Был июль.Стояла ночь.Небо насмешливо улыбалось нам бездонным блеском тысяч звезд.Я шла упиваясь летней прохладой и нашей близостью.Первый вечер вдвоем-это было слишком.Я готова была сходить с ума,радоваться,как ребенок,хотелось обнять его,кричать о своей любви,чтобы разбудить всех,они услышат,они поймут.Но нет.Мы шли,спокойно о чем-то разговаривая.Пустое молчание,глупые разговоры.Я тонула в его глазах при каждом его взгляде,казалось он проверяет меня на прочность.Что стоило мне выдержать,никто даже представить себе не может.Его улыбка манила меня к себе,я не отдавала отчета в своих действиях.Он со мной!Он рядом!Все казалось прекрасным сном,сказкой.Луна отражалась в его взгляде.звезды и небо тоже были на его стороне.Поцелуй...Мне никогда не забыть первого прикосновения его губ,ласковых и нежных.
А потом он ушел!Нет,не на время.Он навсегда ушел из моей жизни.Войдя в мой мир,как ангел,он покинул меня,разрушив все мои мечты,мысли и оставив за собой лишь воспоминания и осколки прошлой жизни.

Ночь.25.06.09. Не могу думать ни о ком кроме тебя. За окном ярко светит луна. Я сижу одна в темной комнате, читаю историю сообщений В Контакте…
А помнишь это первое «привет»? Я помню…такое робкое и милое, как солнца свет…Я помню, как сидела перед монитором и ждала только одного: значка « Online » рядом с твоим именем… Я засыпала и просыпалась с мыслью только о тебе, все хорошие минуты, в тот момент, были связаны только с тобой... Я писала очередное «Привет. Как дела?» и надеялась, что в ответ получу не «Все норм. А ты как?», а «Зай, я очень соскучился…Я люблю тебя…». Но это были лишь мечты… Ты, наверное, и не догадывался о том, что я так хотела это прочитать, а тем более – не чувствовал такого ко мне..
Шло время, мы общались, решили быть вместе…Всё было прекрасно, несмотря на ссоры…Я была счастлива, но счастье длилось не долго…
Мне было больно, но я не кричала, всё держала в себе, терпела и боялась потерять…Жаль, что ты это не ценил…
Вот попало на глаза сообщение еще с тех времен: «Ты для меня очень-очень много значишь! Я рад, что ты рядом…» Я дописала: «Но не в реале…»
И вот – статус «друзья». И вроде все прекрасно у всех…,но не у меня..
А ты знаешь, что такое боль? Сколько слез, нервов, обид, разочарований может вызвать одна фраза: «Мы - друзья!» ты, наверное, даже не знаешь, как это больно ?! Очень больно – это не когда ударишь по пальцу молотком так, что аж искры из глаз, когда идет кровь, все ломит от боли, ты плачешь и ждешь, когда это пройдет… НЕТ! Самая страшная боль – это когда сердце рвется на части, когда трудно даже дышать, в горле ком, по щекам текут слез, а у тебя даже нет человека, который мог бы тебя поддержать, которому можно было бы написать в 2 часа ночи: «Мне плохо! Приходи! Помоги!», и он бы, сломя голову, мчался тебе на помощь, чтобы ты могла поплакать у него на плече, чтобы он тебе не говорил «все хорошо.», а сказал: «всё х*ево, но я с тобой!». И когда так случается, ты даже уже не можешь плакать, когда уже ничего не раздражает, ты просто молчишь, зная, что эта боль никогда не пройдет, она просто немного утихнет, но навсегда останется в памяти…

Я пью водку и даже не морщусь,запивая её стаканами виски залпом. Так не больно знаешь.
Больше не буду пить. Из-за тебя точно не буду. Так много не буду.
В легких боль. Каждая минута ожидания тебя равна сигарете в моих легких.
Знаешь,я давно так много не плакала внутри.Я никогда не пила водку. не на ви жу.
Невыносимые ошибки в последнее время. И все из-за тебя. Боже, стыдно. Как мне стыдно.
Уйди из моей головы или пусти меня в свое сердце!Я насквозь пропитана тобой,как сейчас алкоголем и никотином.
Мне невыносимо хочется бить тебе в грудь кулаками, зарыдать в голос и прижаться сильно,сжимая твою одежду в кулак и впиваясь ногтями,
ощутить,что я в твоих руках и- наплакаться. Я так устала,любимый не_мой.
Ты мои ночные мечты и когда молча и слезы по щекам в одну точку.
Неземное мое.
Я не пью больше,нет

