"Hey, Jimmy, I've got worm with your name on it. Thirsty?" (c)

Пропустила неделю тренировок из-за этого гадостного гриппа. Приволоклась сегодня к Ли, не вполне уверенная в правильности решения. Мой взлохмаченный и красно-носый вид не произвёл на него никакого впечатления; этот мужик не знает сострадания, поняла я и пожалела, что так и не определилась с камнем на памятник.
Когда на третьем сэте упражнений он опять начал накидывать мне вес на штангу, я уже взмолилась: "Имей совесть! Я же болела неделю!" На что он флегматично отреагировал: "Calm down. Let me take care of you." Это не должно было сойти ему даром, я достаточно терпела от его растяжек, и я выдала громко и воодушевлённо: "Oh, baby, it sounds sooo good!" Весь зал точно обрушился хохотом - оказывается вся эта чёртова дюжина качков вокруг нас тщательно прислушивалась. :)

Встать на высокой горе и заорать что есть сил. Может, тогда вздрогнет и повернёт голову...
------------------------------------------------------
Я нахожу в себе уже готовность умереть - только ради этого поворота головы.
------------------------------------------------------
А был ли мальчик?...
------------------------------------------------------

Совершенно очаровательно: http://www.albinoblacksheep.com/flash/honda.php

Возвращайся, возвращайся, возвращайся, возвращайся.......
Ты отучил меня говорить о любви и я уже не думаю об этом. Ты просто возвращайся.

Зашла по старой памяти к Чернобельскому.... Нет, всё же правильно, что я от него отписалась. Он стал какой-то совсем беззубый и скучный. Вот-вот про незабудки писать начнёт. Что само по себе, несомненно, не плохо, но возникает ощущение, что человек исписался либо почивает на пожухших лаврах.

Возможно ли полюбить принца после того, как любил чудовище?....

Единственный способ не разочаровываться в людях - не очаровываться ими.

Замечаю, что становлюсь большим знатоком по избавлению от влюблённости. Вот и на этот раз всё расчитала, вычислила: судя про фотке просто, хватило... Характер нордический, стойкий - значит, падок на комплименты и одновременно сам скуп на них. Я же девочка- рок-н-ролл, могу громко и вполне искренне восхищаться без отдачи достаточно долго... ну, недели две - так я себе цинично отмерила. Так и произошло. Я уже вчера заметила, что на последних слогах "ну ты такой крутой" челюсть сводит зевотой. О, думаю, процесс пошёл. Нет, врать не буду, немного печально, но что поделать, вариантов нет. То есть был ещё такой - сорваться и через пять часов езды слиться в экстазе... Нееее, ну серьёзно - даже я в это не верю.
Короче, я рада - теперь отношения начнут развиваться нормально, без мартовской истерии и дрожания хвоста. И куда они заведут, туда им и надо. Этого мальчика я хочу в качестве своего друга; не думаю (и изначально не думала и потому так всё хладнокровно расчитала), что нам с ним следует искать что-то ещё. А вот друзья мы будем - по гроб жизни. Тьфу-тьфу-тьфу! :) Хотя, конечно, и печально немного...

Обиделась. Страшно, страшэнно обиделась.
Кулак в стену впечатала так обиделась. С досады и от боли - туда же второй. Хрена ваще...
Строят нынче кстати... "Три поросёнка" им зубрить и зубрить...

24. Я уже говорила, что я - собачница, но в моей жизни было два кота/кошки. Про Рысю я уже поведала, теперь очередь Васи. Итак, однажды я была изнасилована котом...
В Питер я прилетела "в чистом поле васильки" - вот выгрузилась в аэропорту с двумя чемоданами (в одном книги и краски, в другом - тряпки) и связкой работ. Куда идти или ехать - а чёрт его... Оглядываясь назад, надо признать, что несмотря на общепризнанный факт наличия у меня левой резьбы, это было самое авантюрное предприятие за всю жизнь. Бывало маразматичнее, но вот так вот сломя голову - никогда.
Перебежками (сначала, приседая, два чемодана, потом бегом назад за работами пока чемоданы не увели) добралась до телефона-автомата. Бабушка моей ближайшей подруги говорила на каком-то ином, известном мне только по Пушкину, русском языке. Тем не менее я разобрала, что она меня ждёт и примет с распростёртыми. Жила старушка между Лиговским и Марата. Забавно. что адрес был точно такой же, как у её внучки в Москве. За каким-то чёртом меня понесло из аэропорта не прямо по родному адресу, а на Московский вокзал - сдавать мой багаж на хранение. Не спрашивайте - у меня нет ответа.
Таким образом к высоченным дверям у изысканных начала 19-го века перил я предстала около 21:00.
Я позвонила. Колокольчик (!) отозвался эхом как в подземелье. Через пол-минуты, не ранее, послышались приближающиеся шаги... Дверь была двойная. В полуметровом пространстве, в которое я шагнула, пахло затхлостью и гуляли ветра. В проёме вырисовывалась крошечная фигурка с традиционным пучком волос на затылке. "Куда же Вы пропали, деточка?" - пропела Патичка. Я не ответила. Далеко позади неё, из недр квартиры в тонкой (единственной!) полосе света на меня двигался огромный чёрный кот и хвост его покачивался над ним лениво и грациозно, словно флаг пиратского фрегата. Кот надвигался на меня неотвратимо, как судьба...
(продолжение следует)

