-Музыка

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Бескрылая_Злата

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) town_of_art

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.04.2009
Записей: 67
Комментариев: 54
Написано: 212




"Я люблю тебя за то, что твое ожидание ждет того, что никогда не сможет произойти" НАУ

Без заголовка

Пятница, 05 Марта 2010 г. 12:00 + в цитатник
решила забросить дневник до того момента, как у меня будет хорошее настроение и спокойствие на душе

сегодня именно такой день

безоблачное небо и теплое весенее солнце

и ты пришла сегодня ко мне

такая хрупкая и светлая

сидела напротив и болтала без умолку, а я улыбалась и молча слушала

не помню даже когда мы виделись в последний раз

ты даже не представляешь как мне это было нужно

чувствую физическое и душевное тепло

Без заголовка

Четверг, 25 Февраля 2010 г. 10:35 + в цитатник
Лунные прогулки

"Не разбуди меня раньше времени
Не говори мне, что я упаду...
Ты же не знаешь: во сне я иду
маршрутом, тысячи раз проверенным

Не говори мне о том, что я сплю, -
ты не поймешь моих лунных восторгов
Не говори, что карниз очень тонкий, -
границу иллюзии я уловлю...

Сердце мое очаровано звездами
Стоит ли в страхе заглядывать вниз?..
Боишься - закончится скоро карниз ?
Не стоит... я дальше пойду по воздуху...

Не говори мне, что сплошь исколота
иглами инея кожа у щек...
И что светящийся тонкий шелк, -
вряд ли спасет от февральского холода...

Не говори, что гулять босиком
в лютый мороз - поступок отчаянный
и я могу соскользнуть нечаянно
с крыши заснеженной вниз легко...

Лучше скажи мне об этом завтра,
в пятницу утром, когда я проснусь...
Утренний чай будет горьким на вкус,
таким же горьким, как всякая правда...

Мне так приятно твое милосердие,
но не тревожься, что я разобьюсь...
Я тебе тихо в ответ рассмеюсь, -
сны мои - лунный патент на бессмертие

Многие вещи не сразу видны...
Закрой глаза - они станут ближе
Пойдем со мной вместе
гулять по крышам:
рука в руке, во власти Луны...."

Елена Войнаровская февраль 1999 г

Без заголовка

Пятница, 12 Февраля 2010 г. 11:01 + в цитатник
Все эти трудности дали мне силы крепко встать на ноги и идти вперед и изменить себя. Ведь если хочешь чтобы все вокруг изменилось нужно начать с себя. И еще я обязательно найду в себе силы полюбить и идти навстречу этому человеку таким, какой ты есть. Нам в жизни дается только то к чему мы готовы. Это касается и плохих и хороших перемен и когдая буду готова полюбить я встречу своего человека

Убивая себя ничего не изменишь: будешь рождаться снова и снова, и грязные комнаты, неприятные воспоминания будут преследовать пока не смогу пережить это и не растворю в себе до маленького комочка генных воспоминаний, называемых опытом своей души. Душа и есть настоящее Я, а это тело, за которое так цеплялась, лишь сезонная оболочка, кокон, из которого вылетит бабочка. И насколько она будет уродлива или прекрасна, зависит от тебя. Жить, не причиняя вреда и думая над своими поступками, а тело дано, чтобы действовать

Здорово было бы стать ветром. Хочу чтобы меня никто не смог трогать. За исключением близких людей. Нет желания никого к себе подпускать. Буду грубой и скажу прямо. Не позволю чтобы кто-нибудь трахнул меня и мой мир. И я решила, что пусть лучше я буду казаться фригидной, чем растаю у ног какого-нибудь мудака

Без заголовка

Вторник, 02 Февраля 2010 г. 10:06 + в цитатник
все чаще в последнее время обращаюсь к себе в третьем лице

прекрати жалеть себя!

хватит обвинять во всем, что с тобой происходит других и ставить себя жертвой обстоятельств! у тебя крупными буквами на лбу написано "жертва"! во всем, что с нами происходит виноваты чаще всего мы сами и надо уметь брать отвественность за свои поступки! избавься от ощущения зависимости от других сил!

