Это действительно сложно, побеждать себя каждый день. Сегодня я чуть не проиграла, но мне помогли. Это не исключает возможности проигрыша в будущем. В стольких лицах я, кажется, еще не проявлялась)) Меня стало многовато)) и все "я" говорят разные вещи. Все идет, как идет... это мой крючок. Я не хочу на него попадаться, но понимаю это только по утрам.
Все изменилось и осталось прежним... я не я и кожа не моя. Йоханга.

Хар Хар Муканде; Хар Хар Гобинде; Хар Хар Удхаре; Хар Хар Апаре; Хар Хар Хариан; Хар Хар Кариаа; Хар Хар Нириале; Хар Хар Акаме


В древних текстах сказано, что, если Вы будете постоянно повторять эти звуки, то Изначальное будет Вам служить. Эти сакральные слова взывают к Изначальному во всех его Проявлениях — поддерживающем, освобождающем, просвещающем, разрушающем, созидающем, не имеющем имени и не имеющем желании.


Глубокая медитация под эту божественно величественную музыку и древние целительные песнопения пробудит Ваше личное начало. Эта мантра может стимулировать Вашу решимость, укрепит Ваши убеждения и мужество, превратив сомнения в уверенность.


Эту форму песнопения (за исключением «Хар Хар») написал Гуру Гобинд Сингх, десятый Гуру сикхов (1666-1708). Гуру — это тот, кто указывает путь от темноты к Свету, от невежества к познанию природы Изначального. Это песнопение представляет собой часть Джа-аб Сахиб, одной из ежедневных молитв сикхов.


Хар — одно из имен Изначального, означающее Создатель.


Мукандей — Освободительница. Та, которая освобождает душу от привязанности и раздвоенности.


Гобиндей — Вседержатель. Тот, кто поддерживает мир.


Удхарей — Просветитель. Тот, кто открывает душе Свет.


Апарей — Изначальная. Та, которая не имеет границ.


Хариан — Творец в действии, или разрушитель.


Кариан — Создатель в действии.


Нирнаией — не имеющий имени. Тот, кто не имеет ни названия, ни описания.


Акамей — не имеющая желаний. Та, которая не имеет стремлений.

Моооре. вернуоась. 1 день счастья. 7:00 - автобус из Краснодара. где-то около часа дня вышли на трассу м-4 до Ростова. Ехали-ехали в Ростов, приехали в Азов, потом всё-таки до Ростова. А потом уже тихо мирно на поезде до ВРн. День прожит не зря)

Прочитала свои записи за последний месяц... Поняла, что ничего тупее в жизни я не видела))

