-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Фантастик

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) PastimeArt Wandelhalle

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.04.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 841




Рейтинг блогов

Дневник американского солдата

Среда, 29 Апреля 2009 г. 01:08 + в цитатник
Дневник американского солдата

1 день.
Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.


6 день.
Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.


7 день.
Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.


8 день.
Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы сруки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.


9 день.
Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.


(20.03) 10 день. 21:30
Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное,иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...


21:50
Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.


22:30
Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.


11 день. 9:00
С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.


12:00
Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла всемировые СМИ - прим. ред.)
Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.


18:00.
Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.


12 день. 11:00
Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю.
Врет, наверное.


14:00
Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?


15:00
Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала.
Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать.
Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.


22:00
Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.


13 день. 06:00
С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.


12:00
Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.


15:00
Получили приказ идти вперед. Наступаем.


19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!


21:30
Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.


23:00
Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.


14 день. 12:00
Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.


18:00
К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна.


Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...
Рубрики:  Рассказы

Метки:  

Безумные законы!

Среда, 29 Апреля 2009 г. 00:53 + в цитатник
Дурацкие законы США

В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.


В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.


В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.


В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.


В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.


В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.


В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.


В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.


В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.


В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.


В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.


В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.


В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.


В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.


В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.


В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.


Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.


В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.


В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.


В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.


В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.


В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.


В Нью-Хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим именем.


В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.


В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.


В городе Колумбус в Джорджии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.


В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.


В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.


В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.


В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.


В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.


В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.


В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.


В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.


В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.


В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.


В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.


В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.


В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.


В городе Форест-Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”.


В Нью-Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.


В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.


Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.


В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.


В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.


В городе Нью-Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.


В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом


В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".


В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.


В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.


В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.


В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.


В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.


Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.


В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.


Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.


В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.


В штате Нью-Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.


В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.


В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде.


В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".


В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.


В этом же штате оральный секс считается преступлением.


В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.


На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета


В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.


В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.


В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".


В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа


В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх).


В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.


В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.


В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".


В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.


В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе


Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль.


В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.


В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.


В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.


В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.


В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля, когда вы едете на велосипеде.


Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.


В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие, только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.


В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться - если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.


В Нью Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.


В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.


В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.


В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.


В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.


В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.


В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.


В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.


В Нью-Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.


В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов.


На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.


В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.


В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.


В городе Белмедир в Калифорнии муниципалитет вынес постановление, которое гласит "Собак запрещается пускать в общественные заведения, кроме как с владельцами на поводке."


В городе Соутерн Шоурз в этом же штате запрещается кататься на роликовых коньках по хайвеям.


Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.


В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.


В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.


В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.


В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.


В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.


В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.


В Нью-Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.


В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое, стоя на тротуаре.


В городе Бексли в Огайо, США запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах. В Нью-Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.


В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.


В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений.


В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.


В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.


В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.


В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что "гаражи строятся для автомобилей".


В городе Крескилл в Нью-Джерси все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".


В этом же городе запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета.


В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они “не имеют сзади световых отражателей”.


В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.


В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.


В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.


На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.


В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.


В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы.


В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.


В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”.


В Нью-Хемпшире всякая скотина, переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".


В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.


В городе Крафорд в Нью-Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.


В Нью-Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.


В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха.


В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.


В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (откуда сосульки в Аризоне - там и зимой жарко…)


В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.


В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, "черезчур" облегающих ноги и талию.


В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.


В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.


В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.


В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.


В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.


В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.


В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.


В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.


В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке".


В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.


В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.


В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (это самый верный способ самоубийства - если не разобьешься - сожгут на электрическом стуле.)


В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".


На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.


Дурацкие законы других стран

В Йорке в Англии, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотландцев. Кроме, воскресенья, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.


В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.


Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.


Во Франции строжайше запрещено называть свинью "Наполеоном".


В Германии по закону подушка может считаться "пассивным" оружием.


В Англии до сих пор есть закон, который запрещает владеть телевизором всем, кто не имеет особой лицензии.


В Австралии каждый таксист обязан постоянно возить в багажнике охапку сена. В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.


В провинции в Альберта в Канаде особым законом запрещено красить бревна на лесозаготовках. В городе Торонто запрещается таскать по улицам дохлых лошадей. Запрет действует только в воскресенье.


В Дании все машины должны ездить с включенными фарами, чтобы можно было отличить двигающуюся машину от запаркованной.


В Австралии запрещено составлять и читать гороскопы, а также заниматься гаданиями во всех видах. Закон считает это преступным колдовством.


В провинции Виктория на пляж Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен


В Канаде считается преступлением отдирать с тела пластыри на публике.


В провинции Онтарио автомобилистам запрещено ездить со скоростью более 80-ти километров в час. Велосипедисты, однако, имеют право обгона на всех дорогах.


В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.


Во Франции под угрозой штрафа запрещено фотографировать полицейских и даже полицейские машины.


В Англии под угрозой крупного штрафа запрещается мочиться на публике. Единственное исключение, если мужчина делает это на заднее колесо своей машины - его правая рука при этом должна оставаться на капоте автомобиля.


В этой же стране самоубийство расценивается как тяжкое преступление.


В провинции Виктория в Австралии запрещается ходить в розовых штанах после полудня в воскресенье.


В Дании за заключенными признается право бежать из тюрьмы. Если их ловят, им не грозит никакого наказания.


В Англии детям до 10-лет запрещается смотреть на обнаженные манекены.


В Дании, прежде чем завести машину, вы должны:
1. проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона.
2. убедиться, что под ней нет детей.


В Австралии запрещено оставлять на улице машину с ключами внутри.


В Дании вы можете ездить на машине только в том случае, если перед ней двигается кто-нибудь с флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.


В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим специальную лицензию.


В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".


В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.


В провинции Нью Брансвик в Канаде запрещено “ездить по дорогам на автомобиле”.


В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.


В Китае закон разрешает поступать в университет только "умственно развитым людям".
Рубрики:  Реальные факты

Метки:  


Процитировано 2 раз

Афоризмы)))

Среда, 29 Апреля 2009 г. 00:42 + в цитатник
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.


Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)


Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.


Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.


Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.


Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...


Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.


Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".


Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.


Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.


Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.


Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.


Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.


Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.


Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.


Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.


Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.


Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.


Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах


Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.


Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.


В поисках приключений главную роль играет не голова.


Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
(Евгений Кащеев )


Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!


Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.


Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.


Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
(Стас Янковский)


Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.


Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...


История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.


Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...


Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.


Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.


И даже тень великана падает к ногам карлика.
(Борис Крутиер)


Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.


Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.


Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.


Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...


Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.


Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...


Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...


Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)


Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.


Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.


Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.


Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.


Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.


Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..


Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.


Чем длиннее ноги - тем короче ночи.


Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.


Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.


Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества - клизма.


Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...


Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.


Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир, чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Богу.
(Определение сути медицины, данное Мефистофелем).


Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...


Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.
(Евгений Кащеев)


Жизнь не ровна: одни питаются, другие пытаются.
(Евгений Кащеев)


Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.


Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.


Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.


Глупо предлагать женщине свое сердце, если она убежденная вегетарианка.


Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.


Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.


Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.


Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.


И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.


Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!


Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...


Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.


Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.


Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.


Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.


Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.


Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь..


Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
(Аркадий Давидович)


Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
(Эван Эзар.)


Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.
(Бенджамин Дизраэли).


Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.


Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела.
(Софи Арнольд).


Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь.
(Джордж Бернард Шоу).


Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в объятья твои пала с такой быстротой.
(Овидий)


Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
(Марк Твен).


Самое страшное из зол - смерть - не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем.
(Эпикур)


Дыхание - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену.
(Эван Эзар)


Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
(Фридрих Ницше)


Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.
(Немецкая пословица)


Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах.
(Джордж Бернард Шоу)


Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.
(Эпиктет)


Готов постоять за других, езжай в автобусе!


В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.


Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.


Упоение собой сопровождается закусыванием другими.
(Геннадий Малкин)


С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое.
(А. Шопенгауэр)


У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.


40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.
Но уже слишком поздно.
(Пикассо)


Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.


Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!


Героями не рождаются. Героями умирают...
Рубрики:  Афоризмы

Метки:  


Процитировано 1 раз

Как в первый раз...

Вторник, 28 Апреля 2009 г. 22:53 + в цитатник
В главных ролях: П - парень, К - Девушка

К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тp%%нyть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачy.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.
П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!
К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
К: Что?
П: Извини. Я пpавда не хотел.
К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.
П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп!
К: Что слyчилось?
П: Волос! Я его вдохнyл.
Я кашляю.
К: Все в поpядке?
П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
К: Чем-нибyдь помочь?
П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?
К: В шкафчике спpава от мойки.
П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашкy.
К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,где спальня? Кажется я заблyдился.
К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
П: Hашел.
К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почемy ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy...
К: Я вся изнемогаю в ожидании...
П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно.
К: Да, ДА, нy же! Давай!
П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.
К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы...
К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpа%ни меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...
К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.
П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.
К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.
П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.
К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...
П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи!
К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!
П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!
Рубрики:  Рассказы

Метки:  

Афоризмы о детях

Вторник, 28 Апреля 2009 г. 22:47 + в цитатник
# Слишком послушные сыновья никогда не достигают многого.