Досадно до боли, что буквы немы... Что толку в больших буквах, зачем сто восклицательных знаков?.. Была бы такая программа, типа 911 интернетское - чтобы даже если интернет выключен, даже если компьютер, мать его, выключен, но когда совсем всё поперёк горла и больше нельзя уже ждать и терпеть - чтобы так шарахнуло этими восклицательными знаками, чтобы по всем нервам сразу туда!..

P.S. Как ты можешь жить без меня? Погано, да?...

1 Марта 2006, 02:29.
Стрелять начать опять что ли...

Как попасть в собственный капкан: чтобы Он не дай бог не заподозрил, что он мне нравится, наврать, что старше его на пол-века, что ростом с кавалергарда и начать давать советы по части общения с дамами. В конце концов, когда крышу уже давно снесло и на стенку лезешь, есть только два способа:а) сказать ему всё и тем же самым распрощаться с ним навсегда или б) выпить лошадиную дозу слабительного, чтобы за три дня вся эта любовь с содержимым желудка вышла нафик. Второй способ самый надёжный. Главное с размерами лошади не перестараться... ять, что мужики такие тупые???...

Итог: утром, найдя свой балкон ОПЯТЬ засранным полусъеденными апельсинами, провела час в блаженном швырянии этих огрызков в поганцев-белок. Час - потому что они швыряли обратно. Но я их всё же одолела - кучностью и мощью броска - сбила одну падлу с проводов. Вторая матернулась и пошла первую из кустов вытряхивать. Издав победный тарзанский клич, автор этих строк удалилась пить кефир...

4 Марта 2006, 19:30.
Проснулась рано. Через полуприкрытые ресницы вижу за окном на соседнем столбе белку. Сидит, сука, смотрит - сплю я или уже нет. Отработанным с вечера приёмом вытаскиваю из-под подушки оранжевый мяч апельсинного размера, демонстрирую белке. Она возмущённо вздрагивает хвостом и немедленно скрывается. Дрессура - великая сила!

Продолжаем наполнять смыслом образ идеала: Он должен не только уметь пользоваться вилкой, но и держать её при этом пальцами, а не зажатой в кулаке. Это придаст ему светскость, необходимую при сопровождении меня на всяческие рауты и приёмы. Аминь.

Поправка к идеалу: должен быть немногословен и деловит.

Завершающий штрих в образ идеала: Он должен меня любить. И только меня. И - любить.
А за мной не заржавеет.

Ну какая досада, что всё уже кем-то сказано до нас!..
"Когда мне бывает плохо, я себя балую... Одежда никогда не сидит как надо, еда только делает меня толще... туфли же всегда по ноге." (с) In Her Shoes.

P.S. Я понятия не имею сколько у меня туфель. Как-то принесла домой новую пару чёрных лаковых шпилек, а мама: "Да у тебя же такие уже есть!" :)

Не, ну понятно, что сказанная в лицо мужику фраза "Да не хочу я тебя", обескураживает. Как минимум. А если обратная ситуация?
Условия "чистого" эксперимента: мужик лет так 30-ти (то есть не 17-ти/23-х летний "компас" с вечно поднятой и дрожащей как у щенка стрелкой); девушка не уродка, такие нормально-среднестатистические оба и даже с образованием выше среднего. И вот она ему: "Я хочу тебя!" Мне интересны варианты реакций мужика, спектр их разнообразия и переспективы отношений в этом случае.