Хочешь нарисовать боль?... Дерзай, только мне что-то не очень вериться.
Я её не понимаю… Я её не чувствую… Если то, что сидит внутри меня - боль, то любви на свете нет. Нет того, что теребило бы душу , нет того, что не давало бы мне уснуть, нет того, что отличало бы меня от других…людей. Тяжёлый, перекрывающий дыхание, комок энергии внутри меня не позволяет жить, . Мелкими, тонкими едкими молниями, как иголками, он пронизывает всё тело. Болезнь. …
Тело умирает постепенно, ком становится всё больше и больше и в конце концов разрывает тебя. Энергия уходит, а ты остаёшься, разум не понимает смысл существования и инстинктивно отказывается от будущего, на которое у него вполне есть все шансы, пусть даже это будущее закончится быстро… Край… и разве кто-то виноват? Тело умирает постепенно. Тело умирает, а ты видишь сны, а ты видишь сказки… терпение заканчивается…. Ты не человек, осознаешь свою не нужную жизнь, начинаешь анализировать прошлое, поступки, если ты ,конечно, успел что-то совершить. Ты жалеешь о том, чего не успел , и ,кажется, жизнь у людей такая длинная, почему же мало кто успевает сделать что-то существенное, думаешь, вот мне бы ещё лет семь пожить, я бы столько всего успел, я бы сделал всё, что мог, чтобы как можно больше людей было счастливо, или, я бы нагулялся так, чтобы было, что вспомнить, или совершил бы что-нибудь такое, чтобы обо мне все долго вспоминали. Но это всё мечты, потом ты скоро возвращаешься в свою неудобную больничную койку с не простиранным постельным бельём… Теперь ты за краем….
Разум отключается сразу. Есть особо одаренные, у кого он с рождения не включался… Ты видишь то, что другие не видят. Как я тебе завидую. Только ты в панике, почему эти огромные люди без лиц в белых халатах хватают тебя и пытаются куда-то спрятать. Она предала тебя. Что же ты такого сделал? Ведь вы же любили друг друга безумно,… безумно…. Вдруг ты видишь свою руку и её шею в своей руке, её черные глаза , с ужасом смотрящие на тебя .. Белый потолок, окно с решётками в палате для буйных. В голове зажевало касету твоей жизни, мерзкий голос издаёт непонятные звуки… Ты существуешь, привязан ремнями к койке, под тобой судно. Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью, а выбора у тебя нет, ты всего лишь кролик, милый. Медсестра приносит таблетки… День первый: ты разглядываешь ремни и с вожделением смотришь на пейзаж за окном, пытаешься придумать план побега, но голова , кажется, не способна думать… засыпаешь…. День второй : Мысль о несправедливом заточении не покидает тебя, ты пробуешь заговорить с медсестрой, но она не реагирует. Может она глухая или это у тебя не получается говорить… Вторая неделя: тебя нет, но не понимаешь этого… Белый потолок. Ремней нет, но под тобой судно… Неделя третья: Пришла медсестра: «Вставай моя зайка, к тебе пришли». Безропотно поднимаешься, тебя одевают огромные люди без лиц в белых халатах.
Идёшь по длинному коридору, вокруг плавают чудные рыбы, ты их с интересом разглядываешь. Они же со всех сторон, приходится оглядываться и назад, потому что сзади, в той части коридора, самые необычные рыбы. Вот одна из них, с тростью и в шляпе, она как-будто нарисована простым карандашом. Хвост так странно изогну , будто это ноги. Она идёт за тобой по пятам , разрезая толщу воздуха. Тебя заводят в большую комнату, где очень шумно, там много рыб в халатах, тяжело дышать, захлёбываешься в воздухе. Поток скользких тел всё время находится в движении, но несмотря на это, остаётся на месте. Помещение просторное, светлое. На окнах жёлтые занавески, а по ту сторону стен водоросли , переплетённые с железными прутьями . Ты смотришь на потолок, а под ним чёрный дым и осьминог вместо люстры. И стены водят хоровод во круг тебя, и скользкие тела водят хоровод во круг тебя. Сердце начинает выскакивать из груди, дыхание учащается, ты не можешь остановить себя, ты дышишь, дышишь, дышишь… Темнота, ты продал себя за грош, а она так и не успела тебе рассказать о тайне сна…
Глава 1
Зима, за окном темно, холодно, снег. « Там наверно никого нет… А вдруг в мире случился апокалипсис, а я ничего не знаю. Ой, блин, а завтра в школу-у-у, как не хочется… Может быть притвориться больной, закашлять, носом хлюпать, будто насморк… Нет, мама просечёт. Может она уйдёт на работу, а я просто лягу спать… Ой, а завтра ещё и на тренировку. Людмила Пална сказала, что завтра будем плавать двенадцать по сто. Я не выдержу! Хотя, нет, я должна выдержать, у меня большой потенциал, я сильная! Всё могу , всё сама!!! Вряд ли за окном апокалипсис, иначе, почему я жива? Как хочется туда уйти! Зачем нужна вся эта суета! Все великие, почти все, великие люди умерли в раннем возрасте. Мир так не совершенен, если все будут лить слёзы по этому поводу, то случится всемирный потоп. Поэтому плакать не стоит. Тогда почему они льются из глаз!? Так, тихо, тихо, сейчас мама придёт, а я заплаканная. Всё. Успокоилась!»
Маленькая комнатка в общаге, там я жила.
Как странно может повернуться жизнь, одни нас теряют, другие находят… Мне кажется, что у каждого человека рано или поздно наступает такой период, когда готов отдать всё ради исполнения самого заветного желания. Только очень важно не прогадать этот момент, чтобы не потратить возможность в пустую. Чем больше ставка, тем больше вероятность, что человек получит своё. Отдать всё, то есть, всё что есть: семья, репутация, друзья, собственные принципы, имущество и т. д., чтобы осталось только то что просили, самое дорогое важное
