Гитара лежит в ожиданье,
Ей в полночь невмочь одинокой,
И дерева голос глубокий
Исполнен страданья.
Над талией звучной недаром
Вздыхает народ сладкогласно:
Беременна песнями, так прекрасна,
Сердечна гитара.
Вернись, дорогая гитара,
Вернись, претерпевшая муки,
В надёжные, верные руки.
Ждёт друг тебя старый!
Возьми, умиравшую в баре,
Очисть, гитарист, от плесени;
Сыграй свою вечную песню
На этой гитаре...
(Николас Гильен)

51 просмотров

И что-то ещё

Гречиха появилась на русских пашнях в незапамятные времена. И хотя сами россияне считали её землячкой, и за рубежом её называли «русским хлебом» — всё же она была нерусского происхождения. О гречихе ходило много легенд и сказаний. Одно из них утверждало, что гречиха произошла от «взятой в полон злым татарином царской дочки Крупенички. Сделал её татарин своей женой, и пошли от них дети мелкие-мелкие, мельчали, пока не превратились в коричневые угловатые зёрна. Старая старуха, проходившая через Золотую орду, захватила с собой невиданное зерно, принесла на Русь и схоронила его в земле русской, на широком поле. И учало то зерно в рост иттить, и из одного зёрнышка выросло семьдесят семь зёрен. Повеяли ветры со всех сторон и разнесли те зёрна на семьдесят семь полей. С той поры на святой Руси и расплодилась гречиха».
Родиной гречихи зачастую называют Грецию, что совсем не удивительно – название подходящее, да и вообще в Греции, как известно, «всё есть». Однако настоящее место её рождения – Гималаи. Более 4000 лет назад обратили проживавшие там народы Северной Индии и Непала внимание на травянистое растение с невзрачными цветками. Его семена – тёмные, похожие на пирамидки зернышки, оказались съедобными, из них можно было делать муку для лепешек и варить вкусную кашу. Соседние народы переняли у гималайцев эту культуру и тоже стали возделывать её на своих полях. Так поступили и волжские болгары, а уж от них-то попала она на Русь.
По мнению историков, славяне начали возделывать гречку в VII веке, а своё название она получила в Киевской Руси, поскольку посадками гречихи занимались в те времена преимущественно греческие монахи, населяющие местные монастыри. Полюбилась славянам вкусная крупа, какое только название они ей не придумывали: гречка, греча, гречуха, греческая пшеница… А на Украине и в Поволжье и по сей день называют «татаркой».
Гималайская красавица оказалась капризной и хлопотной культурой, но выращивал её российский крестьянин, не жалея ни труда не забот.
В Европу гречиха попала гораздо позднее, лишь в Средние века. Случилось это после Крестовых походов, когда рыцари воевали с сарацинами (арабами). Отсюда и французское название гречихи – «сарацин». Но и в Западной Европе, и на Востоке гречке не суждено было завоевать популярность – ни в те далекие времена, ни в наши дни, когда учёные обнаружили её поистине уникальные целебные свойства.
Гречка укрепляет иммунную систему, улучшает кровообращение и снижает уровень холестерина… Список вкусовых и целебных достоинств гречки настолько велик, что её часто величают «царицей круп». Однако у этой царицы есть свои капризы и секреты, которыми нельзя пренебрегать.
- Гречку не рекомендуется подвергать долгой тепловой обработке, чтобы сохранить её питательную ценность. Варят кашу в той же воде на слабом огне, а затем, обернув толстым полотенцем, ставят «упревать» под подушку на час.
- Не стоит добавлять в неё сахар – этот продукт нейтрализует полезные свойства крупы, а также готовить гречневую кашу на молоке. Лучше потом залить готовую кашу молоком, что намного полезней.
- Можно сдабривать гречневую кашу растительным маслом – подсолнечным или кедровым, а сладкоежкам рекомендуется заправлять её мёдом или ягодным киселём.
- Гречка отлично уживается не только с молоком и мясом, но и с грибами и овощами, особенно капустой, морковью и картофелем, что делает её незаменимой участницей диет и постного меню.
Гречневая каша имеет великолепный вкус и высокую питательную ценность. В среднем гречневая крупа содержит 14% белков, 67% крахмала, более 3% жиров, богата витаминами В1, В2, В6, РР, минеральными веществами - фосфором, калием, марганцем, кальцием, железом, магнием. К тому же гречневая каша обладает антитоксическими свойствами, способствует выведению из организма избыточного холестерина и ионов тяжелых металлов, снижает риск возникновения сердечно-сосудистых заболеваний, в частности ишемической болезни сердца. Словом, не каша, а настоящая мини-аптека, приготовленная для нас природой.

