В колонках играет - Не в колонках.Играет В ГОЛОВЕ.

Настроение сейчас - Сонливое

-Быть в том обществе творческих интеллигентов,которое меня манит...

-Нужны первые публикации в литературных журналах.Пусть и с антигонорарами.

-Хочу красиво исполнять под гитару.

 

 

В колонках играет - Ночные Снайперы - Блины по-снайперски

Настроение сейчас - Хех...

Я ей не нужна,но ведь где-то есть так родная и милая,которой я нужна...Необходима.И мы должны познакомиться!Просто обязаны!

 

Время сказать: не держу, отпускаю.
Сердце в кулак, а ладонь разжимаю.
Сердце в кулак, а ладонь разжимаю,
Время сказать: «Не держу, отпускаю!»

Но, не отрекаются любя…
Помнишь? Не отрекаются любя!

Вот и настало время разлуки,
Стрелы в колчан и разомкнуты руки —
Время бежать в одиночку от стужи,
Время понять, что ты больше не нужен

***

Я буду ждать тебя
В самолетах, поездах
В приютах горных рек,
В приютах гордых птиц...
На разных языках,
Чужие профиль-фас
Везде тебя найду,
А время года, знаешь ли, не важно!

Я буду звать тебя,
Без шума, без имен,
Без прошлого "люблю",
Мне так уютно в нем,
В приютах горных рек,
На разных языках,
Везде тебя найду,
А первой быть мне, знаешь ли, не важно!..

 

Моя жизнь идёт,как какой-то странный кинофильм.Я чую изменения-вокруг себя,внутри,слышу,как настойчивый мысленный голос шепчет мне,куда идти и что делать.А я ему верю.Всё так спокойно внешне,но это обман.Мне совсем не спокойно и не легко.Но очень интересно,что же там все-таки.Что за поворотом?
Больше всего я не люблю делать какие-то вещи,которые идут вразрез с моими желаниями и целями,даже такие,за которые мне платят или еще какая-то выгода из этого следует.Так и сейчас с работой.Вчера я наконец-таки написала заявление на увольнение.Безумие так поступать,когда тебе и платят хорошо,и условия-малина...Но нет,мне противно,я не могу,я не хочу и меня не заставить.Давно уже собиралась,планировала,уговаривала маман и вот я поставила точку.Рада.
Вместе с новыми увлечениями пришли и новые творческие идеи.Я сделаю всё,чтобы их реализовать!Для меня это по-настоящему важно-важнее учёбы,работы,бытовухи,даже любви...Которой у меня и нет.7 июля я сделала сборник "После тишины"-тогда была окончена звукозапись.Это приятно и тяжело одновременно...Рождается новое,интересное,но любимое только мной.Пока нет никого,кто бы разделил со мной моё меланхоличное творчество...Или есть,но этого так мало...Пока я поклонница самой себя.Просто иду вперед и верю,что всё не зря.Я знаю,что мне надо и отдам за это многое...Ибо каждый сам придумывает какой-то грандиозный смысл своего земного существования,каждый по своим силам.И я не исключенье.
Сейчас я поменяла дизайн дневника,а пару дней назад открыла здесь новую рубрику...Зачем?Не знаю...Наверное,это такое спасение от пустоты.
У меня появилось две новых любимицы-СС и ДА...Это великие женщины.Мне не стыдно преклоняться перед ними.как же я люблю создавать себе кумиров!!!Но на этот раз я ставлю точку и тут.8 великих женщин,с которыми хочется и плакать,и смеяться,и проживать их чувства,и мыслить в унисон!...Мне кажется,что у нас одна муза с ними,потому я их так полюбила...)))Бред?Может,но они мне как родные,это не поддается описанию.Правда.
13 сентября еще один концерт Флёр.Не помню писала я здесь об этом или нет еще,но это событие для меня значимо.
И еще:я поняла,что моё проклятье-это умение любить,по-настоящему,готовность и желание отдавать...Но это никому не нужно.И мне больно от этого...

В колонках играет - Flёur - Над водопадом

Прощальных белых поцелуев след во мне...Ты не вернешься....

Ты мой самый несбыточный сон - самый сладкий,самый короткий...Сон...

В колонках играет - Бенечка - Травы

и эти серые  зелёные  хорошие...
я знаю то  что навсегда
тебя не брошу я.
и если скоро захлебнусь
увидишь как легко тонуть.
всего хорошего...
всего хорошего...

.........