90-е годы в России… Родилась я… Через десять месяцев распался советский союз! Через год Умер поэт Тальков, через три года и двадцать четыре дня умер человек, который наверное забрал меня с собой, забрал мою душу . Это был мой отец. В этот же год другой человек «потерял девственность», а мне было три года. Ха-ха. Как странно может повернуться жизнь, может повернуться передом, может задом, а может , ради пользы и помощи мировому юмору ,стать на голову…
После смерти папы, я два года жила с бабушкой в деревне. Маму видела раз в две недели. Хотя… Не имею права писать «я», ведь меня тогда ещё не было, было тело, осталась информация, которую и по сей день оно несёт. Трудно понять, когда ты, а когда тело… Некоторые так и всю жизнь проводят вне себя, но именно из-за этого случаются войны и расставания любящих. Когда расстаются половины одного целого, рождается равнодушный, а из равнодушных получаются маньяки- болезнь. Разум отключается сразу есть особо одарённые, у которых он и не включался. Ты видишь то , что не видят другие…
Глава 2
Она всегда была бойкой девчонкой, даже через чур бойкой, не редко её вспыльчивый характер оставлял на теле синяки и ссадины. С противоположным полом отношения всегда били нормальные, она была своим, была другом. Выросла слишком рано: уже в конце шестого класса она была похожа на полноценную девушку. Но об этом так скучно говорить. Вообще, говорить скучно, и, очень часто, не нужно. Мне нужно было тогда уйти, я не мог поступить иначе. Она считает, что я забрал её душу с собой на какое-то время. Это не правда, она сама не хотела приходить в этот мир, она новорождённая душа, то есть, только-только созданная. Она боялась всего. А распростёртые объятия показывают слабость. Великая наука- риторика: управление человеческими чувствами, мыслями – так и не покорилась ей. Я оберегал её и почти всегда был рядом.
Глава3
Мне было тринадцать лет, когда однажды тёплым майским днём я как обычно пошла гулять с подругой в парк. Там к нам подошёл молодой человек, невысокий с синими, глубоко посаженными глазами и в голубой бейсболке. (Мы часто знакомились на улице, но никогда не поддерживали связь с новыми людьми.) Его звали Денисом, двадцатилетний парень очень умный и интересный. Мы сразу нашли общий язык, даже разница в возрасте не была заметна. Вскоре подруга ушла, оставшись вдвоём, мы обошли все самые романтичные места нашего района. Один из… самых чудесных вечеров за всю мою жизнь… наверное… Я никогда не чувствовала недостатка внимания со стороны противоположного пола, даже наоборот, доставали слишком новящивые мальчики, у которых как раз в 13-15 лет период полового созревания, и активная игра гормонов. К тому же 89% моего поколения помешено на видео играх и на порнушке. И о чём можно было говорить с моими ухожорами? А Денис был другой, хотя это естественно, во-первых такой возраст, когда мужчина начинает объективнее осознавать реальность. С его стороны не было ни одного пошлого взгляда, прикосновения. Он любил не говорить, а шептать на ухо, как будто открывает мне тайну…
На этом всё могло закончиться, но от судьбы, как говорят, не уйдёшь.
Через полгода, в мой день рожденья, раздался звонок. Я взяла трубку, и услышала голос Дениса. Не могу сказать, что всё это время не возникало мыслей о нём, просто всё как-то само собой забылось, к тому же на меня тогда свалилась ещё одна ошеломляющая новость: оказалось, что у меня есть сводный брат Слава причем старший. Я чувствовала всё острее, чем раньше, переходный возраст видите ли наступил. Только тогда, я в полной мере ощутила, что не хватает мне моего папы, что у всех есть папа, а у меня нет. А Слава был очень-очень похож на него внешне, и, я думаю, характером и внутренним миром тоже. Но сначала отношения как-то странно складывались, мы воспринимали друг друга не так, как воспринимает брат сестру или сестра брата. Первое время я даже не произвольно заигрывала с ним. Да и он со мной. Но потом Слава стал для меня настоящим братом и лучшим другом. Он спас мне жизнь. Но об этом позже.
Денис позвонил и сказал, что очень соскучился и хочет меня увидеть. И мы встретились…
Примерно две недели гуляли как друзья. А потом завязался роман… Я не могу назвать это просто - отношениями, дружбой. Это был самый настоящий роман с цветами и белым вином, ресторанами. Представляете, заходим в дорогое кафе, там все такие взрослые дяди и тёти, празднично одетые. У кого-то деловая встреча, у кого-то свидание, кому-то сейчас должны сделать предложение, и тут заходим мы: несовершеннолетняя девчонка в джинсах и свитере и он, парень с ВАИ в изрядно потрёпанных джинсах и рубашке. Но нас это ни сколько не смущало. Для меня, четырнадцатилетнего подростка, все происходящее казалось настоящей сказкой. Только у этой сказки не было happy end-а.
Однажды вечером, когда мы гуляли в том самом парке, где когда-то познакомились, к нам подошли два молодых человека, они оказались приятелями Дениса. Как ни странно, его друзья не были рады нашему знакомству, и, обменявшись парочкой дежурных фраз, быстро ушли.
Так прошло ещё полгода.
(об остальном в крации, не могу…)
Денис не звонил уже больше недели. Он работал и, бывало, что мы не виделись три-четыре дня. Но семь дней!!! Впервые…
Мои опасения оказались не напрасны. Через месяц я узнала, что у Дениса были большие проблемы, ещё до нашего знакомства он одолжил крупную сумму денег сроком на год, в марте нужно было отдавать…
