хотелось чувств, а какие могут быть чувства к стопицот лет знакомой подруге, которая приезжает ночью чтобы поплакать на моем плече, обсуждая очередного подонка, который что-то не то сделал, получить порцию дружеского траха и спокойно уснуть? Хорошо еще, что добираться ко мне далеко и дорого, поэтому без предварительной договоренности по телефону меня никто не навещал и в приемной практикующего сексотерапевта-самоучки всегда царил порядок и покой. Никаких проёбов назначенного для пациентки времени, никаких безобразных скандалов в очереди, всё скучно и обыденно, никакой новизны. 
Варианты знакомства в увеселительных заведениях угрожали нехуёвой затратной частью проекта с неясными перспективами и сопутствующими осложнениями в виде визитов к травматологу (если над столиком в разгар знакомства нависнет массивное ревнивое тело) или того хуже - к венерологу. В общественном транспорте я езжу пару раз в год, поэтому тоже без шансов. Я почесал жопу, переместившуюся в результате танковой атаки на место головы, и устремился в пучину Интернета на сайты знакомств. Скреативил анкету, повесил пару фоток на которых не видно моего пивного живота, придумал ник "Мартовский Цкот", который ахуенно выражал мои моральные качества, попутно намекая на знак Зодиака, и углубился в изучение анкет пасущихся на этих ресурсах женщин. Сразу предупреждаю - постараюсь не классифицировать посетительниц говноресурсов а напишу только то, что запомнилось. Поверхностный анализ меня неприятно поразил - тётки там не ищут поебаться (аккаунты, рекламирующие товарно-денежные отношения между полами, не рассматривал изначально). Ни в одной, подходящей мне по ТТХ анкете не было написано "секс на один-два раза". Провинция, хули сделать, трудно женщине вывесить свое отфотошопленое изображение и честно написать - хуя не было три года, очень жду. Все хотят или семью или дружескую переписку. Некоторые, особо трудные, описывают в анкете всю свою злоебучую жизнь, отсутствие работы, жилплощади, болезни своих семерых козлят (зачоркнуто) детей и при этом свято верят, что вот сейчас из монитора на них посмотрит принц, оценит неоцененное семерыми козлами (зачоркнуто) отцами их детей, поселит в пятиэтажном особняке, а детей отдаст учиться в частный английский колледж, чтобы счастью не мешали. Есть и другая крайность - куча фотографий на фоне дорогих машин (пару раз веселился, видя номерные знаки своих знакомых), в пафосных местах с коктейлем какой-то хуйни, на который ушла половина стипендии, эт цетера, эт цетера.
|
|
Эх шубки) |
Про шубы
Вспомнил одну старую, совсем забытую историю. Рассказал мне её один весёлый толстый гаишник на завидовском посту в компенсацию морального ущерба. Ущерб, который нанёс мне этот сукин сын, выражался в круглой как арбуз пятихатке, на которую этот упырь меня и обул. Про пятихатку эту я причём помнил очень долго, а историю сразу забыл. Но рано или поздно всё обретает свою истинную цену. 
Как-то раз из пункта А в пункт Б, из Москвы допустим в Питер, ехали одни просто так себе хорошие ребята. Ехали ночью, потому что как вы знаете днём теперь хорошим ребятам ездить в своё удовольствие нету ну никакой возможности. Ну вот, едут они едут, и где-то в пункте В, при въезде на тверскую к примеру объездную, вдруг бабах! - и натыкаются на препятствие в виде лежащего поперёк дороги тела. Топят тормоз в пол аж в четыре ноги, выскакивают, и утирая с морды холодный пот в свете аварийки дрожащими руками вытаскивают из под бампера ... женскую песцовую шубу. Совершенно новую, ни разу ненадёванную, в целлофане и с бирками. Ладно. Нервно матерясь закидывают шубу на заднее сиденье, и поминая добрым словом раздолбая, потерявшего ночью такой ценный груз, едут дальше. И, не успев как следует разогнаться, натыкаются на ещё одну точно такую же. Кладут её сверху первой, осторожно трогаются, и тут же натыкаются на третью. И за следующие полчаса набирают как с делянки ровно дюжину абсолютно одинаковых предметов женской верхней одежды. Что было? Как раз незадолго до этого другие тоже хорошие ребята, поехали подломить один тихий неохраняемый склад на окраине города. Им приснилось, что хозяева только что сгрузили туда партию дорогих песцовых шуб, что б завтра развести по точкам. Они говорят - Ну надо же, сон в руку!