Она прокручивает в голове эту love - story все снова и снова. Иногда она выходит из экстаза своих мечтаний и понимает настолько никчемна и жалка вся ее жизнь. Нет, даже не жизнь! Просто существование. Существование длиною в месяц. Месяц она практически не ест, не спит и ... не живет. Целый месяц! Это: 4 похода в клуб, 10 походов в милые уютные кафешки и 31 поход по магазинам. Зачем ей теперь все это? Боль в сердце, в душе, в голове, в мыслях... Боль не проходит. Боль разъедает ее, заставляет вновь звонить его друзьям и спрашивать как он, заходить на его страницу ВКонтакте и, видя "он-лайн", злится и думать, что он переписывается там с очередной шлюшкой.

Мысли, мысли, мысли. Она постоянно о чем-то думает и смотрит в одну точку. Она постоянно курит. И пьет кофе. Вновь курит. Она травит организм, пытаясь заглушить боль. Наивная!... Мысли не дают ей жизни, убивая ее мозг шаг за шагом. Она живет воспоминаниями и мечтами, понимая, что это не приведет ни к чему хорошему. А ничего хорошего ей и не надо. Лишь бы он был рядом... Лишь... Он... Рядом... Стоп! Говорит она себе, крася ногти ярко-розовым лаком, одевая маленькое черное платье и шпильки. Она идет в клуб, она хочет развлечений. Но он не даст ей веселиться. Он всегда рядом, в ее мыслях. Эти мысли - они наглые, навязчивые, грязные. Гонишь их, гонишь, а они никуда не уходят, они начинают еще громче кричать в голове. Она пьет третье мартини с соком, курит вторую пачку, вспоминает первое лето. Когда они были так счастливы просто от того, что вместе, то того, что никто не лезет и не мешает. Как бы ей хотелось вернуть это время, исправить все ошибки прошлого. Ошибки... Прошлое...

Она не знала, что влюбилась в него. Она поздно это поняла. Как и то, что вела себя неправильно, некрасиво. Они ссорились. Она обижалась, он прощал. Он ее всегда прощал, хотя она никогда не просила прощения. За что? За то, что она была вся неправильная, не такая, как все, первая в очереди на сожжение... Она могла все и не умела ничего, она могла любого заставить валяться у ее ног и была не в силах разлюбить одного-единственного, она играла чувствами десятков и не заметила, как играют с ней...
Она села на край кровати и закурила. Она больше не хотела жить и боялась сделать первый шаг навстречу неизвестности. Она осталась в мечтах. Она и сейчас там..

Я ЗАВОДИЛА КУЧУ ДНЕВНИКОВ В СЕТИ..МИЛЛИОН АНКЕТ....и просто нет сил их продолжать...мне скучно...я непостоянна...немогу писать о бывших мармеладных мальчиках и больше чем 2 раза отвечать на ПРИВЕТКАКДЕЛА?
Люблю свои фото...может они банально-глупые зато не как у всех...а их все-равно копируют потому что сладко жить моей жизнью.Збавно когда нахожу себя под очередным ником типа Виктория Чудная..так прикольно.всегда хотела сестру-близняшку.Нопочему-то фейки упорно меня игнорят)
Вобще я не устану повторять что сеть-это зло.Во всех смыслах.Она затягивает.Я не могу не зайти и не посмотреть на очередные комменты своей виртуальной жизни.Мне нравятся смазливые мальчики сети одетые стильно но так дешево нуждающиеся во внимании...они мой наркотик.а я их героин...когда-то будет передоз...но мне все-равно...

А еще я люблю шоколад..молочный..с хлопьями и орехами...люблю хороший шоколад...и хороших парней...но почему-то ем обычный и тянет к сволочам...
я не хочу ничего...у меня есть все с избытком.Просто жду что кто-то заинтересует меня как раньше и будет все как в телевизоре...красиво...влюбленно...и со слезами.