Реальная встреча после знакомства по переписке - всегда взаимное разочарование. В момент встречи. Всегда. Сколько бы ни переписывались, сколько бы фоток друг другу не отсылали бы, видео, да чего угодно!
Только если то электричество, которое в переписке возникло, было сильным, было настоящим, вообще - было, только тогда у этих двух людей будет желание и реальный шанс "узнать" друг друга.

Умные великолепные мужчины меня возбуждают, заряжают талантом красоты и любви, и заставляют мои глаза светиться тем неповторимым блеском, против которого они сами уже не в состоянии устоять.
Умные великолепные женщины наводят ужас - как, я не единственная?????? Такие есть ещёооооо???? Что, вот буквально здесь же, буквально на этой же планете???? Как - в этом же городе???...

А как хорошо день начинался....
(ушла биться головой о стену)

Странно, однако, понимает отечественная милиция служебное рвение: то раньше "...если кто-то кое-где у нас порой...", то вот сейчас "...он след возьмёт, где следа нет..." То есть крутись, вертись как хочешь, а мы всё равно найдём как засадить тебя.

...Открыла кухонный шкафчик - бутылки далеко наверху, у стенки. Пришлось влезать на плиту, тянуться наверх и вытаскивать сначала все запасы консервов (о, у нас ещё фасоль есть), потом бутылку Копполы, Чинзано и только потом непочатую Столичную. Давно стоит, я уж забыла, кто её нам принёс... Сползла вниз, на пол, свернула крышку... палец порезала жестью да так неудачно - капля крови прямо внутрь... сидела смотрела как кровь внедряется в алкоголь.
Ну, прощайте, мальчики! - опрокинула бутылку в горло. Ждала, что обозжёт, хотела этого, но не почувствовала даже вкуса. Ещё глоток, залпом наконец - пол-бутылки враз. Посмотрела на водку на свет, утирая губы рукавом - не берёт, падла...

...Андрей присел на край кровати. Взгляд как всегда мягкий - привет. Привет... Покой такой. "Послушай, я никак не пойму, как это - быть мёртвым?" Так много надо было сказать, так о многом спросить - почему я спросила именно это?.. "Это просто. Давай я тебе покажу - ты за мной лети.." Я лежала внизу, необычно ровно и покойно. Проснулась от прыжка и тут же села, чувствуя, как по всему телу мурашками разбегается жизнь. Андрея не было... Вспомнила - завтра с утра звонить Мише...
Утром проснулись от звонка. Звонила Лилюш. "Я очень извиняюсь, что я - тот, кто приносит тебе эту новость, но этой ночью у себя дома во сне умер Миша." Точка. Нет звуков...

Лёша вошёл на кухню стремительно, глянул вниз возмущённо. "Что ты делаешь?! ЧТО ты делаешь?! Ты посмотри на себя! Ну, что ты убиваешься, я тебя спрашиваю? Ты сколько этого человека знала? Что я не знаю этих общежитских тусовок - посидели пару раз рядом, водки выпили и всё. Всё! Тебя же Андрей с ним не знакомил даже - специально! Ты хоть подумала, почему? Подумала? Не хотел! НЕ считал нужным ТЕБЯ знакомить со своим самым близким человеком." Вдруг швырнул в меня сразу обе руки: "Ну, что ты водку жрёшь?! Когда ты её пила-то?!!" - "Не берёт она... меня..." - "Тьфу ты!!!" - и вихрем вон. Немедленно так же вихрем обратно, "Тебя же больше нету здесь. Тебя просто нет. Вот он пришёл и забрал тебя. Вот так вот запросто. Пришёл и забрал."
Я смотрю на него снизу и, отпивая из горла опять, думаю, что это конец. Этого человека я больше никогда не буду любить. Конец. Взгляд у меня сейчас мутный и расслабленный и я знаю, что это вкупе с моей позой и этой водкой бесит его до истерики. И я лениво думаю: "Уйди ты отсюда." А вслух говорю: "Осталась я. А он больше не придёт. Никогда. Они теперь с Мишей..." Швынул в меня пустыми руками и исчез. "...потому и пью..."
Прощайте, мальчики.

25 марта 2006, 11:41
Рыженькая голубоглазая ведьмочка приятного телосложения с ироничным складом ума ищет компаньона (желательно мужского пола) для (многочисленных) походов в кино и весёлого времяпровождения. Кандидат должен быть высок, подвижен, иметь возможность оплатить по крайней мере свой кинобилет и чашку кофе, не быть чрезмерно секс-озабоченным и занудливым. Ах, да: культпоходы будут происходить в славном граде Лос Анжелесе.

