Я столько лет страдала. НО это прошло и я счастлива. И Теперь мне начинает казаться, что судьба меня за это "не простит". Что я элементарно этого не заслужила.и она мне подкинет ещё не один удар. Страдать то было попроще. Живёшь себе - страдаешь - заламываешь руки саморазрушаешься и всё - никаких тебе страхов, никаких проблем! Куда сложнее сохранить себя, работать над собой, что-то строить, развиваться ...

Вот и подходит к концу 2011 год. За эти 12 месяцев в моей жизни многое изменилось. Я стала более самостоятельной, ответственной, одним словом - повзрослела)
Вот небольшой списочек того, чем я занималась в этом году:
- Неожиданно меня затянуло в серьёзные отношения с человеком, с которым, как мне казалось 3 года назад у меня уже ничего никогда не будет. 8 января будет год! и я его люблю.
- В марте я переехала и стала жить одна.
- Научилась готовить.
- Перекрасилась из рыжей в блондинку, а потом обратно!)
- Закончила учиться и получила диплом.
- Надела первый раз в жизни ленту с надписью "Выпускник"
- Завела собаку (до этого собак у меня никогда не было)
- Устроилась на свою первую в жизни работу (удивила МЕД - пошла работать по специальности))
- Получила свою первую зарплату.
- Лишилась парентеральной девственности.
- Уволилась со своей первой работы - разочаровалась в специальности.
- Пошла учиться дальше - в Институт восстановительной медицины.
- Первый раз в жизни летала на самолёте (преодолела свою аэрофобию)
- Перестала бояться пользоваться лифтом (конечно, на 10й этаж особо пешком не походишь))
- Наколола свою первую в жизни татуировку.
- Удалила наконец то кандиломы, хахахаа)
- Наростила волосы
- Стала курить электронную сигарету
- Нарисовала свою первую за много лет - картину.
- Завела новую страничку вконтактике
- Встретилась со своими старыми корешами из инета.
- Первый раз побывала на свадьбе.
- Первый раз увидела своих родных племянников - Ваню и Марка-Иоана.
- Встретилась со своей родной сестрой, с которой не виделась 12 лет.
- Украла в 5 утра в понедельник, дорожный знак на улице Молостова и принесла его в квартиру к подруге - потом долго боялась, что попала на запись видеокамер супермаркета Билла))
- Получила самый дорогой за всю мою жизнь подарок - шуба (70 тысяч), как бы это не было смешно, но я очень ей горжусь)
- Один раз, перед своим 20летием выбралась с Андреем на мото - прогулку и посетила легендарное село "Кудиново")
- Первый раз за много лет нарядила ёлку и украсила квартиру.
- Первый раз за много лет выщипала и покрасила брови)
- За год купила 4ре платья)
- Забыла пин-код к пластиковой карточке , который помнила 4,5 года наизусть.
- Очень сильно ограничился мой круг общения, так же из моего окружения пропало много интересных и приятных мне людей - это печальная новость.
- Стала меньше пить, постепенно как то сама собой пришла к той самой "здравости" - о которой тут как то велась речь, в этом дневнике.
- Примерила свадебное платье - ещё раз убедилась, что я на себя такое никогда не надену.
- Искупалась в болоте на Лисьих горках)
- Приобрела шрам на запястье.
- Не разу не назвала своего МЧ по имени.
- Получила военный билет.
- У меня стали просить документы при входе в клуб или бар)
- Здоровье стало совсем ни к чёрту...

В общем очень странный и неоднозначный год, много перемен, новых решений, сложившихся ситуаций. И я надеюсь, что эти перемены к лучшему. Хочется верить, что хорошего за этот год было намного больше чем плохого...

-

В колонках играет - обе две - где мое платье?
Осень 2008 года. Я разбита и раздавлена. У меня с собой есть багаж, своеобразный чемоданчик с воспоминаниями, но хороших воспоминаний не так уж и много, в основном я наслаждаюсь перевариванием своих маленьких «трагедий». Ну всё как у всех (трагичная первая любовь, смерть Басистки, тяжёлая болезнь, разрыв с OneInTheUniverse (после двух лет отношений), окончательный крах отношений со Светиком(.
После перенесённого гепатита, мне категорически запретили пить и приказали придерживаться строжайшей диеты. Сначала, это не показалось мне серьёзным ограничением, но потом я начала понимать что к чему. Когда я попыталась зажить своей новой жизнью и оценила все её недостатки, мне стало невыносимо страшно. А тогда, как на грех, у меня начались проблемы с психикой ( своеобразный посттравматический шок) и я пребывала в постоянном состоянии стресса и этот стресс, было совершенно невозможно снять, привычными, излюбленными мной способами (спиртное, антидепрессанты, секс, хорошая еда). Я психовала по каждому поводу, срывалась на близких и друзей, не отвечала на телефонные звонки, могла неделями не ездить на учёбу, из дома вообще перестала выходить. Состояние моей потрёпанной психики, было столь плачевным, что я стала задумываться о самоубийстве (особенно в периоды сильных болей в подреберье, сопровождающихся сильной тошнотой, рвотой, желтушностью слизистых и белков глаз)…И тогда я ещё знать не знала, что моя жизнь скоро изменится, как мне позже показалось – в лучшую сторону.
Началось всё с того, что мне стали приходить анонимные сообщения «вконтакте» с явным намёком на флирт. Собеседник был аккуратен и не разу ни разу не попался. Потом не стали приходить обычные сообщения, от человека по имени Эл. Вообще мы были шапочно знакомы, т.е на тот момент, ни он, ни я толком не имели представления друг о друге. Он был достаточно настойчив, поэтому мы ежедневно общались в аське на протяжении 1,5 месяцев, каждую неделю, перед выходными мне поступало предложение куда либо сходить или просто провести время вместе. Тут я хочу заметить, что со мной вообще достаточно сложно познакомиться, т.к я крайне неохотно впускаю в свою жизнь «людей со стороны», да и вообще людей в общем. Эл тоже бы не стал исключением, если бы не одно «Но».
Одним из вечеров, я обмолвилась ему в аське, что было бы неплохо «дунуть». (Идея о наркотиках пришла мне в голову относительно недавно и я обдумывала все возможные способы их приобретения. ЗЫ. До этого, я никогда ничего такого не пробовала) Эл сказал: «Это ты обратилась по адресу». Так мы и нашли точку соприкосновения. Это был отличный повод для встречи, спустя неделю я пришла к нему. Я и так часто замыкаюсь перед незнакомыми людьми, а тут меня её и «размазало» от употребления. Я вообще не могла сказать ни слова, мои мысли были где-то далеко – разум отключился. Я не помню, как мы оказались в постели. Пришла в себя я уже позже Когда я осознала случившееся, то пришла в ужас. У меня есть (т.е раньше был) пункт – никогда не спать с незнакомцами…Но я нарушила это правило, да и ещё и не предохранялась. Моему отвращению к самой себе не было придела – я собралась и ушла. После этого он мне перестал писать. Ну…это было весьма логично, по крайней мере я не удивилась и не расстроилась – я этого то и ожидала. Сама я была уверена, что это было и останется кратковременной одноразовой встречей, даже интрижкой и то не назовёшь. Но судьба распорядилась иначе. Ровно через неделю, моё длительное депрессивное состояние начало сходить на нет и я соизволила выбраться из дома и навестить своих друзей. Зря «соизволила», они меня быстренько напоили портвейном «3 топора», до этого дня я никогда не пробовала портвейн. Следует отметить, что нажралась я в ту ночь до зелёных чертей, невзирая на гепатит. И тут меня пробило на мерзкие смс. Я писала всем кому только могла, ну и Элу решила отписаться…Т.ч перед тем, как знатно проблеваться я успела с ним договориться о новой встрече – Из-за секса и ради секса.
Хочу заметить, что я к тому времени была «хорошо адаптирована» к свободному образу жизни. Слово «Любовь» потеряло для меня свою ценность, а понятие «отношения» вызывало нервную дрожь. И эти самые «отношения» в мои планы совершенно не входили, но судьба распорядилась иначе.
Мои встречи с Элом, теперь повторялись каждые выходные. Я приходила, он что-то готовил, мы смотрели кино, занимались сексом а дальше «ничего личного». Дело в том, что когда любишь человека, хочешь рассказать об отношениях с ним всему свету…Если же любви нет, то желание рассказывать что-то кому либо – проходит. Вот и со мной случилось такое. Мне очень хотелась, чтобы сам факт нашего знакомства оставался в тайне, но всё тайное, рано или поздно, становится явным. Сначала узнала его сестра, потом мать ну и дальше по нарастающей. На вопрос «а вы встречаетесь?» я отвечала «Нет» и вовсе не потому, что я была совсем уж негативно настроена, а потому что Эл меня в свою жизнь не звал, а я сама ни в чью жизнь, без приглашения не лезу – держусь особняком. Вам на моём месте было бы обидно? Мне обидно не было, мне было всё равно, что воля, что неволя… А дальше придётся очень кстати коряво процитированная мною цитата «Кто гонится за любовь, от того она бежит прочь. Кто скрывается от любви – тому она бросается на шею». Со мной произошло так же. Я не лезла в его внутренний мир, но и не пускала в свой, я была как бы сама по себе. Плюс, я почему то никак не хотела взрослеть. Ничего не просила, ничего не требовала, ничего не говорила. Приходила по графику, так же уходила и никогда не притворялась. Чем не «идеальная женщина» на первый взгляд… Сейчас то, про прошествии лет, я понимаю, что такое поведение нельзя назвать «идеальным» Кому нужен холодный, пустой человек, ведущий себя как робот, ничего не прося, но и ничего не отдавая взамен… А и Элу видимо в тот период его жизни, хотелось совсем другого. Мы всегда хотим того, чего не имеем, к сожалению. Мне постоянно стали приходить ласковые смс, в любое время суток, смс – просто так, ни о чём. Пожелание спокойной ночи, милые разговорчики и прочее прочее. Я сама не заметила, как стена постепенно рухнула. Мы всё больше и больше проводили времени вместе, вместе встретили новый год в 2009м, вместе проводили праздники. Когда у меня обострились проблемы со здоровьем, он кормил меня с ложечки, мы вместе лежали в ванной, он терпел все мои срывы, помогал справиться с депрессиями…
Где то в конце января, я начала понимать, что у меня задержка, из груди стало выделяться молоко. Ему показалось, что я беременна (мы никогда не предохранялись), но он выглядел подозрительно довольным. Мы обратились к врачу, врач меня утешил, беременности не было, был лишь гормональный сбой. Дальше всё пошло своим чередом, отношения развивались, мы менялись – постепенно становясь одним целым. Гром грянул 14 февраля 2009, в день всех влюблённых. Мы сидели в ресторанчике и он вручил мне серьги, купленные на последние деньги. А ночью признался в любви. И чёрт меня дёрнул в тот момент ляпнуть «я тебя тоже!» Это была очередная неправда, но тогда я ещё верила в силу убеждения. Время показало, ложь, повторённая много раз , никогда не станет правдой. Но сейчас не об этом речь. Следующие 6 месяцев были приятной сказочкой, если не считать того, что Эл потерял работу, а я потеряла своих друзей. Все свободное время я предпочитала проводить с ним, а он «предпочитал» меня никуда не отпускать. Так и жили, хотя мне это было не свойственно. Близкий человек – это одно, но друзья для меня – святое. Не люблю я дома, как курица сидеть, это мне всегда было не интересно. Так что отношения, представляли собой одно сплошное исключение из правил.
В октябре 2009 я начала ударяться в сумрачную зону, одна депрессия шла за другой, срыв за срывом… Это его начало жутко злить, мы начали ругаться и драться. Дрались сильно, до увечий, потом мирились, а потом всё заново. Порочный круг. Срок наших отношений подходил к заветной дате – 1год. У меня случился кризис отношений, ведь целый год я не изменяла и хранила верность, даже мыслей не допускала об измене ни с его, ни с моей стороны. Мысль о любви, которую я старательно себе внушала, стала меня тяготить, стабильные отношения стали вызывать тошноту. Мне начало казаться, что жизнь проходит мимо меня, а я сижу и смотрю на неё, словно через стекло аквариума. По прошествии года, меня опять начало тянуть с спиртному, развлечениям, друзьям и старым связям. Это было невыносимо, я разрывалась на 2 части и не могла сделать свой выбор. Почти перед нашей годовщиной, я изменила ему первый раз. И разумеется не призналась в этом, но про себя решила «отношения пора заканчивать!» . Я не помню процесс нашего расставания, не помню, как забирала свои вещи из его квартиры и ушла. Около недели я чувствовала у себя внутри ничем не заполненную пустоту, а он мне всю эту неделю писал и звонил. В итоге я не выдержала и вернулась. Всё бы ничего, но отношения уже тогда дали трещину. Мы опять часто ссорились по пустякам, дрались, порой очень серьёзно. Словом, находились в состоянии вялотекущего кризиса отношений. Развязка пришлась на 8 марта 2010 года. Когда я нашла в его телефоне смс переписку с его бывшей девушкой. Вот тогда я знатно психанула. Я вообще не умею ревновать и мне кажется, что ревность идёт от недостатка уверенности в себе, но в тот вечер я сама себя превзошла. Мы дрались, он чуть не выкинул меня из окна 10го этажа, я писала девушке гневные смс, в общем придумала идеальный повод ля разрыва, как мне и подсказывало моё подсознание. А что спрашивается ПРОСТО не разойтись, как делает это тысячи пар? А потому что мы вросли в друг друга намертво, прикипели. Уйти было не реально. Нам было порой плохо друг с другом, но и по отдельности было совсем невыносимо. Я это понимала. Мы разошлись опять…На этот раз ситуация вышла из под контроля окончательно и безвозвратно. Потом на нашем с Элом пути встала не менее харизматичная пара, которая находилась в процессе разрыва. Одним из членов этой пары, была моя бывшая единственная любовь, с которой я была «заподозрена» в преступной связи. Эл рвал и метал, он поверил этой гипотезе (что я бросила его из-за своей старой любви). Хотя это было не правдой, но уже было не реально доказать обратное. Кто бы поверил такой, как я? Мы с Элом после этого скандала, не общались наверное месяц, в течении которого меня намертво втянуло на дорогу порока, пьянства и всевозможных излишеств. Спустя месяц, он снова стал мне писать, мы стали общаться, но уже без упоминания о чувствах. У меня были любовники, у него были любовницы, официально между мной и Элом не было отношений, но на деле всё обстояло несколько иначе. Мы вместе спали, вместе ходили по всевозможным кафе, кино, катались по ночам по шоссе без шлема, в общем по прежнему оставались близкими людьми. Но его это категорически не устраивало – он хотел меня целиком, без остатка, чтобы я была только с ним, любила только его, была верна…или убиралась прочь навсегда. Но ни того не другого было не достичь просто так, опираясь лишь на свои желания. Тогда ему пришла в голову нездоровая идея, как испытать наши почти не существующие отношения, разнообразить нашу жизнь и посмотреть - можно ли убить чувства. Суть идеи была – заняться сексом втроём. Я с радостью подхватила эту идею. Разве что у меня цели были другие, я просто хотела развлечься, люблю всё новое и необычное. Пожалуй, 12 июня 2010 я могу записать в список лучших дней и ночей в моём списке. Непередаваемое удовольствие, эстетическое в том числе. Люблю, когда всё внимание направлено только на меня, т.ч я ни разу не пожалела о том дне. Хотя…приятель Эла был мне не знаком, но нам троим было чудесно. Хотя я и не уверена, что им было так же чудесно, как и мне, т.к они были вынуждены крутиться вокруг меня и всячески развлекать только меня (такого было моё условие изначально) а я думаю им больше нравится, когда развлекают их…но это уже лирика. Потом у меня началась депрессия и я к своему ужасу начала слышать голоса в голове. Перепугалась я не на шутку и уже заподозрила, что у меня шизофрения. Чтобы заглушить голоса, я бегала по лесу в сильный ливень по много километров, устраивая себе бег с препятствиями. Вроде бы немного помогло. Но через 2 недели моё здоровье начало существенно ухудшаться, сначала я пополнела, потом резко похудела, побледнела, постоянно хотела спать, потом у меня начались кровотечения, я начала подозревать нечто неладное. Когда у меня начались сильные боли в животе от которых я не могла спать, я решила сделать тест. Результат сразил меня наповал. На следующий день мы с Элом поехали к врачу, врач подтвердил. Я была беременна. Эл говорил с врачом, тот со скепсисом сказал, что я могу родить конечно…А Эл хотел этого ребёнка, вроде бы, якобы… Я думала, что не хочу, заставляла себя думать, что не хочу, пыталась внушить себе это. Но не получилось. Во мне проснулось всепоглощающее чувство самосохранения, которого я раньше была напрочь лишена и материнский инстинкт. Но у всех остальных на этот счёт было другое мнение. У меня тогда было одно желание – бежать скрыться, чтобы меня не нашли, не достали и не отправили в клинику. Да мне и сейчас настолько противно, что я даже говорить об этом не хочу! То что случилось дальше, было не моим решением и всем было как-то плевать на то, что я совершеннолетняя уже и сама могу принимать решения.
Вот, сейчас начинаются попытки оправдаться. Да, я сама хорошо понимаю, что мне не суждено было родить, так как я пью, как лошадь, курю, как паровоз, я даже не знала от кого ребёнок! На самом деле мне нет оправдания, меня и сейчас мучает совесть из-за содеянного. Эл, хотел на мне жениться, чтобы я родила ему сына, но мне сейчас кажется, что это было не по настоящему, он не проявил достаточную твёрдость чтобы защитить меня, это было играми и враньём и себе и мне. В клинику я ехала одна, все знали, но никто ничего не сделал, мне предоставили право самой разбираться (да вот только кому нужно было это чёртово право!). Я вернулась домой, в мамин день рождения, 2го июля, а на следующий день у меня случился выкидыш. Спасибо доброму доктору, 20ти тысячам и волшебным таблеточкам.
Следующие 5 месяцев для меня прошли, как в тумане. Наши с Элом отношения были похожи на медовый месяц. Фальшивый медовый месяц. Той женщины, которую он любил, больше не было. Её место заняло жалкое и подавленное существо, одержимое деньгами, совместной жизнью, щами – борщами, свадьбой, постоянно цепляющееся за его штанину, не способное ничего сделать самостоятельно, постоянно требующее внимания, ревнивое до безобразия, ворчащее из-за пьянок и гулянок, намертво остывшее к сексу и растолстевшее.
Это я сейчас описала себя новую. Она мне то не нравится, а Эл её вообще не любил. Так мы и разошлись. Он был рад, наконец избавиться от меня, а я понимая, что он меня больше не любит и ему всё сложнее скрывать свою холодность и раздражение – ушла сама. Он забрал свои вещи, мне забирать было уже нечего., продал моих крыс и ушёл в другую жизнь, уже без меня. А я…я даже не знаю, у меня внутри только одно чувство – умиротворения. Всё закончилось.
Эпилог.
Это было написано 4 или 5 месяцев назад, точно не помню. Записано по «горячим следам», чтобы ничего не забыть и ничего не упустить. Да, я могла бы конечно подождать пару лет и написать трагично-романтичную историю, способную пробить читателя на слезу, но сочла это неуместным. Пусть всё будет не красиво, но зато правдиво.
В моей жизни очень многое изменилось, после написания этой «Повести о нелюбви», да и сама я сильно изменилось, изменился стиль жизни, образ мышления и т.д и т.п. Хочется верить, что в лучшую сторону.