Ещё через две недели мне пришла анонимка с надписью: «Дениса больше нет, виновата ты»
Сначала я думала, что это чья-то глупая шутка, но потом… ко мне домой пришли те два молодых человека, которых мы некогда встретили в парке. Они сказали , что если бы он всё свободное время не проводил со мной и не тратил на меня столько денег, то ему удалось бы собрать всю сумму вовремя…
Я слышала, что прокуратура по факту убийства дело всё-таки завела, но чем закончилось следствие, не знаю, не знаю, где он похоронен, не знаю даже, зачем ему тогда понадобились эти проклятые деньги.
И восстанут дети Аллаха и во имя добра, разрушат всё прекрасное, созданное неверной собакой, и будут петь гимны облакам, и будут падать ниц пять раз в день, и вымаливать прощение у небесных светил. И жизнь их, так и будет проходить лицом к земле, даже тогда, когда на них будут лететь бомбы!!! Будут жениться и выходить замуж по расчёту, и женщины в сорок лет будут, как перезрелая слива: толстые и неуклюжие , родившие двенадцать детей.
В начале я думала, что мир будет вечным, и жизнь будет долгой, что время собирать камни не скоро настанет. А у него такие глаза голубые, значит он умрёт. Пускай… Кто-то ненужный за окном стоял и требовал любви... Падает небо , и стены помнят войну, и земля летит к другим планетам, стирая города, как паразитическую сыпь. Не за что биться, не чем делиться, всё об одном, стоит ли злиться? Я счастлива тому, что кто-то счастлив, что кто-то на крышах, которые видели закат… Падаем…
Глава 4
Ты увидел среди потоков рыб её. Тебя подвели к столу и посадили напротив любимых глаз. Вокруг всё исчезло, Темнота, пустота, и в этой пустоте вы и стол, который вас разделяет. Когда-то вместо него была бетонная стена проблем, непонимания, нескольких сотен километров и секунд до чьей-то смерти. Она взяла твою руку и поцеловала… Ты почувствовал, ты очнулся… И вдруг, потоки скользких тел обрушились. Вместо них оказались какие-то люди, за окнами решетка, за решеткой сад, на потолке лампочки, а не осьминог. Голову и всего тебя пронзила мысль, что так не правильно, так не должно быть. На всю комнату раздался твой голос:
Пойдём отсюда! Что мы здесь делаем? Пойдём! пойдём! Вставай! Ну что же ты!
Нет…
Из её глаз брызнули реки слёз. «Почему она сидит, мы должны бежать!!!!!!!!!»
Я тебя люблю
…(в ответ на эту фразу было лишь молчание)
Я … тебя … люблю…
Ты болен! Понимаешь, ты болен! ААААА! И не надо на меня смотреть глазами побитой собаки!
Я тебя люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Зачем! Я хочу, чтобы ты был счастлив!!! Я хочу, чтобы ты выздоровел!!!!!!!!!!!! Но, Врачи говорят, что это будет возможно, только если я уеду! Слышишь меня? Я уезжаю…………
Я тебя люблю…
У тебя синие глаза, тебе с самого начала суждено было умереть…- Она протянула свою руку к твоему лицу. Я никогда не ощущал столько грусти, сколько тогда собралось в той комнате!!!!!!!!!! Каждое соприкосновение тел обжигало тебя, в этот миг ты готов был всё отдать, чтобы этот огонь не гас. Ты вспомнил … ты вспомнил всё самое прекрасное, что увас было… было… О боже!!!!!!!!!! как вы любили!!!!! После этой любви простыни до сих пор не высохли! О Боже! Как вы ссорились! После этих ссор до сих пор не могут высохнут щёки от слёз! В то время пока вы были рядом, пока гуляли или занимались прикосновениями, энергия всего мира собиралась между вами!!!!!!! Я знал, что ты не выдержишь, ты первый переступил край!)
Так, убей! Чтобы не мучился!
Нет! Пойдём отсюда! … и … я … тоже… тебя люблю! Я всё помню!!!
Глава5
Каменное сердце… Я не знаю, понимаете, не знаю как об этом говорить, и , вообще, нужно ли говорить,. Может стоит замолчать на всегда?. После смерти, после того, как он отменяя ушёл.. ха-ха-ха! Чего только не было! Правда.. я замолчала. Никто не знал, а если спрашивали что-то про личную жизнь, я говорила, что стала Феминисткой. Но как-то раз мама обнаружила на моей голове пару седых волос… Она работала до поздна, к её приходу я успокаивалась или шла гулять, а там опять рыдала. Мой язык не слушался меня. Говорил то, что я не хотела говорить! Стала вспыльчивой, ммм это слабо сказано-вспыльчивой. Я стала бешеной истиричкой!!! Вообще решила, что на мне проклятие! Ха-ха, даже пыталась снимать его самостоятельно! Выглядело очень смешно… Боль … если то , что сидит во мне боль , то любви на свете нет…. Нет правды о самой популярной легенде о любви, это всего лишь инстинкт продолжения рода, инстинкт размножения, и , даже, дело не в удовольствии.
Но оставаться почему -то не хотелось, было глубокое ощущение предательства. Меня предали, да так что, казалось, я теперь не смогу жить обычной жизнью и вообще не смогу жить… К сожалению, не помню, какой это был день недели…. Хотя… Может это и к лучшему, чтобы, когда решусь на это снова, не вспоминать о прошлом разе. … За день до «отправления домой», я не ссорилась с моей любимой единственной мамочкой, я была самым послушным ребёнком на свете. Она была рада, что я опять стала самой собой. Общага моя стояла в центре города, там нет многоэтажек, а мысль, провести остаток жизни в гипсе неподвижно не привлекала меня. Я уехала в Северный район, там во всех домах есть пожарная лестница, которая ведёт к небесам… к не бесам. ( ха-ха-ха. Коломбур) Но перед тем, как туда отправиться, я гуляла со Славой. Он заметил, что со мной что-то не так, спрашивал, почему молчаливая, почему в глазах туман и слёзы. Прощаясь с ним, крепко-крепко обняла его, поцеловала. И ушла… Мозг осознал. Что его больше нет, такое ощущение прекрасное было: осознала, что люди называют чистилищем. Приехала в северный. Там обнаружила открытую дверь в шестнадцатиэтажке(Кстати, там до сих пор нет железных дверей.