52 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Warwick_Avenue

Фото: Олег РУКАВИЦЫН

Как часто приходится слышать возмущенные мужские голоса: «Эх, мало в наше время настоящих женщин! Бабам теперь только бабки подавай»

Эти голоса звучат в эфире уверенно и стройно, словно Хор Турецкого в Большом зале Консерватории. Мы, женщины, уже устали возражать. «А насколько бескорыстны и благородны наши мужчины?» - задалась вопросом автор этой заметки. Готовы ли наши защитники подставить женщине свое надежное мужское плечо и поддержать материально в трудную минуту? А ну-ка посмотрим.
Ищу мужское плечо!
На сайте знакомств я соорудила две анкеты. Первая - образец женственности в стадии дебильности. «Я красивая порядочная девушка в стесненных обстоятельствах! За комнату платить нечем! Еле свожу концы с концами. Голодаю. Ищу надежное МУЖСКОЕ ПЛЕЧО!». Чтобы сильней разжалобить грядущих рыцарей, я увенчала свое воззвание портретом в розовых тапках с собакой. Розовый - цвет наивности, а с собаками больше подают.
Вторая креатура являла собой внушительную тетку в лаковых сапогах и мини-юбке. Под теткой - надпись: «Дама-предприниматель ищет надежное мужское плечо. Если вы уверенный в себе, надежный мужчина с большой буквы «Мэ», я возьму вас на испытательный срок, а потом, возможно, помогу пережить и весь экономический кризис до победного конца!»

В первый же час динамика наметилась такая: «бедную сиротку с собачкой» жестоко игнорировали. Зато бизнес-баба сорвала 198 восторженных излияний. Пять юристов, три зека, три африканца, один якут, один адыг и один менеджер по продаже аккумуляторных батарей единогласно признали в моей миллионерше «женщину своего типа». 27 человек разглядели ее «богатый внутренний мир». Пятеро скромно попросили родить им ребенка. «Мне не нужны ваши деньги. Я мечтаю о такой жене!»

Соболья шуба тронула мужские сердца сильнее, чем живая собака.


Самая простодушная группа населения оказалась студенты. Они наперебой сетовали на кредиты и платную учебу в своих вузах. Один выпускник филфака МГУ хапнул аж два кредита. Поэтому прислал мне свое фото в обнаженном виде с возбужденным нефритовым стержнем в руках. «Как тебе не стыдно, - пожурила я филолога, - ты же этими руками Шекспира листал! Данте! Петрарку! Пушкина!» Филолог, видимо, устыдился и больше не отвечал.
Очевидных альфонсов обнаружилось всего пять человек. Вот типичный релиз (орфография сохранена): «Молодой безкомплексный спортсмен скрасит досуг успешной даме. Умён, остроумен, тактичен, имею два высших образования. Владею боевыми искуствами, двумя иностранными языками. Поеду с Вами отдыхать заграницу. Вам все будут завидовать на пляже, ресторане, офисе, в общем везде где я буду рядом».
Но несколько «безкомплексных» соискателей духовности «миллионерши Даши» все-таки привлекли мое внимание.
Когда я сообщила, что лучшему из мужчин я подарю пентхаус, 24-летний Юрий почему-то сразу стал обращаться ко мне Дашутка. И это несмотря на солидный возраст, указанный в моей анкете: 41 год.
- Я хочу стать для тебя всем - другом, любовником, мужем! - решительно наступал он. - Пойдем завтра в кино!
- А какое кино теперь модно? - кокетничала я.
- «Тарас Бульба».
- О! «Бульба» Тараса Шевченко!
- Да нет, это Гоголь написал.
- А, Гоголь. А там Боярский играет? Страсть как Боярского люблю.
- Играет-играет, Дашутка.
Несмотря на вопиющую умственную отсталость моей героини, его интерес к ее «духовному миру» нисколько не ослабел. Наоборот - только усилился! Он даже прочел небольшую лекцию о современном корейском кино. И тут я решила открыть карты:
- А поедем в кино на метро!
- Ну зачем ты так? Зачем на метро? Что с твоим «БМВ»? - всполошился знаток корейского кинематографа.
- Да нет у меня «БМВ», я студентка из Бутова.
- Не шути так, Даша.
- Да не шучу я, брат. И пентхаус тебе не светит.
Далее наше воркование как-то внезапно сошло на нет.
- Нехорошо обманывать, - попенял мне фанат Н. В. Гоголя.
- Э! А как же мой богатый внутренний мир?
Но он уже не слышал меня. Он навсегда растворился в зыбком электронном пространстве.