/>




Странные фотографии, сделаны через пару дней после того, как я узнала, что беременна.

В колонках играет - Karan Casey - One, I Love
Меня посетила очередная волна просветления. Я решила надёжно похоронить своё прошлое и начать жизнь с чистого листа. Но оказывается всё не так просто, не достаточно щёлкнуть пальцами - и всё по волшебству изменится в лучшую сторону. Так не бывает. Не один раз за последнее время, я порывалась выбросить сим-карту и стартануть сию секунду на "Автогенку" - смотреть съёмную квартиру, благо финансовые возможности позволяют. Но каждая такая истерика была безжалостна пресечена. Сначала я жутко злилась, на свою мать в первую очередь, за то что она отговаривает меня отложить переезд на 4-5 месяцев и приводит разные аргументы против немедленного исчезновения из Зелёного.
Но постепенно я начала оценивать её правоту. Если я уеду немедленно, то получится, что я решила сбежать не только от кого-то, но и от себя в первую очередь. А так дела не делаются. Для начала нужно изменить что-то в себе, иначе моя жизнь на "Автогенке" превратится в точную копию жизни в зелёном, даже если я и не привезу за собой весь подъезд, то вокруг меня постепенно соберутся такие же люди, как и раньше. Но тут сразу надо сделать пометку: раньше я иногда в порыве злобы или обиды, орала, что меня окружают плохие люди и я больше никогда не буду с ними общаться, а потом проходило время - мы мирились и я снова ударялась в весь этот подъездный компот.
Но вот настал момент подумать об истинном положении вещей. Люди тусующиеся - "живущие в первом подъезде" не говно собачье, как я о них иногда отзываюсь, а мои друзья на самом то деле, мне нравилось с ними общаться, вариться в одном котле, сплетничать, перемывать кости, пить, обсуждать друг друга и самую культовую и главную тему этой компании - любовь, а точнее у кого с кем роман. Даже странно как то, подавляющее большинство в моей тусовке - мужского пола, а сплетничают намного хлеще чем женщины.
Но сколько бы верёвочке не виться, а конец всё равно будет.
В очередной раз, после какого то хардкора, мы с Шакалом всерьёз задумались, а что будет с нами через 5 лет? в кого мы превратимся? Мы ведь и так уже дров наломали всем скопом - мама не горюй.
Решение переехать на "Автогенку" тоже родилось по большой пьянке, и было списано на очередную синюю шутку вечера.
Время прошло и я серьёзно стала его рассматривать. Оценив с единственными близкими мне людьми эту идею мы пришли к соглашению, уехать летом на съёмную квартиру.
Но став рассматривать этот план глубже мы нащупали множество подводных камней. Если мы не начнём менять свою жизнь сейчас, сию секунду, то о переезде можно забыть, мы просто будем дальше спиваться и терять свой человеческий облик. Решили начать с малого - не пить в подъезде. Вера выдвинула отличное предложение - пить и развлекаться только в приделах мкада и в Балашихе. Я тоже сочла его здравым, хотя и трудно выполнимым. Но и Москва не сразу строилась, мы начали делать свой "первый шаг к здравости", стали не пить в подъезде, а гулять по улице с соком и ездить отдыхать за приделы Зелёного. Мне это достаточно трудно даётся, я иногда срываюсь, но потом всё равно беру себя в руки и продолжаю идти вперёд - готовиться к новой нормальной жизни.

Теперь обращусь к психологической стороне грядущих изменений:
- мне надоело вариться в том дерьме, в котором я варилась столько лет. Я поняла, что тайн не существует и мне никогда ничего и ни от кого не скрыть. И тем более не объяснить причину моих тех или иных поступков, для всех, кроме самых близких я навсегда останусь странной, необразованной, распущенной, грубой, пьющей, человеком который уже создал себе образ "дрянной девчонки" и теперь не может от него избавиться. Да, я и правда уже срослась намертво с этим образом, мне порой кажется, что тёмная сторона меня победила светлую.
Но вот проблема, я не хочу быть такой и не буду. У моей жизни более глубокое предназначение, чем кажется на первый взгляд. И ещё, свою судьбу творю я сама и никто над ней не властен, только разве что господь бог. Если уж и искать виноватых, в том что со мной случалось, то лучше всего будет посмотреться в зеркало.
- Так же я хочу получить возможность развиваться, творить, любить, строить свою карьеру, иметь собственный угол, где я буду устанавливать свои правила, а не жить по тем, что мне навязала больная стая, которая меня окружает тут.
- "Жизнь подкидывает тебе гавно, а ты послушно его проглатываешь и говоришь "спасибо!", ты тень того человека, которого я знала..." - это мне сказал один человек ещё летом, да, возможно не от большого добра и любви ко мне, но в этих словах (на которые я тогда сильно обиделась) было столько правды, что у меня мурашки по коже бегут. Пришло время всё изменить к лучшему, чем я собственно говоря сейчас и занимаюсь.
- Моя жизнь за эту зиму очень сильно изменилась. Я была вынуждена открыть глаза, на те стороны жизни, которые я просто не желала замечать раньше.
Во-первых, я рассталась с человеком, с которым прожила два года, за которого я чуть не вышла замуж и от которого бы родила ребёнка, если бы не случился трагический для меня поворот судьбы . У нас было много разногласий, у меня на него и по сей день много обида за то, что он поднимал на меня руку, изменял, относился ко мне, как к своей собственности и не оставлял мне личного пространства.
Во-вторых, мне казалось , что я влюбилась, но при первой же опасной ситуации выяснилось, что ничего из этого не выйдет. Однако короткое наличие, этого нового для меня, и незнакомого человека, наверное, спасло меня от тяжёлой депрессии и помешательства. Он очень хороший, но совершенно не для меня – мы познакомились при отвратительных обстоятельствах. Общение с ним, я воспринимала, как единственный в моей нынешней жизни – отдых и душой и телом, но вышло так, что всё оборвалось. Хотя я в общем не жалею, это можно считать кратковременным подарком судьбы, спичкой, которая зажгла потухшую во мне за пару лет – искру.
В-третьих, смерть Алины для меня многое изменила, заставила иначе взглянуть на своё существование иначе и прислушаться к тревожным сигналом судьбы, давно посылаемым мне. Это второй раз, когда я увидела, как закончили свой жизненный путь близкие мне люди, жившие той же опасной жизнью что и я. Невольно встаёт вопрос: - а кто же следующий, не догадываешься? (именно этот вопрос задал мне в день похорон, объект моего обожания) Я глупо посмеялась, но на самом деле призадумалась. Я не хочу стать следующей. А чтобы не стать следующей, надо завязать. Закончить пить, ездить в неадекватном состоянии на попутках, гонять без шлема, вступать в случайные связи, баловаться наркотиками, провоцировать депрессии у себя же, впадать в истерики и жить так, будто сегодня мой последний день на земле. Бесспорно, страх того, что моя жизнь резко оборвётся и я не успею сделать всё, что я задумала, у меня есть и по сей день. Но я нахожусь в процессе разработки плана, как от этого страха избавиться. И у меня обязательно всё получится. Что касается смерти Алины, я знаю, что мы с ней ещё встретимся, на похоронах я это ясно поняла. После своего ухода, она не оставила мне чувство той всепоглощающей ужасной тоски, которое оставила мне Бас. Не знаю, возможно это от того, что Бас была , как часть меня, как моя половина. И любовь, которая осталась во мне не давала мне жить, я долго не могла её отпустить. И не отпустила, я научилась «забывать», научилась заполнять другими ту пустоту, которая осталась в моём сердце после неё. Да, её мне уже никто не заменит и вряд ли у меня будет такой друг, который будет для меня значить столько же, сколько Бас. Вместе с ней умерла и та Я, которая была раньше. А у другой меня, которая родилась позже, уже другие друзья и другая половина, другая любовь. Вот так вот.
В –четвёртых, своё место в моей жизни вернул Светик, которого я люблю. Я часто в последнее время говорю «ЛЮБЛЮ». И я не лгу, в моём сердце, за 5 последних лет, скопилось столько нерастраченной любви, что её обязательно хватит всем, кто её заслуживает и ещё и останется. Мне не жаль. И он меня любит. Ну, может «любит» не совсем то слово, которым можно описать всю гамму его чувств ко мне. Он знает про меня самое плохое, но всё равно хочет быть со мной. А я хочу быть с ним. Не знаю, сколько времени «нам» отмеряно, но сколько бы нам не было дано, я всё равно буду благодарна судьбе за это. Он моё солнце ясное, тот, кто чувствует меня. Три года не были напрасны. Теперь я окончательно разобралась в своих чувствах. Скажи мне три года назад, как всё будет в 2011 – я бы никогда не поверила. Уж слишком всё нереально и хорошо – год аномалий, что тут сказать… Хотя определённые сложности в наших отношениях всё равно присутствуют, но для тех, кто хочет быть вместе нет ничего невозможного.
И в заключении, я боюсь того, что я скоро покину этот мир, не знаю как, но есть у меня какое –то неясное предчувствие, хотя я буду до конца верить в то, что оно ложное. Боюсь того, что Светик, очередной раз исчезнет из моей жизни и я не смогу с этим справиться. Боюсь того, что наступит тот день, когда мои планы окажутся неосуществимыми и нежизнеспособными. Боюсь снова упасть на дно и утонуть в пучине этой чёрной неизбежности, которая меня мучила раньше. Боюсь сорваться и сама разрушить всё, что так упорно пытаюсь строить. Боюсь, но верю в то, что всё переживу.