Не хочу чтоб очередной мальчик-зажигалка для Лайт Найт морочил мне голову...не хочу тратить на него время до утра а потом как шлюха смотреть в его грязное белье в виде анкеты и понимать что сказок не бывает...и таких как Я у него много...собственно полный контакт...А это неизбежно...моя мама говорит что парень должен быть надежным...любить меня и не очень красивым.Ломаю ее стереотипы.Понимаю головой что она права.. а тянет к ветренным и безнадежно блядским...от которых во рту остается привкус ментола а в голове разбитые мечты...давно никого не жду и не во что не играю...просто живу и делаю глупости...несу бред..хорошо когда человек понимает мой бред.начинаю влюблятся...

Свобода-для меня это не значит ничего...могу смотреть на безнадежно счастливые парочки целующиеся на лавках..и думаю..это болото...затягивает.хочу срочно курить..хотя давно не курю...Каждый цепляется за что-то в жизни..а я сама по-себе...я не хочу славы...не хочу чтоб меня любили.просто хочу чтоб сели напротив и долго смотрели в глаза...а потом обманули что это насовсем...хочу просто забить и быть такой какая есть...не разочаровывать....мне нужен ты...люби такой какая я есть.не пытайся понять меня и не суди меня...НИКОГДА!

Когда ты ушёл… я перестала видеть сны… Мои ночи стали бесконечно долгими и холодными… Бессмысленный взгляд в потолок… Больное сознание, спутанные мысли… И ничего больше, лишь темнота…
Когда ты ушёл - кофе потеряло свой аромат… А небо… небо, опять стало серым… Таким же серым, как до тебя…
В тот день, когда ты ушёл, наша весна умерла… Я больше не люблю её запахи и её вкус… Я просто не чувствую их… Я просто перестала дышать… Ведь раньше, я дышала тобой…
Когда ты ушёл… Внутри меня что-то разбилось… На мелкие, острые осколки… Что-то, что раньше билось благодаря тебе…
Когда ты ушёл, я наконец-то поняла в чём заключается смысл моей жизни… Ведь именно ты и есть мой смысл…
В тот день, когда ты ушёл… Я осталась одна…
Одна среди целого мира… В тот день я искала тебя… Искала среди тысяч бесчувственных лиц прохожих… В бездушной толпе… Среди холода каменных улиц… Но не нашла…
Когда ты ушёл - я перестала верить в чудеса… Ясожгла все стихи и рисунки… Ведь в каждой строчке, в каждом штрихе их - был ты…

…Звук будильника… сквозняк из форточки… Открываю глаза - это был сон… Но слишком жестокий…
Никогда… Слышишь, никогда не уходи от меня… Иначе, этот сон станет моей реальностью… Слишком жестокой…

за окном тихий дождь ,будто было и не было,вспоминала ушел,я возможно неверная ты пройдешь не спеша по аллее луны,тихо я улыбнусь лишь остануться сны,неспеша пеленой закрывая дорогу,все во мне и тебе счастья было немного,почему торолясь,забываяя о близком я на мысли ловлю себя,приземленнаяя низкая и неважно теперь кто из нас был не прав ты ушел я ушла....каждый по своему рад.......

Я люблю тебя.люблю огни которые высоко в небе над моим городом..люблю дождь.и притворятся несчастной чтоб меня жалели.я не люблю худеть и вечно это делаю.я люблю маму потому что она знает какая я непутевая и плачет иногда чтоб я не слышала.я люблю Сашу.люблю когда он целует меня в нос и крепко к себе прижимает.я знаю свои минусы и успокаиваю себя что их нет.я люблю быть вечной девочкой- праздником и поступаю подло если мне что-то нужно.я много раз обжигалась в отношении людей и много раз воспринимала интернет близко к сердцу.потому что я влюблялась и плакала.я ненавижу интернет и все-равно возвращаюсь сюда.я не пробовала виртуальный секс и была безгранично счастлива осознавая что мне это ненадо.я поступала ужасно.врала людям и мне не было стыдно.я люблю одиночество.правда люблю.и когда я теряю людей я срочно хочу их вернуть.я плачу и мне больно...я понимаю что меня любят за внешность.я не люблю когда так.я иногда думаю почему я несчастна..и не нахожу ответ.у меня есть все.я просто боюсь боли.физической и душевной.мне было больно но каждый раз обещая себе забить я возвращалась.я дура.я мазохистка и дура.я люблю быть в центре внимания и меня выворачивает когда кто-то считает меня не самой красивой.поэтому я довожу до абсурда стремление быть ей...меня мама научила что я кукла и должна быть ей.я знаю что это бред.но это так..я бюсь верить людям.боюсь верить даже себе.может я завтра сделаю большую ошибку и мне останется только порезать вены.но я ее сделаю..потому что я тебе верю...устала быть куклой и боятся.............ответьте только честно ....кому-то будет нехватать такой как Я..?

