Знаешь, а я немножко устала.. Мы ссоримся по выходным и трахаемся по будням... И все ради друг друга.
Миллиарды проблем сменились ничего не деланием, саманайдисеберазвлечение и прочими радостями особенно в эту погоду...
Это ненормально, когда сначала понимаешь, что ты самый близкий и родной, а потом остается желание дать тебе пощечину и расплакаться.. Безпричинно. Просто потому что за окном холодно, мы так мало видимся, кофе допито, < я тебя люблю .
Я все-таки верю тебе, что скоро расстает снег, придет тепло и мы будем чаще видется и все у нас будет хорошо..

От сомнений не спасет ни новая пара туфель, ни потрясающие духи, ни твоя удивительная забота. Просто сомнения где-то глубоко внутри меня.. И даже хотя взгляд твоих глаз все так же заставляет меня спотыкаться на ровном месте и открыто нести чушь, но я ни на каплю не приблизилась к твоему идеалу девушки.. Никогда не умела меняться для других.. И почему ты постоянно вспоминаешь ее? А меня передергивает каждый раз,когда ты называешь ее имя..
Свободней,спокойней,кофейней..

Итак.. Все почти так же..
И мне чертовски все это нравится.
С тобой я одновременно становлюсь истеричкой и учусь скрывать это. А может и правда я придумываю себе проблему, чтобы развлечься. Но она меня ужасно раздражает. До расширения зрачков. Мне срывает крышу, но ведь она твой друг. Просто друг. Просто.
Вечный страх что-то не найти. И ничего и не найдешь. Пока боишься. Расслабься и получай удовольствие.
Разбираться будешь потом.
Хочу опять в этот свежий воздух. Чисто. Ч.и.с.т.о. Там можно бесконечно находиться. Давно такого не ощущала.
*Рано или поздно время все перемелит, расставит по полкам, проверит, покажет чье слово весит и кто сколько стоит*. Так все и происходит. Не верю в ту.. Даже девочкой не назовешь. Большая. А для девушки слишком грязная. В общем грустно это все.

Лето.. Лето-это святое. Я даже почти не пью. Так иногда. По праздникам. Зато метко.)
Скучаю по тебе. До дрожи в пальцах. Но ты же помнишь, что я всегда делаю то, что я хочу. Может ты даже когда-нибудь себе найдешь девушку, которая ради тебя бросит курить, будет носить короткие юбки, научиться много и вкусно готовить.. Но это все когда-нибудь. А сейчас у тебя Я. Просто Я.
Знаешь, я стараюсь не смотреть на каштаново-рыжего. Я молчу, но меня безумно к нему тянет. Каштаново-рыжий улыбается мне, спрашивает не замерзла ли я, а я сижу в твоих объятиях и становится до тошноты противно. Потому что я понимаю, что я хочу быть с ним. С этим каштаново-рыжим счастьем. Но даже, если бы тебя не было, мы бы с ним не ужились. Каштаново-рыжий слишком много курит и живет свободно и ему вообще насрать на все. А я.. Я так не могу.

Я курю тонкие сигареты с клубничным запахом и, веришь, мне смешно. Ты стольким нравишься, а мне влюбить тебя в себя ничего не стоило.. Хотя нет, всего килограмм нервов, никотина, кофеина и шоколада. Взболтать но не смешивать.
А теперь.. Теперь у меня есть то, чего я хотела, чего хотели другие.. И я рада. Чисто по-человечески, а не как всегда. Хочется просто уткнуться носом в твое плечо и посидеть так. Мне так будет лучше.
Стремление, чтобы все было идеально... Иногда это даже полезно..

Я это отрицаю.. Но ты можешь мне сделать по-настоящему больно, а я даже не буду дуться на тебя. Я просто скурю пачку сигарет, поною друзьям и поверю в то, что все не так уж плохо. А потом опять придешь ты. Такой смешной и милый.
Хотя иногда мне кажется, что между нами есть полное несоотвествие. Ты же сильный, ты же выдержишь? За меня не бойся. Я сама за себя побоюсь.
Самое смешное, я поверила в то, что врала тебе. И теперь это уже не ложь. В этом растворяюсь вся я.
Ненавижу, когда мой кот орет по ночам.

Это бред. Я знаю до какой боли она тебе нравится, я понимаю. Но... Все равно. Это бред, но ты мне необходим до мозга костей.
Это бред вдвойне. Я почти добилась того, что больше всего хотела последние месяцы.)
И вот. Теперь мне нужно другое.
Нет, ну перестань так глупо отрицать. Она тебе нравится. Она меня бесит и без этого.
Да, она и до этого вскрывала вены моей мечте.
Пиздец. И что теперь?