Для начала, ты очень опасный человек именно в плане категорий мужчин, т.к всё же подавляющее большинство из них (особенно так называемые "альфа самцы") как правило ярко пытаются показывать свою "мужественность" но если при определённых обстоятельствах на них нажать, то сразу можно нащупать их слабые стороны и подавить их (людей, а не стороны), чем я всю жизнь и занималась, т.е сначала училась, а потом уже занималась. Это позволяет полностью подавить страх перед любым лицом мужского пола.
Что касается тебя, то ты выводишь на первый план свои слабые стороны, это изначально очень сильно путает карты, и приводит к потери бдительности. И если бы всё так и было на самом деле то это половина беды. Но на самом деле всё не так. У тебя не то чтобы двойное дно, там всё намного глубже. И я не вижу того, что там внутри, что меня настораживает. Ты всегда разный, со всеми, не из-за коммуникабельности, или постоянно меняющегося мнения (как я к примеру) а потому что у тебя огромное количество разных масок, но ты не пользуешься ими, как таковыми, а веришь в каждую из них. Т.е нет в тебе ярко выраженной и понятной цельности. Ты многогранен. И ещё ты склонен к доминации, не сваливай это на ложную стыдливость, это твои очередные игры, самого с собой в том числе. Есть один аспект к примеру, на кот. можно обратить внимание, и он не так мало важен как кажется. Скорость избавление от одежды, и не надо ржать. Заметь, я скидываю одежду весьма быстро, что является свидетельством того, что я выступаю в роли подавляемого и подчиняющегося (моё внутреннее альтер эго) и именно у меня, а не у тебя есть эта внутренняя застенчивость, склонность к подчинению, и испытываемый мною страх, является частью ритуала, это называется перекладыванием ответственности (я привела себя в этом примере потому, что ты являешься в этом плане моей противоположностью) это и есть склонность к доминации, контролю за всем. Но ты видимо не хочешь показывать эту свою черту, т.к возможно она и самому тебе не приятна. Или другой вариант - ты свитч, тогда ты не моя противоположность, а такой же как я и в тебе 50 на 50 ( извращения, жестокость и т.д смешиваются с нежностью, мягкость и подчинением)
Тебя очень сложно "читать", твои поступки сложно прогнозировать. ты сам направлен внутрь себя, в свой внутренний мир, в котором действительность сильно искажена, но в тоже время твои маски, позволяют тебе частично адаптироваться во внешнем мире и вызывать не так уж много подозрений у окружающих. Ты "придумываешь" людей, ну я имею ввиду плюс минус близких тебе (я про себя в том числе). Ты все свои желания пытаешься, как то возвысить, не желаешь признавать отчасти их низменность. Ты очень любишь игры, и готов в них играть, примеряя на себя новые манеры поведения, новые ситуации. я не удивлюсь если ты склонен к мимолётным коротким связям, по идее тебе бы они должны давать новые ощущения ещё и психологического плана, хотя тоже спорно. Ты наверное опасаешься, что кто-нить однажды докапается до твоей сути, твой лучший друг не в счёт, да он может и много знает ПРО ТЕБЯ, но не О ТЕБЕ, и мне кажется для тебя в том чтобы мягко завуалировать свою сущность нет ничего сложного...воот. Ты больше любишь воспринимать информацию зрительно или на слух, но не тактильно. с тобой можно общаться на каком то странном шифре - заметь, если припомнишь все наши разговоры или почитаешь переписки, то увидишь, что ты понимаешь многое не сказанное вслух по левым завуалированным фразам)

Изначально, так уж повелось, почему -то (интересно почему?) людям свойственно считать себя лучше других. В силу каких либо обстоятельств, размышлений и т.д и т.п

Вот только большинство забывает, что между понятием "я имею собственное мнение" и "моё мнение единственно верное" лежит огромная и неприодолимая пропасть.

Разве людям дано право  судить кого либо? Я тоже одно время любила заниматься осуждением того, чего боялась или не понимала, но сейчас я выздоровела от этой отвратительной болезни.

Так всё же, чем Вы лучше других? Обществом руководит понятие "все равны, но одни равнее других", а это не так уж и верно, как кажется на первый взгляд.

 

Если рассуждать конкретно о моей жизни, то можно выяснить следующие моменты.

В общем и целом я живу нормально, ровно, не то чтобы как все, но и не "на дне" общества, т.к я, кагбе смешно это не звучало, дикий оптимист и я свято верю, что мне феерически везёт в жизни и всегда говорю себе слова "а ведь всё могло бы кончиться плохо"...

 

Творить (писать стихи прозу, выдумывать что-то своё, фотографировать и всячески «возвышаться»)

 я могу только под влиянием сильнейшей депрессии, но эти месяцы и года уже прошли, поэтому я ничего не "творю" не создаю и т.д. Так же я не вижу ничего хорошего, в том, чтобы концентрироваться на собственной "особой личности" всячески её культивировать, оттачивать свой умишко, в никому не нужных интеллектуальных боях. И судить людей по уровню их жизни и роду занятий...Т.е для меня не приемлемо внешнее или внутренне содержание человека, а важно то, что несёт в себе его существование в общем и  целом.

 

Ибо утончённый псевдо интеллектуал с тонкими пальцами и томиком Канта, может на деле оказаться пустой блядью, с напылением из всяческих пафосных штучек-дрючек, а тупой с виду любитель тусовок, торч или блондинка в розовом - душевным, милым и добрым человеком с замечательной душевной организации.

Важно не то, чем человек занимается и как он живёт, а КТО он.

И если человек себя развивает, "заставляет думать" и ведёт себя, как аристократ или банальный интеллигент, это ещё не делает его стоящим, интересным, положительным и значимым.

В попытках "возвыситься над людским быдлом" можно просто усраться, а ведь всё равно останешься говном, а высокомерие сделает тебя говном ещё большим, это не аксиома, это просто  к примеру.

И я это всё понимаю, поэтому позволяю себе жить как вздумается и делать то, что доставляет мне удовольствие, приносит радость, а самое главное заставляет чувствовать, что я живу, а не медленно превращаюсь в кусок мяса покрытый книжной пылью.


Это не значит, что я себя не в чём не сдерживаю и распускаю.
Есть множество вещей, которые я сама себе запрещаю и которые для меня не допустимы, А  есть и те, что для меня незначительны и которые я себе излишне разрешаю и это не значит, что я конченый человек, рождённый в низах бытия. Я готова развиваться, но я не собираюсь это делать классическим способом (книги, кино, тренировка интеллекта в размышлениях о мире) Хотя я люблю читать, но опыт полученный из книг представляет для меня наименьшую ценность.

1)      В книгах описаны чужие ошибки, а полезнее учиться на своих собственных. Не интересно пытаться перенять манеру поведения в определённой ситуации у литературного героя.

2)      Опыт полученный из книг – не опыт, а просто некое развлечение.

3)      В книгах, в отличии от жизни всегда можно перелистнуть на последнюю страницу и посмотреть, чем закончилось. В жизни так сделать нельзя.

4)      Книги и кино – это безопасный риск. Так не интересно.

 

Далее. Вся моя жизнь, это череда испытаний и открытий, находок и потерь, свежих ощущений и хождения по старым граблям, нахождение на грани, игры со смертью и кратковременная победа.

Каждая казалось бы незначительная мелочь или грязное непотребное занятие, для меня как пища, которую я пробую на вкус и делаю вывод, что мне по душе, а что нет.
Это мне позволяет тренировать себя изнутри.

Я не содрогаюсь от вида так называемого «быдла», смертельно больных,  наркоманов или проституток, асоциальных людей, не закрываю глаза на сумасшедших и опасных людей, а главное я всех их и не только их, пытаюсь понять и принять, не осуждать и не записывать в ряды "нелюдей", за то что они недостаточно хороши или не подходят под мои жизненные убеждения.
А это многого стоит, пока самостоятельно не поползаешь по низам, такая вещь как сострадание, всегда будет оставаться для вас, словечком из бабушкиных сказок.

И по большому счёту, я сочувствую тем, кто пытается себя перекроить, подстраиваясь под общественную модель поведения. Переживаю за тех, кто пытается считать себя лучше других.

В общем все постигают жизнь по разному, кто-то, по книгам, опыту великих философов и путём длительных размышлений, а кто-то иначе, я практик, а не теоретик и в только в этом моё отличие.

так всё же...почему вы лучше других?

 

данный пост не имеет никакого отношения, к каким либо конкретным лицам.

 

 

С чего бы начать, а начну я с самого простого. В конце концов, ненавидеть можно всё что угодно. Ненависть тебе это не слезливые высказывания о возвышенном. И не враньё о том, как всё чудесно и пора бы привыкнуть, что я говорю правду, но никто не хочет её слышать, предпочитая называть её "розовыми соплями", "лицемерием" или просто "предвзятым отношением"

Однажды я уже написала нечто подобное, но потом со мной не разговаривала большая часть моих друзей, потому что оказалось, что все они попадают под эти пункты. Эта заметка хранилась в контакте ровно 10 часов, после чего пришлось её удалить. Тогда у меня ещё не было интернет дневника.

Предупреждаю, своё мнение я никому не навязываю (и не особо хочу слышать коментарии, в стиле "ты просто злобная и жалкая, и всем завидуешь!", это не так)

1) Ненавижу русые волосы, ну вот просто так вышло, ненавижу и всё и слава богу у меня их нет и никогда не было.

2)Ненавижу неформалов, к ним у меня отдельные притензии.

В подавляющем большинстве - это страшные, пиздец уёбищные бабы с немытыми волосами, непрокрашенными корнями, отсутствием макияжа - переодически заявляющие "За то! я такая одна. Не хочу быть похожа на раскрашенную куклу, главное душа" (встречный вопрос: да срать всем на твою душу, а ебать тебя надо с мусорным мешком на голове?)

Или нефорОФФ мужского пола, с длинными вьющимися патлами, в вонючих косухах, с неизменным пивом, щетиной, табачной вонью и темами "хуя я вчера на электрухе соло выдал!"

Готы это вообще отдельная тема, либо херкота, либо пофосные мрачные аморфные существа, от одного вида, которых хочется нажраться.

Одних панков люблю, но это к заметке не относится)

А ещё большинство современных неформалов - это гламур наоборот, на уме только пафос, возвышенные речи (порой и тех нет) и фирменные шмотки. Это они типа"прокачались"

3) Ненавижу роллы Калифорния. И вообще всю японскую и китайскую кухню.

4)Ненавижу блядей. Ну знаете ли, ваши разочарования - это ещё не повод дарить другим венерические заболевания. Люди, не собачки, которые могут сношаться друг с другом отталкиваясь исключительно от инстинктов.

5) Собак кстати тоже не люблю. НЕНАВИЖУ. Их заводят либо заводчики, желающие сделать на этом деньги, либо их покупают детишкам.

Но что это за хуйня, когда в семье появляется третья "доченька" какой нибудь пизданутый йорк или чихуахуа, с которым все носятся и сюсюкаются.

Ещё собак заводят слабые люди, которым не хватает любви, и они пытаются её получить за счёт ущербного существа, лишённого разума! Что люди не способны вас полюбить? Сочувствую.

6)Ооо вспомнила, уж что я ненавижу просто до зубного скрежета! СРАНЫХ ВЕГАТЕРИАНЦЕВ И БОРЦОВ ЗА ЖИЗНЬ ЖИВОТНЫХ.

А то я смотрю на просторах инета, появляются счастливые вегатериацы с лозунгами "хватит жрать трупятинку, когда есть пища богов!" (пища богов, это типа фрукты и ягоды)

Или любитетели сочинять демотиваторы  с надписями "сука, посмотри в глаза своей шубе", с картинкой детёныша морского котика или ещё чего. Так что стоим? пиздуем в антарктиду спасать морских котиков. 

А смотрю, пиздеть то мы горазды. Мы не ищем лёгких путей! Зачем нам думать о бомжах, брошенных детях или умирающих людях в хосписах, когда можно рвать глотку, и вступать в группы "животные лучше людей"

Всем видимо хочется приносить пользу обществу и считать себя отважными, добрыми и справедливыми. Но это капля в море. И видимо по этой причине, столько волонтёров тусит в приютах для зверушек, всем пытаясь навязать своё мнение, и автоматически занося в списки "плохих" людей, тех кто не разделяет их позицию.

 

 

 

Вот мой любимый например!

А не похуй ли тебе, что она всё равно скоро сдохнет и у неё не было разума? она даже не поняла что произошло?

А если бы на её месте была женщина или больной ребёнок, да просто человек вообще? Что ТЫ бы сказал? нажал на кнопочку "не демотиватор" и написал "что за сопли"

Неужели так сложно понять, что случись с тобой нечто подобное и ты будешь мучиться, может быть  всю жизнь - тебя никто не пожалет и ещё добавит "ты же на то и человек, что бы самому справляться со своими проблемами! а вот собачку (енотика, кошечку, лисичку и тд) мне жалко!"

Надо учиться любить ЛЮДЕЙ и соувствовать им, а не наполнять свою голову и свою душу этим суррогатом, вместо настоящих чувств.

Вся беда от холодности людей и полнейшего не желания помогать своим же сородичам.

Кст. к лету обязательно куплю шубу из чернобурки, и не потому что я эгоистка и мне главное шуба, а не "жизнь несчастных убитых животных",а просто из протеста и чувства противоречия.

7) Ненавижу  "кофе и сигареты", "холодные сердца", "бутылки мартини и одиночество" и прочие псевдо помятые атрибуты депрессий и сложной жизни.

Особенно от лиц 13-15 лет. Забавно. Я не намекаю на то, что это типа неправда всё и вы просто позёры. Это всего лишь намёк на то, что не стоит это так афишировать, это вызывает не искреннее желание помочь и сочувствие, а только смех и издевательство. И не стыдно тебе сцуко, обучаясь в 8м классе, пиздить у родителей деньги на мартини и таскать сиги из пачки? а потом пафосно вопить?) ну ну

8)Ненавижу непонятные, якобы глубокомысленных фотографии.

9)Ненавижу "вечную" любовь. От неё не уйти не избавиться, она так и бежит по следу.  Она не даёт нормально существовать. и это очень херово. Если ты не начнёшь её изощрённо убивать, выжигать и выскребать по кускам из своей жизни, она тебя сожрёт. 4 года уже выскребаю бля, и всё не как. То ли лыжи не едут, то ли я ебанутый.

10) Ненавижу вечные пары, они типа много времени вмести и строят приятные планы на будущее и т.д

Какие нахуй планы, понимаю, не хочется верить, что это НЕ НАВСЕГДа, но всё же. Порой немного правды не помешает.

11) Ненавижу грудь из силикона, надувные губы, нарощенные волосы,линзы,ресницы, ногти и т.д. И солярий!

Это же мерзко! (ещё раз предупреждаю, пора завязывать с тем, чтобы списывать всё на зависть, а то я и так это часто слышу)

Волосы у меня были нарощенные - причум самые лучшие из тех, что можно было сделать. Но это нечто инородное, не удобное и вообще лишнее в организме.

Один раз попробывала сделать ногти. Проходила 2 часа - сняла, не удобно и не эстетично. Искусственные ресницы у меня тоже были, сняла через 40 минут. Про грудь я вообще молчу.

И теперь, ну повторите, скажите, что я искусственная, интересно, что же это у меня искуственного? неужто сисьге?

Из инородных тел, у меня только волосы окрашены и всё.

12) Терпеть не могу людей с огромным ЧСВ! Особенно когда внутри это обычное хамоватое быдло, а всё туда же, считает себя умнее всех, талантливее, утончённее, а нутро то даёт о себе знать, это вам кажется, что никто ничего не видит...

То что вы скрываете свои дурные привычки, ненормативную лексику, грубость, ханжество и т.д не делает вас желаннеее и симпатичнее. Люди, которые сталкиваются с вами и не знающие об этом, сразу оказываются безоружными, а потом в вас просто разочаровываются, не хорошо выдавать себя за того, кем не являешься и никогда являться не будешь.

13) Ненавижу бывших баб бойфрендов, но с большинством дружу - потому, что они по-настоящему хорошие и интересные люди, с которыми приятно проводить время.

Вернее так, ну пару штук на дух не выношу точно. Бывшие это те, что были до меня, а не после. Это важно, хотя и тех, что были после не люблю. Запуталась. В общем, вот точно! поняла!

я же никого не смогла полюбить кроме Ра, а всех кто любит по настоящему - моих бойфрендов той самой "вечной любовью", я ненавижу.  И ужасно раздражает то, что они считают меня такой же идиоткой, как и они сами, но это не так. Нас разделяет одно, остсутствия даже мизерного количества этой самой любви с моей стороны.

14) Не люблю жалких людей особенно похожих на меня, это тоже самое, что увидеть себя в кривом зеркале. А смотреть на свою ничтожность со стороны, это поверьте неприятное зрелище.

15) Ненавижу себя. За то, что я порой иногда попадаю под некоторые из этих пунктов.