# Все дети мира плачут на одном языке

# Учи своих детей молчать. Говорить они научатся сами.

# Гораздо легче стать отцом, чем остаться им.

# Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

# Дети - не роскошь, а средство передвижения в старости.

# Каждый сынишка относится к разряду тех мальчиков, с которыми мать запрещает ему играть.

# Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома.

# Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

# Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети.

# Самое приятное в детях - это процесс их производства.

# Ребенок рождает родителей. Одно неловкое движение, и вы отец.

# Вам не удастся никогда создать мудрецов, если вы будете убивать в детях шалунов

# Дети - это завтрашние судьи наши.

# Одна из грубейших ошибок - считать, что педагогика является наукой о ребенке, а не о человеке.

# Материнская любовь - самый общераспространенный и самый общепонятный пример продуктивной любви; сама ее сущность - забота и ответственность.

# Характер ребенка - это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер.

# Ребенок- существо разумное, он хорошо знает потребности, трудности и помехи своей жизни.

# Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними.

# Брошенные дети часто живут с родителями.

# Статистика разводов показывает, что родители убегают из дома чаще, чем дети.

# К каждому ребенку следует применять его собственное мерило, побуждать каждого к его собственной обязанности и награждать его собственной заслуженной похвалой. Не успех, а усилие заслуживает награды.

# Детская прелесть кроется в том, что с каждым ребенком все обновляется и мир заново предстает на суд человеческий.

# Вначале мы учим своих детей. Затем мы сами учимся у них. Кто этого делать не хочет, тот отстает от своего времени.

# Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

# Нет двух одинаковых детей - особенно если один из них ваш.

# Мой сын занимается медитацией - в конце концов, это лучше, чем сидеть сложа руки.

# Любопытно: с каждым поколением дети все хуже, а родители все лучше; отсюда следует, что из все более плохих детей выростают все более хорошие родители.

# Дети отцов всегда старше родителей: возраст отцов приплюсован к их возрасту.

# Отец и мать, папа и мама– это первые два авторитета, на которых для ребенка зиждется мир, зиждется та вера в жизнь, в человека, во все честное, доброе и святое.

# Воспитывать - не значит говорить детям хорошие слова, наставлять и назидать их, а прежде всего самому жить по-человечески. Кто хочет исполнить свой долг относительно детей, тот должен начать вопитание с самого себя.

# Дайте детству созреть в детях.

# Дети - это наша живая надежда, столь же часто, как и все другие надежды, нас обманывающая.

# Дети -это строгая оценка, выставляемая родителям самой Жизнью.

# Дети делят горе с родителями, радость - со сверстниками.

# Дети нравственнее, гораздо проницательнее взрослых, и они, часто не выказывая и даже не сознавая этого, видят не только недостатки родителей, но и худший из всех недостатков - лицемерие родителей, и теряют к ним уважение.

# Игрушки - приспособления, придуманные взрослыми, чтобы дети не мешали взрослым играть в свои игры.

# Когда малыш дома, у матери от него болит шея; а когда он на улице у нее болит сердце.

# Даже дьявол у себя в аду хотел бы иметь вежливых и послушных ангелочков.

# Дьявольское отродье - это ребенок, который ведет себя, как ваш собственный, но родился в семье соседа.

# С мальчиками вечно беда. Одни еле двигаются, так что хочется плакать;
другие настолько шустры, что ты действительно плачешь.

# Все в этом мире уравновешивается. Возможно у других дела идут лучше, чем у нас, зато их дети намного хуже.

# Родители достаются нам, когда они уже слишком стары, чтобы исправить их дурные привычки.

# Ни один ребенок не может опозорить родителей так, как родитель - ребенка.

# Уважайте... чистое, ясное, непорочное святое детство!

# Мы слишком сильно любим своих детей и слишком мало - своих родителей.

# Если бы только родители могли себе представить, как они надоедают своим детям!

# С этим мальчиком будьте поласковее: вы имеете дело с крайне чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

# Большинство из нас становятся родителями, еще не перестав быть детьми.

# Надейтесь на себя. В жизни есть два крепких якоря - работа и дети. Все остальные невзгоды можно перенести.

# Упрямый ребенок - результат неразумного поведения матери.

# Родители: то, что дети изнашивают быстрее, чем ботинки.

# Родители - настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.

# Плох тот воспитатель детей, который не помнит своего детства.

# Когда ребенок подрос, для родителей самое время научиться стоять на своих ногах.

# Воспитывая других, мы воспитываем прежде всего и самих себя.
Рубрики:  Афоризмы

Метки:  


Процитировано 4 раз

Афоризмы о жизни

Вторник, 28 Апреля 2009 г. 22:25 + в цитатник
# Смысл жизни в том, что она имеет свой конец /Франц Кафка/

# Жизнь – слишком сложная штука, чтобы о ней разговаривать серьезно /Оскар Уайльд/

# Не бойтесь того, что ваша жизнь должна окончиться, бойтесь того, что она так и не начнется /Д.Ньюмен/

# Жизнь - это не имущество, которое надо защищать, а дар, который нужно разделить с другими людьми /Уильям Фолкнер/

# Жизнь - это выяснение отношений с Вечностью /В. Гаврилов/

# Жизнь - игра, первейшее правило которой - считать, что это вовсе не игра, а всерьез /Алан Уоттс/

# Жизнь - это то, что приходится делать, когда нельзя идти спать /Фран Лебовиц/

# Жизнь - это последний шанс, дарованный нам судьбой, чтобы стать человеком /Борис Крутиер/

# Право жить есть такой щедрый, такой незаслуженный дар, что он с лихвой окупает все горести жизни, все до единой. /К.Гамсун/

# Человеческая жизнь похожа на коробку спичек: обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться несерьезно - опасно. /Р.Акутагава/

# Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живьем все равно не выбраться. /Кин Хаббард/

# Жить – значит делать вещи, а не приобретать их /Аристотель/

# Жизнь – паломничество к смерти /А.Бертран/

# Жизнь состоит из рыданий, вздохов и улыбок, причем вздохи преобладают /О.Генри/

# Жизнь – долгий, очень долгий вздох...до последнего издыхания /Жан Поль/

# Искусство жизни состоит не в том, чтобы сесть в подходящий поезд, сколько в том, чтобы сойти на нужной станции /А.Зигфид/

# Жизнь – это комедия для тех, кто думает, и трагедия для тех, кто чувствует /М.Ларни/

# Жизнь подобна лестнице. Человек живет до тех пор, пока продолжает карабкаться вверх /Х.Махмуд/

# Жизнь – это путь домой /Г.Мелвилл/

# Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем /Пифагор/

# Жизнь, что луковица: вы чистите ее, снимая слой за слоем, и иногда плачете /С.Сандберг/

# Жизнь – это опасное приключение, которое не для кого не заканчивается благополучно /Э.Севрус/

# Жизнь слишком хороша, чтобы ею наслаждаться /Г.Честертон/

# Всякая жизнь, хорошо прожитая, есть долгая жизнь. /Леонардо да Винчи/

# Пока мы откладываем жизнь, она проходит /Сенека/

# Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.

# Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

# Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.

# Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

# Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…

# Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.

# Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.

# Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.

# Каждый человек имеет право жить столько сколько сможет. (Сомерсет Моэм)

# Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

# Крутишься, как белка в мясорубке...

# Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.

# Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.

# Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

# Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

# Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!

# Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.

# Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя...

# Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.

# Умрёшь ты не потому что болеешь, а потому, что живёшь.

# Что жизнь? - эффект побочный от занятий сексом.

# В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватиа.

# Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.

# Жить-то как хочется!!! - А скоро сессия...

# Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.

# Жизнь - игра: задумана хреново, но графика обалденная.

# Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.

# Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.

# Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого.

# Ад - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность.

# Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты.

# В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.

# Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

# Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

# Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

# Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

# Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

# Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

# Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

# Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

# Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

# Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

# Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

# Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

# Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

# Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

# Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

# Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)

# Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

# Глупые женятся, а умные выходят замуж.

# Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

# В наши дни людей не пытают калёным железом. Есть благородные металлы.

# В наши дни, чтобы быть оптимистом, нужно быть страшным циником.

# В ответе на вопрос, как это всё произошло, я предлагаю скромное предположение, что наша Вселенная просто одна из тех вещей, которые случаются время от времени.

# Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется.

# Вот уже и модемы у всех есть, а счастья все нет...

# ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

# Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

# Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

# Даже если вас съели, у вас есть два выхода

# Если жизнь протекает хорошо, значит она дала трещину.

# Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет ещё хуже...

# Если Фортуна повернулась задом - это судьба.

# Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.

# Жизнь - это период времени, первую половину которого нам отравляют родители, а вторую - дети.

# Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

# Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем...

# Жизнь - штука тяжелая, ее еще никто не перенес.

# Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе папа.

# Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости

# Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас.

# Только жить начали, а тут деньги кончились.

# Самое легкое в жизни - умереть, самое трудное - жить.

# Глупость свежесмороженная.

# Я переверну всю землю, но найду себе эту точку опоры!

# Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем.

