Забавно.Мой мир опять покачнулся и решил покатиться ко всем чертям!Я решилась всё ж не зацикливаться на моей прекрасной Л. и найти "кого-то еще".Далеко ходить не пришлось.Нашла.А теперь сижу и думаю:"Возможно ли, что она захочет замутить со мной?", хотя я не влюблена.Мне просто нравится этот человек.У нас одинаковые жизненные принципы.Это же так важно.

Две мои любимые.Две мои музы...Это идеал, мечта, нереальное откровение.А жизнь и отношения - это иное.Так что быть собой надо.А не падать...И не улетать....Как грустно.Светлая грусть.По несбывшейся, но такой живой и настоящей любви.

В колонках играет - Вольта - Здравствуй

После моей прогулки с Д., которая умеет сбить человека с "пути истинного" (но всё равно люблю её, сучку) я серьезно запуталась в собственных желаниях.К тому же параллельно появился шанс закадрить-таки девушку Славу.Ту самую, о которой я тут как-то вспоминала...Не знаю, нафиг оно мне надо, но любить мою Л. я всё равно не собираюсь переставать.Только вот жизнь замораживать не надо, наверное...Да...Ведь приключения еще никому не мешали!Тем более Л. неясно когда решится и решится ли вообще на что-то со мной.Я и лет десять могу её прождать и пролюбить - мне не сложно.Сомневаюсь, что кого-то еще по-настоящему полюблю, но одной мне скучно.Нет, пофиг, но для творчества нужны ощущения.Так что...Посмотрим какая фигня получится из моих порочных мыслишек.Чёрт возьми, Д. отличный учитель по дисциплине "блядство"!)))

В колонках играет - сама пою)))

Я поняла, что хочу сотрудничать с Элис.В её работах чувствуется душа...У меня нет слов.Это просто о***нно!Да, обычно я не матерюсь))Но тут почти испытала катарсис.

А пока посмотрю на что способны другие фотографы.Хотя нафиг мне это надо?Допустим, что из спортивного интереса!

В колонках играет - уже ничего
Настроение сейчас - сонное

Я очень хочу найти фотографа(девушку или парня неважно), который смог бы раскрыть на фотокарточках мою душу, подобрать подходящий образ.Я давно уже мечтаю о фотосете.Меня конечно смущают цены, но не в них дело.Дело в том, что для большинства фотография - это просто зарабатывание денег(хобби в лучшем случае).Работать часа 3 со мной - это то же самое, что работать эти три часа с кем-то иным.Нет, меня не устраивает.Мне нужна близость...Чтобы это был почти интим, почти секс на духовном уровне.Я хочу получить удовольствие и доставить его человеку с фотокамерой.Где же этот человек?Отзовись...Я жду тебя!

Ты всегда была со мной и сейчас ты тоже со мной, даже если сама не догадываешься об этом.Мы знали о том, что встретимся, искали друг друга, но сошлись только недавно.Очень странная штука жизнь...А я так тебя люблю.Потому что знаю, что всё плохое обошло меня не столько из-за моей собственной неуязвимости,а потому что ты меня берегла.Мой Ангел...А я твой.Это всё похоже на бред.Может, это и является бредом. но я хочу идти за своим сердцем, а не ограниченным условностями разумом.Вы можете привести мне тысячу доказательств логики о том, что вместе нам не быть в этой жизни.Поможет только чудо.Но я-то знаю, что эта связь - которая выше всех земных оков - была, есть и будет покуда мы живы, а может не исчезнет даже после физической смерти.Моя родная девочка, я верю тебе, ты слышишь меня, а я тебя.Мы чувствуем друг друга.И я не боюсь - пора стереть границы и ничего не бояться.Полный вперед!...Любовь - единственное что-то, что остается от нас, когда мы теряем иные смыслы.

Теперь меня преследует шизофреническое ощущение. что они обе от меня без ума....Если не уже, то точно будут.
Ноу комментс...

В колонках играет - Юта - Чуть неуверенно/Газеты пишут/Сплин
Настроение сейчас - позитивное

Углубляясь в дебри моей нынешней любви - сложной и запретной(Ух!) - я всё больше смеюсь над страстями прошлой.Это было так несерьезно.Но, боже мой, как драматично!...А ведь я до сих пор люблю её....Эту чудесную девочку....Но если б тогда я знала заранее, как легко разрешится эта история, мне не пришлось бы вырвать себе столько волос, пролить столько слёз и стены бы пострадали меньше.Это я условно выражаюсь.)))

Любовь очень многогранное чувство - тогда я умирала,а сейчас будто возрождаюсь!Хотя по сути всё очень похоже.

Может написать роман....Стихи не идут отчего-то сейчас.Проза может пойдёт.Хочу музицировать, хочу писать пейзажи...И обязательно увидеть Париж.Как всё чудно!!!!!