тебе надо наконец снять розовые очки и перестать прятаться от жизни! нужно понять и принять ее!

запомни, если ты не будешь заставлять себя делать то, что ты не хочешь ты никогда не добьешься того, что ты хочешь!

сейчас ты размазня, можно сказать половой коврик, но я верю что когда-нибудь ты станешь сильной целеустремленной девушкой

прекрати жить прошлым и окутывать себя воспоминаниями! двигайся вперед, самосовершенствуйся, развивайся!

не зарывайся в своих проблемах! представь чтобы было если бы все заперлись в себе и думали только о своих неудачах! это глупо полагать, что человек может во всех ситуациях может помочь себе сам! есть люди рядом с тобой, которые тебя любят и которым ты нужна!

я предугадаю твой вопрос: "за что меня можно любить?" избавься от этого культа самокритики и вечного самобичевания!

не бойся ошибаться и делать то, что тебе хочется! ведь допуская ошибки ты получаешь драгоценный опыт! если всего бояться то оглянувшись через некоторое время назад ты поймешь, что не было в твоей жизни ничего яркого и запоминающегося! все когда-нибудь проходит и ненадо этому печалиться, нужно радоваться тому, что это было

и будь отвественней! когда ты уже повзрослеешь? научись думать наконец! не все в нашем мире решается сердцем!

на сегодня все, а сейчас бегом в универ и только попробуй опоздать на экзамен!
удачи! ты со всем справишься!

Дельфин- Прости меня

Вторник, 02 Февраля 2010 г. 06:40 + в цитатник
Пустая тёмная ночь и тёплый ветер в окно.
И ты давно уже спишь, закрыв руками лицо.
Наверное, пряча в ладонях от меня свои сны.
А я смотрел на тебя и губы шепчут: “Прости…”
Прости меня за цветы, которых я не дарил.
Прости меня за то, что я всю ночь не звонил.
Прости меня, что мечта так и останется мечтой.
Прости меня за то, что я остался с тобой.

Прости меня за пустоту моих глаз.
Прости меня, как ты прощала не раз.
Прости меня, если можешь простить.
Прости меня за то, что я хотел с тобою быть.

Я столько раз уходил, чтобы вернуться опять.
И ты прощала меня, будто привыкла терять.
Я столько раз говорил, что ты мне не нужна,
И ты не плакала даже, а просто долго ждала.
Я возращался, чтоб увидеть красоту твоих глаз,
В безумном омуте которых я тонул не раз.
И ты охотно отдавалась теплоте моих рук.
И мы с тобой не замечали вечный времени стук.

Прости меня за пустоту моих глаз.
Прости меня, как ты прощала не раз.
Прости меня, если можешь простить.
Прости меня за то, что я хотел с тобою быть.

Тебе снится вода, она бежит по рукам.
Мне не хочется верить, но это к слезам.
Ты не можешь проснуться, ты не скажешь мне: “Стой!”
И я тихо уйду, но останусь с тобой
Всему приходит конец, исчезают мечты.
И кто-то будет со мной, но это будешь не ты.
Всё будет только так, как и должно было быть.
И я тебя прошу меня забыть и простить.

Прости меня за пустоту моих глаз.
Прости меня, как ты прощала не раз.
Прости меня, если можешь простить.
Прости меня за то, что я хотел с тобою быть.

Прости меня…
Прости меня…
Прости меня…
ПРОСТИ…

Без заголовка

Вторник, 26 Января 2010 г. 10:10 + в цитатник
Я представить себе не могла, что от человека ломает как от наркотиков. Когда его нет рядом меня просто трясет. Я теряю здравый смысл

Я никогда не была такой слабой.Не могу даже без него уснуть. Алкоголь не помогает, я снова начала пить валерьянку чтобы нормально спать

Подсознательно мы ищем в любимом человеке себя. Наверное он меня зацепил тем, что я увидела в нем себя. Слабого человека склонного к зависимостям. готового принять все, что угодно: сигареты и алкоголь, музыку, наркотики, но не другого человека. Человека непостоянного, мечущегося

"Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чуство полного расстворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока еще не успел втянутся, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви."
Пауло Коэльо

Без заголовка

Воскресенье, 24 Января 2010 г. 07:43 + в цитатник
Я тебя ненавижу! Ты невыносим! Что я в тебе нашла?

