сегодня поняла, что мне даже поговорить не с кем) уже слишком привыкла все проблемы держать в себе, лишь бы никто не жалел, не переживал за меня..

видимо моё семейство решило подпортить мне нервы) каждый день меня доводят до истерики и похоже всё это считается нормой... дааа.. приехала я на Рождество домой если я доживу до вторника.. это будет чудесно))

наверное в этот праздник я получила самые приятные подарки на нг. моя Кокетка подарила плеер, который я хотела.. хм.. примерно год) этот, не знаю как его назвать, подарил мне чувство реальности и.. мечты.. я снова мечтаю! я свободна, на меня больше не давит то чувство вины, которое я испытывала последние 2 месяца наших отношении.

рада, что так быстро привыкла к пустоте в душе. сейчас уже легче.. боялась, что буду долго зализывать рану. НО нифига) ОН сделал наше расставание максимально безболезненным и красивым) ну на счет красоты, это я уже сама постаралась)

сейчас ко мне возвращается жизнь) с музыкой и свободой. я избавилась от этой зависимости)) одной вредной привычкой меньше)

P.S. Д. спасибо за этот подарок, он меня очень порадовал) и спасибо за то, что в тяжёлую минуту ты подставила свою жилетку, успокоила, сказав именно то, что надо было сказать. очень очень сильно тебя люблю))

Почти) Только сама не ищу, жду пока меня найдут)
Вот так всё мило сложилось.. Может и к лучшему, всё равно бы всё к чертям пошло. А так хотя бы узнала что это за человек такой)) Честно, лучше бы не знала какой он. Лучше бы он остался для меня идеальным))
Прямо как во фразе: чем больше узнаю людей, тем больше люблю животных))
Единственное в чём я уверена, всё будет хорошо) Пусть с препятствиями, но я добьюсь своего)

в последнее время асё так и происходит. я ничего не знаю, к сожалению)
не знаю чего я хочу от жизни, не знаю чем могу помочь Вите, не понимаю как разбудь в себе страсть и радость к жизни, не понимаю почему пропало рвение к учёбе.. в голове, в душе тупое спокойствие, которое нарушает только две мысли: через 2 месяца сессия и что будет с моим любимым человеком, если его мама не выдержит лечение.. я ничем не могу помочь Вите в этой беде... и это просто выводит из состояния спокойствия... очень хочется чтобы она поправилась, увидела своих будущих внуков, прожила ещё лет 10-15.. никто не знает что будет впереди, а эта неизвестность пугает.. очень пугает

лето, жара, красивые девушки в коротких платьях... прелестно) Я ДОМА!!! я наконец-то дома) рада, очень рада) но в москве остался Витя, мой самый любимый лучик солнышка) как же соскучилась по нему.. просто ужас!!созваниваемся каждый день.. но это совсем не то чего мне сейчас хочется(( сегодня увиделась с подругой детства, примерно 5 лет не общались) посидели, вспомнили детство,немного выпили)) прокручивала некоторые мометы в голове, многое забылась.. но общими усилиями мы очень много вспомнили)) наша жизнь изменилась, но всё равно очень радует, что есть такие люди, знающие тебя с детства, которые помнят те самые детские глупости за которые нередко получали люлей от родителей)

лето... скоро домой на 2 месяца) я наконец то смогу увидеть маму, своих девочек, дом, мой любимый парк) а здесь я оставлю его... так неохота, но надо.. как я буду жить без него? а он? это чуство собственности не дает покоя, я не буду знать где он и с кем.. если он найдет другую я его пойму, но опять год зализывать рану ой как не хочется.. и что делать? за это лето надо будет срочно привести себя в порядок.. ради этого конкурса и ради того, чтобы ОН оценил мои старания.. хочу чтобы он мной восхищался, хочу чтобы ревновал) хочу удержать его возле себя, а конкурс это просто стимул) как же всё это глупо... 8 лет разницы! он уже мужчина! а тут я, восемнадцатилетняя девушка! и я его ревную) разве это не глупо??

урааааааа)) У моей самой любимой девочки недавно был мини-праздник))) 3 года "совместной"(почти) жизни!!)) Алиночка и Вова, я вас поздравляю с этим событием!) Любите друг друга и цените каждую минуту проведённую вместе! А тебе Алиша, терпения))

жжесть) заходишь в интернет... и всюду диеты, диеты, похудания,как сбросить лишний вес...ужас)) люди(большая часть девушек) уже свихнулись на этом.. почти все мои подруги сидят на всеразличных диетах, убеждают меня что они ужасно толстые. Говорят что парням нравятся девушки-"вешалки" болеющие анорексией... и что самое обидное, молодой человек подруги любит её. И полюбил её при весе 60кг! Сейчас он заставляет её нормально питаться. Старается избавить её от этих комплексов.. Это просто что то нереальное... рушить отношения из-за полнейшей ерунды... неужели так и должно быть??

а в душе непонятно что... но далеко не солнце( моё солнце где то далеко, сама не знаю где и я не знаю что он делает, о чем он думает.
как же он быстро вытаскивает меня из этой глупой депрессии и как быстро в нее вгоняет... хочу его увидеть, мне это необходимо. хочу слышать его голос, но не по телефону, хочу видеть его глаза, тогда смогу понять хотя бы частичку его настроения... хочу хочу хочу!!! разве это много?? понимаю что у него сейчас тяжёлый период в работе, что он не может уделять мне много времени.. но черт, нехочу так! надо готовиться к сессии, а батарейка села. ничего не хочу.. только его. вчера весь день тешила себя мыслью что сегодня его увижу, но наша встреча перенесена на завтра.. ещё один день!!!!! я с ума сойду!!!!!!! ррррррр!

