Температурю. Ломит мышцы, расскалывается голова... Прекрасно...
а так все ок
я спать

1)5 раз перезагружаю страницу - бессмысленно
2)совершенно не хочу спать - привет ред бул
3)теория знаний, английский, математика и ИСПАНСКИЙ - радует только то, что до пятницы.
4)МЕСЯЦ не могу доделать исп pass papers - я жалкое существо
5)выклянчила яблоки у Паши - горда собой
6)весь день в доме - прошу веревку и мыло
7)не хочу составлять разумные предложения - заметно
8)бессмысленно хныкаю в дневе - см пункт 4
9)завтра английский и экономика - см пункт 6
10)всё-токи провалила тот экзамен - surprise surprise
11)люблю сарказм - подтверждение см пункт 10
12)перебарщиваю с сарказмом... часто...
13)хочу и не хочу каникулы - странно... замените одно н на ш...
14)завтра (сегодня) четверг - просто пункт, не люблю число 13

ПОРА СПАТЬ - самовнушение

Последнее время одолевают "любимые" страхи, до ужаса это утомляет.
Играю с Ринако в бинго 5-30, я выигрываю.
3 день сильное головокружение, ненавижу смену погоды.
Бесит вторая соседка, её зависимость от нас убивает.
Не могу взяться за испанский, как какая-то фобия он на мне висит.
16 дней... Не я ли никогда не считаю дни? Pathetic
Забываю русские слова. Pathetic

Сегодняшний урок по драме вдохновил на прочтение своих, да и не только, старых записей в дневниках. Сижу и умиляюсь. Какие мы были глупые... Как мы изменились... А ведь только два года прошло. Хм. Еще очень хорошо осознала, что не вытяну в универе астрофизику или астрономию. мне это интересно в какое-то степени, но совсем не с научной стороны. Нет.

Первый раз за долгое время не смогла контролировать эмоции. А точнее одну - бешенство, жуткую злость. Еле сдержала порыв разрыдаться, но думаю стиснутые зубы, сжатые кулаки и непрерывное чириканье всякого бреда на бумаге сказали намного больше. Сам факт, что полностью взять себя в руки а смогла только к концу урока, невообразимо меня раздражает. Да, я знаю, что сама по себе ужасно вспыльчива, но обычно даю другим людям увидеть то, что у меня внутри только тогда, когда сама этого хочу. До сих пор от себя в шоке. Откуда столько злобы?

Выбегая на испанский, случайно заметила письмо в своем почтовом ящике. За секунду по почерку определила Мистера Жардайн. Внутри маленького конверта была открытка с фотографией тигра, адрес его почты и пожелания всего лучшего в ново школе. Как мало иногда нужно для счастья. Этот своеобразный сюрприз поднял настроение, напрочь испорченное английским.

Отсутствие свободного времени меня убивает. Бегаю, как белка в колесе весь день, а на завтра еще ороменное сочинение по английскому.. замечательно... Получила все-таки роль одного из 5 солистов... Мелочь, а приятно.

Все чаще начинаю задумываться, что сильно привязываюсь к людям. Скучаю в какои-то степени даже по тем в старой школе, кого терпеть не могла.. not good.

Кроме того, что мне нужно делать огроменное задание по англиискому, драме и испанскому, у меня жутко своидт ногу и я не выспалась - жизнь прекрасна. По идее, переименовала свои старыи днев из "запущенного бреда" в отписываюсь друзьям, так что на этом посте что-то из серии "как я провела день" скорее всего закончится.. По краинеи мере, в большеи или меньшеи степени.

А еси серьезно, меня все больше впечатляет учитель по физике, пока мы работали над легким тестом из серии кто что забыл за лето, в классе играла рок музыка, в основном довольно старая, но я умудрилась распознать Мьюз.

Эм.. еще заметила, что экономика не такая уж и скучная наука, хоть все эти денежные проблемы не для меня, и наконец-то получила расписание музыкальных уроков. на этом мои бред закончен.

Первый раз, когда я добралась до инета в нормальном настроении. Прогресс. Эм.. Так. Новости. Полностью "влюбилась" в своего учителя по физике - 50 летнему мужчину в черной рубашке и разноцветном галстуке с рыбками у которого в кабинете играл старый рок. Этакий новый педагог сразу заявил, что ненавидит ДАВАТь домашние задания и делает это только когда человек совсем ничего не понимает. Порадовало...

Ах да, еще успела вчера появится в шахматном кружке (ботан, ботан). Большенство шахматистов - азиаты, только двое, включая меня, более или менее европейцы. Правда это было предсказуемо. Ах да, к слову я там единственный представитель прекрасного пола, что слегка побешивает.

Все.. Пора уходить.

Появляюсь здесь только чтобы отписаться... Прошло только 3 дня а меня все уже смертельно за***ло. матом я обычно не ругаюсь... Да в принципе не ругаюсь. С другой стороны, насколько мне не было бы плохо "от хорошее жизни", изменить сейчас в любом случае я ничего не смогу, так что придется вспоминать старую способность поиска во всем хоть капельку хорошего. Ладно, люди `здесь добрее вроде... - плюс, музыкальная школа под боком - плюс, хорошие дом - плюс, вроде интересные занятия - плюс, существование дешевой междугородней связи - огромный плюс, существование плеера - плюсище. Минусы перечислять не буду.
ЭХ... не научилась я еще контролировать свое настроение до конца, а жаль, это бы помогло значительно... Ладно, в любом случае так много еще не произошло, стольких уроков еще не было... Нет смысла расстраивать себя...