# В доме было всё краденное, и даже воздух какой-то спёртый

# Тяга к прекрасному была у него засорена.

# Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

# Проваливай - буркнул студент экзаменатору.

# Где-то за лесом что-то полыхнуло, и сквозь чащу леса Иван стремительно отправился на тот свет.

# И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору стало вдруг хорошо.

# Вкалываю с утра до вечера - жаловался наркоман.

# На тебя не напасёшься - жаловались коровы пастуху.

# Любишь кататься - катись к чёртовой матери.

# У них неизлечимая тяжёлая форма рока.

# Любо, но дорого.

# Погода не оправдала возложенных не неё прогнозов.

# Здесь недалеко: одна остановка на такси.

# Я позвонил в дверь, но было занято.

# Нецензурное выражение лица.

# Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет, как именно.

# Улыбка - понятие растяжимое.

# Всё идёт хорошо, только мимо.

# Брак - это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной.

# Входит Ева в костюме Адама.

# Начинать во всяком деле надо с главного. Остальные сами разойдутся.

# Если мы будем говорить то, что думаем, станет очень тихо.

# Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше врач уйдёт, тем лучше.

# Яйца от курицы недалеко падают.

# Утро вечером мудренее.

# Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе - от ума.

# Бодр, как электрический скат.

# Объявленный на сегодня спектакль переносится с большим трудом.

# Предварительная запись на реанимацию за 6 месяцев до потери пульса.

# До конца мы бываем преданы только земле.

# Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.

# За одним зайцем погонишься - двух уже не поймаешь.

# Деньги - зло. Единственное положительное их качество - это их количество.

# Надо пилить сук, на котором сидишь, пока на нём не висишь.

# Она была от счастья на седьмом месяце

# Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились
Рубрики:  Афоризмы

Метки:  


Процитировано 1 раз

Афоризмы про мужчин

Вторник, 28 Апреля 2009 г. 20:21 + в цитатник
# Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!
# Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
# Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.
# Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.
# Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
# Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
# Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.
# Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
# Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
# Видишь, ты такой умный, а не знаешь, что такое балобулечки.
# «Вставай, проклятьем заклеймённый!» — шипел в трусы один влюблённый.
# «Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»
# Любимый, вставай. Да нет, ты весь вставай!
# Служи сынок, как дед служил, а дед на службу хуй ложил.
# Он проплыл бы и больше, но голова уперлась в бортик.
# Пиво, бабы, «command.com» — это всё, с чем я знаком.
# Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был нужен лодочный мотор.
# То ли вши его кусали, то ли яйца жить мешали.
# Я не люблю Вас, — просто мстила мужу.
# Терпи, любимый. Я ж так к тебе привыкла!
# Родители очень хотели девочку, но я родилась мальчиком.
# Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился».
# Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.
# «Сынок, ты куришь?» — «Папа, я дочь».
# То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.
# Я до свадьбы на кошках тренировался, — очень, скажу вам, неудобное животное: пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
# Ты тоже в молодости жопой гвозди дергал?
# Иди-ка ты к жене с таким букетом!
# Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
# Бросил пить и курить — это были самые страшные 20 минут в моей жизни.
# Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
# Сначала приручи, а потом лапай.
# Нет-нет, да и сохраню верность.
# Лишь 30 % мужчин любят полных женщин, — остальные любят всяких.
# Мы красивее, чем вы умнее.
# Будь как дома, но в холодильник не лазь.
# Я бываю не в себе, когда бываю не в тебе.
# Устал: уже войти не выйдет.
# Член не нос — назад не шмыгнешь.
# Я себя не дам твоим глазам меня лапать.
# Доставая писю, осторожен будь: лишнее движение — к онанизму путь.
# Ты такой умный — тебе череп не жмет?
# Вы меня еще в драке не видели — меня так пиздят.
# Как говорила мечта идиота: «Здравствуй, Вася. Я сбылася!»
# Когда-то я был молод и красив, а теперь — только красив.
# На другом конце члена находится мужчина.
# Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.
# Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.
# Сраньё без куренья — что чай без варенья.
# Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
# Всё, что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.
# Береги честь смолоду, коли рожа крива.
# Кому и кобыла — невеста, а кому и Дюма — отец.
# Смех без причины — признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка.
# Выйду на дорогу, положу хуй в лужу — пусть машины давят, нахуй он мне нужен.
# Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.
# И дым копченостей нам сладок и приятен.
# Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
# Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
# Кончил мимо — гуляй смело.
# Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное, что я ни у кого не взял.
# Какое всё-таки сложное слово «куннилингус» — язык сломаешь.
# В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
# Не чешите долго яйца, а не то устанут пальцы.
# Гляди-ка: маленький, а ёбкий.
# Да, дружок, тебя в детстве не роняли, а швыряли.
# «А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы.
# Расправил плечи и принял позу: «пошли все нахуй».
# Только взял боец гитару, сразу видно — гармонист.
# Горе ты моё, аутлуковое.
# Слышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест.
# Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы заплатило.
# Я всё могу: пахать, носить, давать, просить, железо гнуть.
# Такой бы и от вас не отказался.
# Его так заебала жена, что он забеременел.
# Умом мужчину не понять, бессильна логика науки: ему отдашься — скажет: «Блядь», а не отдашься — скажет: «Сука».
# На словах ты Лев Толстой, а на деле — хуй простой.
# «Доктор, когда я делаю вот так, у меня яйца звенят. Вы думаете, я феномéн?» — «Нет, батенька, вы мудозвон».
# Пусть сдохнет учеба — нам ум не товарищ. Да здравствует хлюпанье мокрых влагалищ.
# Я нимб свой часто забывал в борделе.
# В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
# В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
# Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
# Ну и мужики пошли, если не кот, то кобель.
# Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.
# Мужчина — это не пол, а нечто целое.
# Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
# Вот-вот мужчины одержат победу над женщинами в необъявленной войне за право считаться слабым полом.
# Мужчины не скрывают своего возраста, поэтому среди них много долгожителей.
# В слабости к дамам проявлял твердость.
# Пусть женщины расцветают — лишь бы мужчины не распускались...
# Сколько мужчину ни корми, он всё на других женщин смотрит.
# В век импотентов евнухи не нужны.
# Основной мужской недостаток — необузданное "мужское достоинство".
# Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
# Мужчины приходят и уходят, а некоторые ещё и остаются.
# Если мужчина без сучка и задоринки, не похож ли он на чурбана?
# Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
# Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.
# Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.
# Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!
# Каждый мужчина имеет право налево!
# 8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!".
# Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
# Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.
# Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
# Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина.
# Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.
# Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
# Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.# Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые.
# Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
# Мужчина не собака, на кости не бросается.
# У каждого рыцаря есть дама, которая не считает его рыцарем.
# Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!
# Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.
# Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
# Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
# В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
# Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
# Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
# Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине остаться друзьями.
# От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.
# Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
# Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
# Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.
# Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.
# Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".
# Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. (К.Мелихан)
# Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
# В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
# Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.
# Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного.
# Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.
# И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
Рубрики:  Афоризмы

Метки:  