Безумно злюсь потому что ни один парень больше не вызывал у меня столько эмоций! Ты сволочь, привыкшая получать все что хочешь! Ты постоянно себе на уме!

Закомплексованный напыщенный придурок живущий в своей раковине! Ты не выпускаешь из рук свою гитару! Мне кажется, что она тебе дороже всего!

если мне что-то не понравится я уйду от тебя сразу


но я не могу без тебя

мне тебя не хватало.. я редкостная дура..
я тебя не отпущу больше

"слов нет"

накипело

Четверг, 14 Января 2010 г. 10:38 + в цитатник
Когда ты меня последний раз элементарно спрашивала как дела? Вспомни когда ты меня в последний раз поддерживала хоть в чем-то или шла мне на встречу?

с самого детства я не чувствовала ,что ты меня любишь просто за то, что я твоя дочь. Когда я что-то делала не так ты от меня всегда отворачивались
В нашей семье было не принято говорить « я люблю тебя», не приняты были объятия и другие проявления нежности. Я просто не слышала слов: «я люблю тебя такой, какая ты есть», скорей я с раннего возраста я думала, что во мне что-то не то и я не такая, как все нормальные люди. Меня постоянно ставили в пример других детей. Я всегда считала, что недостаточно умна для своего возраста и что другие дети естественно лучше и что лучше бы было, если бы мои родители воспитывали другого ребёнка. Я прочно уяснила для себя, что во мне что-то не так. Считала себя плохой и испорченной девчонкой, недостойной любви своих родителей, а значит недостойной любви вообще. Где-то к годам пяти я уже научилась ненавидеть себя сама этого не понимая. Сама не знаю, почему так получилось, но в раннем возрасте эта мысль легла в основу всех моих представлений о мире: « да, я плохая, и ничего, кроме порицания, не заслуживаю.» Я считала с самого детства и до недавнего времени, что во всем, что происходит вокруг виновата я. Я боялась быть собой, как-то проявлять свою индивидуальность. Я похоронила все свои личные чувства, мысли, желания. Просто заставила их замолчать. Мне казалось, что я не могу быть такой, какая я есть на самом деле. Это просто небезопасно. Как только я проявляла своё «я» возникала масса неприятностей. Для меня было лучше, чтобы никто не знал какая я, мне казалось, что так мне не будет больно. Казалось, что если я не покажу, что чувствую, все будут считать, что со мной всё в порядке. Мне очень хотелось, чтобы меня похвалили. С этих пор началась игра в прятки. Моё больное «я» пожирало истинное «я». Больное «я» постоянное ищет одобрение извне, от всех и каждого отчаянно требует любви, оно постоянно в чём-то нуждается ,ничем не защищено и переполнено ненависти к себе. Вопрос «как ты себя чувствуешь?» ставил меня в тупик. Я понятия не имела, что значит чувствовать, я задавила все свои чувства. И я неспособна была понять, что значит чувствовать себя лишённой способности любить саму себя, и я не могла представить, что могу получать любовь. Большую часть жизни я ощущаю, что мои чувства находятся в состоянии оцепенения. Я постоянно ждала от жизни худшего. Я похоронила личные чувства, мысли и желания так глубоко, что сама не подозревала об их существовании. С этого момента я чувствовала внутри себя чёрную дыру. Когда я повзрослела, мысль об этой чёрной дыре наводила на меня ужас. Я всю сознательную жизнь занималась тем, что пыталась заполнить её. Я хваталась почти за всё, лишь бы помогло, лишь бы стало легче хоть на секунду. Я искала человека, который избавит меня от одиночества, душевной пустоты и с которым я буду счастлива. Этой идеей я начала бредить. Проблема была в том ,что я не могла завязать нормальные отношения. Вместо любви, адекватной любви, я ощущала страсть, граничащую с одержимостью и безумием. Я уже не могла отличить собственные чувства от чувств других. Я впадала в полную зависимость от человека, просто растворялась в нём.Я свято верила, что он спасёт меня.
Когда я смотрела в зеркало, я видела одни недостатки. Когда я слышу комплименты мне кажется, что люди сошли с ума. В любые моменты жизни я чувствовала недовольство собой. Ненависть к самой себе разрушала меня и всю мою жизнь: я была неуверенна в себе, постоянно придиралась к себе, драматизировала свои ошибки и недостатки, ожидала от жизни только плохого. Любые комплименты я просто игнорировала, так как они не вписывались в мою систему отрицательной самооценки.