Ладно, прекращаю заниматься самовнушением.

Замечательно, я здесь пишу. только когда хочется выговорится, скорее, пишу для себя.

Снова не дома, снова в каком-то странном настроении отчаяния, внутренняя паника. Страх, который до сих пор не могу преодалеть - страх перед новым. Скорее фобия. Пытаюсь совладать с собой - не выходит. Пока отец уезжал за продуктами, было легче. Сейчас пытаюсь остпновить слезы, которые готовы проявится в любую секунду. Бесит. Неужели я настолько слаба?! Или прсто дает о себе знать плохое самочувствие? вчерашняя пргулочка под дождем дала о себе знать. Слаба еще и физически. И... И боюсь, что я совсем перестану быть хоть как-то своей за эти недели, стану всем чужой. Бешусь от самой себя, противно. Зато появилась мечта, вернуться в Питер навсегда, так чтобы больше не надо быдо считать с содроганием дни перед отъезда, чтобы перестать быть туристкой в соем городе.
Наплевать, кто это прочитает, мне все равно...

Можно сказать, меняю "сущность" своего эммм... дневника. просто для друзей, для близких друзей. Насколько противоположно первоночальной идее.

Даю маме первое место за умение так быстро испортить настроение. Думаю, что не я одна с этим соглашусь. Хочу побыстрее выбраться с этого "отдыха". Спасает только плеер и море...

До сих пор до меня не доходит суть того, что лето может закончится. Что оно закончится. Раньше, сидя на экзаменах я мечтала о длиннющих каникулах, потом рассуждала на тему более "русских" проблем.

Наверное мне просто страшно, одно дело, менять школу дома, другое дело, менять школу заграницей. С 6 сентября я, скорее всего, окажусь в совершенно новом городе, там, где ни я, ни меня никто не знает, среди всего чужого. Да, наверное я паникер или просто боюсь перемен. К тому же, никто не говорил точно, что я пройду по всем нормативам... Да, буду честна, я боюсь этого и все.

Я сильна в орфографии, просто заголовок написан на белорусском. так же, как у ребят есть граматы)))
Приехала из Белоруссии, устала.

Да уж, хорошее нашало, но что еще можно сказать о спортивном лагере, где не было ни одного выходного дня.. Точнее у всех груп кроме многоборцев, а точнее нас. Ну, быть честной в нашей группе "многоборцев" самих многоборцев человека 4, все остальные занимаются кто чем; к примеру Аня барьеристка и Настя средневичка. Ладно, это не в тему было, но честно прямо таких новостей нет. Какие-то внутренние анекдоты, новые рекорды, очередные падения и вывихи. Все как всегда.

Хотя, живя в белорусском УОРе познакомилась с несколькими биатлонистами, но не всех даже по именам помню.

Ах да, еще вспомнила сегодняшний разговор с Машей в поезде.

Я: Как спалось?
Маша: Плохо, спала часа два. Плюс заснула с Даней, а проснулась с Федей, испугалась до ужаса.

Конечно это снова "внутренняя шутка" и не зная этих людей совсем не весело, но я до сих пор под столом.

Один экзамен, два дня. А я чувствую себя животным, вырощенным неволе. Тем, кто получив свободу, не знает как в неи выжить. Не то чтобы я не знала, но что будет дальше? Что если я не наберу достаточно баллов? Что тогда? Эти мысли... Да и последнии дни... Школа снова превратилась в клетку сплетенную из нервотрепки и вечного однообразия.

Но сколько всего я не сделала из того, что хотела. Да ту же гитару не брала в руки уже неделю. Можно сказать стыдно... А может и нет. Где взять силы?

У птиц существует свой будильник, ровно в 4 часа утра они начинают нагло петь под моим окном, не давая совам во всех отношениях нормально спать.

Осталось немного, 3 с половионой дня.

Эта школа. Как я мечтала отсюда выбраться когда-то, выбраться навсегда. А сейчас как-то даже грустно. Bitter-sweet можно сказать. Но нет, я этого хочу, слишком сильно хочу. Но нет сил. Больше нет сил. 3 дня...

Время. Что такое время? Может оно быть точной единицей? Иногда мне кажется что нет, что оно как-то зависит от нашего настроения. Ведь та неделя была мгновением, а вот эта тянется как год.

Нет ну ни какого ощущения лета, во всех смыслах. То, что было в прошлую пятницу, сейчас скорее ассоциируется с прошлым летом, а сейчас. Сейчас самая настоящая осень, дождь и холод, плюс экзамены. Осталось 13 дней до того момента, когда наконец-то этому всему придет конец.

Так странно, люди подгоняют время, не думая, что при этом они его теряют. Зачем так бездумно отдавать свою жизнь? Я люблю жизнь, правда не научилась еще жить моментом. А научусь ли?..

Последние несколько днеи можно прировнять к году, по крайней мере по ощущениям. Подготовка, экзамен, свободное время, последнего слишком много. Не могу дождаться 18. Сейчас задумалась, а что после 18??? Ничего, точнее практически никого не будет, а жаль... Веселое лето...

Насколько растяжимы понятия эгоизма? Челоевк, который делает что-то ради других в какой-то момент может показать себя совершенно с другой стороны. Это не конкретно о ком-то, хотя нет, это обо мне. Вроде я часто думаю о других, но одно мое желание может назвать меня конченным эгоистом. Я хочу пережиь своих родителей, я морально не смогу пережить их смерть.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AD%D0%B3%D0%BE%D0%B8%D0%B7%D0%BC