Опять все тоже самое. Хочется порассуждать о чем-нибудь возвышенном, попускать сопли, но увы, не сегодня.
Интересно, насколько быстро ты поймешь, что мы говорим с тобой о совершенно разных вещах. Нет, тут совсем не при чем твое самолюбие и мои попытки сделать так, что бы все было идеально. Бредовая черта на самом деле.
Я относительно странный человек. Я не прислушиваюсь к общественному мнению в целом, но есть несколько людей, при которых я из кожи буду лезть, чтоб меня оценили..
Что я люблю? Музыку, сигареты, кофе, органику, Достоевского, черно-белые фотки. Остальным я увлекаюсь.
Кстати, одно из этого списка добавил человек с вышеописанной характеристикой. Запутанно слишком..)

Сквозь холодное дождливое лето меня согревают твои пальцы. Мило. Я не против.
Хотя, какие дожди? На нас выпадает половина таблицы Менделеева в чистом виде, а вторая-в виде соединений. Хотя это придает какую-то свою прелесть московским летним дождям.
Как же я давно не видела фиолетовых небес. Это же так красиво. Как никогда не бывает в жизни.
Мы опять полюбили себя? Да, высокие каблуки, короткие платья, все должно быть идеально. До каждого волоска.

Оно уже здесь. Лето-это значит, что я тебя буду чаще видеть. И мне от этого становится чертовски приятно.)
И как всегда мы играем в замечательную игру "Создай себе проблему". Такого порыва творчества от себя я не ожидала. А вот продолжение с названием "Реши проблему" никак не устанавливается. Что же нам теперь делать?)
Я понимаю, что логику мужчин и котов мне понять тяжело. Даже слишком, я бы сказала.)))
Хочу снова видеть человека, который читает мои мысли. Смешной кудрявый мальчик. Как я по тебе иногда скучаю. До боли. До самой нелепой смешной боли. Помнишь ту розу?Я ее выкинула, когда потеряла надежду на нас. Прости.
В общем сейчас нужно выбирать

Все повторяется. Опять, заново снова. Как же я люблю, когда ты меня так по-детски ревнуешь, пытаешься выучить мой любимый язык и говоришь мне, что все хорошо. Я скучаю по тебе.)
До свиданья любимая, точнее не очень, школа.
Вчера первый экзамен. Молюсь, чтобы все было хорошо. Это самое важное. Все обязано и все будет хорошо.)
Последний звонок удался. Что будет на выпускной- мне страшно подумать)
И все-таки я мастер нелепых фраз, непонимания смысла и прочего такого. Да, я соображаю ЧТО именно я ляпнула и КАК я это ляпнула, и к ЧЕМУ я это ляпнула, только через какое-то время. Надеюсь, на меня зла не держишь. Я же не то подумала.)
Мотивация желаниям всегда найдется.

часто понимаете, что все то, к чему вы стремились- оно вам не нужно. Вам нужно совсем другое и есть только неделя что бы все исправить. Нет, нет, это очень даже весело.)
И ты опять внезапно появился в моей жизни. Как же я люблю, когда ты держишь меня за руку...
Времени почти не остается,хотя я довольна. Я живу так, как я хочу. Ну, в пределах разумного.)
Перестала писать. Даж немного не хватает этого.
Посмотри не это небо! Оно ослепительно белое, белое до боли в глазах... И такое по-чистому грязное.
Все снова. Все возможно. И ты это сам понимаешь. Спасибо.

То, ради чего живешь месяцами постепенно уходит.
Откуда-то появляются куча новых знакомых, что-то кому-то надо. Но не мне от них.
И все-таки хочется, что бы кто-нибудь прижал к себе и назвал меня маленькой, глупенькой. Но нет опять приходится думать своими мозгами и быть сильной.)
Мы пришли к тому,что знаем как жить. Но не знаем с кем.
Завтра концерт. Опять.
Все же я улыбнусь весне, ведь все это чудесно. Я за этот год очень сильно привязалась к 2м человечкам.
Новая жизнь, универ и может я брошу танцы. Брошу то, что держит меня. Брошу человека, который стал мне почти отцом.
Ну что опять я за пафосные сопли развожу... все будет хорошо.

Итак всем добро пожаловать.
Честно, мне лень писать что-нибудь о себе, так что как-нибудь потом...

Кто-то очень верно сказал, что время не лечит. Лечат любимые фильмы, подарки, тонны шоколада и тонкие сигареты. За все то время, что я хотела быть с тобой, я научилась многому. В общем, спасибо за это.
Иногда возникают мысли, о том, что некоторые люди либо недоэволюцинировали, либо произошли от каких-то весьма странных существ.
В сотый раз хочется вытащить свое Я из под кожи и заставить жить. Делаем ставки)
Возможно, когда-нибудь я проникнусь идеями Марии Семеновой и я поверю в существование Того, Кого Я Всегда Жду.. Но не сейчас. Хотя, может я и верю, но все равно отрицаю.