Процитировано 1 раз

Афоризмы про женщин

Вторник, 28 Апреля 2009 г. 19:51 + в цитатник
# Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
# У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф...
# Повиснет на шее женщина - и тебе уже легче.
# Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.
# Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.
# Окончательное решение женщины редко бывает последним.
# Зеркало - это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать.
# Девиз женщин:
Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
# Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!
# Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.
# Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
# Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
# Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
# Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".
# Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
# Женщиной не рождаются, ею становятся.
# Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
# Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
# Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
# Некоторые женщины достойны, чтобы драться за них… Но некоторые - чтобы умереть.
# Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
# Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.
# Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя!!!
# Женщина встречает по одежке, а провожает по утру.
# Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
# Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
# Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.
# Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
# Я говорю вам свое окончательное и безповоротное "может быть"
# Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
# Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
# Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
# От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика.
# Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
# У женщины никогда не узнаешь правду!
Сначало у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий моразм.
# Порядочные девушки, обычно дорогие...
# Женщина хочет многого от одного мужчины, мужчина одного, но от многих.
# Если девушка говорит "нет!" - это означает "может быть!". Если говорит "может быть!" - это означает "да!". Если говорит "да!" - значит она уже не девушка.
# Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
# Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.
# Самые горячие женщины водятся в саунах.
# Если женщина говорит нет - значит она просто хочет поговорить.
# Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.
# С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.
# По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
# Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
# Не так страшна женщина, как она себя малюет.
# Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.
# Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.
# Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
# Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
# Женщина знает себе цену, которую мужчина готов заплатить.
# Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: "Иди отсюда", а думает: "Идиот, сюда!"
# У нас все чаще отказывают приборы и все реже женщины.
# Женщине невозможно подарить слишком много цветов, а ребенку - слишком много игрушек.
# Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
# Женщина разоружает, капитулируя.
# Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
# Женщины бывают прелесть какие глупенькие, и ужас - какие дуры!
# Женщины могут все, только некоторые стесняются.
# Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
# Женщина - одновременно яблоко и змея.
# Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины.
# Женщина - вторая ошибка Бога.
# Все от Бога, за исключением женщины.
# С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.
# Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.
# Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
# Если женщина отвечает на твой вопрос - не верь ей; если молчит - не верь ей тем более.
# Незнакомка - женщина, с которой можно прожить всю жизнь.
# Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.
# Женщины как шахматисты - жертвуют с целью победы.
# Женщина женщину всегда оценит по заслугам, тем более две женщины - третью.
# Было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин.
# Если женщине нравится другая женщина, она с ней сердечна; а если не нравится - сердечна вдвойне.
# Мнение мужчин о достоинствах какой-нибудь женщины редко совпадает с мнением женщин: их интересы слишком различны. Те милые повадки, те бесчисленные ужимки, которые так нравятся мужчинам и зажигают в них страсть, отталкивают женщин, рождая в них неприязнь и отвращение.
# Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
# Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
# Можно представить себе человечество, состоящее из одних только женщин, но нельзя представить себе человечество, состоящее из одних мужчин.
# Только женщина может временно остановить время.
# Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества.
# Женщины и вороны нападают стаей.
# Я не разбираюсь в женщинах и отличаю их от мужчин только по их полу.
# Женщины не следуют дурным советам - они их опережают.
# Все в руках человека, а человек в руках женщины.
# Мысли и женщины вместе не приходят.
# Женщина как дамская сумочка - в ней нельзя найти то, чего ищешь.
# Женщины для меня как слоны: смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен.
# Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.
# Женщина не иголка - всегда найдется в стоге сена.
# Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
# Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
# Мужчина начинает ценить женщину, когда кончаются чистые носки.
# Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
# Мечта идиота чаще всего похожа на жену соседа.
# Не женись, если думаешь, что сможешь ее терпеть. Женись - если без нее терпеть не сможешь.
# Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
# Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности
# Ангелом может быть только жена вдовца...
# Для того чтобы понять женщину, нужно ею быть.
# Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете...
# Женщину можно познать, но невозможно предсказать.
# Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.
# Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.
# Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.
# Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.
# Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Но ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга.
# У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной - сколько у двух.
# Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
# Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины.
# Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени.
# Только по-настоящему хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок.
# Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей.
# Какая разница между глупой и умной женщиной? - Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная - чистую монету за любовь!
# Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет.
# Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.
# То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.
# Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.
# Женщины последовательны в своем непостоянстве. (А.Кнышев)
# Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают
# Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.
# Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
# Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг.
# О худых женщинах: сухие палки жарче горят. С другой стороны: тощая корова еще не газель.
# Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.
# Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
# Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.
# Для женского разговора необходимы по меньшей мере три женщины: две, которые говорят, и одна, о которой говорят.
# - Что делает женщина, если у нее есть информация? - Она несет ее людям!
- Что делает женщина, если у нее нет информации? - Она несет такую чушь!
# Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер)
# Женщина - полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может...
# Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
# Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина.
# Какая женщина захочет, чтобы мужчина понимал ее без слов?
# Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
# Как заставить женщину замолчать? Спросить, о чем она думает.
# Женщина - кроссворд, который приходиться решать всю жизнь.
# Женщина в мужчине ценит ум. Если нет других ценностей.
# Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
# Современные девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, - но не одновременно.
# Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет бог", то бог хочет цветы и замуж.
# Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера.
# Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.
# Одна девушка может быть хорошенькой, но дюжина - это всего лишь хор.
# Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей. (А.Кнышев)
# Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования.
# Некоторые женщины вовсе не красивы, а только так выглядят.
# С возрастом красноречие женщин перемещается от ног к языку.
# Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
# Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
Рубрики:  Афоризмы

Метки:  


Процитировано 1 раз

Афоризмы 3

Вторник, 28 Апреля 2009 г. 01:28 + в цитатник
Не выбрасывайте всякий мусор из окон, а то дети потом его находят и надувают.
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
Hикогда не говори "никогда не говори никогда". Не говори. Hикогда.
Доверяю, но проверяюсь.
В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.
Я говорю вам свое окончательное "может быть".
"Вы что, считаете меня идиотом?" - "Нет, но я ведь могу ошибаться".
Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
Я был счастлив,потом отвлекся(Несчастный)
Каков стол, таков и стул.
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит..
Наша власть вышла из народа и назад возвращаться не хочет.
— Ну, теперь ты довольна, милая?
— Да, теперь я довольно милая.
Звали и на госслужбу, и в бизнес. Вот я и решил пойти на госслужбу позаниматься бизнесом.
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Весна каждого сводит с ума - лед, и тот тронулся!
Делить шкурку неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование"
Хорошо быть смелым, но страшно...
Почему мы запоминаем во всех подробностях то, что с нами случилось, но неспособны запомнить, сколько раз мы рассказывали об этом одному и тому же человеку?
Бьет - значит любит бить.
Он молча пожирал ее глазами...
- Только не чавкай, - попросила она.
Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"?
Купившему вторую пару очков - басню Крылова в подарок!
Прораб сказал не подведу,
и не подвел - ни газ, ни воду!
Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо... Администрация.
Наш дом Россия. Удобства во дворе.
Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы,
надо дать по заднице.
Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать...
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
Дайте солдату точку опоры и он уснет.
Девушки не ходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного производителя.
Если детским мылом моют детей, то, что же моют хозяйственным?
Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет.
Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей.
Ищем человека на работу, с опытом работы на работе.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Надпись в цехе: - Кончил, оботри станок...
Не закапывай талант в землю - повредишь кабель.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Рубрики:  Афоризмы

Метки:  


Процитировано 1 раз

Афоризмы 2

Понедельник, 27 Апреля 2009 г. 22:18 + в цитатник
Умная женщина, что лошадь говорящая - явление редкое и никому не нужное.

СРОЧНО РАЗЫСКИВАЮТСЯ
Директор магазина
Media Markt
Специалист по продажам и обслуживанию абонентов
Телекоммуникационная Компания "Корбина Телеком"
хотите разместить вакансию?
Бойтесь счастливого брака - это навсегда.
Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.
Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков...

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.
Щекотка - добывание смеха вручную ...
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Чем и куда мы вам не угодили?!
В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...
Я человек не злопамятный, отомщу и забуду.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Да, невеселый получился некролог ...
Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места .
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
При увеличении градуса даже углы тупеют.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...
Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины
для этого разводятся...
Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!
Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
На вкус и цвет фломастеры разные...
Хороший повар - лысый повар...
Хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный...
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые...
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!
Она не с нами, но она и не против...
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.
Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.
Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.
С женщиной спорить, что поросенка стричь- шерсти нет, а визгу много...
Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Напилась - веди себя доступно!
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать...
Рубрики:  Афоризмы

Метки:  


Процитировано 1 раз

Афоризмы

Понедельник, 27 Апреля 2009 г. 22:10 + в цитатник
Жажда - лучшее доказательство существования воды.

До свадьбы я любил всех женщин, теперь же на одну меньше.

Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Если дать творческую свободу петуху, он все равно будет кукарекать.

То, что вдохновляет великого человека, обескураживает маленького.

Даже самые красивые ноги где-то заканчиваются.

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

Везение - извлечение пользы из вреда.

Самая опасная форма склероза - это когда хочешь выпить, но постоянно об этом забываешь.

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.

Час пик - турнир бойцов, но не рыцарей.

Комплимент для бухгалтера:
- Дорогая, вам кто-нибудь говорил - у вас очень красивый ИНН!

Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!

Минет на брудершафт

Папа, папа! А что такое "Formаt C: comрlete"?

Пешеход был скорее прав, чем жив

Болото жизни питается ручьями текущих забот

Дорога вниз имеет мало остановок

Судьба - это if......then без возможности отладки

Все самое ценное в жизни не имеет научного определения

Интернет - это глобальная форма земной тоски по вселенскому одиночеству

Слишком многое мы позволяем себе, когда уже ничего не хочется
Рубрики:  Афоризмы

Метки:  


Процитировано 1 раз

Чудо седьмое — Египетские пирамиды.

Воскресенье, 26 Апреля 2009 г. 16:13 + в цитатник

Чудо седьмое — самое древнее, самое знаменитое и единственное сохранившееся Египетские пирамиды.


Желал ли египетский фараон Хуфу своему имени вечной славы или строительство гигантских усыпальниц было религиозным требованием — доподлинно неизвестно. Но он добился этого — пирамида его имени, известная нам как пирамида Хеопса (так произносится имя фараона по-гречески), считается самым известным сооружением на Земле. И она имеет на это право. Ведь высота пирамиды достигает ста пятидесяти метров, длина каждой из сторон — двухсот тридцати, площадь её основания — почти пятьдесят три тысячи квадратных метров. Для её сооружения было использовано более двух миллионов каменных блоков, каждый из которых весит около двух с половиной тонн, а самый тяжелый — семнадцать тонн. Как подсчитал во время своего бесславного египетского похода Наполеон, каменных блоков, которые пошли на строительство трех главных египетских пирамид — Хеопса, Хефрена и Менкаура, хватило бы на то, чтобы опоясать всю Францию стеной высотой в три метра и толщиной в тридцать сантиметров. Чтобы представить себе грандиозность такого строительства, достаточно знать, что началось оно четыре с половиной тысячи лет назад, когда и людей было намного меньше, чем сегодня, да и техника была достаточно примитивной.

Строили пирамиды, грубо говоря, при помощи мускульной силы. Но что интересно, несмотря на эти огромные цифры, пирамида Хеопса не самая большая пирамида в мире. Книга рекордов Гиннесса отдает пальму первенства пирамиде Кетцалькоатля в Мексике, которая занимает площадь, в три раза большую, нежели самая большая из пирамид Гизехского акрополя.

