В колонках играет - Город 312 - Город 312.mp3

Я не любитель зимы, но, вспоминая сегодня об этом факте, я вдруг подумала, что когда-то зима меня не смущала. Она была чем-то волшебным. И дело совсем не в Деде Морозе или Снегурочке. Дело в городе. Так родилась мысль найти зимние фото Бишкека.  

Первая же картинка, мной обнаруженная, оказалась фотографией того места, где я ходила когда-то в школу. И, Остапа, как говорится, понесло... Невозможно перечислить все и показать, поэтому только краткий экскурс.

Здесь не будет каких-то умопомрачительных пейзажей или репортажей. Здесь будет только то, что я с детства ношу в сердце и памяти, как голос и душу Родины, как ощущение Дома. 

Для себя. И пусть сегодня мне приснится мой Кыргызстан.

 

Дом, Из которого я не хотел уезжать...

Просто так. Запись чтобы не забыть: прочесть книгу Воннегута "Человек без страны" и изучить коллекцию дизайнера Рика Оуэнса.

В колонках играет - Город 312 - Все или ничего

Иногда особо остро приходит осознание того, что освободившись от чего-то, что занимало огромную долю и место в жизни можно получить много больше, чем оставив это (в сущности очень дорогое тебе) рядом с собой...  

И, представляя как это могло бы случиться, ощущаешь, что внутри рождаются два чувства. Первое - нежелание отпускать часть своей жизни, которое сродни панике. Второе - чувство возможной свободы... 

Выбор - это всегда развилка двух дорог, только не в разные стороны (типа право, лево или прямо), как принято думать, а вниз или вверх... 

Мне, наверное, повезло. Ибо несмотря на то, что семью нашу "покидало" по разным странам бывшего СССР, мне удалось найти и сохранить связь со всеми друзьями детства. Совсем недавно произошла внеплановая встреча с людьми, которых я не видела 15 лет... Когда пишу эти цифры, не верю сама себе. Потому что не ощущаю этих лет, для меня все как вчера.
Удивительно (хотя в сущности чего удивительного, скорее, закономерно) как порою одна встреча из далекого прошлого погружает в события давно минувших дней. Прошло 17 дней, а мне мерещится за окном в сумерках наша тополиная аллея... Кажется, только выйди за дверь и там мой двор с дорожкой к школе, а за ней 13 дом - место нашего сбора. И крыша дома номер 13, так гостеприимно нас принимавшая... В колонках со второго этажа все так же играет East-17 или Yaki-Da ... А за парком справа от дома - стоит только пройти километр - Ишим. И степь... бескрайняя, разная, чарующая... Наша Тургайская степь...
Как разноцветные жемчужины перебираю события прошлого, и ничто не в силах сдержать мою улыбку. Широченную, от уха до уха...

В колонках играет - The Cranberries - Wake Up And Smell The Coffee

Человек, притворяясь, забывает, что маска прирастает к коже, а после врастает и в мясо. Исключений нет, какой бы чужеродной и временной маска ни казалось бы поначалу. Один претворяется слабым и становится слабым. Другой притворяется циником и становится циником. Ничто не бетонирует душу быстрее лжи. Вода принимает форму того сосуда, в котором находится. А если вода замерзает, то сосуд лопается - и вот она, готовая форма. Нужно быть очень осторожным со временным. Оно очень скоро становится постоянным. 

_____

В жизни часто так бывает, что копье, не знающее промаха, бросают в птицу, в которую невозможно попасть.

_____

Экзюпери заблуждается. Мы ответственны за тех, кого приручили, но не обязательно церемониться с теми, кто притворился прирученным, чтобы приручить нас.

Урра! :) И, хотя не эту эмоцию я испытываю сейчас, но тем не менее. Не могу не отметить сие знаменательное событие в своей жизни. Впервые за свои 28 лет, я получила на экзамене ... тройку. Эээээх!
Точнее, я ее еще не получила окончательно, сдала на 80% из 100% по бальной системе. Но, тем не менее, это тройка.
Ощущения у меня от случившегося специфические. Разрыв шаблона.