Дарья Завгородняя ждет ваших откликов на сайте

Мужчины - по 100, женщины - по 25
Разумеется, вопрос оплаты мужских способностей я ставила ребром. Безработные юристы и водители играли на повышение: «Шестьдесят тысяч в месяц! Ну ладно, пятьдесят». Один бывший сотрудник МУРа запросил сотню. Профессиональный каскадер вознамерился ободрать меня на 90 кусков. Но вот парадокс: мне стали писать «братья по разуму». Владелец ночного клуба, хозяин автозаправки, директор ресторана. Как приятно встретить «свою» барышню в этом вертепе! На вторые сутки впечатлениями поделился товарищ по имени «Ищу секретаря с интимом».
- Ну и как, коллега, дела идут? - поинтересовался искатель секретаря.
- О! Купаюсь в общении. А какую зарплату девушки алчут?
- Ну, 20 - 25 тысяч. Это сейчас нормально по Москве.
Вот досада: девушки, значит, за 25 свою честь продают. А наши защитники что-то оборзели. Видимо, сказывается стереотип «мужиков мало». Знали бы они, бедняжки, какая за меня... э, то есть мою миллионершу конкуренция! За сутки число «женихов» перевалило за тысячу.
Продается муж! Одна штука
На другое утро я обнаружила в сообщениях следующий текст:
- Мой муж опытный специалист. Окончил МЮЗИ с красным дипломом. Десять лет юридической практики. Консультации, оформление документов, сопровождение сделок. Зовут Вадим. Любит оральный секс.
- А какой секс-то? - резонно поинтересовалась я. - Когда он мне или когда я ему? Что вы за женщина такая, что мужем торгуете?!
Ответа не последовало. Зато буквально через час мне написал Ринат:
- Хотел бы стать вашим помощником. Одновременно буду надежным мужчиной для интимного досуга. Я хотел бы получать 80 тыс. руб. в месяц. Москва - дорогой город, чтобы хорошо выглядеть для вас, мне нужно иметь хорошую зарплату. Моя жена заинтересована в моей работе у женщины, возможно с интимом. Она не только не возражает, но обеими руками за.
- Ваша жена мусульманка? - догадалась я.
- Да, и очень красивая. А я очень верный мужчина, поэтому от жены никогда не уйду и не брошу ее. Но мое сердце безразмерно! Я могу любить и двух женщин!
«Особенно за 80 тысяч», - подумала я и гневно захлопнула «бизнес-анкету».
Хороша я, хороша, да плохо одета
Только на третий день я, утомленная перепиской от лица миллионерши, шагнула в светелку «бедной девушки» с собакой в обнимку. И ужаснулась. Мой «жалестный» образ за двое суток собрал довольно узкий круг из 8 довольно подозрительных лиц. В основном почему-то зарубежных национальностей. Старичок-француз, с виду брат-близнец Чикатило, предложил мне заняться быстрым сексом у него в машине. Взамен обещал купить однокомнатную квартиру в спальном районе. Дал parole d'honneur - честное слово. Другой гость столицы с золотым зубом пригласил работать ночным продавцом в свой ларек. Торговать табаком, напитками и - в перерывах - своим роскошным телом. 50 тысяч в месяц могу заколачивать. Другие дэвушки вдвое меньше. «Они нэ такой красивий». Третий претендент пожелал увидеть «меня всю».
- Голую, что ли? - оскорбилась я.
- А ты чего хотела? - ответствовал «настоящий мужчина».
В течение недели скромную персону в розовых тапках заметили всего 23 благородных рыцаря. Вдохновленная запросами юристов и спортсменов, я сперва требовала 50-тысячного содержания. Но потенциальные покровители быстро сбили спесь: «30 тысяч - красная цена, детка». Причем их не соблазнили ни мои познания во французском и английском, ни диплом МГУ, ни «хороший характер», ни любовь к детям и прочим объектам живой природы.
Итого: сказка ложь, да в ней намек...
В общем, то, что всякий муж любит здоровых и богатых женщин, мы об этом давно знаем. Но чтобы настолько! Это, товарищи, ни в какие ворота не лезет. Дорогие девушки! Если ваш кавалер вдруг загундит о дамской меркантильности в преддверии вашего дня рождения, Нового года или 8 Марта, покажите ему эту заметку. Восемь сомнительных «рыцарей» против полутора тысяч латентных альфонсов. Распечатайте эту фразу и повесьте на стенку.

За что нашего корреспондента не взяли в модную телепередачу Дарья выглядит мрачновато, но модно: даже блузку носит, а не трикотаж!«И чего это у тебя на голове?
За что нашего корреспондента не взяли в модную телепередачу

Дарья выглядит мрачновато, но модно: даже блузку носит, а не трикотаж!
«И чего это у тебя на голове? У женщины вообще-то волосы должны быть», «А почему у тебя мешок вместо юбки?», «А шарфик из половой тряпки, да?»
Вот такие выражения в свой адрес я слышу порой от знакомых и друзей. Но я на них внимания не обращаю. То есть не обращала, пока они исходили от женщин. Но как-то раз прорвало одного мужчину: «Даш, может, обратишься к стилисту? А то ты, это... на Егора Летова сильно смахиваешь».
Если бы он сказал, что я на Достоевского смахиваю или хотя бы на Тургенева, это даже приятно. Но на Летова - это, знаете, уже обидно. И я села писать письмо в передачу «Снимите это немедленно!».
«Дорогая передача...»
Я припомнила самые сильные огорчения, которые доставил мне мой заскорузлый имидж. «Любимый человек, - сообщила я, - моложе меня на 12 лет. По части современных тенденций он очень передовая личность. В ухе у него цветные камушки и кольцо в носу. И вот недавно он упрекнул меня, что у меня маловато модных вещей. У него на работе прачка купила себе сапоги за шесть тысяч со стразами. А я тоже хочу сапоги, как у прачки! Но все никак не куплю. Просто потому, что я ничего не понимаю в стразах. Научите меня, пожалуйста!» Это была чистая правда, и меня позвали на кастинг.

