Из семьи, из детства, как дядюшка Фрейд предсказал))
Мои родители в своё время пытались исправить мой телесный недостаток (я был рыхлым и очень слабым) тем, что всё время говорили мне, какой я жирный, какой слабый, какие у меня сиськи, как я на девчонку похож и т.д. Таким образом они пытались меня стимулировать к тому, чтобы я начал заниматься своим телом, чтоб записался на какую-нибудь секцию. Но получилась совершенно обратная вещь: от такого их поведения у меня не появлялось ни малейшего желания заниматься спортом, но появилось и углубилось понимание того, что моё тело обладает страшным изъяном. Отсюда и комплекс неполноценности.
Одновременно с этим так вышло, что во мне воспитали немого гипертрофированную совесть и у меня не было друзей. Классу к 5 я свыкся с последней мыслью (до тех пор меня это всё просто не колыхало никоим образом), и, должно быть, решив, что я настолько плох в своём сорте (сорт -- дети; взрослые -- другой сорт), что со мной никто не хочет общаться из моего сорта, стал воспринимать какие-то знаки внимания в мою сторону от других детей как огромное чудо и с благодарностью. Если же со мной кто-то знакомился ближе и начинал более-менее постоянно общаться, я испытывал перед этим человеком чувство, что я ему что-то должен, раз уж он снизошел до моего уровня. А когда в наших отношениях с этим человеком происходили какие-то разлады, я в своём сознании максимально брал вину на себя и винил себя во всём, чём только можно, максимально сослагая ответственность со второго (действие совести).
В отношениях же с Олегом который говорил, что любит меня, а по поступкам которого я судил об обратном (опять-таки, отчасти из-за этих двух комплексов), я высказывал ему то, что думаю о его действиях, то, что чувствую. При чём, спокойно, не устраивая истерик, не ругаясь. Я говорил обычным голосом, так, мол, и так... + я очень его любил и старался быть с ним как можно чаще: каждый раз, когда получалось, встречал его с работы на ВДНХ и провожал до автобусной остановки (той, что у МакДака там), на выходных хотя б на один день старался к нему смотаться... С его же стороны видел всё более и более угасающий интерес ко мне. Ничего не мог с этим поделать. Пытался с ним об этом говорить, но он говорил, что всё хорошо, что мне кажется и так далее в том же духе. А в конце концов, как-то раз он мне заявил, что нам надо расстаться. Видно, я его этим допёк. Как понимаешь, это не прибавило к моей самооценке и отнюдь не помогло избавиться от комплексов, мягко говоря. Но только усугубило их. А после того, как мы расстались в моей голове моча-то поосела и из поверхности этого моря показались острые рифы -- зубы Моей Гипертрофированной Совести. И тут понеслось дерьмо по трубам... Я разрушил пару, причинил страдания Булату и досаждал Олегу собой -- благодатнейшая почва для основательного прорастания моих комплексов.
Ах да, а ещё в своё время я испытывал некую вину перед ними обоими -- это тот период, когда я "встречался" с Булатом (употребляю это определение для простоты передачи мысли) -- за то, что вносил разлад в их отношения, как мне тогда казалось.
Теперь Артём. Я тянусь к нему, хочу с ним как можно больше общаться, всё пытаюсь добиться встречи. И хотя я прекрасно понимаю, что мне там ничего не светит (у него парень есть; во второй раз я не стану влазить в чьи-то отношения), я его люблю. Ну, по крайней мере, не безрассудно влюблён. Так вот, значит, тянусь я к нему, а в ответ вижу отдаление. При чём, если сначала я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО видел его интерес в мою сторону (он, бывало, первым в контакте писал, предлагал встретиться), то теперь я чую, как ему всё менее и менее приятно со мной общаться. И с ним я пытался об этом говорить: так, мол, и так, ты мне очень интересен, как человек, хочу общаться с тобой, но чувствую, что тыне хочешь. Если я прав, то так и скажи, будет и тебе и мне легче; я от тебя просто отстану и нисколько не обижусь. Два раза я начинал этот разговор, но он говорил, что я ошибаюсь. что это не так. А я чую, как приближается тот момент, когда он меня пошлёт куда подальше. Теперь вот думаю попробовать не писать ему, не звонить. А если/когда он захочет поговорить, то сам мне напишет. И я не стану отворачиваться от разговора. Я думаю, что это наилучшее решение с моей стороны: в худшем случае я просто перестану человеку надоедать (осознание этого меня тоже сильно терзает), а в лучшем -- просто дам ему время от себя отдохнуть, и когда он захочет побеседовать со мной, я буду лучше, учтя ошибки, что сделал. Ну и конечно же, эта ситуация с Артёмом только усугубляет мои комплексы. И это уже начало приводить к депрессиям.
отсюда, кстати, и моё задротство: раз уж я обладаю отвратительным телом и совершенно омерзительным характером (эта идея присовокупилась тогда, когда я понял, что в общении важнее не внешний мой вид, который сильно улучшился, всё-таки, а характер), я должен быть хоть в чём-то хорош. И я стараюсь быть максимально хорош в учёбе. Но мне и это не удаётся. И это тоже ввергает меня в депрессию. А депрессия отнимает силы, которые я мог бы пустить на совершенствование себя. Вот и выходит замкнутый круг; и мне ничего не остаётся кроме как уродовать фотки, связанные с лучшими моментами моей жизни, стирая себе на них нос и глаза или пририсовывая уродливые маски, да писать гадкие самоунизительные посты в заметках или дневнике. В перспективе я вижу безрадостную картинку: у меня появятся суицидальные мысли, чёрная чёлка на правую сторону, ужасные пирсинги, а лезвия от моей совковской бритвы станут моими любимыми игрушками^^)) Дальше -- одиночество, безрадостная карьера рядового терапевта в больнице на одну только зарплату и небольшое личное кладбище. Чуть больше, чем у обычных врачей.

У меня большие ожидания на лето: я очень надеюсь, что летом я смогу отвлечься ото всех этих с-жиру-беснований, перестану испытывать что-либо к Артёму и в новый семестр вступлю освежившимся, отдохнувшим и обновлённым. Мне, прямо-таки, метаморфоз предстоит, да при том, не слабже, чем какой-нибудь бабочке xD