Иногда кажется, что все будет хорошо.
Обычно это происходит тогда, когда вновь начинаешь ощущать дрожь в коленках, слышать стук собственного сердца, перестаешь разговаривать без умолку и только хлопаешь глазами, вбирая весь мир только через них.
Обычно это происходит тогда, когда влюбляешься. И не сразу ныряя в пучину этого чувства, а заходя осторожно, маленькими шажками, словно боясь…
Тогда ты не делаешь ярких акцентов, а не спеша замечаешь маленькие штрихи и ставишь галочки в никому не видимом списке пунктов. Тогда ты немного грустна и тиха, как никогда. Тогда ты улыбаешься каждому проявлению к тебе внимания со стороны понравившегося тебе человека и удивляешься тому, что такие еще есть на этом свете.
Вдруг ты становишься мечтательной, а глаза твои начинают блестеть так, словно еще чуть-чуть - и заплачешь. Тебе начинает хотеться быть не бесшабашной оторвой, а романтичной девушкой. Ах да, еще ты теперь плачешь, когда смотришь фильмы про любовь…
Тебе хочется надевать легкие платьица и босоножки на каблуках, а не джинсы с кроссовками, ты перестаешь слушать рэп или рок, и в твоем плеере теперь крутятся диски с медленной и мелодичной музыкой, ты распускаешь волосы, а в уши вставляешь серьги с прозрачными камнями. И ты все время улыбаешься.
А во всем этом виноват только он один. Ты не можешь понять, хорошо ли то, что ты меняешься, или плохо, ты не можешь понять ничего, что связано с вашими отношениями…
Но тебе нравится быть такой, потому что ты влюблена.
Потому что кажется, что все будет хорошо.

Стоя в дверном проёме он спросил
-Почему ты такая сука?
-Потому, что ты меня любишь, -отвечу я
Он развернулся и ушёл, громко хлопнув дверью.
Господи, даже он ушёл! Да кого я обманываю…он не ушёл, это я его выгнала…Я много раз задавала себе один и тот же вопрос:»Почему всё так происходит»?Сколько их ещё будет?? а их было много….Один, второй, третий, четвёртый…я даже со счёта сбилась…кто во всём виноват?
Многие пытались открыть хоть немного двери к моему сердцу, но я упорно не хотела их пускать в мой храм. Я надёжно закрыла его от чужих и посторонних глаз, бережно храня только ТЕБЯ там….
Только ты смог зацепить и затронуть мою искалеченную душу….До тебя это ни у кого, увы, не получалось…
К сожалению , память страшная вещи….она всё помнит…Я никогда не смогу забыть твоего дыхания у себя на шее, твои руки, перебирающие мои волосы….твои духи…
В каждом прохожем я искала частичку тебя…похожие губы, глаза, духи…..И каждый раз от схожести кровь в жилах стыла, а дыхание замирало…Ну почему всегда когда мне плохо я закрываю глаза и на долю мгновения представляю тебя рядом? Почему?.....
Я никогда никому не признаюсь, что всё ещё тебя люблю…никому, даже себе….я упорно буду врать даже самой себе, ни чего не осознавая …..
Я ненавижу когда у меня были больные места.. Но именно ты стал моим самым больным и самым кровоточащим местом……Никто не виноват что так вёс получилось….Я тебе сказала за всю свою жизнь только два раза что я тебя люблю…первый когда мы были ещё вместе, второй когда ты ушёл…Ушёл и даже не попрощался…а всё потому, что я не взяла трубку…я рыдала так, как плачет мать, теряя ребёнка…я слыша любимую мелодию и держа в руках звенящий телефон рыдала……я просто не хотела с тобой прощаться потому, что знала….я прощаюсь навсегда….
Почему я никогда и никого не пускала в свой мир? Мир, который я сама себе придумала…где я живу одна и бережно храню своё одиночество…Так уж получилось, что я люблю только тебя…а для всех остальных я самая обыкновенная сука…И для тебя наверное тоже…Если бы ты только знал, скольким мужчинам я искалечила жизни ….сколько судеб я перечеркнула…
Я тешу себя мыслью о том, что ты вернёшься когда-нибудь…Хотя в глубине души я знаю, что ты уже никогда не вернёшься…а даже если ты и вернёшься я уже не смогу тебя принять, я не смогу тебя простить в конце концов…не простила бы в первую очередь за твоё молчание…Никогда..