 

 

Никаких конкретных людей я тут не описывала, и если вы попали под какие то пункты, это совсем не значит, что вы у меня сразу вызовете классовую ненависть, людей оценивают за их личные качества и их отношение к себе подобным (к людям в общем), а не за их пристрастия и увлечения, и тем более не за их точку зрения по тому или иному вопросу. Все имеют право на своё личное мнение.

Все совпадения с реальностью, случайны, тут использованы исключительно собирательные образы, никакой конкретики.

 

 

 

10 просмотров

Диман читает рэп. Это продолжение штиля. Хороший видос. Смешно если бы не было так грустно...

2005 год - мне 14 лет.

Мои помыслы чисты, я не разу не влюблялась, никогда в жизни ни с кем не целовалась. Я в Питере, на меня с интересом смотрят мужчины и пытаются кокетничать со мной, я ничего не понимаю, но мне это льстит. Потом у меня появляется первый поклонник, мы ходим за ручку. Он старше меня на 6 лет.

 

2006 год - мне 15.

Я первый раз влюбилась. Я уже НЕ "нецелованный одуванчик", я уже не девственница. Я перый раз ПОТЕРЯЛА. Хотя до этого мне это всё было почти незнакомо, в моей голове, что-то стремительно изменилось.

Сначало были истерики, потом борьба, потом уныние, а потом отрицание. Я считаю себя секс символом, я сосредоточена на своей внешности, я просто не понимаю, почему меня не любят.

Погибает Бас. Я озлоблена. Я в бешенстве.

Потом у меня наступает просветление, после смерти Бас, я собираюсь уехать в монастырь и стать послушницей. Эта мысль одолевает меня месяцев 9, все надо мной смеются и считают, что это полнейший бред. Но я тверда в своей уверенности и желании быть ближе к богу. Люди, которые меня знают, начинают сомневаться: а вообще одекватна ли я?в своём ли я уме.

 

2007 год - мне 16 лет

Заценив монастырь, меня одолевает нечто тёмное и мрачное. Меня разбирает смех и отвращение ко всему институту церкви. Я решаю кардинально менять всю свою жизнь. Бросаю школу на последнем году обучения. Ухожу в медицину. Сближаюсь с Верой. Пытаюсь изгнать из себя любовь переходящую в одержимость. Мне кажется получается. Я ликую. в то же время ощущаю страшную пустоту. пускаюсь во все (ПОДЧЁРКИВАЮ) во все тяжкие. Творю все самые отвратные вещи, и чем дальше я вязну в грязи, тем больше меня туда тянет. Начинается страшнейшее саморазрушение.

 

 

(эпически смешные фотки, да простят меня за такой злостный компромат!БУГАГА)

2008 год - мне 17 лет

Я перехожу все возможные границы морали. Для меня больше нет ценностей, вообще никаких. Но тут на меня опять снисходит  божье озарение. Мне кажется, что я влюбляюсь даже. Я решаю завязать с саморазрушением. Но неееееет. Вдруг из-за горизонта опять появляется моя старая одержимость, единственный и неповторимый. К слову он появлялся начиная с 2006 года каждый год, раз за разом - я терпела, нет - я сказать просто не могла. Кащунство то какое.

Но я же вроде люблю и любима. Я считаю, что я могу справиться с этим соблазном. Но опять хуй там был. Прямо в лесу, прямо на траве, прямо На Лисьих горках. И "нет" я не могла сказать, моё "нет" уже не имело никакого решающего фактора (как и впрочем всегда)

Ох как меня потом корили за это. Даже Мотя и даже Мистер Бин. Но мне не было стыдно. Мне было пусто.

Ну разумеется потом я попадаю в инфекционку, ну дальше вы сами знаете, я об этом писала уже.

Выхожу оттуда пустой и разбитой. Без всего, всё совершенно теряет смысл. Я разрываю свои старые связи. Казалось на совсем.

 

2009 год - мне 18 лет.

Мне кажется всё закончилось. Ну хуй там был. Ничего не закончилось. Меня одолевала страшная депрессия, ибо я почти растеряла всех своих друзей и сидела под замком, Эл, который уже был к тому времени, меня с трудом куда то отпускал, и для меня, привыкшей к свободной жизни - это было смерти подобно. Опять  он, опять попытки отказаться, попытки вернуться к тому, что было раньше.. Потом я ещё раз попадаю в больницу, всё с тем же...

 

2010год - а это уже цифра 19

Прошлое несётся за мной по пятам. Я давно незнаю чего я хочу, старая одержимость меня измотала в конец уже. Всё, что раньше имело такую важность-обесценилось. Будь моя воля, я бы лежала весь день на диване и смотрела в потолок, ну или в телевизор. И ничего не делала и на за что не отвечала. Я никого не интересую, меня никто не интересует. Я стала как бесцветная мышь. Я уже никогда не ловлю на себя взгляды. Да и надо хоть чем то распологать, чтобы их "ловить". Я смотрю на юных девочек. Примерно таких, как и я в начале этого повествования и чувствую себя старой, измождённой с отсутствием всякого интереса к миру и к себе. Я хочу, что бы меня вернули назад. Не в прямом смысле конечно в 2005 год. А просто очу быть сейчас такой. Но увы сейчас я немного другая)

 

 

 

Да...мало фотографий. Я сейчас совсем почти не фотографируюсь, да бы ещё и фотоаппарат не запечатлял следы моей бесцветности и НЕДОУРОДСТВА (т.е я не уродлива, я кагбе просто абсолютно не привлекательна в сравнении с прошлым)

Да и плюс, совершенно не кому меня фотографировать. Абсолютно. Хотя мне  и хочется. Ну да да ладно. Я же теперь сама недофотограф и это мой удел снимать, я больше не моделька, увы)

 

Я это написала сейчас, вот к чему. Есть такая теория, что все мысли, поступки, испытания человека - оставляют след не только на его душе но и на его лице, ОСОБЕННО В ГЛАЗАХ.

Если вы внимательно просматривали это сообщение, то вы должны были обратить внимание, как менялись мои глаза (и моё лицо) в течении этих 5 лет.

Ну и как? ЗАМЕТНО????Что именно там изменилось?

В колонках играет - I.F.K 2-1

Настроение сейчас - ностальгическое

 

"Всем хорошим во мне я обязан книгам" - сказал М.Горький.

Вот так саркастично я начну своё очередное повествование.

Всё начиналось, банально. Я заболела, простудилась. Сидела дома и думала чем же себя таким занять.

И тут в мою голову закралась интересная мысль...я вспомнила одну забавную книгу, которую я читала в детстве. Называлась она "Россия в постели" написал её Эдуард Тополь. Я зажглась идеей её найти...

Нашла, начала читать...Теперь понятно, почему я так рано стала женщиной) да и к тому же, определённые время я была нимфоманкой)

Если я в 10 лет прочитала такое пособие о сексе, написанное, как на грех  сверх понятным языком...к 12 я прочитала книгу  "Сад наслаждений" (к Босху и русской литературе не имеет никакого отношения!), а потом уже "Секс глазами женщины" (тоже зарубежное издание, как и "Сад наслаждений")...

Чем меньше знаешь, тем крепче спишь! "Россия в постели" - это были мои неясные представления о взрослой жизни...(какой кошмар, ребёнок 10 лет, читал истории про капро, групповухи, совковых блядей и прочую грязь!) но это только на первый взгляд, вообще книга про русских баб и о разочарованиях, а секс это всего лишь острая приправа, чтобы обыватель не умер со скуки, читая эту повесть...Сейчас, я это начинаю постепенно понимать...

Мне было около 11-12 лет...И меня постепенно стала интересовать книга "Сад наслаждений" - она давно пылилась на полке и привлекала мой взгляд яркой салатовой обложкой.

Я начала её потихоньку  читать...Всё написанное там, заставляло меня хихикать и краснеть. И тем более, мне кались занудными долгие повествования о взаимоотношениях мужчины и женщины. В моей детской головке созрела мысль, что лучше всего читать, только самые интересные моменты.

Я с упорством обезьяны, читала всяческие непонятные определения...Но потом всё встало на свои места. Мне стал понятен смысл слов "фелляция", "кунилингус", "нефритовый ствол", "инь и янь"...

Гормония сексуальной жизни и филосовский бред меня не очень интересовали, за то, то что надо делать на практике меня крайне заинтриговали. Результатом прочтения, стал сумбурный поток знаний осевших в моей голове.

Как сейчас помню, очень мне понравился раздел книжки под названием "Сад зла"... Там было подробно рассказоно о всяческих извращениях. Да, анальный секс, оказывается тоже извращение=)! (лирическое оступление)

словом эта книга была мной "проглочена"

Мне уже исполнилось 14. В моё личное распоряжение попала книга "Секс глазами женщины" - вот это было откровение!

Теории там почти не было, так же как и не было занудных размышлений - просто голая правда "что, куда, как и сколько" причём не завуалированно, без ложного стыда, откровенно, раскованно и по делу! Как раз то, что нужно.

Тем более мою святую веру в эту книгу подкрепила мастурбация. В смысле у меня получилось)

Т.е такая картина, мне 14 лет, у меня парень которому 20, я не разу не целовалась и только что попробовала самоудовлетворение) ЖУСТЬ)

За следующие 6 месяцев, я маниакально занималась своей внешностью, т.е я была этакой шоколадно-карамельной нимфеткой, выучила эту книжку, а за одно и все предыдущие (даже про гармонию в браке, изданную в ссср) наизусть, кто-то рассказал мне ещё и про маркиза Де Сада...К слову теоретиком я была блестящим! (наверное, как и сейчас...медицину в теории я знаю превосходно, а только дело дошло до практики я начала нещадно ложать)

Мне 14, 5 и я решаю, что пора бы это всё осуществлять на практике...Тем более с тех самых 10 лет, у меня была идея фикс лишиться девственности в 14 лет (почему не помню))

Осталось только найти подопытного. Мой парень, который был в то время мне совершенно не подходил...Ну во перых он не был достаточно настойчив, во вторых я его просто не любила. А мне как никак хотелось по любви, но на тот момент я ещё не разу в жизни не влюблялась и поэтому представления о том, как это "по любви" у меня отсутствовали. Плюс в мои планы совершенно не входило "лишиться девственности" просто так, в каком нибудь подъезде, по пьянке  и с малознакомым человеком...Мне хотелось, чтобы всё было нормально "прилично" с любимым человеком и всё такое.

Ну и на практике хотелось применить все свои знания)

Тут, я как раз встречаю "своего единственного" - он удовлетворяет всем  моим требованиям...Но как на грех, в то время меня слишком забавляли игры с людьми, я была СЛИШКОМ (подчёркиваю) необоснованно уверена в своих силах, а самое смешное в своём уме и красоте (смешно до слёз сейчас)

Время идёт, он со мной хорошо обращается, не принуждает и не торопит меня...Единственное меня смущает, что он иногда подмечает мою неопытность, я же выбрала для себя роль"всесильной, смелой, раскованной и опытной) а то, что я ни с кем не разу не целовалась и стеснялась "близкого общения и нарушения личного пространства) противоречило моему имиджу и сбивало его с толку.

Но потом я постепенно расслабилась и привыкла к своей нынешней жизни. И настал час икс, я должна была осуществлять свои планы.

Стоит ли говорить, что всё было совсем не так, как я думала?) Я то думала, что всё будет чудесно, я же такая всезнающая и подготовленная...

А вместо "сада наслаждения" я оказалась в аду. ЭТО было УЖАСНО, не побоюсь этого слова. Тысячу раз, как ужасно!

Не помогли мне никакие книги...На деле всё обстояло совершенно иначе и не спасло то, что всё было замечательно и комплект белья голубого цвета и то, что это был любимый человек...Наоборот это только прибавило боли, ужаса и разочарования.

Проще такое дерьмо ожидать от плохознакомого человека, в подъезде и по синьке...тогда бы всё можно было списать на то - что это типа не любовь, плохая обстановка и всё такое...А так нет. Как такое могло случиться, когда всё было идеально? И повторяться каждый раз...Тьфу бля.

А потом ещё и то, что я осталась одна спустя какое  то время... Год я шарахалась от мужчин, они у меня вызывали отвращение и страх. Запустила себя...Ещё и с Бас, всё так не вовремя, как я вообще тогда не свихнулась...

Но потом я встретила мужчину (молодого человека), который РАСКРЫЛ меня в сексуальном плане...Только с ним, я смогла воплотить, то о чём я знала на теории  и ощутить небывалую гармонию и прочную взаимосвязь в сексе...Именно там и с ним и начался сад наслаждений...а уже после этого всё распространилось и на остальных, даже "единственный" после долгого времени и повторых разочарований, оказался по своему прекрасен...

Мораль сей басни такова - природа не терпит дисгормонии...Все события должны происходить во время. И только тогда, когда это положено...

Нельзя торопить время...

 

Это я даю Вере интервью, для её курсача)

 

(В) -Измена.Хорошо это или плохо?Почему люди изменяют?Были ли в Вашей жизни такие моменты?

(К) - На все эти вопросы ответить однозначно почти не возможно. Если придерживаться общественного мнения (а не моего собственного) то измены это ужасно, отвратительно, аморально и грязно.  И я могу привести множество доказательств этого расхожего мнения.

Последствиями измены, могут стать: венерические заболевания принесённые одним из партнёров в семейное гнездо, разрушение браков, доведение одного из супругов до нервного срыва или до суицида, увеличение числа детей воспитывающихся в неполных семьях и т.д и т.п.Такие примеры можно придумывать бесконечно, благо фантазия у меня богатая...но зачем?-

(В)  - Я думаю, что нужно по подробнее рассмотреть само понятие ИЗМЕНА. Что можно считать изменой, а что нет? Кому можно изменять и кому нельзя?

(К) - Верно. Существует такое распространённое мнение, что измены могут  быть МОРАЛЬНЫЕ и ФИЗИЧЕСКИЕ. Моральные - это измены, которые происходят у человека в голове, когда место того партнёра,  с которым он сожительствует сейчас - заменяет другой.  Внешне всё остаётся так же, но в голове одного из любовников плотно обосновался образ "третьего". Это так называемая "измена в любви". В ходе такое измены чаще всего отсутствует контакт, с посторонним... вы наверное сбиты с толку моими псевдо-филосовскими рассуждениями. В общем измена моральная заключается в том, что любовь или привязанность между партнёрами рушится, потому что один из них любит другого. Именно ЛЮБИТ.

Измена же физическая, как не странно считается самой обидной. У меня это всегда вызывало саркастичную улыбку. До чего же люди брезгливы и любят развивать культ "Секса". Суть физической измены, заключается в том, что эмоциональная любовь между двумя сожителями сохраняется, но вот в постели одного из любовников оказывается третий. Этот третий чаще всего выполняет роль "неодушевлённого предмета", так как никаких чувств к нему не питают. Это ПРОСТО сексуальный объект и ничего личного...

(В) - Вы считаете, что СЕКС это "ничего личного"?!

(К) - Именно. Как бы это странно не звучало. Чтобы понять СУТЬ измены, надо сначала определиться с такими понятиями как любовь и секс.

(В) - Но есть же такое мнение что одно одно вытекает из другого?

(К) - Да, такое мнение существует. Но лично я считаю, что оно не объективно. Так, как любовь и секс могу ( да и чаще всего существуют) в независимости друг от друга. Хотя, это всё же более характерно для особей мужского пола. Именно мужчины мугут безумно любить только одну женщину, но при этом вступать в сексуальные связи с множеством других женщин, не испытывая к ним никаких положительных чувств.