(26 марта 2006, 11:56
я готов!
деньги на чашку кофе и билет в кино накопил!!

правда не знаю как быть с билетом до LA.
душа моя потеряла покой и хаотически мечется в поисках денег на авиабилет.

26 марта 2006, 12:27
Ну неееет! Так я не договаривалась! Что за метания? Мужчина должен уметь принимать решения. Эдак Вы, батенька, всю жизнь среди шерпов проведёте - с зажатым кинобилетом в одной и чашкой в другой руке.)

27 марта 2006, 11:22
У меня есть несколько друзей женского пола которые только что сделали себе страничку на дамке так вот им довольно часто обьясняються в любви жители такого среднестатического тьму-тараканска,
то-есть в америку хочеться. После такого поста привыкай Мир полон компасов:)

Кстати не думала реальное фото подвесить?

Нет не буду обьясняться в любви и обещать сейчас же сесть в машину и приехать в LA:) Но после чтения твоего дневника появился такой интерес а как ты выглядишь?:)

27 марта 2006, 13:18
Я не в твоём вкусе, увы. Ты и я возможны только вопреки, а не благодаря... Если у меня с первым никаких проблем, скорее всего, не возникнет, то у тебя, я думаю - также после прочтения твоего дневника :) - вполне возможно... Но не станем забегать вперёд, ок? :)

Меня интересовала бы с тобой более "интимная" беседа - в аське или через и-мэйл. Если и ты хотел бы того же, то сбрось мне инфо в приват.

P.S. Извини, если я звучу недостаточно "тепло" - я всё ещё переживаю обиду...

P.P.S. Не могу не отметить: а лихо ты соперников убираешь, браво! ;)

27 марта 2006, 21:44
Ну насчет вкуса опять же пойми я действительно не ищю здесь свою единственую и неповторимую любовь потому что просто не верю в существовании такой да и не нужно это мне по крайней мере на даном этапе жизни.
Мне интересно общение, возможность расширить свое мировозрение в какой-то степени.

Номер ICQ скинул.
P.S. Соперников у меня тоже нет потому что не за кем не гоняюсь:) Просто это очень стандартная здесь на дамочке ситуация среди представителей обоих полов:)

27 марта 2006, 22:15
Ищут все и всегда.
Но тебе не надо ничего обьяснять мне, я понимаю.

Послала на авторизацию, жду.

24 Марта 2006, 08:33.
(на палец накручивать нечего - локоны острижены, потому просто - задумчиво)
Когда-то я собирала Калаш то ли за 17, то ли за 19 секунд. Где бы найти АК в этой стране, чтобы проверить собственную боеготовность?..

24 марта 2006, 11:24
У меня в оружейке в спальне :)

24 марта 2006, 20:14
Узнаю родные вооружённые силы - напор и натиск! Вот так прямо - и в спальню. Ну, правильно - а чего время терять... :)

24 марта 2006, 21:40
Нет уж извините в мою спальню попасть не так легко. Я перестал быть компасом лет 10 назад;)
Просто оружейная и спальня пока совмещены сэйф в кладовке стоит:)

25 марта 2006, 00:20
Да откровенно говоря, калаш - почти единственный шанс меня туда заманить. :)

25 марта 2006, 06:49
Так 17 или 19 секунд:)

25 марта 2006, 09:15
Да не помню я! :)
Тогда я тренировалась несколько раз в день... Сейчас, наверное, все 39 секунд будет.
Или это ты прикидываешь на какое время меня запускать или НЕ запускать в свою святая-святых? ;)

26 марта 2006, 11:20
Да нет просто посмотреть хочеться нет ничего более привлекательного чем женщина с оружием:)

26 марта 2006, 11:41
Я так понимаю, что твоя оружейная спальня находится в Сакраменто. Я же нахожусь в ЛА. Следует также учитывать, что не в обычае у меня шастать по мужским палатам. Тем более принадлежащим вооружённым мужчинам - зрелище, кстати сказать, тоже весьма небезинтересное, но я уже видала и знаю, чем сие чревато.
Короче, во избежание возгорания и с целью сохранения жизней невинных, неосторожно присутствующих в непосредственной близости, вношу предложение: отложить тестирование на пару месяцев. Предложение принимается? :)

27 марта 2006, 11:29
Funny woman:)

Кстати если есть желание реально пострелять из автоматического оружия Невада и Аризона имеют очень неплохие стрельбища где за номинальную цену ты можешь пострелять из всего начиная калашом и заканчивая станковым пулеметом пятидесятого калибра. От Тебя это не так далеко.