Прекрасных дней летят года,
Забудь скорей.
Прекрасных дней летят года,
Прекрасных дней...

В колонках играет - Flёur - Рай на полчаса

 

Меня кормит тоска, а тебя благодать.
Мне бы было, где взять, а тебе что отдать.
Чувств берёзовый сок, голос мой невысок.
Напоишь допьяна. Занавешен стеной.
Не настолько глупа, чтоб шептать - "Будь со мной".

Разлюбить не смогу, но в бреду
Имя твоё шептать не буду.
Дней маета, ночей пустота,
Ненужность рта. Ну что, так устал?
Чёрных стёкол броня твоя от меня.

Половодья каприз - тебе вверх, а мне вниз,
Осиновый кол, молодец, что пришёл.
Не смотри на часы, подскажет окно,
Когда уходить - будет темно.
О чём я могу говорить?


Будет жизнь пролетать, за собою маня,
Буду вечно искать наконечник копья.
А ты уйдёшь, кого-то дразня,
И лишь иногда вспоминая меня.

Меня кормит тоска, а тебя благодать.
Мне бы было где взять, а тебе что отдать.
Напоишь допьяна. Занавешен стеной.
Как хотелось шептать - "Останься со мной".

 

Д. А.

Ходили на этот фильм с сестрой буквально пару дней назад!Это мего!Смешной фильмец с типичным американским юмором!Понравилось!:)))Летнее настроение как раз!Запаситесь поп-корном и пепси и вперед!Оно того стоит! хДДД

В колонках играет - Мара - Рак

Настроение сейчас - Предконцертное

Ну ладно, все равно тест закончился...Что касается Милен, вы... Настоящий фанат!

О Милен вам известно буквально все: год рождения, имена родителей, переводы песен...Наверняка вы познакомились с ее творчеством много лет назад, и оно потрясло вас до глубины души. А теперь вы уже не мыслите своей жизни без прекрасного голоса, странных клипов, "темной романтики"...а может быть, вы и на концертах бывали?Одним словом, так держать!)

Пройти тест

итак, Вы знакомы с творчеством НС....

Отлично!поздравляю! видимо, вы уже заражены этой чудной болезнью Снайперизм)))

Пройти тест

 

В колонках играет - Mylene Farmer - Je t'aime melancolie

Проснулась в 4 утра,включила музычку)))

Мой сосед-ушастая сука....И пошёл он вообще на ***!:)

Пы.Сы.-Новостей нет...Мне её не хватает.Сессия сдана.Концерт Милен уже через 9 дней...

Пы.Сы.-2 - Мерзкий мужик...И таким еще кто-то даёт....Не понимаю я этих глупых женщин...(вопрос,конечно,философский)

 

Таких как ты в теме называют - ФЭМКА!

Твой тип - фэм. Ты врядли часто носишь миниюбки и каблуки,но бывает накладываешь макияж, отращиваешь длинные ногти, динные волосы, делаешь различные красивые причёски.Ты женственна, чувствительна,впечатлительная,аккуратная, любишь красивые вещи,украшения, яркие цвета, цветы,нежные ароматы, внимание. Не интересуешься машинами, борьбой, не любишь всё мерзкое, страшное, грязное. Тебе могут нравиться такие же девушки, как ты сама. Но чаще всего предпочитаешь более "мужественных" дайков и бучей.

Пройти тест

В колонках играет - Сурганова и Оркестр-Я теряю тебя

3-го числа была на концерте группы Флёр с подругой!Просто божественно...Но рассказывать уже не буду-неактуально...

Сегодня было моё день рождения,18 лет!А завтра поеду писать экзамен по психологии.И,конечно,спать можно даже не ложиться!...Подумываю тут не создать ли сообщество здесь,посвященное Маре?Может,это меня заинтересует и отвлечет...Или нет?

У меня новый виток коллекционирования,достаточно идей для создания аудио-сборника и я всё еще не готова сдаваться в своей битве за любовь!Слушаю Сурганову и Арбенину,грущу,но не сдаюсь!Я не могу отказаться от своей мечты.Это предательство самой себя.А я так не могу-такое приводит к потере самоуважения...А я его терять не готова!:)))

Да еще и в голове назойливо играет:

"Я так тебя любила,
Я так тебя хотела!
Но видимо не удалась
Я ни душой ни телом."