Долгое время считалось, что пирамиды строили рабы, но совсем недавно, вопреки этим утверждениям, ученые выяснили, что возведение пирамид отнюдь не ложилось тяжким бременем на плечи рабов и беднейших слоев населения. Труд на каменоломнях и транспортировке огромных каменных блоков был, несомненно, чрезвычайно тяжелым, но за него платили деньги. А если учесть, что строительство велось, в основном, во времена разлива Нила, когда крестьянам было нечего делать, то такой «госзаказ» можно считать благом -эта работа не давала людям умереть с голода. Причем крестьян использовали в основном на транспортировке камня, а собственно сооружением пирамид занимались несколько тысяч профессиональных строителей.

То, что пожелали построить и построили фараоны, полностью отвечало их представлениям о вечной жизни. Лучше всего это выразилось в пословице: «Все боится времени, но время боится пирамид». Пирамиды молчаливо взирали на персидские армии, воинов Александра Македонского, железные римские легионы, гренадеров Наполеона. К пирамидам приезжали и философы, и тираны. И никого они не оставляли равнодушным. Свидетельством этому надписи — вся верхняя площадка пирамиды Хеопса, а это десять квадратных метров, исписана именами, пожелавшими оставить в веках память о себе, самая старая надпись датируется 1475 годом. Такое желание абсолютно понятно — традиция оставлять надписи типа «здесь был …» появилась очень давно. Эту слабость можно понять, ведь пирамиды — самые знаменитые постройки на Земле, с их известностью ничто не может сравниться, и при всем этом пирамиды еще и старше всех других сооружений, а желание оставить упоминание о себе в вечности очень сильно. Сейчас, конечно это делать запрещено, но все равно пишут.

Пирамиды были самым первым чудом света и в то же время самым великим произведением не только древнеегипетской цивилизации, но и всего человечества. Достаточно сказать, что после Великой пирамиды, возведенной около пяти тысяч лет назад, люди долго не могли создать ничего подобного. Ведь только в 1889 году пирамида Хеопса перестала быть самым высоким зданием мира, уступив первенство Эйфелевой башне. Но уступила только по высоте.

И сегодня, как и две тысячи лет назад, к комплексу пирамид в Гизе -самому первому и единственному дошедшему до нас «чуду света» — приезжают тысячи туристов.
Рубрики:  7 чудес Света

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Чудо шестое — висячие сады в Вавилоне.

Воскресенье, 26 Апреля 2009 г. 16:10 + в цитатник

Висячие сады Семирамиды в Вавилоне.

В 90 километрах от Багдада находятся развалины Вавилона. Древний город давно перестал существовать, но и сегодня развалины свидетельствуют о его грандиозности. «Город великий… город крепкий», — сказано об этом городе в Библии. В VII веке до нашей эры Вавилон был самым большим и богатым городом Древнего Востока. Много удивительных сооружений было в Вавилоне, но больше всего поражали висячие сады царского дворца, сады, ставшие легендой.

Пока наиболее точные сведения о Садах исходят от Греческих историков как например, Вероссуса и Диодоруса (Сикулис), но описание материала довольно скудное. Планшеты со времени Навуходоносора не имеют хотя бы единственную ссылку на Висячие Сады, хотя описания дворца города Вавилона, и стены обнаруживаются. Даже историки, которые дают подробные описания Зависания Садов никогда не видели их. Современные историки доказывают, что когда солдаты Александра достигли плодородной земли Месопотамии и увидели Вавилон, они были поражены. После возврашения на свою родину, они сообщили о удивительных садах и деревьях в Месопотамии, о дворце Навуходоносора, о Вавилонской башне и зиккуратах. Это и было воображением поэтов и древних историков, которые смешали все эти рассказы в одно целое, чтобы произвести одно из семи Чудес Света.

Только двадцатое столетие открыло некоторые тайны, окружающие легенды о Висячих Садах. Археологи все еще борются, чтобы собрать достаточно подтверждений перед достижением конечных выводов о местоположении Садов, их системе орошения, и их истином появлении.

Создание знаменитых садов легенда связывает с именем Семирамиды, царицы Ассирии. Диодор и другие греческие историки рассказывают, что ею были построены висячие сады в Вавилоне.

Семирамида — Шаммурамат — историческое лицо, но жизнь ее легендарна. По преданию, дочь богини Деркето — Семирамида росла в пустыне, в стае голубей. Потом ее увидели пастухи и отдали смотрителю царских стад Симмасу, который воспитал ее как родную дочь. Царский воевода Оанн увидел девушку и женился на ней. Семирамида была удивительно красива, умна и отважна. Она очаровала царя, который отнял ее у своего воеводы. Оанн лишил себя жизни, а Семирамида стала царицей. После смерти мужа она стала наследницей престола, хотя у них был сын Ниний. Тогда — то и проявились ее способности в мирном управлении государством. Она построила царский город Вавилон с мощными стенами и башнями, с великолепным мостом через Евфрат и удивительным храмом Бэлу. При ней была проложена удобная дорога через семь гряд Загросской цепи в Лидию, где она тоже построила столицу Экбатану с прекрасным царским дворцом, а воду к столице провела через туннель из далеких горных озер. Двор Семирамиды блистал великолепием. Нинию наскучила бесславная жизнь, и он организовал против матери заговор. Царица добровольно передала сыну власть, а сама, превратившись в голубку, улетела из дворца со стаей голубей. С этого времени ассирийцы стали почитать ее богиней, а голубь стал для них священной птицей.

Однако знаменитые «висячие сады» были разбиты не Семирамидой и даже не во времена ее царствования, а позже, в честь другой, увы, не легендарной женщины. Они были построены по приказу Навуходоносора для его любимой жены Амитис — мидийской царевны, которая тосковала в пыльном Вавилоне по зеленым холмам Мидии. Этот царь, уничтожавший город за городом и даже целые государства, много строил в Вавилоне. Навуходоносор превратил столицу в неприступную твердыню и окружил себя беспримерной, даже в те времена роскошью.

Свой дворец Навуходоносор построил на искусственно созданной площадке, поднятой на высоту четырех ярусного сооружения. На насыпных террасах, покоящихся на сводах, были разбиты висячие сады. Своды поддерживали мощные высокие колонны, расположенные внутри каждого этажа. Платформы террас представляли сложное сооружение. В их основании лежали массивные каменные плиты со слоем камыша, залитым асфальтом. Затем шел двойной ряд кирпичей, соединенных гипсом. Еще выше свинцовые пластины для задержки воды. Саму террасу покрывал толстый слой плодородной земли, в котором могли пустить корни большие деревья. Этажи садов поднимались уступами и соединялись широкими пологими лестницами, покрытыми розовыми и белыми камнями. Высота этажей достигала 50 локтей (27,75 м) и давала достаточно света для растений.

В повозках, запряженных быками, привозили в Вавилон деревья, завернутые в мокрую рогожу, семена редких растений, трав и кустов.

И расцвели в необыкновенных садах деревья самых удивительных пород и прекрасные цветы. День и ночь сотни рабов вращали водоподъемное колесо с кожаными ведрами, подавая в висячие сады воду из реки Евфрат.

Великолепные сады с редкими деревьями, красивыми ароматными цветами и прохладой в знойной Вавилонии были по истине чудом света. В покоях нижнего яруса этих садов провел свои последние дни в июне 323 года до н.э. Александр Македонский.

Висячие сады были разрушены наводнениями Евфрата, который во время паводка поднимается на 3-4 метра. Древний Вавилон давно перестал существовать, но имя его живет до сих пор.
Рубрики:  7 чудес Света

Метки:  


Процитировано 2 раз

Пятое чудо — храм Артемиды в Эфесе.

Воскресенье, 26 Апреля 2009 г. 16:07 + в цитатник

Храм Артемиды в Эфесе
Храм располагался в Эфесе, находящемся сегодня на территории Турции рядом с известным в России курортом Кушадасы

В VI веке до нашей эры небывалого расцвета достиг древнегреческий город Эфес, основанный на западном побережье Малой Азии в Карии еще в XII веке до н.э. Покровительницей города была Артемида — дочь царя богов и людей всемогущего Зевса и Лето, сестра златокудрого Аполлона. Сначала Артемида была богиней плодородия, покровительницей животных и охоты, а также богиней луны, потом — покровительницей целомудрия и охранительницей рожениц. Вполне естественно решение процветающих горожан построить величественный храм в честь такой покровительницы. Впрочем, это намерение имело и практическое значение. Эфесцы вели крупные ростовщические операции, под большие проценты отдавали деньги в займы. Старейшины надеялись, что новое сооружение увеличит оборот «банка» Артемиды.

Приглашенный для составления проекта и строительства храма известный архитектор Харсифрон из Кносса предложил построить мраморный храм, опоясанный двойным рядом стройных колонн. Однако дело осложнялось тем, что по близости не было мрамора.