Глава 6
Она сошла сума!!!Я не мог позволить ей сделать это, было ещё слишком рано, к тому же мы бы тогда точно никогда не встретились. Я пытался переубедить её, но разве можно уговорить воду течь в другом направлении? Тогда, нужно было поставить камень. Я послал сына (Славу), проследить за ней. Конечно, ему тоже тяжело было, он так обрадовался, когда узнал, что у него есть сестра, а тут эта сестра хочет уйти на всегда… не дурра ли? Увидев её сидящей на перилле общего балкона шестнадцатого этажа, побежал к ней, сбивая прохожих.
Глава 5
Ещё не поздно, день уже прожит, разорвалось, раскололось. Кто-то завёт меня? … Нас уже двое… Не так грустно будет»-Думала тогда я, Потом так захотелось жить… как жить? КАК ЖИТЬ ? Потом в голове нарисовалась, довольно, радужная перспектива будущего. Но я уже дала себе слово, надо!!! Тут прибежал Слава и за кричал: «
Ты хочешь, чтобы я с тобой????
Нет!
Если ты туда пойдёшь, то я за тобой!!!
НЕТ! Ты не понимаешь, так надо, просто не т-т-рогай м-меня.
Ты моя сестра, ты эгоистка, ты не думала, что будет со всеми нами, с твоей мамой? Ты, просто не имеешь права!!!!!Понимаешь? Хватит плакать! Я же тебя люблю!!! Не знаю, что бы я без тебя делал!!! Ты нужна всем!!!
У папы были синие глаза, у Дениса были синие глаза… У тебя синие глаза…Я приношу несчастье. Я проклятый талисманчик!
Да что за бред ты несёшь?
Это не бред. Снять проклятие можно только так!!!!!!!!!!- Слёзы капали вниз, на землю-
Я тебя не слышу!!! Если ты это сделаешь, то я пойду за тобой. Тогда твоя версия про проклятье точно повторится! И с твоей смертью ничего не изменится!!!!
Добрые люди Не понимают… доб-б-бра н-не знают… Так заведено! Не хочу, чтобы ты умирал!!!
Так ё-моё, ЖИВИ!!!!!!
Я х-х-хочу орать, ААААААА, Боже, мой, как я х-х-хочу кричать!!!!!!!!!!!!
Сколько угодно, неужели тебе кто-то запрещает? Покричи и успокойся!
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААаАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА Ха-ха-ха-ха-ха! Хочу домой.
Пойдём.
К жизни нельзя относиться проще, это ведёт к той стороне балкона или к красной воде в ванной.
Всё, забыла… Никому не нужно, не стоит жаловаться.
После этого инцидента на крыше, мы со Славой пошли гулять. О Денисе он ничего не знал. Один раз, я спросила у брата: « Если парень, после трёх недель дружбы даже не намекает на секс, это нормально?»- он ответил, что многое зависит от девушки, бывают такие, которым через два часа знакомства не возможно не намекнуть. Мы шли домой, а я ничего не чувствовала… Совсем ничего, никакого раскаяния или желания повторить… И я решила, что так жить вполне возможно. Я плюнула на солнце, и солнце погасло, я думала, что больше не увижу его.
Медленное течение апатической жизни, казалось, не закончится.
***
Но началось оно не тогда, когда меня Слава снял с крыши. Осознание не справедливости пришло ещё в раннем возрасте, в детских образах обиды.
Так не любимый всеми детьми тихий час в садике превращался в пытку для меня. Но чувство нелюбви очень слабо развито у малышей. Такое тонкое неуловимое состояние, которое заканчивается очень резко в неопределённое время по неизвестным причинам, очень ранимо. Маленький ребёнок с невероятно чистой душой, пока ещё с большим сердцем, девственным разумом, у которого вселенная начинается с мамы и заканчивается соседним двором. Вдруг его обвиняют в нечестности?!
Почему то тяжело говорить… в том моменте нет ничего страшного для меня сегодняшней, к тому же это было всего лишь тело, которое перенесло эту информацию через года, по этому я говорю, что случай произошёл именно со мной: я тогда негодовала и переживала, и у меня тогда разрушилось чувство вселюбия. Дело в том, что говоря об этом, необходимо во всех подробностях описать: кто что сказал, кто что сделал, как себя повёл. Но это так скучно и часто не нужно. Так что я лучше просто расскажу как все происходило, и к каким последствиям привело.
Так вот, во время тихого часа, я смирившись с тем, что придётся два часа убивать время ничегонеделаньем, спокойно лежала в своей кровати, никому не мешала. Кто-то хи-хикал, Кто-то спал, кто-то, как и я , молча лежал с закрытыми глазами. Вдруг в спальню влетела разъярённая воспитательница, схватила меня за руку и с силой вышвырнула из кровати, потом подошла к моей соседке и , тоже подняла её, только чуть более мягче, она хотя бы успела обуться. Воспитательница обвинила нас в том, что мы не даём всей группе спать. У меня был шок. Как это так, я лежала, никого не трогала, смирившись со своей участью, ни говоря не слова против, и тут такое обвинение. Но , несмотря на моё недовольство, я не выразила негодования. Молча, протерпев нотацию, легла обратно в кровать.
Конечно! как я могла перечить воспитательнице, она же была моя «начальницей», а я маленьким ребёнком, который и говорить то толком не умел. Ха-ха-ха!!! многие становятся маленькими детьми, не умеющими связывать слова, перед начальством! Так как с детства в нас душили индивидуальность, топили чувства и равняли всех одним мерилом. Если вы не согласны, то ответе , пожалуйста,: почему люди так похожи друг на друга, даже те, кто наделены каким-либо даром, теряются в толпе таких же одарённых.