Была вчера вечером на концерте Мары в ГлавКлубе!Сказать,что это было супер-это ничего не сказать!Я ее еще больше полюбила после такого классного выступления!При этом удачно стояла-в центре,во втором ряду,а Мара пела и прямо на меня(и вообще на всю нашу компашку) смотрела!Мы так классно отжигали,что Мара обещала в Питер почаще приезжать с концертами,ей нравится наша публика:)))

В колонках играет - Portishead - About You

Ходила на этот фильм с друзьями примерно неделю назад,но фильм очень понравился.Хотя в описании снова накосячили,да и жанра "фильм ужасов" там вообще не наблюдалось.Это скорее качественный триллер,драма в каком-то роде,никакой мистики нет и в помине.Но оно того стоит!Все 2 часа интерес не угасает-вот такое смотреть в кино круто...Так что всем советую!)

ПыСы:А с поп-корном и стаканом колы вообще неописуемое наслаждение!)))

Анонс на сайте киноафиша оказался несоответствующим сюжету,как оказалось в процессе просмотра...Кино можно заценить на "4+" - чего-то там явно не хватало,возможно новизны."Ужастик",но не было ни страшно,ни мерзко,ни захватывающе!(3/4 фильма уж точно!).Ожидала большего,но фильм не так уж и плох.Было весьма приятно сидеть и погружаться в эту атмосферу,отдыхая от дневной суеты в полумраке кинозала и ощущая запах попкорна...Да еще меня дико распирало первую часть фильма-на самых "жутких" моментах я тряслась от смеха!Но я-то это делала беззвучно хоть,в отличии от ребят на задних рядах,которые умирали от хохота!)))

Больше всего порадовала реклама перед показом-захотелось посетить по меньшей мере половину прорекламированного!...

Лора,улыбаясь,смотрела на старшую сестру...Зеленые глаза,достаточно длинные черные волосы и обворожительная улыбка.Такой была Саманта...А Лора любила её,любила слушать ее голос,любила сидеть с сестрой на балконе их милой квартирки,любуясь закатом.Наверное,это существовало помимо воли,оно просто было,было таким же привычным,как собственное лицо,которое Лора видела каждый день в зеркале.

Этим вечером Саманта собирала вещи,она уезжала.Пусть и на пару дней,но для Лоры эти дни станут вечностью,она уже знала это.Знала потому что так было всегда-и в детстве,и в подростковом возрасте,и сейчас,когда и Саманта,и сама Лора из нескладных тинейджеров превратились в очаровательных молодых женщин.Коллеги по работе,знакомые и прочие незнавшие Саманту люди всегда удивлялись странной привязанности Лоры к ней,они чуть ли ни крутили пальцами у виска,когда та откровенно заявляла,что будет рядом с сестрой всегда и больше ей не нужен никто-не нужны родители,дети будут лишь помехой,а эти глупые бойфренды не способны стать для нее по-настоящему близкими никогда."Какие же вы глупые! - возмущенно думала Лора,отвечая на серию расплывчатых и полунасмешливых вопросов,адресованных ей очередной знакомой - такого как у нас с Самантой у тебя не будет никогда и ни с кем.Эта связь сильнее любой любви,сильнее дружбы,сильнее сексуальных желаний." И в эти моменты Лора была прекрасна,она говорила так,как будто готова убить любого,посмевшего усомниться в искренности ее слов.Убить и не раскаяться в этом ни на одну секунду...

-Я буду скучать по тебе,буду очень-очень скучать! - капризно надув губы,говорила Лора,заглядывая в зелёные глаза.

-Ты не успеешь соскучиться по мне!Я всего на 3 дня...-Саманта подошла к кровати,на краю которой расположилась такая красивая и такая грустная Лора,что хотелось прижать ее к себе и никогда не отпускать - не успеешь ты почувствовать свободу,как я снова буду здесь!Не грусти!

Улыбка сестры немного успокоила девушку и она нашла в себе силы для того,чтобы помочь Саманте с ее багажом.После того,как дорожная сумка была положена в багажник автомобиля,все слова прощания сказаны,а сестра заняла своё место в кресле водителя ,Лора неожиданно для самой себя сняла с пальца правой руки своё любимое серебряное кольцо и,странно и отстраненно улыбаясь,передала его Саманте через немного опущенное боковое стекло.

-Я не знаю зачем оно тебе,но мне так мешает,я так устала...От всего... - Лора не оглядываясь побежала к дому,она не хотела смотреть на сестру,не хотела видеть в глазах Саманты вопрос,на который не было точного ответа.Машина отъехала,Лора не видела,но слышала это.А в голове было так пусто,как никогда...Добравшись до своей постели,Лора упала без сил и заплакала.Почему она плакала,не знала даже сама Лора.Но эти звуки не были всхлипываниями молодой и успешной женщины,это был плач ребенка.Маленького ребенка,брошенного всеми на произвол судьбы...