Отредактировано: кстати, тройки не вышло :) Получилась четверка.

Разбираясь сегодня с проблемной ситуацией на работе, как-то само собой получилось, что вышла из под контроля эмоция... Точнее эмоции. Позволила себе повысить голос на человека меня много старше... 
Сейчас чую нутром, что обе были не правы в чем-то. И обе могли пойти на уступки. Но я позволила ей навязать себе "наезжающий" тон общения. И, хотя, в итоге мою точку зрения оппонент не принял, но сделал то, что мне нужно, ощущения победы нет. Скорее наоборот... 
Жаль, что я позволила себе такой непрофессионализм... Мучаюсь. Может и глупо.
Вообще, стала замечать, что я около месяца "не в себе". С одной стороны все внутри меня подозрительно затихло, а с другой - я срываюсь на резкое гипертрофированное выражение эмоций и настроения при малейшем поводе.
Как избавления жду сессии. Поездка в другой город всегда меня оживляет. А потом будет май и будет другая страна, новые впечатления.

 

P.S. Не в тему. Просто так. Я горжусь своим братом! /*навеяно просмотром пьесы с его участием*/

В колонках играет - Garou - Gitan, Accidental

Вечер. Он планировался под знаком "гранит науки"...

Но кажется я забыла какое действие на меня оказывает совершенно невероятный его голос. "Гранит" невостребованно валяется в углу. Четвертый час не могу оторваться от наушников.

 Garou. Он извлекает первый звук и на меня совершенно оголтелая неожиданно вываливается вся Вселенная.

Кажется, я снова стала студенткой.
После окончания первого высшего образования, мысли о получении второго часто посещали мою голову. Но. Только первое время. По прошествии тройки-четверки лет эти мысли приходили все реже. И вдруг...
Услышав в один прекрасный августовский день о поступлении знакомого на юридический, я подумала: "А ведь и я могла бы". И решила, что если сейчас поеду и сдам вступительные экзамены, то буду учиться. Посчитала свои скромные финансы, обнаружила, что вполне готова оплатить первый семестр и... И сдала. А раз обещала себе, то теперь надо браться и делать.
Вот, собственно, и все. И почему-то даже с нетерпением жду установочной сессии. И все чаще всплывают счастливые картинки предыдущего студенчества. Впрочем, подозреваю, что сейчас все будет не так, как в ту замечательную пору. Но я верю, что будет тоже нечто интересное. Вот.

В колонках играет - Riverdance

 

Просто понравилось http://www.27bslash6.com/missy.html

 

В колонках играет - Keiko Matsui -To The Indian Sea

Последнее время зачастила на страничку ЖЖ очень известного в России человечка под ником drugoi.
Иногда просто закрываю журнал бегло пробежав глазами, но сегодня...
http://drugoi.livejournal.com/3309408.html#cutid1

Сказать, что поражена - ничего не сказать. Даже великий и могучий русский язык не может выразить мои чуства от этих картинок. Я даже предположить не могла, что ВОТ ТАК у этих милых мишек...

Кажется я сегодня в полной мере узнала, что такое "пищать от восторга". 

Что делать, когда один родной человек съедает нервы и здоровье другого близкого человека? И нельзя хлопнуть дверью, нельзя уйти, нельзя отказаться от общения...

Однажды. Однажды и навсегда случилось так, что разум дорогого мне человека угас. Это происходило постепенно, но неотвратимо... Поначалу еще можно было надеяться на то, что все это кажется, что пройдет, как снег тает после зимы ... Но вот пришел момент, когда пришлось признаться себе, что это УЖЕ произошло и теперь с этим нужно жить. Жить и помогать жить (или доживать?) другому. 

Самое страшное в этом - видеть как больной не хочет выходить в действительность из состояния потери памяти и ума. Чуствовать, что ни одну мысль из этого мира не донести в тот мир, мир, который виден только ему, тому человеку.

И самое главное, это я не могу произнести вслух, могу только написать и закрыть поскорее запись дневника... Страшно. Страшно признаться себе, что каждый из нас уже попрощался с тем, кто больше не живет в этой реальности... Ни для кого из нас его уже с нами нет... 