А вот для женщины это крайне не обычно. Как правило женщины, в большинстве своём вступают в интимные отношения только с теми, кого любят. Дамы, склонны считать, что секс и любовь это вещи взаимо связанные. Поэтому женщины особо остро переживают измены.

(В) -То есть вы считаете, что ЧАЩЕ ВСЕГО ИЗМЕНЯЮТ ИМЕННО ЖНЩИНАМ и они более болезненно это воспринимают?

(К) - Да, я думаю это так. Женщины более ранимы, уязвимы и подозрительны. Именно они чаще всего узнают об изменах и это ввергает их в сильную печаль, шок, депрессию и т.д. Для них это во истину становится трагедией.

(В) - Получается, что мужчины относятся к изменам женщин более терпимо?

(К) - Интересный вопрос! У меня вызывает улыбку словосочетание "Измена Женщины"...Что же можно под этим подразумевать? Я думаю, что женщины в подавляющем большинстве способны ТОЛЬКО на измену МОРАЛЬНУЮ. А, что касается мужчин, они не менее остро воспринимают физическую измену партнёра...Но они это не столько от обиды, сколько от чувства собственной половой несостоятельности, брезгливости и собственничества.Так что нет, мужчины воспринимают измену не легче женщин.

(В) - Так кто же всё же больше склонен СТРАДАТЬ от измен?Мужчины или женщины?

(К) - Я думаю, что страдают и те и те одинакого, но вся разница в том, что у женщин и у мужчин разные причины для страданий. Когда мужчина сталкивается с физиологической изменой своей партнёрши ( о моральной измене он чаще всего не задумывается до развода или разрыва отношений)

Первая мысль мужчины, когда он узнаёт об измене - " Да как она могла! Как посмела спать с ДРУГИМ?! Неужели он в постели лучше меня, раз она предпочла его мне?! Она МОЯ! ОН ЕЁ ТРОГАЛ! После того, как она была с ним, я не смогу без отвращения даже прикоснуться к ней!"

Первая мысль женщины, когда она узнаёт об измене  - " Он мне изменяет, значит он меня НЕ ЛЮБИТ. А любит её, он же с ней почему то спал? значит я его не устраиваю и он меня разлюбил. Она наверное лучше меня, теперь он меня бросит. И уйдёт к ней." 

Вы почувствовали разницу?

(В) - О да, разница очевидна! Получается мужчина больше обращает внимания на физиологическую сторону жизни а женщины на психологическую и эмоциональную?

(К) - Можно и так сказать. Вся беда женщин, что они не могут разделить любовь и секс на две НЕЗАВИСИМЫЕ ВЕЩИ. Они пытаются судить о поведении мужчин по себе. А это изначально не правильно. Это женщина способна на секс на стороне только по любви...Но мужчина то - нет! Для него секс на стороне, это не проявление любви к другой женщине, а всего лишь удовлетворение своих физиологических инстинктов. Женщине это важно понять, так как только тогда она не будет мучиться от страхов измен!не будет заниматься самоедством, изводить себя и страдать.

(В) - Да, весьма интересная  трактовка! Но вы так говорите о мужчинах, как будто они животные и руководствуются только своими инстинктами и низменными желаниями?

(К) - Вам так показалось. Я не отношусь к мужчинам предвзято. Я думаю, что все мы подвластны инстинктам и первобытным желаниям. И мужчины и женщины. Просто женщины от природы моногамны, а мужчины полигамны.

(В) - А как же разум? мы же тем и отличаемся от животных!

(К) - Разум? да забавная штука. Разум Должен приобладать над инстинктами, но это только на теории, в жизни иногда бывает иначе.  Думаю, с каждым в жизни бывало, когда от страсти теряют голову.

(В) - А вы сами, когда либо бывали в подобной ситуации. В вашей жизни существует понятие измены?

(К) - Чтобы в жизни существовало понятие - измена, изначально должно существовать и такое понятие, как любовь. Поэтому не могу вам ответить утвердительно.

(В) - Не уходите от ответа!

(К) - Скажем так, я в своей личной жизни считаю за предательство только ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ измену. С физической изменой я не сталкивалась. Могу вам сказать, с большой долей наивности - мне не изменяли, или изменяли так, что я об этом не знаю и не догадываюсь.

(В)- А вы сами изменяли?

(К)- Это уже совершенно другая история, и поверьте, для социологического эксперимента она не годится. Я как и любая, среднестатистическая женщина, не способна на физиологическую измену)

 

 

В колонках играет - 7-раса "ты холодна" и "нечаянно"

Настроение сейчас - депрессия и печаль

Я ОГРОМНЫМ усилием воли заставляю себя тут что нибудь нацарапать. Вообще то я хочу спать и у меня болит живот, это единственное, что меня сейчас интересует, но нет же! я должна - именно должна написать о том, что сегодня день рождения Басистки. Если бы она была жива, то ей бы сегодня стукнуло целых 18 лет. Она смогла бы САМА покупать сигареты и бухло при этом тыкая продавцам в лицо своим паспортом и страшно глумиться. Я знаю, что ДОЛЖНА сегодня пойти с Дариньей на кладбище. Дааа...я же не могу не пойти. А я...я лошара даже цветов то не купила, и подумала о том, что надо идти на кладбище - только к обеду...хотя с утра я помнила о том, что сегодня день рождения Бога солнца и отца оргазма. Бля, а про Басистку не подумала. Не подумала, вот и всё. Не подумала, я устала и не хотела думать. Каждый день одно и то же. Накуриться что ли? Да с удовольствием, только вот после последних отходов - всё желание пропало.  И печень последние дни опять болит, если время будет, надо будет к инфекционисту сгонять, пусть заценит, чё с ней -  вдруг она уже разрушается, а я и в ус не дую, только знай поглощаю таблетки.

как же всё плохо...очень плохо. Матильда не обращает на меня внимания и ей всё равно. А все эти обещания, либо от переизбытка чувств, либо по сини. Даринье, вообще всё равно, она уже погрязла в своих отношениях. Мора не пишет, хуй а не обещанный сет. Эл, похоже больше увлечён своими делами, чем мной, его помоему интересует только моё наличие и секс, хотя на саиом деле это не так, мне  так кажется. Потому что у меня депрессия. Время тянется так медленно, я кажется сойду с ума, а сейчас всего половина седьмого и меня знобит.

 

Поскольку из меня сегодня некудышный расказчик, я просто помещу в этом посте скуповатую и бредовую информацию.  Которая не имеет уже никакой ценности. Это теперь просто бумагомарательство, никому ненужное. Может быть кроме меня. А мне нужно всё. Вы же наверное знаете, как я тащусь от воспоминаний.

 

 

А вот стихи Бас (см ниже)

 

Ты и я на краю

Словно в кровавом бою

Ни шагу назад, два шага вперёд

И смерть нас быстро заберёт.

Старуха с косой пришла, и жизнь моя ушла…

 

Шесть минут до смерти

Ни слова больше лести.

Шесть минут до ада

Я очень буду рада!

 

Скоро земля уйдёт,

Бог меня никогда не найдёт

З60 секунд, но скоро и они уйдут.

359, 358, 357…

 

Шесть минут до смерти

Ни слова больше лести.

Шесть минут до ада

Я очень буду рада!

 

Минута за минутой

В аду не будет уюта.

Меня никогда не найдут

Остаётся всего шесть минут.

 

Шесть минут до смерти

Ни слова больше лести.

Шесть минут до ада

Я очень буду рада!

Вот я лечу

Вот я кричу:

«Шесть минут до смерти

 

 

Море волнуется раз

Смываем кровь в вонючий унитаз

Море волнуется два

На хуй матные слова.

Море волнуется три

Замри или умри!

 

Волна накрыла с головой

Голова о камень,

Двигаю ногами

Но нет, но нет

Жить мне не дано,

Кровавая волна унесёт меня на брег морской.

 

Море волнуется раз

Смываем кровь в вонючий унитаз

Море волнуется два

На хуй матные слова.

Море волнуется три

Замри или умри!

 

Я умерла,

Мухи жрут мои глаза,

Кровь застыла

Воду не отжать,

А жаль…

Сзади кто-то кричит

Кто-то в обмороке молчит,

А я лежу, я умерла

И это точно, да!

 

Я иду по темному городу

Жру я всякую бурду

Запиваю кокой,

А вокруг меня огни.

 

Огни и кока-кола дурманят мой мозг

Огни и кока-кола появился невроз  

Огни и кока-кола всё надоело

Огни и кока-кола сколько же тут бреда.

 

За что такая жизнь?

Зачем же столько гнёта?

Почему я?

Зачем мне столько боли?

 

Огни и кока-кола дурманят мой мозг

Огни и кока-кола появился невроз

Огни и кока-кола всё надоело

Огни и кока-кола сколько же тут бреда.

 

Вокруг огни мелькают

Люди умирают,

А я иду, почему-то одна

Зачем-то без тебя…

 

Я прихожу домой

В ванну с головой,

Огни всё мелькают

И колой запиваю свою несчастную жизнь…

    

Хватит с вас нескольких. Хз зачем это ворошить, но кто бы знал как мне сейчас гнусно.

 

В колонках играет - Джейн-эйр - кан-кан

Настроение сейчас - мечтательное

Меня в данный момент занимает один весьма неоднозначный вопрос: почему, как только мне приспичивает написать очередной пост в дневнике, я постоянно так и норовлю  разобраться в каких   то глобальных вопросах. Меня можно подумать в жизни больше всего интересует карьера, искусство, избежание брака, тяжёлая доля женщин и вопросы морали!

Мои посты со времененм стали похожи - на статейки из низкопробных журналов, написанные никчёмными патетичными кориспондентами!

Хоть в этом очерке, я позволю себе написать тупо и понятно - что я люблю и чего я хочу! Как обычно начну с незначительной мелочи и кончу грандиозными утопическими планами)

-Я хочу мороженого) Очень давно его не ела, хотя это совсем не значит, что надо меня им прям таки кормить, просто мне всегда впадлушку сходить в магазин.

-Хочу в зоопарк (хоть я его и не люблю), на концерт в какой нибудь клуб, в кино или ещё куда нибудь в людное место. Моя проблема в том, что с Элом я  туда не хочу ходить, т.к это означает - испорченный вечер! ( я хочу тупо ПОГУЛЯТЬ и ПОВЕСЕЛИТЬСЯ! и меня крайне выводит из себя то, что он может позволить себе ухватить меня за зад, или предложить потрахаться в туалете или отсосать на последнем ряду в кинотеатре)ибо всего вышеперечисленного мне и дома хватает плюс я НЕНАВИЖУ когда проявляют свои чувства на людях, меня это приводит в бешенство. По мне на людях - можно только за руки держаться и всё! я хочу чтобы издали закон - по которому будут запрещаться поцелуи, объятия и проявления страсти в общественых местах.

-Люблю цветы, но мне их почему то никто не дарит - даже странно! хотя хуй мне на нос) Я же не приду в восторг от букета из трёх не особо свежих роз - мне нравятся ДОРОГИЕ букеты.

-В моей гнусной жизни, у меня никогда НИКОГДА не было украшений из золота! Только недавно появились: кольцо с сапфиром в серебре и с гранатом (тоже в серебре)

-хочу туфли, из купавинского магазина, за 700 рублей. Они дерьмовые, но только в них я смогу нормально ходить.

-хочу гулять в кедах, но я поклялась себе никогда не ходить ни в кедах, ни в кросовках, ни в тапках - только в туфлях(

-хочу карсар, но у нас же тут нет по близости табачной лавки(

-хочу опять длинные волосы, и более натурального цвета, чем они сейчас (ибо сейчас они платиновые)

-хочу, чтобы ко мне не липли жалкие мудаки, которые мнят, что если видите ли я люблю фото в стиле "ню" и мужскую сперму - то буду с какой то радости с каждым из них спать и мне без разницы? нет убогие мои, это не так. Я соглашалась, и то раньше на интимные отношения только с  теми, кто мне приглянулся и таких мужчин было всего 5! хахаха, а вы как думали? что меня легион перетрахал? НИЧЕГО ПОДОБНОГО)

Первый был Ra - по МОЕЙ большой любви, второй OneInTheUniverse - изначально по ЕГО большой любви и в последствии потому что в постельке он прям таки под меня создан (совместимость идеальна) была, третий - торч СкайДример - по моей влюблённости и потому что он очень хорошенький был, четрвёртый чел из моей шараги, но это чисто по синьке и пятый собственно Эл, отому что мы вместе курили гашиш, ну а потом уже пошло поехало) Десять месяцев через три дня, ого рекорд (для меня)!

И всё...А остальные увы, адьёс амигос (остальные - это ещё около 7-8 человек) никогда они мне не нравились, а все их приставания, расклеивания, ухаживания, слепые любовные чувства - для меня такой бред. Никогда ничего подобного не ценила и не оценю)

-Хочу, чтобыв тонель зарос.

-Хочу, чтобы Вера на меня больше внимания обращала.

Хочу, чтобы не тошнило.

-Хочу, чтобы детей не было.

-Хочу в санаторий съездить.

-Хочу маринованных огурцов.

-хочу снова рисовать, писать стихи и прозу...

-Хочу иметь другую профессию.

-Хочу на велосипеде покататься

-Хочу на кладбище сходить.

-Хочу, чтобы мне волосы расчесали щёткой.

- Хочу ещё одну большую чёрную сумку.

- Хочу КПК)

- платье какое нибудь хочу.

так можно продолжать бесконечно, всё равно ничего не сбудется.

Ещё крысу хочу завести, но не могу - она воняет!

 

 

Тщательно изучив то, о чем так сладко поют СМИ, я пришла в ужас. Ебать, что может быть хуже, чем быть женщиной?
Истинным убеждением, которое выучили наизусть, как мантру стало то, что ЖЕНЩИНА ВСЕГДА ХОЧЕТ ЗАМУЖ!
Я даже за бутылочкой пива, в мужской компании приставала с этим к знакомым мужского пола, и все они уверены, что женщины ещё с раннего детства (!), хотят создать семью, выйти замуж и вообще созданы для семейного очага, не зря же они с удовольствием, в детстве играют в "дочки-матери"...)
Когда, я рискнула предположить, что это убеждение - не совсем верное, меня сразу же объявили маленькой и не зрелой, ободряюще похлопали по плечу и сказали "ну ничего - ничего, не волнуйся, видимо просто ты до этого не доросла, твоё время тоже придёт"...
Есть ещё один вариант, тех, кто не особо хочет рожать детишек, выходить замуж, создавать семью называют - шлюхами (вас просто все уже перетрахали, кто же захочет иметь от такой женщины детей, жениться на ней и постоянно подозревать в изменах ), лесбиянками (конечно, вам вообще семья не нужна, лижите всю жизнь, друг у друга, эх, был бы у вас нормальный мужик!он бы вам засадил! сразу бы забыли про свои глупости!), старыми девами (всё, ушел поезд, так вас никто не трахнул, вот вы и прониклись ненавистью к семейным ценностям. Это же всё от зависти! У других то есть, а вы в тираж вышли, неудачницы!), карьеристками (конечно, зачем таким эмансипированным женщинам - носки, пелёнки, щи-борщи и т.д? и вообще, не дело это, чтобы баба больше мужика зарабатывала!), фименистками (то же мне! горстка тёлок решила, что у них должны быть такие же права, как и у нас, мужиков? недотраханные они просто...)
Эххх, может и правда это всё? Меня лично смущает даже не перспектива - пелёнок, грязных носков и совместных поездок на дачу...Меня смущает то, что супруг будет каждый день маячить у меня перед глазами (вечером например), спасть со мной в одной постели(!) храпеть, говорить во сне, раскидывать по кровати свои руки и ноги, тянуть на себя одеяло, а с утра, тыкать в меня своим горячим членом - требуя секса.
А я не люблю секс с утра, вообще в первой половине дня!
Не люблю спать под одним одеялом, не люблю, когда ко мне прижимается горячее тело...