27 марта 2006, 21:11
Вот тогда же и постреляем. ,)

31 Марта 2006, 22:25
Три с половиной часа сна. Проснулась от, - увы, нет, не от того, - бандит с восторгом скачет сверху. Голова болииииииииит.... Чашка чая и закусить эксэдрином, найти майку Майя, бутылку с водой... Бессознательно : я в состоянии ли за руль?... Надо и всё. Мозги в рапиде, передвижения тела на автопилоте... Ресницы - пиками; пока с ними боролась, взгляд зажёгся яростью... На руки до локтя - Maybe Baby; хватать там будут...
Птица Говорун отличается умом и сообразительностью...

30 Марта 2006, 23:38.
Четыре часа и сорок пять минут - и только пол-минуты разочарования (но, дорогой, я же не только джинсы ношу, у меня четыре вечерних платья и я, выходя в высший Голливуд, не могу себе позволить выглядеть как порно-звезда, явившаяся за своим порно-Оскаром; во мне слишком развито элегантное чувство стиля).

..Кто бы мог подумать, что актуальным может стать "полюбите нас БЕЛЕНЬКИМИ"...

29 Марта 2006, 04:55.
Это странно, да?, что любовь ощущаешь в животе. Она там ноющим узлом, когда ещё не смеешь сказать, она там же режущей болью, когда всё кончено и ничего нельзя исправить...

Скока-скока вы сказали существует секс-поз? Ну, кому как; кому и поза лотоса вполне подойдёт...
Короче, обрисовываю ситуацию: я, девушка и без того трепетная, после часа интенсивной тренировки, во время которой мой драгоценный (и в прямом смысле слова) персональный тренер Ли гонял меня в хвост и гриву, потная и горячая, нахожусь последние десять минут на столе для растяжки. Ли, высокий голубоглазый блондин с нифигасе такой мускулатурой, в течение этих 10-ти(!) минут крутит меня и вертит, растягивая, а я из последних сил стараюсь сконцентрироваться в это время на чём угодно, только не на том, как и за что он меня хватает своими лапами. Завершающий аккорд: сядьте, пожалуйста (вежливый, ять!), на край стола и заведите руки за голову, широко расставив локти в стороны. Пожалуйста... А теперь дышите. Хорошее пожелание, очень вовремя - став на стол позади меня, Ли захватывает мои согнутые локти и медленно тянет назад. Я оказываюсь прижата к его животу всем своим мокрым затылком и спиною. Занавес.

P.S. КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?????

Всем знакомо отупелое чувство, когда кажется, что телефон в отрубе? То есть вот он горит, выказывает видимую работоспособность, но что-то не так, явно. Ибо: что же он молчит???!!

"Значит мы идём в суд и если ты проиграешь, то я выиграю, а если выиграешь ты, то я попаду в тюрьму. (с чего это?) И мы все умрём - я, забитый зэками, а ты от голода." - "Если ты решил помирать, то это твоё право, ты можешь выбирать время и место, а мы совсем даже не собираемся" - "А я посмотрю как ты выживешь, когда я не буду тебе платить!"
Как же ты посмотришь, если ты собрался в это время быть забиваем зэками...

Светло как днем, и розовое небо
Рождает кристаллическую пыль,
Фонарь серебряно туманит небыль,
Скелеты ясеней отодвигают быль..
Не дом напротив, а Врата Кавказа,
Не новостройки - горы заслоняют горизонт,
В небесном бархате звездой маршрут указан,
И меж горами - луговина, не газон.
Холодный ветер не несет бензином,
Не на стене гитара - у костра,
Обветренная кожа - абразиво,
И утром - рык "Подьем!", а не "Вставать пора-а.."..
И не автомобиль - сигнальная ракета
За той вершиной вспыхнет краснотой,
И в спальниках встречаем мы холодные рассветы,
А не в постели, так осточертевше-городской. (c)kliauz

Други, я пропадаю. Сгораю в жерле страсти. Тело божественное, - и я имею в виду именно это: БОЖЕСТВЕННОЕ!!! - интеллект в кои-то веки не уступает моему собственному, более цельной личности я не встречала, голос - ГОЛОС!!!! - сносит мне крышу вместе с чердаком. Язык проколот, в левом ухе две серьги, всё до пояса покрыто готикой. Из головы не идёт ни на секунду вот уже несколько дней, электричеством зашкаливает, внутри всё горит и желает его. Вместо этого, ..ять, вторые сутки треплемся, не в силах расстаться вплоть до утра. Сегодня спала три часа. Пропадаюууууу.......

