Продолжаю свою борьбу!

Вчера была просто убийственная тренировка! Мой тренер - монстр!

С этими тренировками ,потрясающе высушиваются и подтягиваются ноги и живот! Так что зря я боялась - толстой я не буду!

И ещё, просто нереально болит пресс!

И такое наблюдение: когда я не поем или просто мало поем (например, ездила в командировку, взяла с собой только кефир), так сразу тормозит обменка и вес растёт... А когда кушаю в своём режиме, то наоборот....

Наверно, организм, так привык к тому, что его ограничивают, что хватает просто ВСЁ...

У меня сегодня, кстати, смертельная тренировка!

Вот, мне тут говорят, что я только пишу, а не ем и продолжаю анорексичить...

Девочки, я НЕ МОГУ НЕ ЕСТЬ!

Как только я не поем, пропущу 1 приём пищи - я начинаю опухать...

У меня были такие отёки, что просто ужас! Ноги были как в валенках, коленки как подушки и я не шучу.... Я, даже, присесть не могла... 

А вы говорите....

Живот огромный как пуфик.... Это всё было реально и я, вообще, ничего не могла на себя надеть

Знаете, я тоже любила Ану, любила воздушность и лёгкость, прозрачность и хрупкость...Мне было всё равно как на меня смотрят, мне было всё равно, что шепчут за спиной и показывают пальцами... Я жила этим. Не обращала внимания на маму, которая ужасно за меня переживала... Её спрашивали: не больна ли я, сколько мне ещё осталось (было и такое)...

А потом... Потом умер мой Учитель, наш зав.лабораторией и начал мне снится... Все сны были одинаковые: я хотела идти с ним, а он меня не пускал...

А потом - была остановка сердца. Я никому ещё здесь этого не говорила...

Ночью мне стало плохо, начало тошнить (передоз слабаков), я пошла в ванну, начала рвать, потом села рядом с ванной и провалилась...

Меня нашла мама... Очнулась я от того, что на меня лилась вода... Холодная.... 

Мама рассказала, что пошла в туалет и нашла меня.... Я лежала белая.... Сердце не билось... 

А я не помню ничего, только пустота вокруг и... - безумное желание ЖИТЬ... Просто жить.... 

Девочки, поверьте - там ничего нет, совсем, пусто... А жить хочется....

Вот после этого я начала свой марафон....

Сдохните все любители анорексии! Не сдамся! Я - не толстая! Я - просто КРАСАВИЦА! Хуй вам, не вернусь, я не хочу сдыхать! 

Девочки вам худенькие нравятся? А вы о них подумали, они ж умирают! С таким весом- это не жизнь! Я не говорю, что нужно всё бросить и начать жрать. Можно быть худенькой и стройной, но здоровой и спортивной! И я буду такой!

Клянусь!

Борюсь, бью анорексию!

На кикбосинге представляю, что бью эту костлявую гадину прямо в зубы! Помогает!

Вчера пришла, устала, просто безумно, но как хорошо на душе!!!! Легко! Совсем не так как раньше, да я раньше не выдержала 2 или 2,5 часа кикбосинга и в таком темпе!

Так что - продолжаю!

Вчера вечером разговаривала с мамой... Всё-таки меня накрыло вчера после того мудака... Почувствовала себя реально толстой, хотя, свои джинсы (самые маленькие) снимаю-одеваю не расстёгивая...

Но я не об этом... Мама мне сказала, что тогда, летом, ждала, когда я отмучаюсь. Это так страшно... Я и не думала ,что я так выглядела... Просто страшно. У мамы спрашивали, чем я больна, не онко...  А мне и правда тогда жить не хотелось... Вообще ничего не хотелось... А это страшно, когда НИЧЕГО не хочется.

А ещё, летом мы работали в онкодиспансере и я видела там девушку - худенькую, а ноги как два столба, её на руках несли... И мне стало страшно, а потом - были отёки у меня и такие же ноги. Я думала, что ничего не пройдёт и всё так и останется... И вот тогда мне лучше не жить...

А сейчас: сейчас отёки почти прошли, я худенькая, но у меня начали появляться мышцы, мне хочется жить и как же здорово - я жду тренировки, это просто КРУТО!

А все мудаки - в сад, в сад, на ХУЙ!

Эти мудаки - поклонники анорексии достали!

Суки, сами б всё это прошли! Сегодня в контакте один сказал - раньше ты выглядела лучше... Ага - мертвецом ходячим. А ты, падла, умирал по ночам, от голодной рвоты? Сука, тебе бы так! Ненавижу!

А я, я выстою и справлюсь! 

Мне вчера массажист сказал, что у меня квадратная мышца появилась и ягодицы заполняются, ага!

Девочки, мои любимые, спасибо вам!

Если бы не вы, я сорвалась, а так, собрала себя в кулак и поехали!

Завтрак: кофе и тофу.

По плану сегодня массаж и треня!

Сегодня мне сказали, что я толстая, что я расплылась и стала некрасивой...

Понимаю, что это не так, но Ана - она со мной.

Боюсь, что не смогу бороться, хочется всё бросить и сдаться. Боюсь ,что не удержусь... Буду стараться, но поддержите меня что ли, а то хоть, вешайся...

Прошло уже 3 с половиной месяца, как я борюсь с этой гадиной...