Детишки. Вообще то я их люблю, меня умиляют младенцы или те которые уже начинают ходить... Но перспектива завести своих, меня, как то не очень ободряет...
Но если смотреть на это всё с другой более оптимистичной стороны?
Вот, свадьба, много гостей, лавандовое платье (фаты у меня не будет, будет венок, из фиолетовых цветов), тамада и прочие атрибуты. Своя квартира, где всё моё, а не родительское. Потом беременность, большой животик, а к нему многочисленные книги о правильном воспитании детей, фруктовые соки, прослушивание классической музыки, курсы для молодых мам, гимнастика для беременных, профилактика послеродовых растяжек, нежный секс и т.д (слава медицинскому образованию. Ибо уже сейчас, я знаю, как обращаться с младенцами, как их мыть, кормить, пеленать и т.д) потом бессонные ночи, постоянное курсирование от постели до детской кроватки, детский сад, возраст, когда ребёнка можно учить рисовать, читать и всячески приобщать к духовным и культурным ценностям...Потом он уже подрос, идёт в школу просит завести кошечку или собачку, которую ему необходимо завести...Детские страхи, беседы с ним, потом подростковый возраст, борьба с долгими гуляниями, первыми сигаретами и дешевой выпивкой...Потом его первая любовь, его отношения...
Муж?а что муж? предположим, идеальный вариант? мы поженились по большой любви? с возрастом эта любовь закостенела и превратилась в железо-бетонную привязанность друг к другу...Всевозможные кризисы отношений, вплоть до развода, потом буря улеглась, а мы всё так же вместе...Идилия...

Мне даже иногда кажется, что забеременей я по глупости, на пару лет раньше, то было бы проще...Тогда у меня были ещё бредовые представления о жизни, и вообще я воспринимала её проще, как одну большую игру. Жизнь мне казалась необъятной и бесконечной, а такие понятия как материальный базис, образование и карьера, не играли большой роли. Единственное во что я верила, кроме любви конечно, это в привязанность в длительные отношения и в возможность пережить все трудности вдвоём. А может, человек со мной был такой, который располагал к этой уверенности...Хотя думаю, что дело было, всё же в отсутствии жизненного опыта...
Не знаю, но думаю всё будет нормально. Правда последний месяц меня одолевает небольшая параноя насчёт беременности. Наверное потому, что у меня часто болит живот и ноги, как при менструации, а с учётом того, что я не предохраняюсь...Ладно, будь, как будет...

Бывают такие люди, которые изначально притягивают к себе моё внимание. Скарлет Дива оказалась одной из них. Для начала небольшая зарисовка её внешней оболочки, ибо внутренний мир её настолько глубок и сложен, что я не могу взять на себя смелость описать его.

"Она высокая. Да-да именно высокая. Причём, этот эпитет отражает не только рост, как может показаться банальному обывателю. Она вся, как будто сделана из какой - то необыкновенной материи. Скарлет Дива возвышенна от пальцев на ногах до кончиков своих тёмных волос. Кожа у неё значительно темнее слоновой кости а глаза вро де бы орехового оттенка, а может быть чайного или шоколадного? Мне трудно определиться с выбором, я слишком редко смотрю в её глаза. Лицо украшают весьма чувственные губы. Весь её облик - одна сплошная диспропорция. Возможно именно эта, крайне нестандартная внешность привлекает в её нейлоновые сети мужчин.

Ооо...она крайне патетична, можно даже сказать - без меры. Когда я с ней, то чувствую себя в ином измерении, в вакууме человека, который из-за некой врождённой возвышенности - окружил себя воображаемыми декорациями жизни прожжённого эстета. Её аристократичность и одухотворённость ни чем не выведешь, да и стоит ли? На неё впору, как в музее - повесть табличку "руками не трогать"...

Как было сказано в моём любимом фильме "Даун Хаус" (по роману "Идиот") - "хороший ты мужик князь! да вот только больно не земной". Если перефразировать, то получится - хорошая ты баба, да вот только больно не земная. Почти о ней... Меня не редко посещают мысли, что такие, так Пурпурная Дива должны жить совершенно иной жизнью, а не той, что нам всем уготована." Но это не более, чем мои путанные размышления о женщине, которая поразила моё воображение.

После первой встречи с ней, на меня нахлынуло странное чувство, по вкусовым ощущениям напоминающее влюблённость граничащую с физическим желанием. Меня это немного шокировало - потому что я и к мужчинам нечто подобное крайне редко испытываю.

N-ное время я ходила сама не своя, мне слишком хотелось её заполучить. Это обычная история - если я, что то хочу то не могу больше ни о чём думать, кроме как об объекте своего вожделения. Я становлюсь мрачной, рассеяной и задумчивой, но только до тех пор пока я не придумываю, как заполучить желаемое. Когда я что -то получила, не важно каким способом - даже самым грязным и отвратительным я сразу, в большинстве процентов случаев успокаиваюсь и теряю интерес. Но тут мне повезло - меня как обычно что-то отвлекло (даже не помню что) и из моей крайне ветренной головы вылетели кромольные мысли на счёт Скарлет Дивы.

Ну и слава всевышнему. Иметь в своём распоряжении подобную женщину практически невозможно.

Не исключено, что от сознания этой "невозможности" я её и расхотела. Сейчас же она в моих глазах предстаёт не более чем крайне интересным собеседником. Во всяком случае с ней мне всегда есть о чём поговорить. Ну и как каждый из весьма развитых людей я стараюсь по мере возможности, окружать себя красивыми вещами и красивыми людьми. В общем мораль этого короткого очерка заключается в том, что Пурпурная Дива - своим существованием доставляет мне глубоко эмтетическое удовольствие.

Хотя, уважаемый читатель, не принимай всё сказанное мной близко к сердцу, ибо в своих описаниях я могла ошибиться и всё не совсем так, как я хочу думать. Просто я люблю красивые слова и красивых женщин.

Скарлет Дива, внешне напоминает мне чем то мою любимую актрису и режисёра - Азию Ардженто.

Псевдоним Scarlet Diva не придуман мной, это как раз название одного из фильмов Азии.

Хм, а оказывается я падка на статных брюнеток, а так никогда бы не подумала...всегда считала, что предпочитаю блондинок...

А)соматические:
-Сильные приступы тошноты в любое время суток, могут быть пару часовыми а могут продолжаться неделями, начались с ноября 2008, часто возникают при нервном напряжении. До рвоты не доходит. Ночью не тошнит, за исключением пары случаев.
-Головные боли в области первого шейного позвонка.
-Сильные спазмы(режущие боли) в животе отдающие в сердце, спину и подреберье, при которых невозможно ходить и находиться в вертикальном состоянии, состояние близкое к обморочному.
-иногда сильная слабость, которая может продолжаться неделю. При этом я не могу ходить и заниматься обычными делами, лежать тоже не могу , появляется неспособность лежать на месте.
-боли в ногах, судороги, озноб.
-боли в печени.
-иногда спазмы в нижней правой части живота.
-головокружения
-сердечные боли и аритмия.
-ночью иногда сильно уши болят.
Б)психологические
-Когда я начинаю кашлять и у меня болит грудная клетка, я абсолютно серьёзно начинаю думать что у меня рак лёгких.
-При головных болях я начинаю верить, что у меня рак мозга или менингит.
-Раз в год у меня возникает идея фикс, что у меня глисты и я начинаю пить таблетки от паразитов.
-Постоянно подозреваю партнёров в том, что заразили меня ЗППП, часто сдаю анализы на гепатит С.
-постоянно подозреваю беременность и прихожу в ужас при мысли о ней.
-постоянно посещаю всех возможных врачей, заваливаю их жалобами, но никаких болезней они у меня не находят.
-мне кажется что я умираю.

2) Мои проблемы в жизни

-Мне мешают постоянные депрессии, мне тяжело сходиться с людьми, я с 13 лет борюсь за внимание людей, т.к ко мне всегда относились нейтрально, игнорировали, не замечали, считали дурнушкой и серой мышкой, которая не заслуживает внимания, я могла по несколько недель болеть и в классе никто даже не замечал моего отсутствия. Меня всегда считали не от мира сего, редко хвалили, в то время я старалась доказать всем что я хорошая, но мне это не удавалось. Словом я была «никем» а для меня это до сих пор самое страшное, лет в 12 я задавалась вопросом «зачем я родилась на свет?, я не оправдала маминых ожиданий, она не может мной гордиться» мне постоянно хотелось умереть…Я с этим началам бороться всеми силами, научилась сходиться с людьми, стала красить волосы в дикие цвета (зелёный, фиолетовый, красные и т.д) одеваться невообразимо экстравагантно, научилась выступать перед аудиторией, много писала (стихи и прозу тысячи страниц) до такой степени пока моя речь не стала яркой и красноречивой. Словом превратилась в нестандартного и интересного человека, но серая мышь всё равно в мелочах давала о себе знать и вытравить её было крайне трудно.
Меня начали мучить сильные панические атаки, стал преследовать страх смерти или болезни – от которого я схожу с ума.
-Во мне живёт 2 личности, которые друг другу противоречат и между ними постоянный конфликт.
-Меня всё раздражает.
-Меня выводят из себя счастливые люди, я к ним испытываю неконтролируемое чувство ненависти.
-Я не выношу громких звуков, боюсь когда на меня кричат.
-Я не доверяю людям.
-Не выношу замкнутых пространств, не могу ездить в лифтах.
-Панически боюсь самолётов.
-Меня мучает невыносимый страх смерти
-Я боюсь прикосновений.
- Я эксбиционист
-Я мазохист, я намеренно довожу людей.
-Мне кажется я не заслуживаю счастья.
-я характерный домин, мне нравится принижать людей
-С возрастом меня стало злить и приводить в бешенство, то что у меня неполная семья и я не имею в голове модели НОРМАЛЬНОГО общения мужчины и женщины.
-Я не выношу боль, у меня низкий болевой порог.
-Я по собственному желанию перестала испытывать какие либо чувства.
-Мне мерещится, что все вокруг враги, что меня обманывают а за спиной придают.
-Я патологически НЕ ревнива
-Кажется я схожу с ума.
-Не люблю когда меня осуждают за внешность
-Все вокруг сволочи – моё субъективное мнение.
-А я выродок я везде чужая.

3)С моими проблемами мне помогали справляться:
РАНЬШЕ
- творчество
- писательская деятельность
- музыка
- друзья
ПОЗЖЕ
-спиртное
-танцы
- случайные связи
ТЕПЕРЬ
-походы по магазинам
- покраска волос
С моими проблемами мне мешали справляться:
-семья, нервозная обстановка
-школа
-училище
-какие либо не отложные дела
-плохое самочувствие
- тяжелая жизнь

4)Мои достоинства:

-авантюризм
-альтруизм
-бескорыстие
-благородство
- вежливость
-гуманность
-дальновидность
-женственность
-изобретательность
-интеллигентность
-ироничность
-коммуникабильность
-любезность
-наблюдательность
-независимость
-остроумие
--пунктуальность
-сексуальность
-серьёзность
-совестливость
-сострадание
-тактичность
-уживчивость
- умение держать слово
-умение любить
-умение молчать
-умение понимать
-умение признавать свои ошибки
-умение прощать
-умение слушать
-умение фантазировать
-утончённость
-чувственность
-элегантность.

Мои недостатки:

-апатия
-аскетичность
-безразличие
-безынициативность
-двуличность
-депрессивность
-дикость
-зажатость
-замкнутость
-злобность
-лень
-недоброжелательность
-недовольство
-незнание меры
-ненависть
-необщительность
-нервозность
Нерешительность
-нетерпимость
-неуверенность
-неусидчивость
-озлобленность
-пассивность
-пессимизм
-подозрительность
-пошлость
-равнодушие
-раздражительность
-своевольность
-скрытность
-угрюмость
-ЦИНИЧНОСТЬ!
-ЭГОЦЕНТРИЗМ!

5)Когда я была ребёнком цель моей жизни заключалась в том, чтобы доказать ВСЕМ что я хорошая.
Стала старше хотела доказать, что я яркая личность.
Потом я хотела спасать людей.
Потом хотела покоя.
Сейчас я не знаю чего хочу.

6)
«И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить.
Мне ничего не остаётся…я буду жить.»
Дельфин

В колонках играет - кач - живи быстрее умри молодым
Настроение сейчас - задумчивое и томное

Кто бы знал, как мне надоело всё делать ради альтруизма...Т.е с какой радости, мне надо даже отсасывать бесплатно? Я уже не говорю про всё остальное. С каждым годом мне живётся всё труднее и труднее... В кошмарных снах, я вижу себя на кухне с огромных животом. На бельевых верёвках протянутых под потолком сушатся носки и просие вещи. Я жду мужа с работы, а он даже на мой день рождения не может мне купит кольцо с брилиантом.

Потом я тащу ребёнка на санках в садик...а потом идут все детские болезни, плач, недовольный муж заводящий себе любоавниц и никакой любви. Я превращаюсь в неудовлетворённую и неухоженную стерву, которая постоянно срывается по пустякам на детей и супруга. Отвратительная картина.

Впрочем есть ещё и другой, более оптимистичый сценарий. Я выхожу замуж, в период беремености муж покупает фруктики, надевает мне сапожки, гладит по животу, таскает по врачам, потом радуется оявлению первенца, встаёт к нему ночью, когда он плачет...Когда ребёнок подрастает, я увлечённо занимаюсь его воспитанием, учу его читать и рисовать...потом проходит время, я и мой муж занимаемся собой, сын вырос, а мы вместе доживаем свою жизнь...

Чудесно, но я пока незнаю, как сложится всё именно у меня... Если моя жизнь поедет под откос до 20 лет, я дала себе обещание - сделать всё, чтобы попасть в службу эскорт услуг...Незнаю незнаю, но мне хочется там работать. Случайному человеку, рискнувшему прочитать мои  монологи о собственной жизни, может с первого взгляда показаться - что я алчущая красивой жизни безмозглая сучка, мечтающая стать банальной дорогой шлюхой...Но это не так) Мне кажется, что моему тонкому уму, моей нестандартной оригинальной внешности и жажде уйти от обыденной жизни - надо дать ход.  Но если я попаду в плен к "Тихому семейному счастью" я пропаду. Я совершенно нехочу, всю жизнь за кого то отвечать, ибо знаю что не смогу сделать это талантлтиво и совершенно.

Есть правда вероятность, что если я попаду в эту сферу эскорт услуг - я сломаюсь. Это пока я считаю что у меня есть отличный "иммунитет" против грязи, но кто знает, как это на самом деле. И что со мной станет когда я столкнусь "с интимной куплей-продажей" лицом к лицу...Может меня это отвратит?