Три недели без компа...
Все рухнуло как в яму...
Неимоверными усилиями удалось спасти некоторые документы...
Ни аськина переписка ни важные ссылки - все к чертям...
Вчера вот только доставили новый комп - вернулась к Маку.
А технология, сука, не стоит на месте - с трудом разбираюсь.
Аська какая-то куцая, неужели нет более совершенной версии?? Я уже молчу, что номер свой потеряла вместе с бывшим компом... вон оон стоит в углу... серый и пыльный...
И хотя по-русски мой Мак заговорил, но вот запятые и точки ставить не жалаить.

Хоть кто пожалуйста номер аськи мой сбросьте...

Как это возможно, чтобы мужик в свои свежие 27 лет не хотел утром потрахаться? Ну, обьясните мне, я не понимаю, хоть тресни! То есть до такой степени ему влом, что и уговоры не действуют. Валяться будет хоть до полудня, а вот добавить к этому осознанное времяпровождение - под пушечный выстрел.

Купить резиновый член и трахаться с ним у него на глазах... Хм... возможна ли ревность к резиновому члену?..

Любовь проходит, когда начинаешь плакать по нём. Не факт, что она вот-вот пройдёт, бывает, что ещё ойёйёй наплачешься, но начала плакать - процесс пошёл. Железно.
Ибо любовь - это счастье и радость, а всё остальное это не любовь. Это другими словами называется: привязанность, упорство в достижении цели, маниакальная зависимость...

Если очень больно и знаешь, что надо избавиться, то проще всего задвинуть в игнор. В любом смысле этого слова. Смоделировать ситуацию "а был ли мальчик?". Совет хороший и при дисциплинированной силе воли работает безотказно. Вот только не на всех, на одном всё время прокалывается теория, бля...

У нас тут начали показывать вершину, блядь, российского киноискусства - "Ночной дозор". Ща пойду, надо поглазеть из-за чего там так копья ломали. Впрочем, могу уже себе представить. Потому и ругаюсь заранее...

Блин, блин, блин!!!!!!!!!
Вот не хотела я ехать сегодня в этот дождь и мерзость к клиентке на строительство, вот чувствовала! У неё там строительных машин мульён, а у меня заднее стекло чуть туманом подёрнулось, пока стояла машина... Короче, о соседскую каменную огграду, выезжая задом, содрала восхитительный белоснежный бок своей Снежной Королевы. Блядь! Три года ни царапины и вот на тебе. В куски всех порвать готова....

На прошлой неделе. Выиграли семь врачей местной больницы. Так и захотелось проорать "Такие деньги нужны одному!!!!!!!" (с)"Свой среди чужих, чужой среди своих."
И правда - что бы вы сделали с ТАКИМИ деньгами? Мне, например, всё ясно до последней копейки. Возможно, именно потому мне и не отвалилось - очевидно, лотерея придумана как раз для того, чтобы открывать самое гадостное в человеках и "шальные деньги" должны быть пущены по воздуху и просраны всякими возможными способами потому её и "дают" тем, кто на подобное способен... Ну, это я от зависти, конечно. От белой, трескучей зависти.
Тем не менее, вопрос дня: что бы вы сделали с 315-ю миллионами долларов? Условия: можно получать сумму в течение 26ти лет и это 12 миллионов в год, а после уплаты всех необходимых налогов примерно миллионов пять в год. А можно затребовать наличный эквивалент и тогда это примерно 130 миллионов минус налоги опять же - примерно 80 миллионов, но сразу и одним куском. Делайте ваши ставки, господа.

Проголосуйте в Интернете за кота, которого подарили мальчику-инвалиду в
Словении. Если он победит, то будет признан котом года, для мальчика это
важно - он прикован к постели. Адрес:
http://www.macji-svet.org/oglasi/oglas-d2.html
справа колонка для голосования, голосовать нужно за JONAS.
Голосование будет идти до 20 ноября. Надеюсь на понимание, это займет у Вас не больше 15 секунд.

Просьба, кому не трудно, разместите у себя в дневниках.