Помог случай. Однажды пастух Пиксодор пас стадо на зеленых холмах недалеко от Эфеса. Два барана решили выяснить отношения. Наклонив головы, они помчались навстречу друг другу, но промахнулись. И один из них с разбегу стукнулся о скалу. Да так, что от нее отлетел осколок ослепительной белизны. Дальнейшая судьба баранов неизвестна, но их битва оказалась исторической. Озадаченный пастух поднял камень, внимательно осмотрел его и вдруг, бросив стадо, поспешил в город. Ликующие горожане приветствовали пастуха, облачили его в дорогие одежды, и неизвестный Пиксодор стал знаменитостью Евангелием, что значит: «Принесший благую весть».

Строительство храма продолжалось 120 лет. Его решили строить недалеко от устья реки Каистры. Почва здесь была болотистая. Полагали, что именно таким путем удастся ослабить толчки землетрясений, часто случавшихся на побережье Малой Азии. Грунт посыпали толченым углем, который тщательно утрамбовывали.

По топкой земле было трудно перевозить мраморные колонны из каменоломен, находившихся в 12 километрах от храма. Колеса повозок вязли в болотистой почве. Тогда Харсифрон предложил остроумный способ, которым древние выравнивали почву. В концы колонны забили железные прутья, укрепив их оловом, и на эти оси с обеих сторон колонны насадили колеса такого размера, что каменная колонна висела на железных осях. Затем прикрепили длинные жерди, впрягли быков. Колонна, превращенная в своеобразное колесо, покатилась по топкой дороге.

При Харсифроне было возведено здание храма и установлена колоннада. Но до завершения постройки было еще далеко. Строительство продолжил сын Харсифрона архитектор Метаген. Ему удалось закончить верхнюю часть храма. С большим трудом балки втаскивали канатами по наклонной плоскости на высоту храма. Но тут начиналось самое сложное. Нужно было положить архитрав на вершину колонны так осторожно, чтобы не повредить ее капитель. Как и в свое время, отец, Метаген остроумно разрешил возникшую трудность. На вершину колонны положили мешки с песком, на них осторожно опустили балки, под тяжестью которых песок постепенно высыпался, и балка плавно ложилась на место. Впрочем, этот способ был известен еще древнеегипетским строителям.

Метоген тоже не успел достроить храм, и это выпало на долю архитекторов Пеонита и Деметрия. В 550 году до н.э., когда легкое и изящное беломраморное здание с великолепной отделкой открылось взорам современников, оно вызывало удивление и восхищение.

Святилище было огромно, длинной 110 и шириной 55 метров. Вокруг него шли два ряда каменных колон высотой до 18 метров. По свидетельству Плиния Старшего, их было 127. Двухскатная крыша была сделана не из черепицы, как в древних храмах, а из мраморных плит.

Прошло почти 200 лет. В 356 году до нашей эры житель Эфеса Герострат, обуреваемый честолюбивой идеей любой ценой увековечить свое имя, поджег святыню малоазиатских городов. Это произошло в ночь рождения Александра Македонского. Римский историк Плутарха писал позже по этому поводу: «богиня была слишком занята заботой о рождении Александра, чтобы спасти храм».

История не сохранила дат рождения и смерти поджигателя и не должна была сохранить даже его имени. Но предать вечному забвению его имя не удалось: в четвертом веке до н.э. о нем упомянул древнегреческий историк Феолен.

Храм сильно пострадал. Добычей огня оказались деревянные конструкции. Треснули балки перекрытий и колонны. Это была большая потеря. Жители Эфеса не могли с ней примирится. На восстановление храма отдали свои сбережения и драгоценности. Их поддержали жители других городов Малой Азии. Сам Александр Македонский предложил оплатить все прошлые и будущие расходы по реконструкции храма. Однако поставил условие, чтобы в храме появилась надпись, воздающая должное его заслугам. Эфесцы условие не приняли и тактично ответили богоравному полководцу, что «богу» не подобает воздвигать храмы другим богам.

Восстановлением храма Артемиды занялся архитектор Хейрократ, который внес некоторые изменения, поднял ступенчатое основание, чтобы храм возвышался над строениями, выросшими вокруг него за последние столетие.

Изнутри храм был облицован мраморными плитами. В главном зале стояла статуя Артемиды высотой 15 метров, покрытая золотыми украшениями и драгоценностями. В художественном оформлении приняли участие выдающиеся греческие ваятели и живописцы. Рельеф для алтаря возле храма вырезал знаменитый афинский скульптор Пракситель, рельеф на одной из колонн — другой знаменитый скульптор Скопас. Слухи о несравненной красоте, стройности, грандиозности и богатстве восстановленного храма распространились по всему античному миру. И не удивительно, что храм Артемиды в Эфесе стал одним из чудес света.

В 263 году храм Артемиды был разграблен готами. Довершили гибель храма болотистая почва, постепенно поглощавшая огромное здание, и река Каистра, наносами покрывшая остатки сооружения. Когда археологи заинтересовались храмом Артемиды, на поверхности земли ничего не было видно. Десятилетия потребовались археологам и архитекторам, чтобы воссоздать первоначальный облик одного из чудес света.
Рубрики:  7 чудес Света

Метки:  


Процитировано 2 раз

Чудо четвертое — статуя Зевса в Олимпии.

Воскресенье, 26 Апреля 2009 г. 16:05 + в цитатник

Cтатуя Зевса в Олимпии
В древнем городе Олимпия, на западном побережье современной Греции, около 150 км. к западу от Афин.

Древнегреческий город Олимпия, расположенный в северо-западной части Пелопоннеса, был религиозным центром, местом культа верховного бога древних греков Зевса и проведения, посвященных ему Олимпийских игр, Это был величайший художественный центр Древней Греции. Архитектурный ансамбль Олимпии в основном сложился в VII — IV веках до н.э. Здесь были возведены великолепные храмы богов — большие и малые.

Там находилось и одно из семи чудес света — огромная и прекрасная статуя владыки Олимпа Зевса.

Как свидетельствуют античные историки, в олимпийской долине имели мастерские многие выдающиеся эллинские скульпторы — Мирон, Поликлет, Скопас, Пракситель. Статуя Зевса была изваяна гениальным древнегреческим скульптором Фидием. Коренной афинянин, Фидий родился, как полагают, около 500 года до н.э. и скончался около 430 года. Он был величайшим скульптором, архитектором, живописцем, мыслителем. По свидетельству древних авторов, Фидий в своих скульптурных образах сумел передать сверхчеловеческое величие. Таким сверхчеловеческим образом была, очевидно, его статуя Зевса, созданная для храма в Олимпии. Когда строительство статуи было завершено, ей едва хватило места в храме. Страбо писал: «.. хотя сам храм — очень большой, скульптор критикуется за то, что не учел реальное соотношение пропорций статуи к храму. Он показал Зевса посаженным на трон, но с головой, почти упирающейся в потолок, чтобы у нас было впечатление, что если Зевс встанет, то упрется головой в крышу храма».

Статуя находилась в конце огромного зала храма, длина которого составляла 64 метра, ширина — 28 метров, а высота внутреннего помещения — около 20 метров.

Огромный 14 метровый Зевс восседал на троне из золота, слоновой кости, черного дерева и драгоценных камней. На троне Фидий воспроизвел немало сюжетов эллинской мифологии и фигуры вполне реальных людей, в частности своего любимца мальчика Пантарка, ставшего победителем на 86-ых Олимпийских играх в борьбе среди самых младших мальчиков.

Фидий создал статую из золота и слоновой кости. Пластинки этих драгоценных материалов искусно закреплялись на специальном деревянном каркасе. По описаниям голову Зевса украшал золотой венок из оливковых ветвей — знак миролюбия грозного бога. Обнаженная до пояса фигура Зевса и его голова были выточены из слоновой кости. В одной руке он держал золотую статую крылатой фигуры победы Ники, другой опирался на скипетр с орлом на верхнем конце. Плащ, перекинутый через плечо, волосы и борода Зевса были изваяны из золота. Статуя казалась живой: вот — вот Зевс подымется с трона.

В последствии статуя Зевса была перевезена в Константинополь. Многие произведения языческого искусства уничтожили христианские фанатики, но изумительную статую Зевса разрушить не посмели. Однако в V веке сгорел дворец императора Феодосия II, а с ним и гениальное творение Фидия. Статуя Зевса исчезла. О ней известно лишь по свидетельствам древних авторов. С победой христианства пришла в упадок языческая Олимпия, а в 426 году она была сожжена по приказу римского императора Феодосия II. Сохранившиеся постройки и статуи были разрушены землетрясениями в 522 и 551 годах.

Были сделаны и копии статуи, включая большой прототип в Курене (Ливия). Ни одна из них, тем не менее, не сохранилась до сегодняшнего дня. Ранние реконструкции как например, Эрлаха, как теперь полагают, являются неточными.
Рубрики:  7 чудес Света

Метки:  


Процитировано 2 раз

чудо третье — Мавзолей в Галикарнасе.

Воскресенье, 26 Апреля 2009 г. 16:04 + в цитатник

Мавзолей в Галикарнасе
Одним из самых грандиозных памятников греческой архитектуры поздней классики была великолепная гробница в Малой Азии, в столице небольшого Карийского государства — Галикарнасе.