Молодые люди! Помогите на развитие пивного алкоголизма в России!
Ой, девушка! Мы сейчас вернёмся, только вот пиво купим!

Кровью чувств не обласканы души..
Я не стал поражающим идолом.
Я стою не пугаюсь, не трушу.
Перед вашим пугающим выбором.
Пожелав мне скорей превратиться
Из миссий, да в последних из грешников..
Кровь продали..»за сколько?».. «за тридцать»
Этих жутких зловещих серебряников..
Где вы братья?! И кто ваш отец?
А быть может, хоть кто-то здесь знает?
Как колючий терновый венец
На сквозь иглами мысль выжигает.
За которую просто смеясь
Молотками забойно – уверенно..
Не страшась и греха не таясь,
Гвозди вбить по живому , да в дерево..
Ваши мысли поступкам под стать..
Поглумиться хотите ? Безбожники!
Как приятно калечить, ломать
Кисти рук, словно кисти художника..
Из каких же лепили вас тест?
Я для вас стал давно днём вчерашним..
Над Голгофой подняли вы крест
Деловито, серьёзно и важно…
Вас не в силах никто оправдать,
Потому что оправдывать нечем.
Что ж, казнить и невинных пытать
Научился давно человече…
Ваша логика слишком проста..
Разум вдрызг на куски изувечен..
Если Бог, то сойди ты с креста..
На котором распят и калечен…
А слабо тебе выстроить храм
За три дня? Говорил, что под силу..
Ты не Бог ты не царь, не миссия..
Отче мой ! Мой всевышний отец!
Я тебя умоляю сто крат!!!
Милуй стадо заблудших овец!
Ведь не ведают те, что творят!
Вот и всё… наступил мой черёд..
Пред отцом мне покаяться не в чем..
И копьё пьяный Кассий воткнёт..
Не прицеливаясь, прямо в печень..
Будет кровь остывая стекать..
По кресту и закончатся муки…
Безутешно молясь, целовать
Станет мать охладевшие руки..
Будет время века торопить..
Пыль столетий ему не помеха…
Вы начнёте на шее носить
То , на чём распинали со смехом..
Я учил об одном- полюбить
И в беде никого не оставить…
С моим именем станете бить..
Поджигать и насиловать….грабить.
И по мере возможности сил..
Разглагольствовать в стаде овец.
Знаем, мол, как учитель учил ..
Мы хотим, мы должны, мы умеем..
Неугодных к стене ..расстрелять..!!!!!!
Обобрав до последней рубахи..
И в молитвах себя обращать
Всё не к деве пречистой, а плахе..
Откупиться от прошлых грехов..
Прикоснуться захочется к вере..
Наберите в стада пастухов..
Из Иуд и друзей - Фарисеев..
И с спокойнейшей лестью и лаской
Будут досыта стадо кормить
О моём возвращении сказкой…
Понастроив ларьков по стране
Для продажи иконок и свечек..
Чувство страха к врагу-сатане
Возрождать беспокойство овечье.
В паутине причудливых слов
Рассуждать о душевном богатстве,
Создавать поголовье рабов ,
Приучая сознание к рабству..
Говорить им что льзя, что нельзя,
Что поделаешь, стадо есть стадо…
Я приду не к рабам, а к друзьям…
Если очень окажется надо..