Как проходит экзамен
На кастинг я собиралась, как Шварценеггер на бой с преступностью. Волосенки прилизала гелем, будто они немытые. Надела ту самую юбку-мешок с карманом спереди. И мятую черную рубаху. Специально взяла черное: оно «убивает» цвет лица. Картину завершили потертые сапоги и ветхий тулуп с варежками на резинке - чтобы уж совсем разжалобить редакторш. В общем, имидж вышел вполне замусоленный. На помойку выйти не стыдно.
Захожу в кабинет
Кастинг проводят редакторы Наташа и Татьяна. Они очень эффектные женщины. И тоже в черном, как и я. Но дело не в этом. Как я и боялась, они знают, что я журналист «КП». То бишь сильно не заврешься.
- История ваша, Дарья, не особо интересная, - говорит Наташа. - Молодой человек скучноват. Куском хлеба не попрекает, не хамит, не гуляет. Вспомните, может, он вам какую-нибудь особую гадость сказал? А то насчет сапог - это как-то слабовато.
Я нервно мусолю драные варежки, и тут из сумки выпадают нормальные кожаные перчатки с пуговками.
- Ну, это... О! В институте у меня случай был. Я влюбилась. А он был такой весь пижон в бархатных брючках. А я в таком заштатном тряпье ходила... Денег не было... В общем, он не захотел со мной встречаться. Потом другой был: ругался, что у меня нет джинсов клеш.
- Зато теперь на вас очень модная юбка! Да и кофточка тоже вполне приличная, - говорит Татьяна.
- Да я это все в магазине «Фамилия» купила пять лет назад! Юбку за триста рублей, кофту за сто пятьдесят! Вот, глядите, как из нее нитки торчат!
- Это не важно, где и почем. Главное, что смотрится это на вас хорошо. Да и стрижка коротковата.
- Это я сама себя стригу перед зеркалом!
...Последнее слово за Таней, а она, видимо, твердо решила меня не брать:
- Лично я не понимаю, зачем вам имидж исправлять. Вы и так интересная женщина.
Что же я, себе враг - со стилистами спорить? Остался один ма-аленький вопрос: как убедить в этом мужиков? Но с таким вопросом уже надо идти совсем в другую передачу...
У кого есть шанс прорваться
Я по-прежнему увлеченно смотрю, как элегантные телеведущие Саша и Таша буквально за час переодевают обычных женщин в красавиц. Однако, как рассказали знакомые сотрудники телевидения, совсем обычную женщину в передачу, конечно, не берут. Отбирают самую дремучую, у которой все не клеится. Потрудитесь, чтобы в письме ваша судьба являла пример жестокого угнетения вас как женщины и как личности. К примеру, муж от дома отбился, любовник бросил, а начальник свинья. Великолепно, если вы не пользуетесь успехом у мужчин и страдаете от одиночества. Также высоки шансы у тех, кто носит длинные неухоженные волосы. Хорошо, если вы их не красите и почти не моете. Ведь самое главное в нашем имидже - это прическа.
Рост, вес и возраст значения не имеют
Если вам не удалось создать картину угнетения женщины для передачи «Снимите это немедленно!», можно попытать счастья в программе «Модная прививка» на телеканале «Домашний». Ее ведет Светлана Бондарчук, и здесь все обстоит более гуманно. Муж-кровопийца и прочие тяжкие обстоятельства не требуются. Но там тоже дают полезные советы и весьма преуспели в превращении чучел в людей.
Однако хоть редакторы программы и расхвалили мой странноватый имидж, я позвонила Таше Строгой и сама спросила у нее, как женщине довести свой имидж до совершенства - ну чтобы снять это с нее немедленно мечтал уже любимый мужчина. И Таша подала мне ряд дельных идей.
Советы Даше от Таши
1. Носите юбки
Прямые, чуть зауженные к колену. Или раскроенные по косой: они красиво облегают фигуру и очень облагораживает мой «колбасообразный» силуэт.


2. Шелковая блузка
Эту вещь можно носить и с брюками, и с юбками, и в пир, и в мир, и в добрые люди. Блузка не менее функциональная вещь, чем трикотажная «водолазка».
- Блузку гладить надо, - возражаю я Таше.
- Покупайте шелк с 3 - 5 процентами лайкры или любой другой синтетики. Чем ткань плотнее, тем легче за ней ухаживать.


3. Купите себе плащ
У вас до сих пор нет плаща? Безобразие. У меня тоже нет. Таша посоветовала мне срочно купить. В моде серо-жемчужный и бежево-жемчужный плащ. Слегка мятый, будто чуть поношенный, но при этом очень четкого силуэта, как песочные часы. С поясом и с рукавом, который закатан до локтя и подкладку видно. Это особый новый шик. Такой плащ можно носить с юбками и со слегка зауженными джинсами.


4. Платье-«матрешка»
Свободная трапеция с очень крупными «акварельными» цветами на контрастном черном или красном фоне. Это и женственно, и привлекает внимание.



