странно ощущать уход...сам по себе или мыслей, они как друзья или любовники уходят с претензией вернуться и поселиться навсегда, а ты находишься в недоумении, а надо ли? и как ни странно звучит, сам не знаешь ...блииин, надо или нет!!! и вспоминаешь этого вселюбимого "Ёрика" - быть или не быть!!! наверное и тогда это терзало умы и выносило мозг!!!! ведь хорошую мысль иногда хочется еще рассусоливать и чувствовать себя гением, как в прочем и хорошего любовника вспоминаешь за охренительный секс и безумные ласки..... дилемма или просто каждый создает себе сам головную боль...так когда и главное куда уходят мысли вслед за друзьями?!.....ответь мне...

Иногда чушь, что я говорю и мыслю ....это ощущение спустя время не дает покоя. Прочитываю свои мысли или переживания и кажется , что в тот момент я где то витала и как птица захватывает крыльями облака, так я чушь и несу её и мысли такие, странно...
А может я просто бегу или прячусь за этим....напоминает Л.Кэролла "Алиса в зазеркалье", ну я уж точно не Алиса, хотя по жизни встречала и грустного рыцаря с его песнями, и странную королеву и многих других персонажей....прям как в книге....пожалуй с этими мыслями лучше лечь спать :)
Радует, что эти мысли про чушь никто не читает и мне не приходиться краснеть. :)

Пустота в душе, боль моих утрат
Сил утрат и чувств, не вернешь назад.
Словно странный клещ всё с собой унес
Лишь пустыни вой, смерчей хоровод.
Ладно если он, друг и человек
Сотворил со мной после бури чувств,
Подарил мне боль расставаний зной,
Но увы увы это был не он....

всё странно и глупо...слёзы, горечь, не уверенность и отстраненность...желание исчезнуть из реалей жизни.
Я познакомилась с ненасытным монстром-поглатителем времени, души, желаний, который дает очень мало и что то дает взамен...в моём случае он больше брал и забрал.....тяжело и глупо постратила лето, приобрела что то , что не могу понять и оценить....почему работа приносит иногда только разочарование, боль утрат, но приносит нужный фантичный мусор...деньги...да без них будет тяжело, но и они не принесли много радости...зато много боли, утрат, сложностей...простите мне все кому я принесла боль.....у себя прощения просить я не умею.....:/

"это был красивый роман любви моей" - пела одна из певиц....а он у меня не случился...роман...хотя хотела, но не могла..стремилась , но играла...что же теперь я плачу...
он вроде настаивал, но .....только когда ему удобно...плачу...слезы - часть души, даже нет, часть не использованных не подаренных чувств, я не смогла дать ему перевести слова в роман с поцелуями, объятиями и сексом.....да да всё банально, а потом прощай - прощай, пока пока....я этого не хочу не нравиться не смогу меня просто не станет если я расстрачу так себя..я просто исчезну...но всё равно плачу...я хочу что б был хоть не долго но рядом...просто обнимал...целовал..говорил..пел..чувствовал...банально, но я не хочу секса....я хочу просто обнявшись говорить, слушаю его голос, чувствовать его запах, ощущать вкус поцелуев, но увы...

ХОЧУ ОБНЯТЬ ЕГО И ПРОСТО ПОЛУЧАТЬ И ДАРИТЬ ПОЦЕЛУИ.........

Странность близости и отдаленности ...с ним...

Играю... или играют со мной...но чувствую, что всё таки играю. И если ранее, казалось игра щемяче интересной и увлекательной, то теперь из неё как, из подбитого пулей кувшина, тонкой струйкой уходит азарт и прелесть игры.
Играю...хочу увидеть пик игры, но слишком высока плата, да это может и не стоить того. Играю...судьбами и чувствами , но нет наверное нет....играю..

день рождение - грустный праздник..хм..почему?
он иногда полон задумчивости и какой то странной тоски, наверное о том, что жизнь не стоит на месте, однако хочется застыть в одном возрасте и не двигаться ..взирать на суетной мир с высоты полета птиц и времени.
Но вот он скоро настанет быстрее чем думаю и так же быстро промчится не принеся чего то такого сверхприятного и странного ожидаемого, хотя...не могу знать.. не вижу время вперед и это хорошо...иначе смысла жить просто нет.. не интересно..

я так хочу что б ты коснулся
запястья сильною рукой
и чувство ритма крови ярко
в себе почувствовал иной
но ты далек и недоступен
и мне не нужнен.. никому
но я ищу твои ладони
сама не знаю почему...
и дорог мне и так не нужен
ведь обладать тобой нельзя
другая сердце пусть тревожит, хотя
не знает, что она....
тобой любима быть не может
и в подтверждение с полна
твой взгляд пустой и безмятежный
свет глаз холодный из за льда...
топить тот лед мне нет резону
хоть страсть клокочет, но увы
и магма может течь, как хочет
а смысла нет...лишь пустота...