P.S. Завтра у бабули день рождения...

" Степь...белесый ковыль... небо, которое, кажется падает на голову. Это днем,... а ночью грозди звезд висят над головой. Млечный путь сверкает бриллиантами огней, и это не преувеличение, не придуманная красивость - это впечатление детства... Таких звезд мне не приходилось видеть в своей жизни больше нигде! Ни на берегу Тихого океана, ни на краю Европы, у кромки Атлантики, ни в Африке, не в Сибири. Наверное, надо благодарить Господа, за ту безопасность и спокойствие, которое предоставил нам Городок. Трудно смотреть на сегодняшние фотографии того мира, который был для нас Всем!!!
Интернет нам дал уникальную возможность найти своих друзей, однокласников, однокашников.... С кем-то преребрасываешься парой фраз, с кем-то - пару дней треплешься по аське... замужества и женитьбы, разводы и адюльтеры, детки с маленькими бедками и дети с большими, внуки... кошки и собаки, а потом оказывается, что и говорить больше не о чем!!! У каждого своя жизнь. И только сюда я заглядываю почти каждый день. Я редко вступаю в разговор, но всегда с интересом читаю все темы! Слишком сильно трогают воспоминания Той жизни. Это был другой мир, другая Вселенная, в которой все было чище, честнее, добрее; возможно, потому что остались максималистские шестнадцатилетние воспоминания, а может потому, что мы, действительно, жили в другом измерении! "
 
 

Прочла сегодня  в рекомендациях по укреплению иммунитета:

" Важное место в укреплении иммунитета занимает и простукивание головы кулачками или пол-литровой пластмассовой бутылкой заполненной водой без пузырьков воздуха. Простукивание проводится по всей поверхности головы с обязательным постукиванием по скуловым косточкам и по подбородку справа и слева 3-8-10 раз в день изо дня в день до полного избавления от боли, которая возникает в голове при простукивании, или от головной боли, которая вас постоянно беспокоила. Продолжительность одного простукивания от 1до 3 минут. Вообще сила, продолжительность, частота воздействия это все зависит от состояния организма, но есть определенные ориентиры: чем больше воздействие, тем быстрей вы станете здоровыми. "
 

Перечитываю уже в 8й раз и все равно не могу удержаться от хохота. Поразительно! Как все просто оказывается, чтобы не болеть надо просто регулярно получать "в дыню" :)  Или бить сам себя, при чем именно "бутылкой заполненной водой без пузырьков воздуха"!!! А кто-то ведь может поверить. 

В колонках играет - Keiko Matsui - 1942, from Russia

***

Один мой друг завел себе ангела,
настоящего,
с белыми крыльями и тревожным светом в груди.
Ему предлагали рыбок, кота, гигантского ящера -
не брал: рыбок целое море, а ангел - всего один.

Нормальный попался ангел:
красивый, послушный, ласковый.
Слегка мелковат, но зато освещает комнату в темноте
и балует всех под вечер такими сказками,
каких человек не сложил бы,
да и не захотел.

Мой друг недавно устроился
на вторую работу.
Ангел в доме - не мышка, в содержании дорог.
Он же видеть не хочет супов, котлет и компота,
ему подавай нектар,
креветки,
пармезан в помидорах.

Он пьёт только чистый виски,
спит исключительно сидя,
но чтобы кто-нибудь рядом всё время стоял
с опахалом.
Друг мой стоит.
Сдувает пылинки.
Всё в наилучшем виде.
Недавно они завели грифона, будто забот не хватало.

Я временами ворчу, говорю, зачем тебе это?
Пользы ведь от него никакой, зато по горло возни.
Друг молча смотрит.
В усталых глазах - острые блики света.
И что-то такое...
такое...
Не могу объяснить.
 

 

P.S. Автора не могу найти. Буду рада, если когда-нибудь кто-то подскажет.