Хотя, пока не попробуешь не узнаешь. Вопрос в том, как провернуть это дело?

Я считаю, что мой удел, мой талант, моё предназначение не любить, а соблазнять...)

В колонках играет - Skafandr - Космические Сны

Настроение сейчас - раздражённо - смешливое





Ну можно ещё перефразировать
"Я роковая женщина, меня снова выебали раком."

Но в моём случае первая фраза более актуальна.



Ох ебать когда же я поумнею. Каждый мужчина который у меня был, хоть раз меня да наебал. Видимо судьба моя такая что ли...Да мля, я видимо хроническая неудачница.

И почему я ещё не сдохла?

этот вопрос встречается в предыдущем посте.

Я не люблю писать рубленными отвлечёнными фразами, не мой это стиль и поэтому кое-кого придётся заложить) ну тут уж судьба такая, ничего не попишешь.

Эл, любит мне хвастаться, что он (между нами - жуткая блядь) МНЕ никогда не изменял... Кичится этим чуть ли не каждый день и самого распирает от жуткой гордости.

Я ему обычно саркастично верю, всё так сказать, подвергаю сильным подсознательным сомнениям, ибо вся моя жизнь положена на то, чтобы предотвратить любую возможную наёбку в мой адрес. Я настолько "усовершенствовалась" в технике избежании наёбки, что стала шарить по контакту Эла, впрочем по аське тоже. У меня с возрастом, стала чётко обрисовываться фишка икса. Как у OITU) хоть и не так извращённо.

Но, чтобы составить мысленный портрет человека, я должна много чего о нём знать, причом главное условие - информация должна быть из разных источников. В случае с Элом всё это было весьма затруднённо, ибо источников с которых можно слить инфу, мне на ум не приходило.

Эх комплексы мои комплексы.... Я искала в контакте где то около 6 месяцев, и ничего не нашла, ну кроме случайной связи, в начале, так сказать, наших отношений.

Но стоит заметить, искала я не остервенело - а весьма вяло, от случая к случаю, чаще - когда мне просто было скучно.

Никчёмные мозги Эла думали, что моё любопытство стоит списать на обычную женскую ревность...но всё же как он невнимателен, как он плохо меня знает, жалкий "многоопытный соблазнитель"...Раньше меня его блядство заводило, веселило и всячески привлекало к нему, теперь же, когда я нашла таки свои доказательности его "недостойного меня поведения" то блядство, как то начало радражать.

Ещё и кому изменил? МНЕ) Это смешно. Хотя мне никто не  изменял и ощущения весьма забавные- пикантные! этот эпитет подходит лучше. Такого приключения у меня ещё не было...

В сообщении, которое я нашла, был текст следующего содержания в разговоре с неким Серегой Леоновым (пы.сы я таких незнаю)

-ну как новогодняя ночька?

-шикарно! я член стёр до дыр) там были 2 двойняшки, потом забрал свою, и мы пошли ко мне - досыпать. Но двойняшки вообще..=) стрёмные конечно, но двойняшки же!

- ты был с ними?

- Да, и похоже обидел этим все оставшихся баб)

 

Дальше прочесть я не успела! пришол Эл, но мне как то и этого хватило, для более расширенной картины "моего благоверного" тьфу мля

Мораль сей повести такова, дорогие граждане изменяющие, делайте, как я. Т.е стирайте не только сообщения от любовников и любовниц, но и от своих друзей, ибо в переписке с друзьями можно проболтаться о таком, о чём бы лучше другим людям не знать...Поэтому, я всегда удаляю переписки со своей Матильдой, ибо они всегда были и остаются самыми страшными.

В колонках играет - дельфин

Настроение сейчас - меланхолическое

Это вопрос я часто, особенно в периоды извращённого самоедства задаю себе.
У меня постепенно формируется ощущение, что я живу не своей жизнью, что я моя жизнь, изначально должна была представлять собой нечто другое...Последнее время я живу на автомате. Т.е я ем, сплю, учусь, развлекаюсь, занимаюсь сексом и т.д но как будто это всё происходит без души, словно эти действия совершает только моя телесная оболочка.
А душа, последние года три где то шляется, только совершенно не могу понять где... Словно её вытащили из тела и куда то спрятали а всё остальное осталось. Я усиленно тестирую себя на прочность, придумываю себе всё новые и новые испытания, словно бессильно пытаясь что-то вспомнить или осознать.
С переодичносью, я ощущаю себя совершенно ничтожным человеком, который постоянно одолеваем раздражением и неудовлетворённостью.
Моя профессия, в общем то и не моя, я еле шприц в руке держу, что уж говорить про хирургические инструменты?
Мои стихи, моя проза всё сгнило и стало напоминать менопаузу у женщины средних лет,а моя любовь вообще похожа на вялый член импотента.
В 2007 началось состояние застоя, в 2008 начался процесс разложения меня, как человека, и мучительный всплеск активности, как при терминальном состоянии, в 2009 меня словно опустили в криокамеру.
И мне больше ничего не осталось кроме как прикрываться, как фиговым листком, своей неординарностью.
Меня злят счастливые люди, ибо я сама этого лишина и только остаётся корчиться от зависти.

Каждый раз, снова и снова в моей жизни находятся люди, которые начинают меня убеждать, в том - что у меня впереди прекрасное будущее, но все их увещевания не находят в недрах моей души отклика. Я чувствую себя так, словно я немощная старуха и счёт моей жизни идёт на часы. Я сама себя неосознанно довела до этого состояния, так как больше некому, ибо мой защитный барьер даже перед близкими людьми настолько силён, что через него никому не пробиться - пока я не скажу \"пожалуйста, входите\"...Оооо а это уже следствие моих глубинных, ещё детских страхов и комплексов. Ничего не поделать, физический болевой порог у меня низок, за то эмоциональный весьма и весьма высок.

От моих слов несёт пафосом, так же, как от малолетней эмо-девочки, покрытой пирсингом и одетой в фирменные шмотки.
тянет блевать от этой гнусности. Хочется нажраться или дунуть. Почему то именно сейчас возникает такая потребность. Сегодня, как никогда я ощущаю собственное одиночество, хотя если разобраться меня окружает весьма много людей...

Бывает так, что сидишь у двери
И плачешь о потерянном ключе...
Бывает так, что она не любит,
И да пошла она на хрен вообще!..
Бывает что-то возьмет за глотку,
И кажется все! Труба!
С утра хотел я просто подохнуть!
Но, видно сегодня не судьба! Ту-ту-ту...


Бывало такое время,
Что гости покидали дом.
Бывало такого покуришь,
Что крышу завернет узлом!
Бывало, напьешься к ночи
И не помнишь с кем ты спал!
Наверно, мы все с приветом,
Как мне один мой друг сказал. Ту-ту-ту...


А дальше будет намного хуже:
Я большую яхту себе куплю!
Она окажется ржавым корытом,
И я ее не починю!
Такими же будут деньги,
Фальшивые, напрочь, все!
И я подохну как пес под дверью,
Написав три буквы на стене! Ту-ту-ту...


песенка строго про мою жизнь.

Бессмысленная получилась статейка...

 

В колонках играет - Би2 - мой рокенрол
Настроение сейчас - грустное, воспоминание тяжёлое...мля расчувствовалась

Сегодня я расскажу, о том как сделать так - чтобы вся жизнь пронеслась перед глазами.

В 17 я переоценила свою жизнь. Так закончилось бессознательное существование и игры с моей судьбой.
В начале лета я слетела с катушек, напропалую изменяла OneInTheUniverse, потом решила его бросить. Всё было как обычно) Первый курс я закончила на отлично и ударилась в бесконечные пьянки и беспробудное блядство.
И всё бы ничего, если бы я не встретила Кудрявого географа. Я влюбилась с первого взгляда. Давно подобного не испытывала и из-за природного эгоцентризма, не хотела себе в этом признаваться, более того старалась не обращать на это внимание.
Это оказалась последняя капля. После того как OneInTheUniverse обнаружил у меня разодранные от бёдер ноги и шею в засосах - мне пришлось сказать, что это всё сделала Матильда с пьяных глаз, ибо он знал о моей бисексуальности... Но после знакомства с географом, я решила что от OneInTheUniverse надо срочно избавляться, оставалось только придумать, как бы по красивее это сделать...
Был собран семейный совет - Я, Матильда и Мистер Бин. Мы долго думали и наконец решили поступить по принципу Адольфа Гитлера - т.е чем грандиознее ложь, тем проще ей верят.
Я и Матильда пришли к OneInTheUniverse и сказали ему, что нам всем троим стоит серьёзно поговорить.
Мы с Матильдой "признались" что мы давно состоим в сексуальной связи, у нас всё серьёзно и мы любим друг друга он нам мешает строить отношения. Всё это мы рассказывали держась за руки и заливаясь слезами. Я забрала у OneInTheUniverse свои вещи и мы ушли оставив его переваривать всю полученную информацию. Как только мы попали к Матильде в квартиру на нас напал дикий ржачь, мы катались по полу и поражались тому какие мы гениальные актрисы и как нам ловко удалось наебать OneInTheUniverse)
Правда не обошлось без эксцессов, на следующий день мне пришлось увидеть рыдания OneInTheUniverse, выслушать, как он хотел повеситься и узреть надпись на его груди - Я хочу быть с тобой) Честно, я была тронута, но к нему уже не вернулась.

У меня начался, щедрый на чувства - роман с Кудрявым Географом... Мы просто сходили с ума друг по другу...В компаниях смотрели друг на друга - разговаривали глазами и держались за руки... У нас была роскошная платоническая любовь, т.е наши отношения совершенно были лишены секса, за то наполнены миллионом нежных и трогательных смс, робких поцелуев около подъезда и филосовских разговоров.
Надо заметить, что познакомились мы совершенно необычно. Я в сильную грозу завалилась в первый подъезд шестого дома и увидела там своего друга Буба и Кудрявого Географа...Я и Географ решили поиграть в гляделки, потом пошли в подвал дома - играть в диггеров...И уже выйдя из этого подвала - не расставались...
Время шло, а мы сильно любили друг друга...Но вот настало время уезжать Географу в очередную экспедицию в тундру...а я получается оставалась одна...
Мы с трудом оторвались друг от друга и он уехал на 25 дней. Из Диксона (это город в тундре) мне пришла трогательная открытка с признаниями в любви...Я была на 7 небе...
За день до отъезда у Географа поднялась температура, а у меня распухли на шее лимфо узлы и мы сделали вывод, что подцепили простуду и посмеялись - "мы настолько близки, что даже болеем в одно и то же время"...Зря смеялись.. Счастье было недолгим...

Я была одинока и скучала, следует заметить, что с OneInTheUniverse мы помирились и стали просто друзьями, хотя он продолжал меня любить, но не хотел своими чувствами тревожить мою идилию с Географом. Спасибо ему.
Гром грянул практически сразу после отъезда Географа. Я и OneInTheUniverse отправились на концерт "Наива", потом мы должны были ехать на концерт "Джейн Эйр"...
На концерте мне стало плохо и мы поехали домой...
То что было дальше сохранилось в моём сознании как один огромный сгусток ужаса. Мне день ото дня становилось плохо...Я кашляла, у меня была температура под сорок, которую ни чем не возможно было сбить, начались дикие боли в каждом суставе - от крупных бедренных до суставов пальчиков рук...Я перестала ходить...Под рукой у родителей постоянно был телефон, т.к было предчувствие - ещё чуть чуть и пора вызывать скорую...Вызвали врача, - он решил что у меня грипп и прописал мне ударные дозы антибиотиков.
Мне стало ещё хуже после их приёма, меня начало сильно рвать, каждый день (следует заметить, что в этом состоянии я находилась 2,5 недели) потом у меня стали стремительно желтеть глаза и язык...Вызвали врача, он потрогал мой живот - и сказал, что мне срочно надо в больницу...Я нихера не поняла почему.
Уже после того, как меня осмотрел врач инфекционист, меня положили в больницу с диагнозом гепатит Б. Это самр по себе было страшно. Печень увеличилась в объёме на 4 см больше нормы. Мне было плохо. Потом в амбулатории и записях из школы обнаружили то - что прививку от гепатита Б мне сделали не особо то давно и его у меня точно быть не может.
Диагноз теперь звучал - гепатит С.
Я думала что это конец. Хотя это по сути и должен был быть конец, ибо с гепатитом ц, я не имею право работать в мед учреждеиях а это значило (конец обучения в МЕДе), с гепатитом С нельзя иметь детей, нельзя нарушать диету, нельзя пить, нельзя курить, нельзя иметь сексуальных партнёров и в конце концов гепатит С просто не излечим и ведёт к смерти. В моём возрасте - мне оставалось жизни ещё года 3 в лучшем случае.
Наступали тяжёлые и мрачные дни насквозь пропитанные болью...Я лежала в палате уставившись в белый потолок, а компанию мне составляла только наркоманка 19 лет, ждавшая своего парня из тюрьмы - она тоже лежала с гепатитом.
Врачи не могли смотреть мне в глаза, и твердили, что это несчастный случай, люди приезжавшие и санипедемстанции скалали мне - "Милочка, у тебя болезнь наркоманов и проституток"... В соседней палате лежала пристёгнутая к пастели наркоманка - она постоянно громко выла на одной ноте и мешала мне спать своими воплями. В палате напротив умирал молодой мужчина, по утрам он крича от болей, ещё через палату умер парень от гепатита С - так что я своими глазами видела, что меня ждёт...Моя мать похудела, много курила и у неё постоянно было опухшее от слёз лицо.
Матильда и Мистер Бин, приезжали туда ко мне все дёрганные и на нервах, у OneInTheUniverse были жуткие мешки под глазами...
Тут то он и сделал главный ход.
Стоит заметить, что OneInTheUniverse врачи сказали сдавать анализы, ибо гепатит С передаётся половым путём...Я сильно боялась даже не за себя, со своей участью я смерилась уже... Я сходила с ума от страха за него - т.к я немогла позволить себе сломать ему всю жизнь...
Я день за днём размышляла, детально вспоминая все свои сексуальные связи, пытаясь вычислить кто меня заразил, вспоминала как я пирсинг в салоне сделала, как много раз сдавала кровь...мне нужен был ответ КТО и ГДЕ меня заразил! Я была так занята поиском виновных, что даже спать не могла... И в мою голову после многих дней размышлений наконец пришол ответ - ВИНОВАТА Я...
Только человек, пьющий как лошадь, савокупляющийся как кролик неизвестно с кем мог попасть в эту историю...Совесть меня убила.

OneInTheUniverse получил свои анализы - гепатита С у него не было. Я обрадовалась. Но тут он совершил безумную вещь он предложил, как я выйду из больницы - пожениться. Сказал что бросит учёбу, пойдёт работать, будет меня содержать и зарабатывать мне на лекарства... Я пришла в ужас, отказалась...но он неоднократно повторял своё предложение, признавал, что пожертвует ради этого своим здоровьем и он то же готов болеть...
Я ломалась, но в итоге представила ситуацию, что я останусь одна если не соглашусь на его условия...кому я ещё нужна смертельно больная?
Я согласилась и мы думали, какое платье будет у меня на свадьбу...Я прикидывала, как по деликатнее сказать Географу( когда он вернётся) о смертельном диагнозе...