*Продолжение следует...*

Она была обычной девушкой,со своими страхами и мечтами,с тайными желаниями и ясным взглядом на мир...И еще она была писательницей.Нет,не из тех,что издают по книжке в полгода,а потом покупают новые лимузины на вырученный гонорар.И совсем не из тех,что пишут ночами новые рассказы,потом выкладывают их на интернет-сайтах и получают массу положительных отзывов от знакомых,друзей или же тех,кому абсолютно нет дела до литературы,но они живут в сети,забывая о реальной жизни,а это чтение заполняет пустоту и убивает время.Нет,она была не из таких.
Знаете,это странно,но ночью,днем или вечером она ничем не отличалась от вас всех-скажи ей написать небольшой отрывочек прозы или сочинение на вольную тему,она не напишет,не найдет слов.А если и найдет,то эти слова не будут обладать чистой красотой,которая присуща ее произведениям.Время не то...
Утро.Чашка зеленого чая в белой чашке.Тетрадь.Черная ручка.И чайки.Много чаек над водой за окном прибрежной кофейни.И она-всегда такая грустная,сидящая за этим столиком в самом дальнем углу...Так было уже 69 дней подряд:она приходила рано,ждала часа,когда кофейня откроет свои двери для новых посетителей,заходила и заказывала только чашку чая.Зеленого чая.Если бы кто-то взглянул на неё в течении этих нескольких утренних часов,то решил бы,что она уже не здесь,а там-в своей тетради,потерялась среди только что выведенных прямым почерком букв,ушла в свой собственный мир,нарисованный красками слов...Но это было неправдой.Писать хоть о чем-то было спасением,и быть среди толпы(этих еще немного сонных,но уже достаточно веселых людей,что собираются здесь и обсуждают свежие новости из дешевых газет)тоже,и крик чаек был лучшей музыкой и лучшим лекарством.
Но это утро не было похоже на все предыдущие.Не было ни кофейни,ни чаек,ни черных букв в тетради,ни даже белой чашки с зеленым чаем.Осталась только грусть...
69 дней назад ты сидела рядом с ней,ты была очень грустной,ты говорила о кофейне на набережной и об этих чайках...И вы пили зеленый чай из белых чашек.А потом-когда она на секунду прикрыла глаза,ты исчезла.Ты ничего не сказала ей на прощание.Но ты нарисовала на белом листе из тетради две цифры - нарисовала черным по белому - "6" и "9"...Зачем ты это сделала?
А она долго не понимала,вспоминала тебя и была такой же грустной,как и ты в то утро.Она писала о тебе.Писала 69 дней подряд.А потом ее не стало.Нет,не бойся,милый читатель,она не умерла и родственники с друзьями не плакали,кладя цветы на роскошное надгробье.Она просто исчезла.Она прикрыла глаза на секунду как тогда-тем утром 69 дней назад-и исчезла.
Вот почему ее дальний столик был пуст и пропало всё,что было так привычно.Но давайте всё-таки порадуемся за нее.Ты наверное снова пьешь с ней зеленый чай и вы долго глядите друг другу в глаза.А потом вы говорите про чаек,про море и этих людей с утренними газетами.Теперь вы там...Скажите,а там хорошо?Там,куда попадают,однажды прикрыв глаза?
Она была обычной девушкой...

 

Начало 1-ого курса.Я еще мало кого знаю по именам и не помню лиц,но она почему-то сразу обратила на себя внимание.Может,эта девушка с другой планеты?-думаю я,ерзая на стуле и делая вид,что не смотрю в ее сторону.Пытаюсь не смотреть.Получается,но с трудом.Дина(будем так ее звать) ничем не выделялась на фоне других девушек,она не была умнее,не была лучше.Приятная,симпатичная,почти незаметная-но быть такой не редкость и не подвиг.Но такого сильного впечатления на меня еще никто до тех пор не производил и скорее всего основой моей влюбленности,душевных терзаний и мучительных мыслей была ее внешность-всегда любила таких девушек и в ней был мой идеал.Попробую описать:черные гладкие волосы средней длины,большие и выразительные глаза,приятные черты лица,и эта ее одежда(обычная,модная,ничего особенного).Дина произвела на меня эффект разорвавшейся под ногами бомбы.Теперь,оглядываясь назад,я понимаю,что тогда впервые прочувствовала настоящую страсть по отношению к девушке,хотя в тот момент приняла свою симпатию за иные чувства.Ведь мне хотелось просто быть рядом,быть ее подругой,но не более...