Такая тупость со мной давно не творилась. Я прекрасно осознаю, что в моих силах всё это остановить и жить преспокойно дальше. СОзнание воюет с той, совершенно ненужной частью мозга, которая отвечает...хм... сомневаюсь, что она вообще за что-то важное отвечает.. И сознание совсем не борется, а так, раз в сутки проснётся, поймёт, что это не большая проблема и с ней можно справиться, и дальше спать. Внутренности горят, и под кожей как -будто всё время волнами набегает раскалённый воск. Не контролирую диафрагму. злюсь на всех и в первую очередь на себя. Я прекрасно понимаю, что это не моё. Нет общих точек пересечения, разные взгляды на жизнь, разные цели, разные средства достижения счастья. Может просто хочется с ТААКИМ побыть, понять, что и ЕМУ интересна, тогда самооценка взлетит до небес... А ещё это повод,чтобы отлынивать от учёбы, мол, у меня голова другим занята..

.

сейчас, когда я собираюсь на встречу с человеком, который мне не нравится, даже в некоторой степени противен, я чувствую себя шлюхой... А когда я тут скакала на тебе, я чувствовала себя любимой..

Я вот всегда думаю, почему не думала в тот момент, когда надо было думать..
На что я надеялась, когда сказала: " ... пойдём со мной..." - это звучало так естественно, так просто. Но уже тогда осознавала, что больше всего не хотела бы оказаться в той ситуации, в которой я уже зависла... Знала ведь, знала, что так получится! Неужели я думала, что всё будет по-другому, что либо ничего ТАМ не случится, либо это как-то изменит положение вещей. Вы понимаете, мне же всё равно было! Абсолютно все равно! И дальше бы так продолжалось, если бы не...
И колени до сих пор болят, и думать ни о чём не можется.
Я поняла! Это всё из-за того, что давно со мной такого не случалось. Только поэтому.
А дальше, сделать вид, будто ничего не было.
Захлёбываюсь своим секретом, о котором знают все.
Лёжа в ванной, погружаюсь в густую горячую воду.. и вот, когда остаётся на поверхности только нос, я почему-то на доли секунды улавливаю твой запах, я не люблю тебя, но и так ...как сейчас всё стало, не хочу оставлять.

ммм... ПРодала Ольгу Викторовну. Муки совести. Анабиоз. Сессия. Надо готовиться. Сижу, нифига не делаю. Надо себя заставить. Хочу влюбиться. Игра! Играааааа! Играааааааааааааааааааа!!!!!!! Везде!.. Не могу собой управлять! Я без тебя умру, просто закрою глаза. Только мне одному достанутся небеса..

Какие метаморфозы происходили со мной в прошлом году! Зима, шёл снег и я по узкой улочке, как неприкаянная с уничтоженной гордостью, с температурой... Я хотела идти туда, где мне верилось во вседозволенность, где можно было от всех отвернуться, где декаданс расцветал. Мне казалось это безумно красивым, настоящим, но никак не дном. И в пьяном угаре я исповедовалась подруге, глотая слова и всё время теряя ход мыслей, которых почти и не было...И было холодно, был Мороз. Фамилия, которую зимой в России не забыть. Я вспоминала, представляла , рисовала, хотя уже и разочаровалась...
Но до этого всего, под стук колёс, я верила.. сама в себя , я была уверена, что смогу ждать, СМОГУ ждать..но...
Закрутилось, завертелось лица-лица-лица! Иногда кажется, что я всех и не помню... Назло...
Сейчас жду, верю в себя, верю в тебя... Идёт снег, штормовое предупреждение, 25 С Мороза. Не люблю зиму, но сегодня обрадовалась снегу. Сегодня было сказочно красиво. За сказкой должно последовать чудо...
Вечность измеряется не часами, годами, веками, а километрами, чем дальше, тем тяжелее. Ноя в себя верю, я могу ждать