Сегодня был такой сумасшедший денёк на работе - менеджеры-стажёры, экскурсия, собрание наших менеджеров с директором, потом еще управляющая заявилась...

И ЕЁ взгляд...Не описать словами.Прекрасная.И взгляд чарующий.

Я совсем не хочу рассказывать кому-то о тех мирах, которые разворачиваются внутри меня.И про то, что я решила делать..Пока что "Тссс...".Молчать буду.Молчать и любить.Эти чувства такие острые, они почти священные.Я знаю, что ТАКОЕ может никогда и не повториться.Второго отречения мне не вынести - его не будет!Поэтому...*продолжение следует*

Как же мне понравилось стихотворение Диты Карелиной...Сейчас процитирую.Я в экстазе!

Ты спроси, что я не сделала -
Поцелуй руки непамятный -
Ты спроси, чего хотела я -
Ничего не нужно тайного.
Я хотела губы-руки жечь,
Я хотела шею-плечи знать,
На колени - в лихорадке лечь,
На ладонях - без сознанья спать.
Ты спроси, о чём мечтала я -
Каждый выдох кожей чувствовать,
Для чего сегодня встала я -
Для тебя чуть-чуть присутствовать.
Ты спроси, что я не сделала,
Отчего всё жарче - стало быть -
Ни на миг не расхотела я
Твои руки жаром радовать.
Ни одно моё мгновение
Ни одним чужим не полнится.
За твоё прикосновение -
Не успеешь и опомниться -
Весь нелепый и никчёмный путь.
Дай мне верить - хоть в "когда-нибудь"!

В колонках играет - Flёur - Расскажи мне о своей катастрофе

Боже мой, какой абсурд))Всё-таки я зря испугалась.Она не уходит.Ни с работы, ни из моей жизни.Это отлично!Просто прекрасно!...

ПыСы:Оказывается, я всё-таки не смогу попасть на Флёр 13 мая.Хочу на Арбенину и Зыкину хоть!...Вот досада...И делопроизводство висит на ушах несданное.

Но всё в этой жизни ХОРОШО, пока я умею ЛЮБИТЬ.

В колонках играет - Гости из будущего - Лучшее в тебе
Настроение сейчас - Кто его знает....

Настроение вчера было мне основательно подпорчено.Лучше б я этого не слышала...

Права была Анна Андреевна в своих строчках "Кто чего боится - то с тем и случится.Ничего бояться не надо.".Ой, как права....

А чего боялась я?Боялась, что она уйдет из моего поля зрения(навсегда?).Кажется, так оно и получается.

Это меня доводит до адски подавленного состояния.

Хотя это не точка.Я верю, что не точка.

В колонках играет - Андрей Миронов - Давайте негромко...

Я ей всё сказала.А она мне ни "да", ни "нет".Какая загадочная женщина.

Две мои любимые.Они прошли через меня насквозь.Ближе никого не будет...Духовно...Потому что я больше не хочу.Их я люблю, а другими просто дорожу, ценю, симпатизирую.А люблю только их.Обеих.

И неважно, меня ль они любят или вовсе не меня.

Пока они живы, я буду желать им исключительно счастья.Настоящего.Светлого, неземного...

И я счастлива, т.к. узнала любовь.Которую мало кто встречает.Я углублю в себе это благородное чувство.Эйфорическое...

Какие ж глупые и шальные мысли приходят в мою сумасшедшую голову!Я офигеваю.Честно офигеваю.

Псих.Ненормальная.В неадеквате.))

В колонках играет - Таня Зыкина - Библиотеками
Настроение сейчас - Ничего так

Я наконец-то прошла аттестацию и стала белым бейджиком!Ура,товарищи.Надо соответствовать статусу!...

В колонках играет - Таня Зыкина - Логово

Теперь мой статус вконтакте - это всего одно короткое слово - "Моя".Он будет стоять до тех пор, пока я не поверю, что достойна тебя и ты правда "моя".А потом это слово превратится в реальность.Моя...Моя любимая.Никому не отдам.Или сильно пожалею.И мы обе погибнем.Морально или физически неважно.

В колонках играет - Вольта - У людей
Настроение сейчас - отменное!!!

За те дни,пока меня здесь не было, состояние моё значительно улучшилось.Это так круто - когда тебе просто хочется улыбаться от того, что ты видишь солнце, просто живешь и можешь дышать воздухом.В общем, улыбаться миру во все 32 и офигевать от собственного позитива.Это идеальное состояние.Можно чувствовать Бога внутри себя(я так энергию называю,не религиозноый смысл сейчас).

Бог = Радость + Любовь + Свобода

Радость - ты улыбаешь солнцу, знаешь наверняка, что у тебя есть ВСЁ, чтобы быть счастливым здесь и сейчас.А если кажется, что чего-то нет, то это всё чушь, т.к. Вселенной уже известно, чего ты хочешь и она, конечно, скоро даст тебе это!!!