Но вот случилось чудо...через месяц у меня берут анализы и не находят гепатита С...я здорова...это был гепатит А, который был отвергнут с самого начала изза тяжести симптомов...Я прыгала от счастья, позвонила всем, все плакали от облегчения... Мама хотела подать в суд, за врачебную ошибку...
Я выхожу из больницы, OneInTheUniverse ставит меня перед выбором "Я или Кудрявый Географ"...я долго не могу решиться...В итоге совершаю ошибку в своей жизни (очередную) и остаюсь с Географом...расказываю ему про все испытания и испытываю охлаждение и разочарование...Географ не смог это правильно воспринять, утешать меня, заботиться, сочувствовать - а тогда мне именно это и было нужно...Я стала думать о том, что наша любовь была просто иллюзией и взаимным обманом...Я предложила расстаться, он меня не отпустил...Потом проходит время и он сам предлогает растаться - поняв что отношения себя изжили. Я соглашаюсь, вспоминаю прошлое - осознаю, что мои чувства были ошибкой, ибо я изменяла своему Географу...А он презнаётся, что уже лет 5 любит другую...мы расходимся...всё...начался следующий акт драмы под названием "Моя жизнь"... Драма это потому что в итоге я же всё равно умру...

Моему другу Кудрявому Географу посвящается

Два верных пса
Шел дождь, смывая золото с осенних листьев
Природа замерла, мечтая о зиме.
Когда закружится снег белый и пушистый,
Подарит ожидание новой жизни мне…

Ну а пока ни веры, ни любви
Дым, зола – на сердце пепелище,
Не прорастает там зелёная трава
И ждать мне век, а может пару тысяч…

Сжимаю в пальцах старую открытку,
Она хранит тепло твоей души.
Руки часто тянутся к верёвке,
Но вновь надежда шепчет «не спеши…»

Тысячи миров для нас двоих,
Построенный замок из песка
Тают в небе наши миражи
Остаётся только горечь и тоска.

В подарочной коробке вместо сердца – пустота
Мы прятали глаза, чтоб скрыть в них лёд.
Мечтали о любви - раз и навсегда,
Но точно знали, кто ни будь из нас уйдёт..

Два существа со сломанной судьбой
Вместе, пытались отыскать спасенья.
Я не твоя любовь и ты, увы, не мой
Два верных пса, с надеждой на прощенье…


А это для OneInTheUniverse

Мысли – бабочки.
Мысли – бабочки кружатся
И садятся мне на плечи,
Можно было б отказаться
Холод рук твоих замечу.

Она решила вроде: «нет»
И тебе пришлось остаться,
Ни черта себе любовь!
Долго буду я смеяться.

Всю заботу, всё тепло
Ты мне уже с лихвой отдал
И не осталось ничего
Зажёгся красный стоп – сигнал.

А дальше всё, дороги нет,
Но пред тобою долг остался.
Меня ты в губы целовал
И навсегда со мной прощался…


Спасибо Кудрявому Географу, он до сих пор мне хороший друг и спасибо OneInTheUniverse, за его сверх человеческую верность и любовь, я незнала никого мужественней и самоотверженней. Я написала это чтобы с вами навсегда попрощаться

В колонках играет - драм

Настроение сейчас - филосовское

Я повествую о своей последней любви... Вернее о последней любви в одном из отрезков моей жизни.

Моя жизнь изначально состояла из одного целого, практически до 15 лет. Т.е мне существование казалось чем то глобальным и неразрывным. Просто потрясающим. Целый мир...а по прошествии лет - теперь оно лежит у меня на ладошке и я изо дня в день рассматриваю его и раздумываю над тем куда бы это всё пристроить...
Существование разделилось на "до" и "после" в результате того что я встретила Бога солнца и отца оргазма. Мне помнится было 14, а ему следовательно 19...Первый раз я его увидела на школьной дискотеке, я была 9-классницей...Не сказать конечно, что я сразу влюбилась, но всё же чем то он меня зацепил...Теперь то я уж понимаю чем)
В то время у него были длинные волосы, падающие на лицо, электро гитара, девушка-гот и гаражная панк группа под названием "Step by step"(потом она уже стала называться "Пол мозга", "Кредит" и наконец "кэ-вэ 69") - словом этого всего хватило для того чтобы заочно покорить моё детское неразборчивое неформальное сердечко...
Надька украла для меня из телефона его сестры -его номер...так я с ним и познакомилась. Три дня попереписывались, на четвёртый встретились на 2 свидании он мне предложил встречаться. Я согласилась ибо тогда мне казалось это дико крутым (скорее всего от отсутствия интеллекта).
С ним был первый поцелуй, правда после этого, как я зашла в квартиру - меня вывернуло)
(у меня та же проблема, как и у Стена из соуз парка - меня рвёт от переизбытка чувств, однажды меня вырвало после секса с OneInTheUniverse, когда он изменял со мной своей законной девушке, но это совсем другая история)
С ним же у меня был не только первый поцелуй, но и первый петтинг и первый секс...
Эхххе, что со мной тогда творилось просто словам не описать - я рыдала от счастья, не спала от ночных переписок...когда я шла после школы к нему, то когда я подходила к подъезду то я слышала из окна песню Ариии - "Грязь" (мою любимую) - моё сердце просто таяло...
Словом я сходила с ума от своей первой любви. Потом он меня бросил, следует заметить, что он меня не любил...И я это знала и ни минуту в этом не сомневалась.
Ради него я готова была вешаться, быть кем угодно и сделать что угодно, но ему все мои старания были ненужны, как впрочем и я сама - в этом я его теперь понимаю, изначально это был полнейший абсурд. Перестала его любить только в конце спустя полтора года)
Но до сих пор бледнею в его присутствии и теряю дар речи, хоть теперь ничего и не испытываю...так, видимо привычка...
После этого моя жизнь раскололась на до и после, и ничего похожего ПОСЛЕ и по сей день я не испытывала.

Если, кто- то из упоминающихся тут, почитал бы этот трактат, то нашёл бы много того, с чем не согласен.
А всё потому, что мы воспринимаем жизнь, через разные призмы...Имён не упоминаю, тут всё и так понятно...
Чтобы мой опус было проще читать, воспринимайте это, как литературный рассказ.



всё просто,как у всех.
я поздний единственный ребёнок консервативной и педантичной мамы и папы бас гитариста. Хотя оба они по образованию физики ядерщики.
У отца была первая жена, которую он бросил с двумя детьми, а моя мама была старой девой.
я росла серой мышью и тихим замкнутым избалованным ребёнком, который настороженно относился к окружающим. Воспитатели детского сада и школьные учителя всегда считали это за проявление хорошего воспитания и необыкновенного чувства такта.
К учёбе особых способностей не было, и это не смотря на прекрасно развитые мозги. Класс был физико-математический, а я не умела считать.
В 5 лет умерла моя двоюродная сестра от сахарного диабета(долго мучилась, ослепла и скончалась).
В 11 умерла от рака лёгких тётя, которая занималась моим воспитанием.
В 12 умер дядя (её муж) просто во сне. С тех пор меня начала мучать такая болезнь как панические атаки, осложнённая врождённым пороком сердца.
Долго играла в куклы со своей умственно отсталой подругой, пока та не переехала (теперь она вроде бы проститутка) в 12 лет начала писать порнографические рассказы,переросшие в глубоко философские.
У меня появилась подруга, к ней у меня были чувства похожие на лёгкую влюблённость, потом мы влились в неплохую компанию, начали пить. Своё 13 летие я покрасила свои белокурые волосы в
зелёный цвет,налакалась пива и танцевала стриптиз в кружевном белье на берегу промышленного пруда.
Потом я решила там искупаться. Да, химические отходы, это не плохо.
Потом мы (я и моя подруга) начали менять компании, я встретила молодого человека гитариста подпольной панк группы. Ну разумеется он меня трахнул, что ещё раз подтверждает - моя история обыкновенна.
Он меня бросил- я долго переживала.Для меня это было большой травмой, но ещё большей травмой для меня тала внезапная и загадочная смерть моей подруги. Я осталась одна. А подруга ещё долго являлась мне в кошмарах, ибо в гробу она лежала в белом платье, фате а лицо у неё было в швах. Наверное меня это потрясло. С тех пор боюсь покойников. я не могла это пережить весьма долго (пы.сы это было когда нам было по 15 лет)
за мной начал ухаживать школьный красавец отличник 2х метрового роста -
все так ржали над нами) Он как модель из журнала или кино актёр а я умственно неполноценная серая мышка с диким цветом волос. я его не любила. за то он меня "сделал" в сексуальном плане. Первый оргазм - мне 16 лет) после этого крышу мою сорвало напрочь. Я стала спать со всеми подряд, а этот парень-красавчик искал меня пьяную по помойкам и чужим постелям. Все его жалели. печальная участь.
были разные мужчины(женщины)- (наркоманы, блядуны,и т.д), вечные измены и развратный образ жизни сделали своё дело - меня в один прекрасный длень забрали в больницу для "спидозников и гепатитников" с диагнозом гепатит С (это при том, что я мед сестра) - два мои верных друга (они встречались), находились со мной и поддерживали меня не смотря на то что тоже попадали под угрозу заражения гепатитом С, так же со мной был красавчик - отличник, которого все уже давно похоронили ибо знали что если больна я то он скорее всего тоже.
Такой компанией мы продержались месяц. отец с нами тогда уже не жил, знал про мою болезнь но не звонил мне - боялся, мать много курила и превратилась в ходячий скелет, меня лечили, врачи говорили что жить мне недолго осталось (были сильные поражения систем).
Всё закончилось вот чем:
Спустя месяц сделали анализ и установили, то что гепатита С у меня нет, за то есть другой гепатит но его вылечили.
Друзья мои были спокойны и счастливы.
Половина волос от лекарств у меня вылез
Я переоценила свою жизнь и отпустила своего красавчика - медалиста, он переживал за то теперь хорошо устроился.
Встретила нормального человека( на почве общей любви к гашишу), поддерживаю с ним моногамный отношения, больше не дуем. Всё нормально.
Но счастья мне это всё не принесло. я не исправима. и как только заживёт печень и уйдёт пережитый страх, я думаю всё начнётся снова, но это будет уже совсем другая история...

Наверное стоит начать с того, что я дни рождения, не очень то люблю и стараюсь (обычно) от них откосить.
А не люблю я их так же, как я не люблю праздники (новый год, 8 марта и т.д)... Но каждый раз в течении весьма большого периода, я присутствую абсолютно на всех днюхах, за исключением днюх чуваков из шараги, ибо пить в новогиреево я считаю ниже своего достоинства...хотя не совсем, в прошлом году я частенько дерябала во двориках и ничего...Но сейчас меня это категорически перестало устраивать.
Но от днюх в Зелени откосить по определению трудно ибо стыдно не приходить на праздник к друзьям. Что то я растекаюсь последнее время мыслью по древу...
Словом, раньше я ходила на все мероприятия, включая гоп-дискотеки, потом меня с них уносили, т.к нажиралась я там - будь здоров! На следущее утро просыпалась с диким похмельем, вспоминала как я блевала и что я вытворяла, ржала и пила минералку. Ни разу мой мозг не посетили угрызения совести. Но это всё в прошлом...
Сейчас, ситуация в принципе не изменилась, но стала меня больше напрягать. После гепатита у меня в привычку вошла фраза - "мля чуваки, у меня гепатит был, мне щас пить нельзя" И всё бы ничего если бы я верила в то что я говорю. Ан нет! В итоге я с дикими угрызениями совести нажираюсь, просыпаюсь с похмельем но вместо того, чтобы, как раньше поржать над своими выходками я себя постоянно ругаю за то что в сопли была, клянусь себе больше не пить, ибо для печени вредно и всё равно продолжаю в том же духе...это было предисловие.

Вчера мне исполнилось 18 лет, предчувствие у меня было дурное, т.к я знаю что ни один мой день рождения не проходит нормально, с самых первых минут начинается остояние "хуй пойми чего"
Вчера, мы долго собирались (йа и мои друзья) ещё дольше наскребали денег на бухло, спасибо, Вадик выручил, потом мы шли на пруд, по пути на сильном пыльном ветру моя причёска растрепалась "это были завитые кудри, как у фарфоровой куклы...а было в двойне обиднее, что волосы то у меня нарощенные и чтобы они хорошо смотрелись, надо за ними следить и всегда укладывать)
как пришли выяснилось что нам не хватает одного стакана и покрывала, тем более заявился Эл с 19 розами и их надо было поставить в воду (не в пруд же загаженный я их положу ей богу) - потопала я домой, как пришла поняла что воды нет.просто охуела. Взяла одеяло и стакан и пошла обратно... Пока я ходила, они все (т.е мои друзья) выжрали большую бутылку Сальваторе и 2х литровую колу...Неее, это не я долго ходила, а они пропойцы знатные.
Но я компенсировала эту неприятность) Я просто напросто нажралась, весьма и весьма быстро.
А если я нажрусь То я всегда делаю какие то херовые вещи, ибо не могу себя контролировать.
На этот раз выходки были лайтс)
Я пристала к Михалу, на тему - с хуяли мы пьём на мои деньги и деньги Гаммочкиных. С хуя ли ты Миша не работаешь уже полгода, как из армии пришел, ты туниядец и т.д. Словом обосрала я его при всех своим убийственным саркастическим тоном, он был расстроен, видимо в больное место попала. хотя я не хотела, потом ближе к середине ночи мне стало стыдно.
Далее мы играли в шарады и игру вопрос-ответ, я дико вихлялась, дёрнула ногой и мой кед, сорвавшись с ноги и пролетев в воздухе метра 3 угодил Элу, непосредственно в лицо... У меня это почему то вызвало кучу веселья и я завопила "гол!"...и Причём такое не в первый раз, как то я поставила ему под глазом - фингал, и мне тоже было смешно, я дико ржала...
Ну разумеется стоит заметить, что за всё это пиздюлей то я огребла, ну куда ж без этого, но менее смешно мне от этого не было.

Далее мы с Веркой, решили испробовать маску для лица, которую мне подарила Ольга. Мы на косметику намазались этой хуйнёй, когда она застыла - то стала похожа на застывшую сперму (иных ассоциаций не было) - словом какой то апогей идиотизма.
Потом пришёл мой отец, опа, а я то в хламину просто) За это мне тоже стыдно, ибо втирала я ему всякую хрень, о которой вообще говорить не стоило.
Когда мы собрались идти обратно, начался ливень с громом и молнией...мы все вымокли, я в особенности, так как мне приспичило попрыгать в луже...
Все пошли домой, я пошла к Элу, в очередной раз не осталась у него ночевать, т.к меня вообще дико бесит у него ночевать...
в три ночи пошла домой, ключей у меня не было...ппц словом.

В итоге мы сильно поругались, наверное за семь месяцев мы не разу так не ругались...Хотя его терпению и выдержке стоит только позавидовать...Со мной слишком трудно общаться. Тем более он никак не может осознать одну вещь, я не могу полюбить. Вернее не так, мне проще не любить, а просто менять партнёров...Если я буду изображать любовь как у Тристана и Изольды, то это будет ложью. Я вообще очень холодный человек...Любовь мне даётся трудно, я даже думаю, что из за страха быть зависимой или каких то комплексов. Но я не унываю, а упорно выращиваю её, в конце то концов, мне, как и Сереге в отношениях кажется главным - Свой образ в любви а не объект этой самой любви...думаю это одно из проявлений ненасытного эгоцентризма.