Пройдёт много времени, прежде чем ты у меня спросишь:
-Почему ты такая сука? Ты рушишь всё то, что ты так любишь и тех, кто тебя очень любит?
-Потому, что я тебя люблю, -отвечу я…

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один........

Не могу понять и почему их всех так ко мне тянет...почему так хотят привязать меня покрепче... Никакого замуж...


Дельные мысли меня посещают обычно с бадуна .
Ну так вот.

В эпоху успешных, красивых дам, мы как-то забываем о своей душе. Вот Катя уговаривает себя, что живет с тем человеком, с которым нужно, Юля вся в страданиях о былом: встречаюсь с человеком только из принципа "ну полюби меня, и я тебе покажу вырванные годы"...

Девочки, а цель? Принципы? Мечты наконец?!

Почему мы задвинули в жопу те идеалы и образы, что строили ночами, засыпая?
Почему мы живем\встречаемся\спим с Ними, только потому, что боимся одиночества.
Да ёпт, с какого хера от этого растет наша самооценка?!!!

Все такое надуманное, внушенное...
Меня, вдруг, стало это жутко терзать. Я начиталась ваших записок и поняла, что все мы- морально-духовные уроды.

ЛЮБВИ-то нет. Той любви, которая пишется с большой Л... мы как бактерии- приспосабливаемся к среде обитания.

П....ц какой-то...



Upd: да изранили нас, насрали в душу.
А мы? В нас причина тоже кроется?!

ЧО в нас не тО в нас не так, деваньки? А?

Любить меня??? должен.. но не обязан..
Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину..
Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни..
Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти потому что сидишь с друзьями???? Это не страшно, просто скажи правду.. я пойму, но главное вовремя..
Заботься обо мне. Проси позвонить когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. клянусь..
Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -98 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев.. Ты устал на работе, от жизни, от рваных джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя.. У тебя слезы??? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность..
Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь..
Следи за собой. Мужчина должен быть холеным, я не люблю сексуальность, я люблю эротичность.. Когда торчит резинка от розовых боксеров, это конечно прикольно.., но уже неинтресно. Гораздо интересней узнать что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в джинсы рубашкой ..
Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться.... Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости..)
Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.
Нет..... Все не то... Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый)))..
Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня .. Люби меня искренне.. и ты победитель..
Пожалуйста!!! Сделай так, чтобы у меня не пропал к тебе интерес через 2 месяца!! Вот облом то будет!!
Не говори слишком рано про любовь. Ты испугаешь меня. Но не затягивай. Ведь я не буду тратить время на того, кто не любит меня..
Не заставляй меня любить.. Подожди пожалуйста. Ты же мужчина. Дай я разберусь в себе...
Верь мне! Ибо если ты все делаешь правильно, мне не за чем тебя обманывать. Будь настоящим, если ты не тот за кого выдаешь себя, ты будешь уничтожен..
Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти.. Я справлюсь быть одной... я самодостаточна..
Не предавай меня...как женщину... Расстанься со мной и гуляй.. Но не при мне.. Я буду верить тебе... но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет... Никогда. Я прощу, но не забуду..
Опции

1.Я знаю цену всем красивым словам...
2.Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь...
3.Я знаю кто я, где я и с кем я!!!!
4.Я-королева этого мира! Что-то не нравится? Ищи другую!!!
5.Я слишком дорогое удовольствие для тебя,
да и ты в общем уже не в моде.
6.Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
7.Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...