5. Не брюки, а бриджи!
Обычные, неширокие - по ноге, но с какими-то интересными деталями. Предположим, сами бриджи сделаны из тонкой хлопчато-бумажной ткани, а вставки на карманах - атласные того же цвета.
6. Полюбите синий цвет!
Темно-синий и ярко-голубой - замечательные цвета. Их незаслуженно забыли, а идут они практически всем, если красиво подобрать вещи. Ведь необязательно с ног до головы одеваться в синий, это может быть что-то одно - брюки, юбка или блузка.
Дарья ЗАВГОРОДНЯЯ

Журналистки «КП» Дарья Завгородняя и Татьяна Огнева решили обсудить актуальную тему многих женских посиделок: «Какой мужчина больше подходит для семейной жизни: умник или простой, но надежный работяга?»
РАУНД № 1. «А поговорить?»
Татьяна: Сколько себя помню, я всегда западала на умных парней. То есть я думала, что они умные. Моя первая большая любовь вынашивала мечту о создании газеты «Девять», потому что эта цифра означает мудрость, по мнению древних ацтеков. Правда, бизнес-идея газеты состояла в том, чтобы печатать бесплатные объявления. То есть большой мудростью там не пахло. Но он считал себя чуть ли не Заратустрой, на наших романтических прогулках цитировал Большую советскую энциклопедию и ел за мой счет в студенческой столовой. Ах, как я была влюблена! Пока не запахло свадьбой…
Дарья: В этом пристрастии к умным мужчинам, дорогая, ты не одинока. Около 80 процентов женщин, по разным данным, ценят мужской ум выше, чем красоту и деньги. И мне тут нечего возразить. Влюблялась я тоже в умных. Они были прекрасные собеседники. То есть единственное слово, которое мне требовалось произносить в диалоге, было «да». Я так «надакалась», что теперь, когда я вижу мужчину большого ума, мне машинально хочется крикнуть: «Нет! Пошел вон от меня!» Дело вот в чем: за большой ум мы, девушки, часто принимаем простую болтливость!!!!!
Татьяна: Видимо, нужно просто отделять шизоидных мечтателей от по-настоящему умных мужчин. Если он читает Уэльбека, это еще не значит, что он в нем что-то смыслит. Простой парень, может быть, университетов не кончал. Но, если ему сказать «это плохо», он послушается, как ты думаешь? А умник разведет тебя на дискуссию: «Что такое хорошо, что такое плохо». И сделает по-своему, по-плохому.
Дарья: Умники еще обожают различные интеллектуальные манипуляции. Например, на чувстве вины. Он говорит: «Ты же читала у Эммануила Сведенборга…». Или: «Напомни мне, как там у Пушкина…» Если ты неопытна в психологических играх, распознать манипуляцию на чувстве вины очень трудно. Ты, конечно, не знаешь никакого Эммануила, не помнишь из Пушкина, и тебе стыдно, что ты такая темная. А он внутренне торжествует, а по сути, гнусно самоутверждается. Простые пареньки на такие пакости не способны, общаться с ними удобнее.
Татьяна: В этом раунде, безусловно, побеждает простой работящий парень. Может, поэтому о таком мечтают большинство умудренных опытом мам для своих дочерей? С другой стороны, способен ли далекий от метафизики бытия парень понять тонкую женскую душу?
РАУНД № 2. «Запах женщины»
Дарья: Душу-то он, может, и поймет со временем. Но у простых ребят есть один недостаток: они больше подвержены стереотипам массовой культуры. Даже если ты ему нравишься в целом, всегда у тебя за спиной маячит кукла с пышным бюстом и силиконовыми губами из рекламы жидкого мыла. Он, не стесняясь твоего присутствия, смотрит журнал «Плейбой». Как мой, например, нынешний друг Саша. Я для него любимая женщина, но Анджелина Джоли — это идеал. Хорошо хоть недостижимый (она же замужем за Брэдом Питтом). Я с тоской вспоминаю, как интеллектуалы ставили меня на пьедестал и превозносили мою индивидуальную красоту. Умный мужчина способен восхищаться родинкой на плече. Простой парнишка в состоянии оценить только грудь третьего размера.
Татьяна: В том-то и проблема, что от умного мужчины ждешь большей чуткости и понимания. Рубаха-парень — что пенек пеньком. Женщина — загадка, и на фиг над ней голову ломать. Примет как данность и послушно пойдет исполнять «каприз». А интеллектуал часто хочет, чтобы сначала понимали перипетии его сложной души. Он с собой-то до конца разобраться не может. Пока еще до тебя очередь дойдет…
Дарья: Но изначально он ценит тебя очень высоко. Он-то король умников по-любому. Значит, и ты королева среди красавиц. «Скучно любить просто красивую женщину», — говорил герой фильма «Мужчина и женщина». То есть типа все просто красивые, а ты — особенная. Рядом с поэтом даже не хочется капризничать. Он воспринимает меня как прекрасную данность со всеми моими веснушками. И он для меня тоже прекрасен сам по себе. Он любуется моими огрехами внешности, я любуюсь его бытовым идиотизмом. Даже если он не способен отличить в магазине болгарский перец от перца чили.
Татьяна: Ну, конечно, в пользу мыслителей говорит и то, как творчески они могут подойти к разрешению ссор. Простой парень аки валенок. Либо схватил, прижал к стене со словами: «Ну че ты? Давай мириться!» И это высшее проявление любви. Или вовсе в атаку идет: «Чего нюни распустила! А ну быстро на кухню, жрать давай!» Интеллектуал понимает: с женщиной нужно красиво и тонко. Цветы, свечи, колено преклонить, сюрприз устроить, серенаду спеть…
Дарья: Есть, конечно, исключения. Мой любимый, простой парнишка, после ссоры всегда готовит мне красивый завтрак с цветами в вазочке. Но в целом согласна. Умные ребята в этом раунде всухую обставили пролетариев.
РАУНД № 3. «Денежный вопрос»
Татьяна: Зато с умением зарабатывать у креативных парней, как ни странно, бывают проблемы. Творческо-мыслительной деятельностью не всегда можно прокормиться. Большие печали от большого ума. Некоторые интеллектуалы всю жизнь ходят в непризнанных гениях. В результате либо спиваются, либо становятся совершенными занудами. А простые ребята, если случай подвернулся, тупо «рубят капусту», не оглядываясь на след в истории. Типа героя нашего времени Саши Белова из сериала «Бригада».
Дарья: Зато простым ребятам деньги легче «сносят крышу». Образованный человек, если разбогатеет, все-таки понимает, что деньги в его жизни не главное, что главнее он сам. А простой субъект начинает ассоциировать себя со своими доходами. Если у человека ничего нет за душой, он становится равен своему «Бентли», своим костюмам от Гуччи. И тут у его жены начинаются серьезные проблемы, а у социологов — нытье на тему «российский мужчина не выдержал испытания богатством». Известный факт: как только наши мужики стали хорошо зарабатывать, они побросали жен, обзавелись кучей любовниц и загуляли так, что Куршевелю тошно стало. Это все оттого, что им образования не хватает. И культуры.