Мне сегодня странник снился. уже прошло больше 12 часов и сон я уже плохо помню.Помню.. Будто бы он перехпл в Воронеж. И ему тут опять в тягость. Работает в какой-то паршивой фирме. Я об этом как-то узнаю, и иду к нему, чтобы посмеяться над ним, ну и увидеться . МЫ гуляем по какой-то улице(очень похоже на проспект революции за техноложкой). Идём, я как всегда начинаю говрить, что он неудаччник, ему уже 29, а он не может найти себе нормальную работу. Тут мы проходим мимо какого-то офиса, на котором висит объявление о наборе сотрудников. Мы туда заходим, ему предлагают какую-то не очень престижную вакансию, но и между делом упоминают ещё одну классную работу. Но для этой работы никак не могут найти специалиста. Тут лешка берёт какую-то бумагу, читает и ничинает что-то говорить... и это связано с той работой. Работодателям видно нравятся его слова. ЕГо тут же берут.. Я, конечно, безумно рада. Он тут же меняется на глазах. Становится чистым, красивым, улыбается.
потом вижу, мы опять гуляем. Всё вроде и хорошо, но мне тяжело на душе. С нами оказалась его начальница, которая с самого начала положила на него глаз (почему-то в моём сне, это была моя преподша по PR). Так вот, и гуляем втроём, а меня совершенно не напрягает её присутствие. И тут уже раннее утро, на проспекте, прямо на улице почему-то стоит детская кроватка. Эта женщина туда залезает.за ней Лешка. А я понимаю, что не вмещусь туда и стою спокойно рядом, хотя Леша звал меня к ним. Они засыпают, а я стою рядом. подъезжает какой-то таксист, смотрит на это всё, и предлагает мне уехать с ним. Я отказываюсь, мол мне и тут хорошо. Просыпаются Лёшка и эта "преподша", и она с намёком, что раз они спали в одной кровати, должны уйти от меня вместе. Лёшка сидит, смотрит вдаль.........В конце концов, он отказался с ней идти, остался со мной... не скажу, что была очень рада этому..... Но всё равно было приятно... В конце концов, мы опять где-то гуляли и увидели" преподшу" с" таксистом", они шли заручку..вот тогда я почему-то действительно обрадовалась...

Сегодня, гражданин Перепёлкин, дворник из Твери, зачем-то оказался в Москве. На свою беду он ехал на машинёнке именно по той улице, пересечь которую собирался лимузин. Надо отметить, что этот лимузин в мире то ли в единственном варианте, то ли их тут очень мало. Суть в том, что гражданин, я бы сказала, товарищ Перепёлкин стал виновником дтп с участием этого лимузина. Суд присудил дворнику Перепёлкину выплатить 9 миллионов рублей на ремонт крутой машины, страховка может покрыть только 6 млн, а остальные уроженец Тверской области будет выплачивать в течение 100 лет...

Состояние стандартное. Похуизм прёт изо всех щелей. Но, к сожалению, это не позитивный похуизм. Он выражается так: проблем куча, а разгребать -лень. Так и сижу, жду,когда ветер разгонит. Одна только часть тела что-то чувствует и рефлексирует.. это где-то в области груди....
Сегодня звонил Андрюшка, сказал, что чуть-чуть отремонтировать мою машину , всё равно, что сказать "чуть-чуть беременна".
Мороз долго в сети не появлялся

Последние недели бешеного поиска работы.....
но дня два или три никакого поиска уже не было, какой-то сплин на меня напал, да тут ещё это Камю со своими идеями в голову лезет. Спасибо тебе, Альберт, из-за тебя я ощущаю невыносимость , необратимость...
Словом, сегодня звоню в иллюзион, и если мне скажут "нет", то продолжу сумасшествие, скажут "да" - втянусь и буду время ценить)
А ещё недавно с Антоном виделась, обрадовалась) Всё
Мороз оочень давно не выходил в сеть((((( негодую
Агасфер позвал в кино,..удивилась... задумалась..испугалась..
От Горба никаких вестей.. и слава Богу))))

Так, Эй вы, там на верху! Анука сделайте так, чтобы я пары не прогуливала!!

Вот невиданное событие! Эко диво! Вот так диво! И во сне не приснится и в голове не родится! В наш уездный городок приедет сборная Бельгии по футболу! И даже сборная России! Зачем, вы бы подумали.. МММ ... Ни за что не угадаете. Они бууудут на на нашем стадионе "Труд", который находится в центральном районе на улице студенческой, они будут играть в футбол. Да-да! На нашем раздолбанном стадионе играть в свой футбол!
Смею огорчить некоторую часть фанатов: билетов в свободной продаже не будет - почему говорю "часть", потому что другая часть заказала билеты заранее, и спасибо им за это. Помимо всего прочего матч будет транслироваться во всех кафешках города, от самой противной пивной "Троицкое" (где пиво стоит 27 рублей за стакан), до замечательного кабака "адмирал Бенбоу" (там пиво стоит в среднем 90 рублей за бокал). Но это я так, к слову).
Сие мероприятие состоится 17 ноября. И, честно говоря, выходя на улицу, я чувствую уже как город независимо от горожан сам по себе начинает волноваться. Я с городом солидарна, потому что будет паника вечером 17-го, будут орущие пьяные рыла, будут разборки и драки. И не важно, выиграем мы или проиграем, месилово будет либо с горя , либо от радости.....