Тяжело, устаю, но стараюсь не сдаваться...

Никогда не думала, что это всё будет именно так. Когда оглядываюсь назад, понимаю, что это всё просто кошмар. Столько пережить и продолжать переживать...

Иногда, кажется, что я не выдержу, сломаюсь, но если меня не добили слабаки и Ана, то я выживу.

Последние года 2 я жила в аду. Кроме Аны у меня не было ничего... Танцы, стихи, книги, музыка, вышивка, всё, что меня окружает - отошло куда-то далеко. Со мной была только она - костлявая тварь... Я маму не могла видеть!

Недавно, мама мне сказала, что ждала, когда я умру. Выглядела я ужасно, как умирающая... Теперь ,смотря на эти фотки, я это вижу, а тогда... И вес, прошлой зимой у меня было 28 кг... Это страшно, потому что дети так весят, а не взрослая девушка.

Работать я тоже не могла, сил не было. Просто, не могла передвинуть ноги...

Девочки, понимаю, что не смогу достучаться до вас ,сама такая была, но попробую.

Не думайте, что Ана - это лучшая подруга, эта тварь умеет маскироваться, а потом, потом не остаётся - ничего.... Только ожидание смерти, как избавления.

У меня до сих пор случаются рецидивы, я боюсь стать толстой, но я борюсь. 

В меня верят люди, а значит, у меня всё получится!

Как же мне это всё надоело...

Понимаю, что это не по самурайски, но я хочу сдаться, хочу снова быть воздушной и лёгкой, хочу КОСТИ!

Жирная, мерзкая тварюшка, вот как я себя чувствую...

Ненавижу себя!

Может, я всё придумала?

Но я не могу смотреть на себя в зеркало...

Боремся дальше! Периодически накатывает паника - Я толстая... Но я понимаю, что до толстой мне очень далеко...

Меряла я вчера куртку с-ку, так она на меня большая... Да, "толстая"...

Борюсь с Аной, потому что сейчас я по-настоящему ЖИВУ!

Не хочу - Ану!

Девочки, правда!

Ну, некрасиво это!

Последний год я просто не жила, я умирала, честно. Я уже дни считала, потому что ходить не могла от слабости...

А мне пишут: ты поправилась, стала жирная... КАК мне это читать?

Я хочу быть здоровой, спортивной и стройной! Именно худенькой, но не умирающей!

Многие мои знакомые думали, что я неизлечимо больна...

Девочки, ЭТО - некрасиво!

Не пугайтесь это я - ваша Малышка Худышка. Только теперь вот такое имя!

Я самурай потому что, я борюсь и борьба это очень тяжёлая!

Но кодекс самурая ещё никто не отменял, а значит:

Каждый самурай должен помнить о смерти и делать всё как в последний раз. Если самурай помнит о смерти, он готов к встрече с врагом. Если самурай готов к встрече с врагом - он непобедим. 

1. Ваше имя, возраст, город проживания.

Имя - Настюшка, возраст - а можно, не скажу, город - Кривой Рог

2. Ваш род деятельности

Ведущий инженер, занимаюсь аттестацией рабочих мест и выбросами.

3. Состоите ли вы в отношениях, есть ли дети

Отношений - нет и детей тоже...

4. Есть ли домашние питомцы, ка зовут?

Попугай Рома.

5. Ваши хобби, увлечение

Спорт, тату, книжки, музыка, вышивка.

6. Любимый цвет

Розовый.

7. Любимый запах

Запах горячего какао, свежеспиленного дерева, кожи и табака.

8. Что для вас является худшими подарками на праздники?

Ненавижу, когда дарят гвоздики!

9. Что для вас самое главное в жизни на данный момент?

Реализоваться профессионально; чтобы моя мамочка была здорова; отлично выглядеть!

10. Каким человеком видите себя через 10 лет?

Счастливым!

По-моему, у меня уже паранойя...

С одной стороны, мне ужасно нравится как я сейчас выгляжу... Честно. Я чувствую себя сильной, выносливой... Меня хватает на работу, тренировки и, хоть, я и устаю, но уже не падаю без сил как труп... Я стала живой и активной, мне просто стало лучше. Я уже не умираю... А с другой стороны, я кажусь себе нереально толстой... Просто как слон... Тоскую по костям... Бред и паранойя....

Девочки мои! Большое спасибо вам за добрые слова! Я остаюсь, да, здесь с вами!

Со всеми моими загонами по поводу веса, Аны и всего остального!

Мы - вместе!

Пишу и думаю - зачем? Кто-то меня читает? Хоть кому-то это интересно?

Просто, мне кажется, что сейчас, когда я не голодаю и борюсь с Аной, я стала неинтересна.

Не знаю... Кому могут быть инетесен дневник бывшей анорексички, которая загоняется весом и ЗОЖем?

Ну да, я переживаю, что поправилась, я кажусь себе тюленем, я кушаю..... Это тяжело, после того тотального и абсолютного голода.

Хотя, сейчас я чувствую своё тело и я себе (это ужасно) нравлюсь! Ужасно, потому что мне нравились КОСТИ!

Такие дела...

Девочки, мне оставаться тут или нет?

black umbrella, спасибо!

Тронута, честно, так прям, ну не знаю...