А кто мне скажет, куда делась моя последняя страница??? Чё за фигня???

У подруги умер муж - 37 лет, от инсульта.
Международная организация здравоохранения грозит неведомым гриппом в этом году, что-то мутированное из куриного гриппа - говорят, 80% популяции помре. Не куриной популяции, разумеется.
Я за последнее время поправилась на 20 кило, ненавижу себя и никак не могу похудеть обратно в моё обворожительное состояние. Пока эти килЫ не сброшу, в Россию меня не ждите.
Другая подруга агитирует закупать пластиковые пакетики с зиппом - "на случай ядерной войны" чтобы было куда отходы собственного организма складывать. Эта же подруга постоянно напоминает мне, что "Господь тебя любит".
У меня кроме острого желания денег никаких желаний. Никаких.

Мужчины не хотят и бегут ответственности, потому что им это запросто сделать. Потому что у них есть реальная возможность слинять и иметь всю жизнь никаких "хвостов", с той ответственностью их связывающих.
Женщина в свою очередь, как существо в корне много более сложное, изначально и подсознательно стоит за право выбора. Она предоставляет мужчине, - так или иначе, - это сраное право выбора и он выбирает вышеописанное.
Ещё раз: почему женщина не может выбрать "мужчинское"? Повторяю: у неё нет и никогда не было и никогда не будет права выбора. От природы. Женщина всю жизнь будет помнить глаза каждого своего неродившегося ребёнка. Уже девочкой она это если не понимает ещё, то предчувствует. Это её крест. Она взяла его и несёт. Потому что родилась девочкой.
И потому рожать или не рожать, аборт или не аборт - должно быть решением исключительно женским, мужики со своим сраным отцовским правом - отвали. Хоть единожды дайте женщине право выбора. В конце концов, что бы она не решила - это крест. Один или другой. Так что отвали, мужики, пусть женщина выбирает сама из двух крестов. Твоё дело принять её выбор и, если всё же мужик, то разделить с ней ответственность. Ну, а нет - так это и не ново.

Мамочка сегодня заявила, что она не желает со мной жить. Допрыгались.
Мне плевать, кто тут прав, кто виноват. Факт тот, что является ли это заявление отражением реальности или просто это её изощрённое желание меня по-больнее ударить, но это перечёркивает мои последние и уже и без того слабые попытки поддерживать веру в себя, в перемены к лучшему и надежду. Я уже без малого четыре года живу с чётким ощущением того, что всё, чем владею, просачивается как песок сквозь пальцы и я суечусь всё время, пытаясь сохранить хоть крупинку своего, себя. А тут мать, как будто она не знает и не хочет всего этого видеть, перечёркивает себя для меня, отнимая такую большую часть меня, практически всё, что у меня осталось - в один момент. Вся моя суета, все надежды на будущее, все усилия, чтобы это будущее было и было лучшим - всё в одну минуту теряет смысл, становится ненужным. Вот уже четыре года мне ежедневно доказывают, что моя жизнь бессмысленна. А я всё тяну и тяну...

В субботу Федя пришёл голодный как волк - с трёх часов не ел. Вчера - с огромным, во весь локоть синяком и кровоподтёком. В обоих случаях дозвониться Лёше и выяснить, что произошло, невозможно: ни один телефон у него не отвечает ровно с того момента, как он "сбросил" Федю дома. Мессадж, который я оставила у него на селлфоне он удосужился прочесть только к 9ти часам следующиего дня.

Каждые выходные теперь вот такая мука - ждать и ждать. Места себе не нахожу. Это самый настоящий психоз. Жду и боюсь не дождаться. Вдруг ты не придёшь. Такой ужас. Жду, жду, жду. Что-то делаю и жду. Всё время думаю, где ты и что с тобой сейчас. Жду. Мне тебя уже не хватает того, два, три года назад. Того уже не вернёшь, а и тогда недодали. Нас будто украли друг у друга. И я тогда всё время ждала - когда это кончится, чтобы быть с тобой. Совсем быть с тобой. И всё никак. И сейчас вот - каждые выходные ты уходишь к отцу и даже не всегда прощаешься со мной. А от него приходишь и ничего не говоришь - целый день моего малыша, в котором меня нет. Тебя будто учат говорить, отвечать на вопрос "что ты сегодня делал?" всегда одним и тем же: "я не знаю..." Не в фактах дело - просто тебя как украли у меня опять. Я сижу и жду. Ужас, когда некуда пойти и никаких дел не запланировано - на стену лезу. Жду и жду. Приходи скорей, маленький мой. Прижать и не отпускать. Убежать, спрятаться на край света - чтобы только ты и я. Наконец только вместе. Я очень жду тебя, поспеши, малыш, я жду. Я жду.