Галикарнас имел удобное географическое расположение. Здесь был хороший порт, укрепленный самой природой, удобный в торговом отношении. Вдоль гавани находилась рыночная площадь, далее вверх через центр излучины и ее окаймления была проложена широко развернутая улица, «посредине которой был, воздвигнут Мавзолей, сооруженный в таком грандиозном масштабе, что он числился среди семи чудес света», — записал Витрувий.

Гробница была воздвигнута в IV веке до нашей эры царицей Артемисией — женой и родной сестрой царя Мавсола. По словам римского историка Авла Геллия, «царица питала к своему супругу необыкновенную любовь, не поддающуюся описанию».

Мавсол был, судя по всему, жестокий правитель, вводил налог за налогом, извлекая доходы из всего, например, с похоронных обрядов или волос. Богатства его были огромны.

В архитектуре Галикарнасского Мавзолея впервые в греческой архитектуре сочетались все три знаменитых ордера, греческий, ионический, коринфский. Нижний этаж поддерживался 15 дорическими колоннами, внутренние колонны верхнего этажа были коринфскими, а внешние — ионическими. В Мавзолее сочетались строгая геометричность, массивная простота, исполненная внутренней силы, и стремление к декоративности, к легкости форм, плавности линий.

Галикарнасский Мавзолей — трехъярусное сооружение. Первый ярус опоясывала лента рельефа из белого мрамора. Здесь помещался заупокойный храм площадью в 5000 кв. метров и высотой около 20 метров. Второй ярус образовывала стройная мраморная колоннада, а третий — пирамидальная кровля, тоже мраморная. Венчала здание четырех конная колесница (квадрига), которой правили мраморные Мавсол и Артемисия. Торжественное сооружение достигало 40 — 50 метров высоты. Вокруг гробницы располагались статуи львов и скачущих всадников.

Строили Мавзолей зодчие Сатир и Пифий, а его скульптурное устройство было поручено нескольким мастерам, в том числе великому Скопасу. Сохранились обломки фриза гробницы Мавсола, изображающего битву греков с амазонками — «Амазономахия». Ученые считают, что это работа Скопаса или его мастерской.

Девятнадцать веков стоял Мавзолей. Не хватка камня привела к гибели целого ряда ценнейших памятников. Такая же участь постигла Мавзолей в Галикарнасе. Гробницу царя, которую немного повредило землетрясение, снесли рыцари — иогонисты, построив из нее каменный монастырь — крепость. О разрушении Галикарнасского Мавзолея известно из средневековой хроники.

Статуи Мавсола и Артемисии, а так же другие украшения Мавзолея хранятся сейчас в Британском музее в Лондоне. Память о Галикарнасском Мавзолее осталась во множестве сооружений подобного рода, которые впоследствии возводились в разных городах Ближнего Востока, а также в слове «мавзолей».
Рубрики:  7 чудес Света

Метки:  


Процитировано 2 раз

Чудо второе — Колосс Родосский.

Воскресенье, 26 Апреля 2009 г. 15:58 + в цитатник

Колосс Родосский
От его появления до разрушения прошло всего 56 лет. И все же Колосс занял свое место среди остальных архитектурных памятников. «Даже будучи расположенным на земле, это является чудом», сказал Плиний Старший. Колосс Родосский не был только гигантской статуей. Он был символом единства людей, населявшим этот Средиземноморский остров — Родес.

В восточной части Средиземного моря, в архипелаге Южные Спорады, расположен остров Родос — один из центров эгейской культуры. До наших дней сохранились многочисленные произведения античного искусства острова Родос. Выдающимся произведением является статуя Гелиоса, так называемый Колосс Родосский.

В третьем веке до н.э. на остров Родос напал полководец Деметрий. Однако одолеть Родосцев ему не удалось, не смотря на специальные осадные машины — последнее слово военной техники. Деметрий отступил, бросив на берегу огромную обитую железом осадную башню с таранами и перекидным мостом, катапультами, площадками для десанта — гелиополиду, которую приводили в движение 3400 воинов. Эта гелиополида — то же своего рода чудо света — вместо разрушения принесла городу неожиданную выгоду и всемирную славу. Предприимчивые купцы, купили у родосцев гелеополиду «на металлолом» за баснословные деньги — 300 талантов. На деньги, вырученные от продажи башни, и возвели статую Гелиоса — покровителя Родоса. Это одно из семи чудес света было воздвигнуто в 292 — 280 г.г. до н.э. в память об успешной обороне острова.

Позвольте нам сначала опровергнуть неправильное представление относительно появления Колосса. Долго полагалось, что Колосс стоял перед гаванью Мандраки, одной из многих в городе Родес. Учитывая высоту статуи и ширины входа гавани, это соображение невозможно. Кроме того, Колосс блокировал бы вход в гавань. Недавние исследования говорят, что Колосс был установлен или на восточном мысе гавани Мандраки, или даже у нее внутри.

На торговой площади между морем и городскими воротами, на облицованном белым мрамором искусственном холме, высотой 7 метров, была поставлена самая большая на свете статуя юноши ростом 36 метров. Разные авторы указывают различную высоту статуи, увеличивая ее чуть ли не вдвое. Во всяком случае, статуя настолько велика, что Плиния Старшего, видевшего ее, поразило то, что лишь немногие люди могли обхватить руками большой палец статуи.

Могучие ноги юноши были чуть расставлены, ладонь правой руки приставлена к глазам, в левой он держал ниспадающее до земли покрывало. Слегка отклонившись назад, юноша всматривался вдаль. Голову украшал венец из расходящихся в сторону лучей. Это было изображение бога Гелиоса — покровителя лучей. Считалось, что остров поднят со дна моря велением этого бога.

Автором великолепной статуи был представитель Родосской школы скульптор Харес, ученик Лисиппа.

Конструкция гигантской статуи состояла из трех массивных каменных столбов, выполнявших роль опор в ногах статуи и покрывале. На уровне плеч и в поясе столбы соединялись железными поперечными балками. Сотрудник Британского музея Мэрлион предполагает, что сечение железных брусков на уровне щиколотки статуи было примерно 4,5 кв. дюйма. Выше и ниже этого места величина сечения постепенно уменьшалась. Столбы и балки служили основой железного каркаса, который покрыли чеканными листами бронзы толщиной 1,6 миллиметра.

Статуя сооружалась 12 лет. Все выше вырастала статуя, спрятанная в растущей вместе с ней земляной насыпи, на которой работали мастера. Когда голову статуи украсили лучистым венцом и насыпь разобрали, пораженные родосцы увидели великолепное произведение искусства. Быстро распространилась молва об этом чуде света, чья жизнь оказалась весьма короткой, но слава прочной.

В 226 году до н.э. она была разрушена сильным землетрясением. Самым уязвимым местом оказались колени — выше колен статуя согнулась таким образом, что голова и плечи уперлись в землю. Родосцы и их соседи пытались поднять поверженного гиганта. Египетский царь прислал искусных мастеров и несколько сот талантов меди. К сожалению, восстановить статую не удалось. Почти 1000 лет лежала на берегу бухты расколотая статуя, ставшая достопримечательностью Родоса. Только в 977 году арабский наместник продал ее предприимчивому купцу на переплавку. Колос был разрезан на части, и дорогостоящую бронзу увезли на 900 верблюдах.

Хотя мы не знаем истинную форму и историю появление Колосса, современные реконструкции статуи, стоящей вертикально более точны, чем ранние рисунки. Хотя это чудо и исчезло, оно вдохновило современных художников, как например Французского скульптора Августа Бартолди, известного своей работой «Статуя Свободы».
Рубрики:  7 чудес Света

Метки:  


Процитировано 2 раз

Чудо первое — Форосский маяк

Воскресенье, 26 Апреля 2009 г. 15:56 + в цитатник

Форосский маяк
На древнем острове Фарос (сегодня это мыс в пределах города Александрии в Египете).

В 332 — 331 г.г. до н.э. Александр Македонский основал столицу эллинистического Египта Александрию. Здесь находится знаменитый Александрийский муссейон — один из главных научных и культурных центров античного мира, а при нем не менее знаменитая Александрийская библиотека, в которой насчитывалось, чуть ли ни 700 тысяч томов греческих и восточных книг. Александрия был самым богатым городом своего времени. Много замечательных сооружений было возведено в Александрии. К ним принадлежит и Александрийский маяк на скалистом острове Форос в близи дельты Нила.

Использование маяков началось в глубокой древности и связанно с развитием мореплавания. Вначале это были костры, расположенные на высоких берегах, а затем искусственные сооружения. Одно из семи чудес древнего мира — Александрийский, или Форосский, светящийся маяк был сооружен в 283 году до н.э. Строительство этого гигантского сооружения заняло всего 5 лет, что само по себе примечательно.

Основным строительным материалом для него послужил известняк, мрамор, гранит.

Маяк состоял из трех поставленных одна на другую постепенно уменьшающихся башен. Высота маяка огромна: по одним данным 120 метров, по описаниям Ибн — аль — Сайха (XI в.) — 130 -140 метров, по некоторым современным публикациям, даже 180 метров.