Татьяна: В общем, получается, что простые парни видят более простой путь к богатству и славе, но, достигнув своих целей, не знают, что с этим делать. Сколько моих коллег-психологов обогатилось за счет тех, кто к 40 — 50 годам, получив все, потеряв многое, задались одним вопросом: «В чем смысл жизни? Я ведь столько зарабатываю, а смысла все нет и нет, блин». Они ведь и дальше продолжают бег по кругу за деньгами и удовольствиями. Уже по инерции.
Интеллектуалу богатство дается мучительнее, но он видит смысл в своих заработках, умеет акценты расставить. То есть не просто «на пожрать». На что-то более серьезное. В современной России таких примеров пока мало, люди вроде купца Третьякова не особенно-то высовываются.
Думаю, в этом раунде нет победителя. Так что общий счет: ничья. За тобой вывод, как за более мудрой.
ВЫВОД
Дарья: Я теперь, честно говоря, не уверена, что мужчин надо делить на простых и сложных, на умных и неумных. Для кого-то, например, Абрамович умный, для кого-то — режиссер Петр Буслов. А по мне, так эти двое так себе. А умный — поэт Тимур Кибиров. Кому арбуз, кому свиной хрящик. Все-таки главное в мужчине не ум, а великий дар любви. Любить женщину — это умеют очень немногие. Кто-то поет басом, кто-то звездолеты изобретает. А кто-то любит. То есть не скандалит, не изменяет и все прощает. Это самый редкий талант в наше время.
МНЕНИЕ ЧИТАТЕЛЕЙ
skazkanegodyaik: А я встретила такого умного, тонко чувствующего и проч. не так давно. Ему было всего 28. Вывод: это не зависит от возраста. От характера, от воспитания, от знака зодиака в конце концов, но не от возраста. И потеряла по собственной дурости. Все казалось, чего-то не хватает… Не хватало-то мне на самом деле мозгов, но понимаю я это только сейчас. Зато есть надежда, что такие водятся. Определить бы их ареал обитания — и жить счастливо…
А вообще для долгих отношений лучше подходит тот, кто тебе нужен. И каким бы он ни был — тонко чувствующим интеллектуалом или наглым засранцем, если ты знаешь, что это твое, то бери и береги.
Lilit: Мыслящий (творческий, интеллектуальный и проч.) человек более эгоистичен в силу своих приобретенных знаний. Он много читал, сравнивал точки зрения по тем или иным вопросам бытия, он считает себя знающим жизнь… А также знающим себе цену… Отсюда некоторая «небрежность» по отношению к людям, его любящим. Эти чувства он воспринимает не как дар божий, а как нечто само собой разумеющееся. Типа: «Я же такой классный! Как можно меня не любить?»
Мужчины среднего ума воспринимают положительные чувства в свою сторону как подарок небес и очень дорожат ими.
И действительно, только с возрастом «мудрец» понимает, что не по той шкале он все оценивал…
МакS: А почему вы, девушки, начинаете ценить нас, простых, заботливых и любящих парней, только после того, как много и тяжело пострадаете от каких-нибудь закомплексованных псевдоумников? Вы ведь сами перенимаете у них кучу комплексов!
ПРИМЕРЫ ЗВЕЗД
Наташа Королева сменила «творца» Николаева на простого Тарзана
Наташа Королева — это воплощенная в жизнь сказка про Золушку. «Принц» Игорь Николаев заметил ее на прослушивании. Мама Наташи Порывай покорила его, простодушно предложив ему сало и пампушки. За романом «дельфина» и «русалки» и успехами отдельно взятой Наташи Королевой следила вся страна. Журналисты вопрошали: «Ну когда же будет потомство?» На что «русалка» легкомысленно ответствовала: «Николаев хочет, пусть сам и рожает!»
И вот неожиданно для поклонников певица ушла от умного и интеллигентного Николаева к простому, но хорошему парню Сергею Глушко. Когда они вместе ехали в автобусе на гастроли, она вдруг ни с того, ни с сего сказала ему: «Я хочу от тебя ребенка!» Тарзан говорит, что ее слова были как обухом по голове. Так начался их роман. Недолго думая, в новой ячейке общества вскоре появился ребенок. И сейчас супруги говорят, что хотят еще детей.
А Елена Корикова всегда влюблялась в умников
Елена говорит, что ей всегда нравились умные мужчины. Когда она училась во ВГИКе, у нее была любовь с однокурсником Дмитрием Рощиным. Когда Елена поняла, что ждет ребенка, Дмитрий заявил, что не уверен в своем отцовстве, и бросил будущую звезду. Елена осталась одна с маленьким ребенком. Вторым мужем стал драматург Дмитрий Липскеров. Третьим — знаменитый оператор Максим Осадчий, с которым Елена прожила десять лет.
Елена сейчас в ожидании новой любви.
А ВЫ КАК МУЖА ВЫБРАЛИ?
Ирина Хакамада, политик:
— Ничего я не выбирала — брак на меня свалился с небес. С будущим мужем познакомилась на одной из конференций. Год общались по-деловому. А потом вдруг стукнуло…
Дарья Донцова, писательница:
— Меня подруга с ним свела. Причем мы долго отказывались знакомиться, и ей пришлось заманивать меня на встречу хитростью. Как ни странно, подруга оказалась права, мы с Александром уже почти 25 лет живем душа в душу.
Александра Власова, жена офицера, психолог воинской части, капитан:
— Вообще-то выбирать мужа, как мебель, машину или картошку, могут лишь так называемые светские львицы. Да и то — ненадолго. У меня было без расчета — искренне и красиво. Однажды я почувствовала, что без Бориса не могу жить, как без воздуха. И когда он сделал предложение, размышляла недолго.
Наталья Садова, чемпионка Олимпиады в Афинах по метанию диска, Нижний Новгород:
— Мне особо выбирать не пришлось. Моим мужем стал мой тренер. Мы большую часть времени проводили вместе. Постепенно возникало ощущение, что это мой человек. С тех пор мы неразлучны.
Елена Умняшкина, домохозяйка, Нижний Новгород:
— Восемь лет я не могла забеременеть, уже на усыновление решилась. И тут чуть ли не первый раз в жизни согрешила с едва знакомым мужчиной. Сейчас у нас трое детей, прожили вместе 15 лет и о-очень счастливы!
Наталья Королева, певица, жена стриптизера Тарзана:
— Никаких критериев. Мужа я себе выбирала только по любви!
Яна Чурикова, телеведущая:
— У меня выбора и не было, взвесив все «за» и «против», поняла, что лучшее — это служебный роман. Тем более, он телевизионщик, я телевизионщик. И если я задерживаюсь на съемках, а он на монтаже, сцен ревности нет.
Тамара Огиева, врач-кардиолог:
— Я вышла замуж за пациента. Делала ему УЗИ сердца. Вот как его сердечко на мониторе увидела, так мое неровно забилось. Так что могу похвастаться, что мужа своего насквозь вижу!
Юлия, читательница сайта, Москва:
— Никак. Сам пристал. Проще было согласиться, чем отказать. 11 лет — не жалею.