Утричко началось продуктивным  "метанием молний на работе". В момент, когда точка моего кипения и плавления  уже была пройдена, к моей огромной радости, пришло сообщение от друга из славного города Санкт-Петербург  со ссылочкой http://ru.akinator.com Вот ей-то я и посвятила треть рабочего дня. И ни капельки не стыдно.

Есть там и ссылочка на статистику. Интерснейшие данные, если подумать, поразмышлять над ними. Любопытное дело: актеров, певцов, бойцов и прочих публичных людей программулина угадывает на раз практически. Почти каждый раз, если загадываешь актера, выдается вопросик "А не является ли данный персонаж героем "Сумеречной Саги?" или какого-нибудь сериала... Вот он уровень. Сразу видно, что терзает умы нашей молодежи, да и не только, видимо. А вот героев национальных эпосов, героев военных романов угадывает уже реже :) Впрочем, будучи обучаемой, программка скоро наверстает отставание и по этим пунктам.

Генеральная мысль, которая приходила мне в голову все это время - как это похоже на кем-то специально санкционированное исследование (особенно учитывая знаки 6ти стран и языков в левом верхнем углу). А может это моя параноя..?

 

Вы когда-нибудь вели дневник? Я - однажды. Около года. Тщательно записывала туда аккуратным почерком все свои мысли и события, произошедшие за день. А также оценивала свой день по пятибальной системе. В конце месяца, даже составляла диаграммы настроения и средний балл за этот месяц. Игра. После поступления в ВУЗ - стало не до этого, да и потребность пропала. И вот, неожиданно нашелся один из дневников...
Так глупо я себя давно не чуствовала. Но в то же время уже давно так не смеялась, да еще сама над собой. Кроме того, как много от меня уже начала утаивать моя память. Кто все эти Мишы-дзюдоисты и прочие Васи-Ромы, Оли-Джамили, конфедерации, партии "Равенство" и "Даолисты", советы четырех? И это 10 класс!!! Вроде бы уже не дети, а столько детских выдумок. 
Самое приятное - это еще раз пережить моменты встреч с лучшими друзьями, теми, кого когда-то называла братьями, увидеть в памяти, как кинофильм и улыбнуться им. Обнаружить вдруг, что я писала стихи... КАК это можно было забыть?
Совершенно "убила" одна фраза из дневника, написанная по-поводу очередной замысленной интриги: "А главное - это хорошо лицемерить". И это при том, что я всегда была искренним ребенком... Может я что-то о себе пропустила? :)

Новый Год. Со времен своего детства, лет так с 5-7, волшебство этого праздника меня не затрагивало. Почти. А лет с 16 искренне не люблю всю эту предновогоднюю суету и кутерьму. Готовку длинною в сутки, побеги по магазинам, ожидание... Хотя неизменно все эти годы оставалось одно - бой курантов и приподнятое настроение именно в момент боя часов. Всё остальное - блеф.

Кстати, Ирбис - всегда был одним из моих любимейших животных.

   

 

Итак, с наступющим. Надеюсь, что за подготовкой к празднованию никто не утомится и ощущение чего-то светлого в грядущем начнется уже в эти последние часы и продлится весь наступающий год. Счастья!

 

   
 