Настроение сейчас - Отличное)

наконец то всё стало так, как хочется) сделали телефон, хорошее настроение пришло, а от аппатии не осталось и следа!)) я вернулась к нормальной жизни) с учёбой более менее разгреблась и это очень радует) осталась немного поботанить и с сессией будет покончено..) в личной жизни уже хоть что то изменилось, причем изменилось в лучшую сторону) на выходных уведелась с ним(наконец-то!)... ещё раз убедилась что безвозратно в него влюбилась)) и поняла что всё таки я ему не безразлична, а это просто обалденно!!!)

сегодня одна знакомая написала что мой отец попросил мой номер телефона... хочет поговорить...что он мне хочет сказать? даже не представляю... так странно) незнаю о чем с ним говорить)) так глупо. пять лет его не видела, только слышала о нем от его знакомых.. целых пять лет!.. почему то вспоминается сразу два последних года их совместного бытия с мамой.. сколько нервов, слёз, истерик..
и все удивлялись: "вы же были образцовой семьёй! как так?" сама не понимаю... всё происходило постепенно.. начал пить, потом "гулять" и так 2 года..потом развод.. последствия нервотрёпок мамы... а потом звонки, его приходы к нам в подвыпившем состоянии...жуть! потом отстал и потекла наша с мамой тихая, спокойная жизнь) поступила в институт, всё потекло своим чередом... и тут это сообщение в аське... надеюсь что не зря дала свой номер)) в общем, будь что будет) номер сменить проще простого))

ураааа) только что позвонило моё солнышко!!!)) как давно не слышала его голос..) несколько минут общения и на душе так тепло стало, и пусть за окном холодно и сыро)) сама не понимаю как он может так поднять настроение...)

Спасибо тебе большое что ты есть на этом свете и, хоть и редко, но звонишь,вселяя в моё сердце много тепла и света)

Москва... так стремилась учиться именно здесь...город "великих возможностей".. тешила себя мыслью, что здесь всё будет по-другому) спускаешься в метро в "часпик" и видишь что-то очень напоминающее муравейник... через минуту становишься частичкой этого муравейника... и так каждый день... каждый день видишь сотни людей, и ни одного из этой толпы ты раньше не видела...

Сижу на скамейке,
И жду звонка..
Мне ведь ждать надоело!
Ты не поймёшь меня..
Не позвонишь и не напишешь,
Не признаешься вновь в любви..
Как хочу я быть с тобой рядом!
Пожалуйста, позвони…

Мой город спит.. Его покой
Боюсь нарушить даже звуком,
Но чувствую, любимый мой,
Что ожидает нас разлука…

В моё окно глядит луна,
Все освещает бледным светом,
Стою у сонного окна,
И у небес прошу совета..

Но звезды скрыты в небесах,
Они хранить умеют тайны.
И значит сила не в словах,
А в доброте и понимании..

Я знаю, ты сейчас не спишь
Глядишь в окно и размышляешь,
Ведь ты меня совсем не знаешь
И лишь загадочно молчишь..

Наступит день, ты всё простишь
Поймёшь, что я тебя любила,
И звёзды выйдя из-за крыш
Тебе расскажут всё как было…

В душе остался пепел,
Сгорело все до тла.
Любовь, надежду, веру-
Я всё в душе сожгла.

Ты куришь сигарету
И смотришь на меня,
Тебе меня не жалко..
А что жалеть меня?!

Ты куришь сигарету,
И дым идет кольцом..
Во всем я виновата,
Во всем, во всем, во всем..
Погасла сигарета
Окурком на земле,
И также наши чувства
Угасли с ней во мгле..

Иду по улице.. пытаюсь контролировать свои чувства.. воспоминания не дают покоя.. считаю голубей.. запоминаю номера машин.. стараюсь не думать о нем.. села на скамейку.. курю..пошёл дождь.. слезы по щекам.. внутри пустота.. а вокруг сотни людей.. у каждого свои проблемы..

Кофе.. Сигарета.. Он в нескольких метрах от меня… Спит… Сижу в его халате… Чувствую аромат его тела… Тишина… Не могу оторвать от него взгляд… Курю… Пью кофе… За окном дождь.. Мечты о нашем будущем.. Знакомая мелодия.. Будильник.. Открываю глаза..Снова одна..Это был сон.. Всего лишь сон..

Ну что же? Счастье где-то есть!
У сердца новый интерес..
В меня вселиля милый бес..

Наверное, у каждого человека хоть раз в жизни появлялось желание забитья в угол, обхватить колени руками и постараться ни о чем не думать.. Недавно в метро видела девушку в таком состоянии... "Последствия одиночества..." сказал мой знакомый... скорее это не последствия, а его наступление... либо само одиночество.. как мне знакомо это чувство пустоты внутри... хотя находишься среди людей, знакомых, друзей...

Когда создавала этот дневник, то примерно представляла о чем буду писать...) Сейчас даже никакие мысли в голову не лезут..

я создала свой дневник)))