сейчас я не знаю, что мне делать. я просто хочу поверить в себя и научиться себя любить

P.S. Ты это не прочитаешь, но я выплеснуло то, что меня мучило всю жизнь. Мне гораздо легче

Без заголовка

Четверг, 07 Января 2010 г. 20:55 + в цитатник
В начале наших отношений ты сделал мне очень больно. Я не хочу об этом вспоминать и говорить. Потом ты носил меня на руках, просил прощения и клятвенно обещал, что не причинишь мне моральной физической боли

Тогда я тебе поверила потому что приняла это как данность и не видела другого выхода. Тебе я позволяла к себе прикасаться, зато от прикосновений других парней меня выворачивало наизнанку и трясло

Я пыталась себе доказать, что независима от тебя и надеялась, что появится хоть какой-нибудь человек, который я смогу подпустить к себе ближе, чем тебя. Из других объятий я вырывалась, и из твоих мне тоже хотелось вырваться, но я не могла

Никто не знает каким Адом для меня были эти четыре месяца. Я точно знала, что человек не мой и он причинил мне много боли,но уйти не могла

один раз я попыталась с тобой расстаться. на следующий день ты приехал за мной в универ и наорал на меня. я никому не показывала, что на самом деле тебя просто боюсь. боюсь и одновременно как-то болезненно люблю. в тот день меня как будто парализовало и я продолжила играть, что у нас все хорошо

через некоторое время мы все таки разошлись. я была рада этому. словно тяжелый груз свалился с плеч и я искренне надеялась, что все в прошлом и меня больше ничего не коснется

первого января ночью был тот звонок. подробности вспоминать не хочется. я скажу, что я никогда ничего не боялась так, как твоего голоса в тот момент. этот был ничем необъяснимый и неконтролируемый страх. ты был от меня в двух остановках. я не спала всю ночь и была готова к тому. что ты придешь и выполнишь свою угрозу.

Дело в том, что перед новым ногодом я начала встречаться с одим замечательный человеком. он невероятно добрым, глубоко чувствующим. и в принципе я не встречала парня у которого был бы более идеальный характер. он мне понравился сильно и я очень надеялась, что у нас с ним что-нибудь получится. первые три дня мне казалось, что я попала в сказку и я никогда не была так счастлива. Он засыпал меня в комплиментах, заботился, дарил невероятную нежность

Потом я начала его бояться. Точнее не конкретно его. Меня почему-то начали пугать его знаки внимания, его признания и комплименты. Причем это не потому что он мне неприятен. Мне просто становилось дискомфортно и хотелось забиться в угол, когда он мне что-то говорил. Я просто теряюсь, когда мне уделяют столько внимания. Я не заслуживаю. А когда он признавался в любви мне хотелось орать: "Какого черта так больно?"

Было ощущение, что на меня надвигается огромная волнаи меня вот-вот смоет с берега. Хотелось убежать

Я начала метаться, делать глупости. Моя вина в том, что мы расстались. Точне я его бросила. Только я ему не объяснила в действительности из-за чего. Он бы не понял. Это глупо. Ведь выходит, что я боюсь мужской пол

Я с ним обязательно поговорю и найу силы все сказать. Я держала это в себе полгода

Да. Я ненормальная и меня надо держать подбльше, чтобы я не причиняла людям боль

мне иногда кажется, что если бы меня не было то многим было бы легче

Без заголовка

Воскресенье, 03 Января 2010 г. 13:36 + в цитатник
скучаю..