Это чужая запись. В чужом дневнике. Но она моя тоже. Пусть стоит.

"Когда его мама позвонила и сказала, что он умер, я даже не удивилась. Вернее, удивилась, но не сильно.
Потому что он сидел на героине.
Накануне похорон не спалось – я крутилась у себя в спальне и думала: а Сережа сейчас каменеет в ободранном Сокольническом морге, неподвижный. Ему купили гроб.
К тому же – это давно уже не Сережа.
Потому что в травяной компании рано или поздно найдется улыбчивая нежить, которая предложит попробовать чего-нибудь потяжелее.
Бесплатно, угощаю. Один раз, с одного раза не подсаживаются. И соскочить – нет вопросов, в любой момент, что ты.
Сам? Да изредка. Сознание расширить.
Нет, я сам не продаю, что ты. Так, приходит само, когда надо.
Могу и на тебя взять, если надо. Надо? Надо.
Нежити убедительны. Но в них не остается души, чести – куда там, лишь разлагающаяся оболочка и кой-какие внутренности, которые постепенно отказывают.
Постепенно, но не настолько быстро, чтобы их хозяин не попытался утащить за собой в могилу еще нескольких человек.
Я знаю только одного человека, которого спасли от наркотиков – колоссальными усилиями и деньгами, которые мне и не снились.
А другие, измучившись и измучив весь мир, уходят. Как ушел двадцатисемилетний Сережа – под крик своей мамы: «Маленький мой, маленький мой!»
От бессилия мне хочется замотать голову кисеей и варить в саду над жаровней прозрачное варенье из райских яблочек. На другой планете.
Не надо пробовать, мелкие мои читатели. Потому что потом – уже не о чем будет разговаривать.
И нету ничего прикольного в расширенном якобы сознании – для начала им надо просто обзавестись. А уж расширить сознание можно и без наркотиков – не попадая в кому и в морг.
Я бы не стала кудахтать «берегитесь-берегитесь», но ведь так жалко… Так жалко."

Только что с праздника - по уши втюрилась в Лукаса. Очаровательный мужик, обнять и плакать. Дайте мне его, дайте!!! (Я имею право не короткую истерику!)
Ужин был классный и его было много, шампанское - сойдёт, мартини классный, тортик - объедение! Я была лутшей всех, это неоспоримый факт. Не надо со мной спорить и смотреть так скептически - там была дЭвушка с двумя красными пластиковыми розами в отбелённых волосах! В общей сложности дюжина дам в платьях размера их уже давно похороненной молодости рядом с только что описанным - очаровательная пикантность. Короче, я была лучше всех. Вот только Лукас был очень занят весь вечер. :(

Меня мама когда-то учила - если что-то не получается, не заводись, а наоборот расслабься, выдохни раздражение и подумай о чём-нибудь приятном и любимом. И сразу всё выйдет! Несмотря на занудную сладостность совета, он срабатывал в большинстве случаев.
С жизненным опытом пришло и более глубокое понимание того, что от злости положительных эмоций не прибавляется. Пришло вместе с тем, однако, и осознание того, что "добро бывает с кулаками" и что "жизнь ваще несправедлива".
Тётушка моей подруги в каком-то Теннесси пошла в магазин за солью не такой уж и тёмной порой, часов в шесть вечера. Там её двое болванов оглушили ударом по голове, оттащили в глубину магазина, где обломком трубы ударили по голове ещё дважды. Так как она всё ещё показывала признаки жизни, они принялись её душить. Душили в три захода, ибо только после третьего тётка отрубилась. Чтобы уж совсем никаких сомнений не оставалось, они перерезали ей горло. Как она умудрилась добраться до телефона у кассы и вызвать полицию, тётка не помнит. Два дня провела в реанимации. Сегодня говорила с нами по телефону.
Тётке 72 года. Чтобы ограбить кассу магазина ( что там - пару сотен?) совсем не надо было её убивать, достаточно было напугать, она бы и свой кошелёк отдала.
Теперь скажите мне, что я должна найти в своей душе прощение для этих ублюдков, а не желание увидеть их на электрическом стуле. Вот только попробуйте.