Киви в последние годы стал обычным гостем на наших прилавках. Его свежие ягоды имеют зеленый цвет и много маленьких семян, которые расположены очень красиво. Вкус - нечто среднее между клубникой и крыжовником. Этот фрукт очень богат витаминами, особенно А, В, С, минеральными солями, а также дубильной кислотой и ферментами, которые растворяют белок. 1 киви в день покрывает суточную норму витамина С, который, как известно, укрепляет иммунную систему, кровеносные сосуды, повышает сопротивляемость организма всевозможным инфекциям, помогает организму бороться со стрессом. Кроме того, киви содержит много магния, минеральных солей (калия) и клетчатку (которая способствует выведению из организма холестерина и нормализует пищеварение).

В одном киви среднего размера содержится: 75 мг витамина С, 0,3-0,4 гр жира, 11 г углеводов, 1 г белка, 2,6 г клетчатки, 4 мг натрия, не содержится холестерина. Калорийность: 46 кал.
Недавние исследования, проводимые норвежскими учеными, показали, что данный фрукт способен сжигать жиры, блокирующие артерии, что снижает риск образования тромбов.

Киви - фрукт молодой. Появился на свет только в середине 19 века в результате окультуривания китайской лианы садоводом-любителем из Новой Зеландии Александром Эллисоном. «Обезьяний персик» - михутао красиво вился, цвел красивыми белыми цветами и очень украшал дом. Тридцать лет ухода за чужаком дали свои плоды – да еще какие! Не какой-то там «крыжовник», а размером с гусиное яйцо и необыкновенной душистости и вкуса.