Вы когда-нибудь были влюблены в вымышленного персонажа? Мда... Глупость какая.
Sean Bean. И его загадочная улыбка (а также прочие атрибуты впечатляющие фанатов) меня просто выводила из равновесия и заставляла писать ему письма. Виртуальные естественно :) Это был мой шестой класс и по телевизору шел показ сериала "Приключения королевского стрелка Шарпа". Зато садясь за фортепиано, я играла для него и это помогало мне выполнять программу музыкальной школы :) Хоть какое-то положительное и рациональное зерно...
Это было давно, даже тогда я понимала всю тщетность своих мечтаний как об актере, так и о пресонаже. О персонаже тем более! НО поделать с собой ничего не могла. И тихо пищала от удовольствия, видя его по телику.
Прошло много лет. После я не наблюдала за собой таких выкрутасов, а детское увлечение не считала зазорным, скорее забавным.
И вот оно... Повторилось. Но мне уже не 12 лет! Я в шоке. Но ничего не могу поделать, глупо улыбаюсь и рассматриваю фотки актера. Что так повлияло на моё восприятие? Образ, созданный в фильме? Красивая история? (Которая никак не могла случиться на этой земле, но я всегда любила загадочные сказки с намёками на опасность)... Просто ли мне нечем было занять мозги? Вобщем, несмотря на трезвую оценку головой, я понимаю, что меня вот уже пару недель интересует человек, которого в настоящей моей реальной жизни НЕТ и НЕ БУДЕТ, потому что ОН - ВЫМЫСЕЛ. И меня никак не оправдыват тот факт, что сейчас в мире бушует массовая истерия по-поводу  героев этого фильма. Единственный положительный момент - я решила вспомнить знание английского языка. Ибо вознамерилась пересмотреть фильм в оригинале, а так же посмотреть интервью с героями. 
В целом же, разрешите доложить: КАЖЕТСЯ, Я СОШЛА С УМА...

Уходят значимые люди... Он был идеалом поведения во многом с детства. Его актерская игра заставила перечитывать книги о его персонаже не раз и не два. Его голос заставлял петь вместе с ним... Актер, человек, образец для подражания. Арамис. Игорь Старыгин.

И вот снова - он-лайн, в дневник, перечитываю уже написанное (хоть и немного)... Думаю. Что писать? Суббота. Состояние уже стабильно, все же для одного четверга слишком много неприятных новостей. И все о главном, о нужном, о дорогом ( в прямом и переносном смысле), можно сказать даже о слишком дорогостоящем...

"Я не люблю людей..." - простая фраза услышаная в песне Мирзаяна. Но как отзывается. Я не люблю людей. Это касается и меня. Это не ненависть, это констатация факта. Не означает это, что я как-то стараюсь показать нелюбовь - нет. Просто в целом, мне нет дела до других. Только до себя и тех, кого я отождествляю с собой - мама, папа, брат, бабушка...
Почему среди всех бесконечных возможных вариантов развития моя жизнь выбрала именно этот. Почему сейчас мои финансовые проблемы зависят от какой-то полоумной матери-героини с пьяной свекровью и мужем... Хочется увидеть или позвонить и сказать резко, больно - "Быдло, что ты лезешь, куда...?" Здравый смысл и мораль начинают при этой мысли кричать в рупор совести - "чего это ты, так же нельзя, агрессия, злость, не надо"... Чушь какая.

Формат диска С

Я никогда не смогу, наверное,
Теперь полюбить всерьёз,
Слишком много шагов неверных,
Слишком… было горячих слёз.

Я летела на яркий свет,
Обжигала о солнце крылья,
Я сбивалась, искала ответ,
И всегда так хотелось быть сильной.

Хотелось любить без оглядки,
Смеяться и плакать навзрыд,
Судьба везде оставила опечатки,
И сердце немножко болит;

Поцарапано и кровоточит,
Раны не залечиваются уже.
Жаль, что я – человек, между прочим,
В компьютерах проще – Формат Диска С…

Фрагмент

Primavera. Как жаль, что весна эта лишь календарная,
Ведь ещё не растаял снег и по-зимнему очень холодно.
Наша встреча мне кажется безнадёжной и выразительно странной;
Я - здесь, в столице, а ты - в нашем маленьком милом, уютном городе.

Я не считала, но между нами примерно 1500 километров,
А ещё миллионы привычек, противоречий огромная пропасть.
Но я так пыталась собрать это всё воедино, копила твои приметы,
Мозайкой выкладывала: зелёные глаза, игривые слова и взрослый голос.

Но не смогла, остались лишь одни воспоминанья,
Что в память вписаны ещё одной печальною страницей.
Между нами не только географическое расстояние,
между нами близость душ и непонимание, чужие встречные лица.

Как порой бывают путаны фрагменты, перемешаны судьбы.
Но в нашей истории очень простой ответ.
Люди бывают близки, а бывает, чужими становятся близкие люди,
Мы в жизни друг друга не половинка, не целое... так, фрагмент.