[more
] Тем более что и риска же особо никакого, склад без охраны всё равно что телефонная будка. Им и в голову не могло прийти, что хозяева склада так перебдят, что в последний момент возьмут и поставят помещение на пульт. Так что когда пацаны вошли туда как к себе в квартиру, и к своему огорчению обнаружили там эту беду, группа быстрого реагирования была уже в пути. С криками "Атанда!", в спешке похватав что попало, стали делать ноги. Но когда выскочили на трассу, с другой стороны уже мигали маячки. Началась погоня. Избавляясь от улик, и чтоб хоть как-то задержать преследователей, стали выкидывать шубы из окна. Но милиционеры ловко уворачивались от летящих в них предметов женского обихода и не отставали. В результате грабителей упаковали где-то на просёлке, когда шубы у них давно закончились. Все тут же развернулись и помчались обратно, подбирать вещественные доказательства. Увы, ни одной шубы к тому времени на дороге уже не было. Милиционеры сильно огорчились. Не столько из-за шуб, конечно, сколько из-за доказательной базы. Без шуб они могли предъявить хорошм людям только превышение скорости. Зато грабители, оценив расклад, так обрадовались, что хором тут же затянули известную народную песню. "Слы, начальник, а за что нас повязали, внатуре?" Милицейские конечно на всякий случай связались с постом ГАИ на выезде из города (где как раз и дежурил этот толстый упырь, новый владелец моей круглой как арбуз пятихатки), но надежда на то, что те, кто подобрал шубы, пост ещё не проскочили, была мизерной. Даже при условии, что они вообще туда собирались. Ладно. А тем временем ничего не подозревающие хорошие люди с кучей соболя за спиной сидели и думали, что делать с этим соболем дальше. Поскольку это были действительно простые, но очень честные и принципиальные ребята, им даже мысль такая в голову прийти не могла, что бы как-то эти материальные ценности присвоить. Тем более что они хорошо представляли, на сколько примерно нагрел себя раздолбай-водила. Так что проблема была только одна - как потерянное вернуть настоящему хозяину. Повертев ситуацию и так и сяк, они не придумали ничего лучше, чем сдать груз под расписку в ближайшее отделение милиции, а завтра дать объявление о находке в интернете. Накатав во избежание разных возможных недоразумений заяву, что мол нашли шубы, едем сдавать, сели и поехали. А в это время как раз те, другие хорошие ребята, радостно зубоскаля заканчивали писать одинаковые как из принтера объяснения. Что вот как они просто поехали себе ночью покататься, и ничего вообще не нарушали, и случайно уронили из окна пару каких-то старых ненужных промасленных тряпок, а злые милиционеры за это на них напали, стали бить по почкам, обвинять в краже, и одевать наручники. Тут же неподалёку усталые и действительно злые милиционеры как раз дописывали протоколы задержания. А дописав сказали "Распишитесь вот здесь и здесь пожалуйста", и стали грабителей отпускать. И вот идут они такие радостные по коридору к выходу, запястья от наручников потирают, и капитану в дежурке язык показывают. И в это время входная дверь распахивается, и в отделение вваливаются два охломона, которых не видать из-за двух охапков заправленных в целлофан песцовых шуб. Ну вот, собственно, и вся история. Что бы не нарушать позитивный настрой повествования, я вам конечно не расскажу, как на следующий день хозяева шуб пришли в отделение с ценными подарками и долго благодарили милицейских за их оперативную работу. А ещё через день этих "коммерсантов" повязал московский ОБЭП, потому что шубы эти
|
|
Онлайн игры |
Для любителей онлайн игр - неплохая подборочка!!!
Моя коллекция!
1.В третьем тысячелетии земляне столкнулись с техногенной катастрофой, последствия которой угрожают жизни людей. Именно это заставило их завоевывать другие пространства. В результате, было образовано три клана EIC (Земля), MMO (Марс) и VRU (Венера). Ресурсов на всех не хватает, и за них идет жестокая борьба, которая переросла в борьбу за мировое господство. Вам придется примкнуть к одному из кланов и бороться с своими врагами. Инопланетяне также принимают активное участие в истреблении человечества. Проходя различные миссии, Вы набираете баллы и зарабатываете очки.
|
|