.....перемены...ждут на пороге...я уже чувствую запах.. запах перемен....
тяжело будет всё менять. Но уже надо, привычка, быт, серость, суета.. никому не нужная...и уже и мне, т.к. не вижу в ней уже смысла.
Не уже ли уже пора меняться и менять...страх...ломать вроде красиво сложенную пирамидку правильной жизни, но жить в ней уже не могу...фальш, картонность отношений с привкусом пластмассы на губах...а было как в чудесном сне., а сейчас ...... перемены перемены перемены .............и кто поможет? наверное тот от которого не жду помощи и не воспринимаю в серьез...такое ощущение..хммм....ну как то так..

Меня окружают много интерестных личностей...мужчин.....
Они и умны и гениальны и творчески одарены и влюбленны, кто малость,а кто одержим...но...почему во всем есть но..
как оно противно и мерзко...надоедливо и ....правдиво...НО...
хочу влюбиться хочу...но не могу ..... пыль бытности просто застилает и глаза и сердце...а оно сильно пылко....я знаю оно способно на безумства и страстные чувства на полную отдачу и дар себя...испытала...странно и страшно.....но это было давно...но было было было....
и как это было пылающе жарко..сладко и испытывающе горько...ярко и запоминающеся....не могу...но хочу..разрываюсь...
...кровь в венах закипает и испаряется в след воспоминаниям и ждет...взрыва..

Сегодня твой урок освоен был сполна
И я как много лет узнала лишь себя
В том сильной амплуа, что ты судьба дала,
И снова за урок..и будем мне с полна
Дан приз на всю ту жизнь
Что сверху мне дана...
И как приятен приз...
Что дан мне был сполна...

Шел снег..кружились мысли..
Как просто отдалится от казалось бы близкого человека, вот он вроде рядом, но нет уже далеко...
И говорит, что любит и целует руки, но мысли и глаза его уже чужие и он сам не понимает этого - но это уже к сожалению так....
И вроде рядом кружаться люди...мужчины, как эти снежинки... увлекают своей беззаботностью и желанием стать для меня кем то больше чем посторонним и отдаляются .....вроде один привлек меня своим странным танцем мыслей взглядом блестящих глаз и поняв, что я не просто барышня-пустышка отдалился....и разговаривать с ним уже не о чем и флиртовать тоже незачем....ничего не было и не будет.......
А хотела ли чего то от него?нет.......разве что внимания и наверное проявления тепла и понимания....ах.как хочется закутаться в объятиях человека,которому ты так близка и дорога,который дышит только тобой с кем ...вздох один на двоих.....взгляд с которым переплитается и уходит внутрь души....но увы.......серость будней.....серость бытия....уныние отношений...одна.........
.....одна ...среди людей......одна...

Хммммм...как странно всё таки устроен наш мир, быт и всё что вокруг нас.
Прочитала сейчас "Сексуальный дневник молодой замужней женщины" навел на мысли...
Скука,безразличие разбивает всё...
Иногда просто так хочется утонуть в глазах влюбленного мужчины, которые смотрят не в комп, телек и т.д. и т.п. а только на меня и смотрят так, что дух захватывает... и всё не важно......
Но так бывает крайне редко и не долго и не важно друг, муж, посторонний.....кем был, стал, будет..

Да, да... вы не ошиблись - ищу совет на приобретенную усталось во всем. Я понимаю, звучит странно или банально, но это так.
Навалилась и душит. Ладно по работе - это сейчас у всех, да в денежном эквиваленте - тоже не удивлю никого, но хуже, что меня и беспокоит - в душе...
Вроде,если посторонний посмотритна меня, то скажет как в песне "она идет по жизни смеясь.."
"что ей надо, то? И квартира своя, и машина, и рядом заботливые, любящие близкие и тридцатника нет и внешнее вполне..ну что ей надо!"
А ощущение, какой то безумной усталости в душном склепе и я не знаю как её победить...убежать?
смысла нет...от себя не убежишь.
влюбиться....доблестно пыталась, но когда человек "для всех"(эт я не про себя) и ему надо влюбить в себя многих (бывает и такое),то.......тоскливо..и я его понимаю
поговорить с кем-то по душам.....не хочу.... давать сильное оружие против себя..ведь используют его и часто.
напиться......даже пробовать не буду...глупо..
удавиться....тоже глупо

Может у тебя есть способ или совет?Расскажи, мне эт необходимо....
спасибо!

Ночь...для меня это время дум и эмоций...
Так много всего теснится в душевной зале внутреннего мира, что не удержалась и опять совершаю ошибку...или нет...
Много лет назад уже был дневник и увы принес только плохие эмоции после его \"кончины\" в чужих руках и глазах...
Дневник ребенка или девы,
Которая училась жить.
И мысли пусть и не умело
Пыталась как то положить
Чернильными путями ручки
Слезами, кровью от себя.
Дневник...вела я как умела
И вот однажды он погиб.
В руках бессовесного вора,
Что так смеялся надо мной
Стихами, мыслями и в пору
Конечно надо бы убить....
Но всё прошло...
И вспомнить странно
Что было это или нет....

Не высказанное - хочу высказать.....
близким - не поймут и это не нужно...