 

 

И зачем я их тут написала?..  Эти стихи не из  жизни Светланы, они из жизни той, другой...
 

Сегодня поймала себя на мысли, точнее даже не на мысли, а на ожидании... И вдруг отчетливо поняла, что вот это самое ожидание, смутное, но щемящее желание события бесполезно. Бесполезно ибо событие такое было возможно только во времена, когда с нами не было сотовых телефонов...

Утром умудрилась поссорится с дорогим человеком. Когда от него пришло сообщение в асю на работу - отвечать не стала. Не было сил ответить не заныв, а ныть не хотелось. Итак порция нытья с утра была явно мной перебрана. И вот вечером, идя домой, я и нашла в себе это ожидание события... И ждалось мне, что дойдя до дому я увижу его стоящим у подъезда. Вот так просто и бесхитростно, без предупреждения и без звонков. Просто стоящим и ждущим меня... Но у меня уже давно есть сотовый телефон... И он молчал. И молчит сейчас...

В моей сумочке личный сотик появился в 2003 году. Всего каких-то 6 лет... И я уже не помню, когда в последний раз без предупреждения я шла к кому-то наобум в гости, просто потому что я иду мимо... И как прошлая жизнь вспоминается общага с ее единственным телефоном и записками на вахте, торопливо начерканными вахтером. И если вдруг ты увидел записку не вовремя - можно пропустить целый мир... Или вовремя увидев записку навсегда прикипеть судьбой к какому-то человеку... Или разминуться в 10 секунд на выходе... Эти 10 секунд решили судьбу, сыграли свадьбу, перекроили жизнь...

Дождь, снег… Все, что осталось тем солдатам:
На всех смотреть окаменелым взглядом.
Их стон стоит среди камней застывших.
Простят ли они нас, войну забывших?

Через года, через века! Помните!
Тех, кто уже не придет никогда! Помните!
С болью в горле сдержите стоны, горькие стоны! Помните!
Памяти павших будьте достойны! Вечно достойны!

Ну, вот... Опять. И хотя, это случается не слишком часто (а скорее даже крайне редко) в моей жизни, если это происходит, мне всегда стыдно. Стыдно до кончиков волос и хочется что-нибудь тут же наврать, придумать, высосать из пальца, чем-то прикрыть обыкновенную свою забывчивость... Или... или просто сделать вид, что так и надо, что ничего же страшного на самом деле не произошло, все в целом прекрасно и замечательно, но только ... стыдно-стыдно-стыдно... И от этого никуда. И я беру себя в руки, точнее в руки я беру телефон и набираю номер... "Прости, подлеца..." - говорю. И, вроде бы даже, мне летит в ответ вполне бодрый голос. И, вроде бы даже, меня рады слышать и если и держат обиду, то только капельку.

На самом деле, я и вправду, очень-очень редко забываю поздравить друзей с Днем Рождения. Но вот незадача, почему-то же забываю. Почему?..

Монологи о настоящем от "несбывшегося судьбокрестка"...
Мда. Наворотила в названии. Хотя, если чуть-чуть объяснить(самой себе в первую очередь), понятнее все же становится:
Меня зовут Света... На самом деле, конечно не Света, а по-другому, но это уже сбывшаяся и совсем другая история... Когда-то давно, в момент моего рождения мои близкие и родные люди решали какое же имя подойдет тому комочку, что лежал перед ними... И, предсавьте себе, впрочем как и у всех, у них было несколько вариантов. Одним из таких вариантов и было имя Света. О! Если бы в тот момент я могла внятно объясняться, я бы высказалась в духе, что это сочетание звуков не имеет ко мне никакого отношения... Но объясняться я не могла и поэтому приходилось молча слушать дальнейшие дебаты (или не молча...)
Все же, на мое счастье, назвали меня по-другому. За что, по воспоминаниям мамы и бабушки, огромное спасибо моему дяде. Именно он выбрал имя, которым и зовут меня в моей сбывшейся судьбе.
Но тут я побуду Светой. Светланой Долговой - несбывшемся судьбокрестком.