От лекции к лекции я ловила себя на мысли о том,где она-хотелось посмотреть,что она делает,с кем говорит,еще раз увидеть ее лицо,так как вся моя зрительная память напрочь отключается при попытках вспомнить чье-то лицо в деталях(если это конечно не тот,кого я вижу постоянно много месяцев подряд).

Сначала ведь я даже не знала ее имени,потом удалось пообщаться немного,я пыталась стать хоть чуточку ближе.И это доходило до абсурда,до самого настоящего помешательства!Например,в то время у меня была своя рок-группа,я собирала вокруг себя музыкантов и даже придумала забавнейший ход-решила пригласить Дину в качестве пианистки,хотя клавишница на примете у нас была,а у Дины даже не было своего инструмента!Но меня это не остановило.С группой,конечно,ничего не вышло,но мы с ней общаться стали чаще-я стала давать ей свои тетради списать конспекты,один раз даже отправилась на другую станцию метро только чтобы привезти нужные материалы ей!Но всё-таки ее улыбка и благодарность для меня много значили!:)

Мы почти не общаемся сейчас,хотя учимся всё также в одной группе.Да и меня больше так не уносит от вида Дины-опять перегорела и сгораю уже по другим.Но меня до сих пор мучает один наболевший вопрос!Как-то я сказала подруге(а мы вместе в моей группе были):"У нас новая клавишница!Давай познакомлю!"-решили встретиться.Дина была занята в тот день и погуляла с нами минут 10,не больше.Так вот-она пришла не одна,а с другой девушкой!Они вместе снимают квартиру,шли за покупками,как я поняла.Здравый смысл говорит:"Да ты что!Они просто подруги!",а Дина про свою жизнь в инсте ничего не говорит,ну и понять с кем она просто нереально...

А моё подлючее подсознание ехидно ухмыляется и мне в голову постоянно стукает один вопрос:

Может она в теме?!

Чувство влюбленности,его слишком часто путают с любовью,не замечая различий.Оно мне очень знакомо (лет с 5-ти точно),всегда такой была и сейчас такая.Я просто не умею жить,не испытывая этого жгучего,неразделенного,глупого порыва...Загораюсь,перегораю,как слишком раскалившаяся лампочка,потом погружаюсь в убаюкивающую гармонию,понимаю,что я одна-это уже целый мир и не надо мне быть чьей-то и иметь кого-то,насилуя собственную свободу действий,а потом...всё повторяется!И так до бесконечности.Я раба собственных эмоций,желаний,фантазий...

Все они были моими мечтами,воплощениями,я придумывала их сама,беря за основу тех,кто попадал в поле зрения.Хотела,чтобы сны стали явью,но они не стали.Одноклассники,знакомые,актеры,модели,герои фильмов,певцы!И я всех их хотела.Влюблялась в парней,иногда ходила очарованная красотой девушек...Но никто ничего не знал.И не видел,как я сгорала,умирала и вновь рождалась другой...Никто и никогда.

Теперь всё иначе...И даже если вы этого не увидете,то я чувствую,что так и есть.Это глубже любых,даже самых выразительных слов.

Что такое любовь?Мы просто придумали ее?Такую красивую и настоящую,которая может погрузить в себя,лишая воздуха или даря силы для полёта...Кто она такая?
"Ах,как люблю!Я бы всё отдала за этого человека"-кричишь ты или шепчешь.Думаешь или же пишешь в своем дневнике.
"Я не выживу!Мне слишком больно!"-говоришь ты,если он или она(да и какая собственно разница?) в очередной раз разбивает твоё сердце...
Но жизнь идёт,острая боль проходит,может остаться горечь,обида,иногда даже злость...А это была любовь?Ты всё еще веришь в неё,когда через пару месяцев снова увлекаешься новым человеком и пьянеешь от одного взгляда на предмет обожания?
Нет,милая моя девочка,ты ведь просто хочешь,но не любишь.Хочешь быть рядом,хочешь любить,думаешь,что способна на это,если тебе достанется столько внимания и тепла,сколько ты получаешь в своих мечтах!Нежность станет деньгами,а твоя любовь в ответ на нее-просто товаром...А может всё будет наоборот,но ты любишь себя обманывать и гнаться за ней,за любовью...