Долгое время островитяне выращивали киви на благодатной новозеландской почве только у домов и в садиках. Однако распространению нового фрукта помог мировой промышленный кризис, заставивший портового клерка Джеймса Маклоклина сменить род деятельности и заняться выращиванием киви, параллельно с лимонами, на которые, впрочем, особого спроса не было. Так необычный фрукт появился на прилавках магазинов и даже начал путешествовать.
С американскими солдатами семена мохнатого фрукта перекочевали в США, а позже распространились по всей Европе. «Китайский крыжовник» снискал мировую известность и получил название «киви» в честь нелетающей птицы киви, обитающей в Новой Зеландии. В настоящее время киви выращивают в Новой Зеландии, Калифорнии, на западе Франции и в Израиле.
Время созревания фрукта: осень (в Калифорнии его можно приобрести с ноября по май, в Новой Зеландии – с июня по октябрь).

Киви считаются созревшими, когда при нажатии пальцем вы чувствуете, что они слегка мягкие. Наиболее вкусны они в свежем виде. Их обычно едят, либо очистив и порезав кусочками, либо разрезав пополам поперек, чтобы получилось две чашечки. Ложечкой ешьте нежную мякоть из мохнатой природной чашки.
Данный фрукт довольно часто вызывает аллергию, поэтому его не рекомендуется употреблять в пищу аллергикам.

Вроде бы ворона - на суку под кроной...
Только цветом белая. Все зовут вороной,
обликом ворона и с вороньим носом.
Но хранит генетика тайну альбиносов.

А кругом волнуются все вороны черные,
говорят:
-“Генетику придумали ученые.
Наши по традиции жить привыкли стаей,
белая ж с амбицией.
И вообще другая:
все вороны каркают,
все вороны кучкою,
а она помалкивает и глядится злючкою.
И сидит поодаль,
каркает не хором...
Даже кушать падаль ей кажется позором.
Ты ей нараспашку нашу душу птичью,
а у этой пташечки всё “сугубо личное”.
Всё права качает!
Грамотная шибко!
Вроде соглашается, а в глазах улыбка,
чем-то озабочена,
с-пррраa-шивает, с-пррраa-шивает,
будто что-то хочет..., но, увы, не нашего...
Учит посторонние чуждые нам песни,
а свои вороньи не поет - хоть тресни!
А как клюв откроет, всех вокруг шокирует -
“Карр” не выговаривает и слегка грассирует.
Кто её родители?! Иш ты, ходит гоголем.
Мать когда-то видели то с домашним голубем,
то с заморским лебедем путалась шалава”...
-“Потому и белая! Нет на них управы.
Хают то и дело нашу стаю родную!...
Хватит, надоело!
По-карр-рать негодную!”-

А ворона бедная, скромная, несмелая,
тем лишь и приметная, что родилась белою,
тихо так дремала под тенистой кроной
и не понимала: -“Вы о чем, вороны?”-

Рабин Анатолий.

Робкий маленький кусочек
Робкой маленькой души,
Подарите ей цветочек,
Отпустите ей грехи.
Страхом полностью объята,
Грусть съедает изнутри.
Подарите её цветочек,
Отпустите ей грехи.
Глубина её порывов
И печаль её судьбы,
Подарите ей цветочек,
Отпустите ей грехи.
Всё, что было, что случилось
В этом нет её вины,
Подарите ей цветочек,
Отпустите ей грехи.

Развязались шнурки на ботинках
Я иду, спотыкаясь, домой
Мимо разных витрин магазинов,
По камням и дороге кривой.
Посещали различные думы,
И лишали покоя меня
Слишком мало живём мы на свете,
Что бы думать про смысл бытия.
Охватила меня ностальгия
И её не могу я прогнать,
Вспоминаю всё больше и больше,
А шнурки развязались опять.
Разорались под окнами кошки,
Ну, а мне на них наплевать,
Развязались шнурки на ботинках
И совсем не хочется спать.
А когда я дошла до дома,
Поняла, что домой не хочу.
Развязались шнурки на ботинках,
Завязать я их не могу.

62 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

"Девочка моя"

"Нет меня"
Смысла нет открывать глаза
И смотреть в пустоту ночи.
Просто дождь, и гремит гроза.
Если слаб - с нею покричи.
Ей нельзя пасть заткнуть рукой,
Значит, ты волен в этот миг.
На свету ты один такой,
Не камси, подпевай, старик.

Припев:
Нет меня средь мужчин в носках,
Нет меня в голытьбе босой,
Нет меня в четырех досках,
Я ушел покричать с грозой!

Чист, как храм, голос мудрецов.
Наперед видеть хорошо.
Только им не найти концов
Тех, кто пел и в рассвет ушел.
Может пил, может нож-дурак
Заглянул не на тот вокзал.
И, свалившись в чужой овраг,
Он, примерно, вот так сказал:

Припев.
А. Прахов

Я скромная, поэтому о себе ничего не стану писать!