Основание нижней башни квадратное — размер стороны 30,5 метра. Нижняя башня высотой 60 метров была сложена из каменных плит, украшенных изящной скульптурной работой. Средняя, восьмигранная, башня высотой в 40 метров, облицована беломраморными плитами. Верхняя башня — фонарь — круглая, с куполом, установленном на гранитных колоннах, была увенчана огромной бронзовой статуей покровителя морей Посейдона высотой 8 метров.

На верхушке третьей башни в объемистой бронзовой чаше тлел древесный уголь, отблеск которого при помощи сложной системы зеркал на 100 миль указывал местонахождение гавани. Через весь маяк проходила шахта, вокруг которой по спирали поднимались пандус и лестница. По широкому и отлогому пандусу на вершину маяка въезжали повозки, запряженные ослами. По шахте доставляли горючее для огня маяка.

Высокий маяк служил великолепным наблюдательным пунктом. Система металлических зеркал использовалась и для обзора морского пространства, позволяя обнаруживать вражеские суда задолго до того, как они появлялись у берега. Здесь были устроены флюгер, часы и астрономические приборы.

Маяк, воздвигнутый на острове Форос, по своим огромным размерам и сложной системе отражателей света был единственным в своем роде сооружением. Вот как его охарактеризовал его Ахилл Татий в своем романе «Левкиппа и Клитофонт»: «…строение причудливое и удивительное, Гора, посреди моря лежавшая, доходила до самых облаков, и вода протекала под этим сооружением, а оно высилось, вися над морем».

Александрийский маяк, простоял около 1500 лет, неся службу светоча, помогая ориентироваться средиземноморским «кибернетос», как называли кормчих древние греки. Маяк дважды страдал от землетрясений, но его восстанавливали, пока, наконец, он не разрушился из-за выветривания камня. Затем на развалинах маяка воздвигли средневековую крепость.

От одного из семи «чудес древнего мира», казалось, ничего не осталось, кроме руин, встроенных в Кайт — Бей, где они существуют и поныне, да имени. Название острова превратилось в символ: «форос» стало означать «маяк». Отсюда и современное «фара».

В 1961 году во время исследования прибрежных вод аквалангисты нашли на морском дне статуи, саркофаги, шкатулки из мрамора. В 1980 году международная группа археологов обнаружила на морском дне остатки Форосского маяка. Тогда же на глубине 8 метров обнаружили развалины легендарного дворца царицы Клеопатры. Это одно из крупнейших открытий археологии.
Рубрики:  7 чудес Света

Метки:  


Процитировано 1 раз

В Британии сново раскрыли данные об НЛО

Воскресенье, 26 Апреля 2009 г. 15:24 + в цитатник

Британское министерство обороны опубликовало очередную порцию документов о контактах с неопознанными летающими объектами, относящихся к периоду с 1987 по 1993 годы. Среди них — рапорт о треугольном НЛО, который парил над землей, а затем «ушел со скоростью 500 миль в час».

Есть также сообщение о женщине, которая наблюдала светящийся сферической формы объект над городом Норич после встречи с человеком, который рассказал ей, что прибыл с планеты, похожей на Землю.

В ноябре 1989 года «насмерть перепуганная» женщина позвонила на военную авиабазу в графстве Суффолк и сообщила о встрече с человеком, который назвал себя пришельцем.

Когда неназванная в докладе женщина поспешила домой, она услышала за спиной громкое гудение и, обернувшись, увидела огромной сферический объект.

По ее словам, он сказал, что прибыл на Землю с дружескими целями, и что круги на полях были сделаны при посадке его летательного аппарата.

Он также сообщил ей, что заговорил с ней, поскольку считает важным установление контакта с жителями Земли, хотя ему запрещено это делать.

Когда неназванная в докладе женщина поспешила домой, она услышала за спиной громкое гудение и, обернувшись, увидела огромной сферический объект, светившийся оранжевым и белым цветом, который поднялся над полем и скрылся из глаз.

В сопроводительном документе, составленном на авиабазе и направленном в полицию Норфолка и в министерство обороны, это сообщение называется «довольно необычным».

Похожая форма

Три года спустя два диспетчера аэропорта в Хитроу сообщили о замеченном ими из башни управления полетами большом объекте треугольной формы черного цвета, формой напоминавшем бумеранг. Он сначала не двигался, а затем скрылся в лучах утреннего солнца.

За неделю до этого на прибрежной дороге вблизи города Лут в графстве Линкольншир несколько человек заметили похожий объект тоже треугольной формы с тремя сигнальными огнями.

Несколько человек остановили машины и вышли из них, чтобы лучше разглядеть этот НЛО, который развернулся вокруг оси и улетел со скоростью 500 миль в час в северо-западном направлении.

Другие эпизоды, впрочем, имели естественное объяснение. В ноябре 1990 года экипажи шести самолетов марки «Торнадо» британских ВВС доложили о виденном ими «гигантском НЛО», который обогнал их над Германией.

Российский спутник

Они решили, что это были испытания секретного тогда американского самолета, невидимого для радаров, но оказалось, что они видели горящие остатки советской ракеты, выведшей на орбиту спутник.

31 марта 1993 года в многочисленных рапортах сообщалось о появлении над юго-западной Англией перемещающихся огней, которые позднее оказались следами падения российского спутника из серии «Космос».

Уже в течение трех лет документы, которые выложены на открытый сайт Национального архива, публикуются период за периодом.

Однако впервые в их числе имеются сведения, предоставленные сотрудниками разведывательных органов министерства обороны.

Как сообщил эксперт по НЛО доктор Дэвид Кларк, эти документы находились среди десятков тысяч секретных дел, которые были в последний момент спасены от уничтожения в результате сноса старого здания министерства обороны в Уайтхолле в Лондоне.
Рубрики:  Интересные факты

Метки:  

Снежный человек спрятался в Кемеровской области

Воскресенье, 26 Апреля 2009 г. 15:19 + в цитатник

Снежного человека в Горной Шории ученым и представителям СМИ встретить не удалось. Таковы итоги первой двухдневной экспедиции по поискам снежного человека, сообщает «Сибирский деловой портал».

"У меня есть уверенность, что снежные люди здесь обитают, -- заявил кандидат исторических наук Игорь Бурцев по окончании экспедиции, -- Мы детально осмотрели район, и пришли к выводу, что здесь созданы все условия для обитания таких существ. Во-первых, это малонаселенная, горная местность, множество пещер, где достаточно тепло, есть чистая пресная вода, в тайге много пищи".

Один из ведущих в России «исследователей» снежного человека Бурцев ранее не сомневался в существовании этих существ в Кемеровской области, сообщает РИА «Новости».

В феврале администрация Кемеровской области распространила информацию о том, что в Горной Шории, в районе Азасской пещеры в глухой тайге в 500 километрах от Кемерова, местные охотники видели неких человекообразных существ, покрытых волосами, ростом 1,5--2 метра. К сообщению прилагалась фотография из пещеры, на которой запечатлен, возможно, след неизвестного существа.

Комментируя эти сообщения, Бурцев заявил, что нет ничего особенного в том, что снежного человека видели в Кузбассе, так как Горная Шория считается местом размножения снежных людей. Он утверждал, что в конце XIX-го и начале XX-го веков там встречали и самок с детьми и просто подростков.

"Мы побывали в составе экспедиции в Азасской пещере. Прямых указаний на существование снежного человека там, к сожалению, мы не обнаружили", -- рассказал теперь Бурцев. Экспедиция проводилась во вторник под руководством главы Таштагольского района Владимира Макуты.

Бурцев отметил, что после сообщений об обнаружении снежного человека в Азасскую пещеру потянулись простые любопытствующие. «Туда хлынули люди. Если там и были какие-либо следы, то их просто-напросто затерли», -- «объяснил» Бурцев.

По его словам, пещера, где видели снежного человека, имеет протяженность в несколько километров, но экспедиция обследовала только ее начало. «Это фактически грот. Было бы интересно обследовать его полностью, но здесь нужна группа спелеологов», -- добавил историк.

Бурцев также сообщил, что глубокие сугробы не позволили тщательно обследовать территорию возле пещеры. Бурцев считает, что нужно провести еще одну экспедицию летом, когда будет легче изучать местность.

Ранее сообщения об обнаружении снежного человека поступали из различных мест России -- Западной Сибири, Якутии, Мурманской, Архангельской, Ленинградской областей. По мнению Бурцева, снежные люди -- это неандертальцы, дожившие до наших дней.

Российская Академия наук официально не признает существование снежного человека и скептически относится к работе частных исследователей. Как сообщил заведующий отделом антропологии Института этнологии и антропологии РАН, доктор исторических наук Сергей Васильев, ученые-антропологи еще ни разу не встречали и не исследовали тела снежного человека, хотя информация о встречах с ним поступает постоянно из разных мест.

При этом снежных людей всегда «видят» по одной особи, что представляет собой биологический нонсенс, отметил ученый. Ведь должна существовать большая популяция снежных людей, чтобы она сохранялась из поколения в поколение. А Земля не такой уж неизученный объект, и если бы была такая популяция, о ней бы знали, считает он.

Как считает Васильев, информация об обнаружении снежных людей -- просто фантазии людей.
Источник: infox.ru
Рубрики:  Интересные факты

Метки:  

Поиск сообщений в Фантастик
Страницы: 3 [2] 1 Календарь