Любовь - ты любишь всех и все, что вокруг, ты же сам притянул их своими мыслями.Да-да, и своего старого друга, и новую знакомую, и клиента на работе.И вон ту прохожую, попавшуюся сейчас на улице, прошедшую мимо!!!И себя ты любишь за уникальность.Но вообще это всё высшая благодарность миру такая - любовь!

Свобода - ты нифига не грустишь от того, что вчера всё было не так, а завтра будет неизвестно что.Потому что вся наша жизнь это такое большое-большое, длиннющее "сегодня".Мне наконец стала понятна формулировка Оли Пулатовой ("Сегодня не кончится никогда").Мы живём секундами.И это наш выбор - улыбнуться в эту секунду и разрываться от счастья или же хмуриться, грузиться, разочаровываться.Это наш выбор!!!А сегодня реально не кончается.Мы говорим обычно, что завтра сделаем то, и то, и это...А по-настоящему завтра никогда нет.Просыпаясь утром мы опять в сегодня находимся, а не в завтра!!!Надо просто верить в то, что все идёт, как надо.Визуализировать в своё удовольствие.

Я сделала даже Доску Визуализаций!Я ВЕРЮ теперь, что всё сбудется.Изменив мысли, я меняю мир.И он реально становится лучше!!!Уже ощущаю, а ведь занимаюсь этим несколько дней только.

Бог, не уходи из меня.Быть Богом здорово!Это учит летать - мы все должны так жить(светло и счастливо), жаль только люди забыли эту истину и она стала Секретом!

В колонках играет - Би-2 - Серебро

Вот опять это идиотское состояние:"Кто они мне?Кто я?А что если меня никому и не надо?А вдруг я не то думаю, не то делаю, ошибочно определяю своё предназначение?" Блин, я ненавижу эти сомнения.Д. заболела так некстати...Гуляли вдвоем с сестрой.И вот я опять нагоняю - "А что если она и не заболела, а просто не хочет гулять с ней, когда я рядом?Вдруг я лишняя?"

Хоть об стену бейся.Мерзкие мыслишки...И опять борюсь, что Л. не удастся спасти...И вообще ничего не удастся.

Прочь из моей головы, поганые мыслишки!Прочь!!!

Смотрели тут в кино Человека-волка.Я уже говорила?Не помню совсем...Было смешно в самых "страшных" моментах,а по сути скучно и ожидаемо...

А вот сейчас я наконец глянула Мне не больно с Ренатой Литвиной.Офигеть.Если честно, бытовые российские фильмы я не люблю и сам фильм достаточно банален,но Рената и саундтрек всё вытягивают)Мне понравилась песня "Позови меня небо"...Вот и сейчас её слушаю...Она реально подходит к этой истории....И даже начинаешь рыдать под конец фильма.Не от картинки,не от реплик героев,а именно от саунда.

Я нашел все вопросы, я нашел все ответы,
Всё любимая просто - это ты моё лето,
Это ты моя осень, это ты мои звезды,
Это ты рассказала, что бывает не поздно.

Позови меня, небо, удиви меня правдой.
Я, конечно, не первый, кто летал и кто падал.
Ты как будто нарочно, ты со мною играешь,
Потому что всё помнишь, потому что всё знаешь.

(Агата Кристи - "Позови меня небо")

Во мне много-много любви.Я люблю этих двух девушек.Наверное,вместе мы сможем спасти мою дорогую Л.

Мне просто надо быть уверенной, что я не одинока в этом мире.Твёрдо уверенной.

Такое состояние идеально для активных действий.

 

В колонках играет - Монолиза - Мечта

Ложась спать, я нацепила на себя талисман и искренне пожелала,чтоб вся эта фигня в моей голове сдохла))Ну и получилось.Полночи мне снилась Д.,потом я проснулась раньше будильника на полтора часа и поняла,что мне ой как хреново физически.А потом вроде стало лучше.Но фигня меня покинула))Наверное,мне было плохо потому, что она боролась за свое место во мне.Но фиг ей,этой фигне))))))))))Я всех люблю.Люблю.Люблю.И если это не так,надо немедленно убить меня тапком,т.к. хуже быть не может.

Очень хочу такой вот на шею.(см. ниже)Гармония мне необходимее всего на свете.Если я буду уравновешенной и уверенной в себе,то всё у меня будет обязательно!Злая и завистливая сука не нужна даже самой себе,так зачем я такая Л.?)Так что....

В колонках играет - Гости из будущего - Он чужой
Настроение сейчас - ужасное

Я так надеялась,что мне станет легче,но нифига.Злюсть на себя до чёртиков.Просто хочется отрубить себе голову - слишком уж много в ней хлама.

Что мне мешает просто любить человека?Почему я не могу сейчас искренне порадоваться?Т.е. могу вроде,но что-то мешает.Я эгоистичная сука и я себя ненавижу.

Посмотрим, что будет завтра.