хочется обнять тебя и не отпускать

закрыть глаза и ни о чем не думать

плевать, что все подумают

ты вряд ли поймешь, что мне просто необходимо чье-то твердое плечо

Без заголовка

Среда, 23 Декабря 2009 г. 11:29 + в цитатник
почему ты такой милый? положительный и добрый, как приторный сироп

либо у тебя правда такой идеальный характер и тогда ты для меня слишком хороший, либо ты просто играешь и надеваешь маску чтобы потом запустить нож в спину. Меня это нисколько не удивит

мне сейчас никто не нужен кроме друзей и я не готова взять на себя такую ответственность

и я не люблю, когда меня так крепко держат

я просто не хочу сделать тебе больно. надеюсь ты не обожжешься

" за тобой я как за каменной стеной и ничего не боюсь"
логичнее было бы если бы эти слова принадлежали мне

я конечно могу взять на себя роль парня, могу вести за собой, но..
я девушка все таки!

пусть я буду циничной сволочью, но иди ты к черту со своей романтикой
я не хочу слышать о чувствах
и я буду только рада, если ты будешь писать меньше трех раз в день

не привыкай ко мне
зачем тебе черствая и ядовитая

я правда о тебе беспокоюсь

Без заголовка

Вторник, 22 Декабря 2009 г. 09:21 + в цитатник
В колонках играет - В. Бутусов, Б. Гребенщиков- нежный вампир
Настроение сейчас - себя подарю

дядя в реанимации, подключенный к аппарату искуственного дыхания
пырнули ножом

нужна кровь, а сдавать можно только с 18 лет и я снова ничего не могу сделать. Ничем не могу помочь. Ощущение бессилия. Остается ждать
Он выкарабкается. я верю

у дедушки проблемы с ногами. передвигается с трудом

и это все выпало на плечи бабушки
мы с мамой помогаем как можем

я понимаю, что надо себя в руки взять. началась первая сессия (я не знала, что это отнимает столько нервов), еще Оксана на меня надеется наччет поездок по детским домам и люди насчет лангедока и еще всего намешано

ничего.. пройдет эта неделька и будет гораздо легче. хотя и сейчас меня не пошатнуло. я крепко стою на ногах благодаря друзьям и Максиму

первый раз в жизни не хочется никому жаловаться ни на что и тем более чтобы меня жалели
хочется кому-нибудь помочь или сделать что-нибудь приятное

Без заголовка

Пятница, 18 Декабря 2009 г. 07:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Crys_tal [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рисунки Constance Shields.




Читать далее

Без заголовка

Четверг, 17 Декабря 2009 г. 19:51 + в цитатник
Настроение сейчас - приятное



"Безумные сплетенья экстазов и агоний,
Поющие органы и свечи восковые,
И лепестки, и ленты, и гвозди сквозь ладони,
Наверное, и вправду, всё это - эйфория."
(с) Fleur

душевно тепло
внутри воцарился мир

сердечная струна ожила и звучит нежной опьяняющей мелодией

цените то, что у вас есть
не бойтесь отдавать больше, чем получаете





Без заголовка

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 06:48 + в цитатник
В колонках играет - Коридор
Настроение сейчас - синтезирую счастье

"Шлюхи, богема, интеллигенция, Люмпены, пидоры, идиоты, В этой толпе отыскать бы живого кого-то.."(с)Коридор


"Неудобно ходить в нейлоновом платье,
В пенопластовой комнате трудно уснуть,
И я таращу свои стеклянные глаза
Чтобы увидеть
настоящее что-нибудь,
настоящее что-нибудь.."(с) Fleur

больше нечего сказать

Без заголовка

Понедельник, 14 Декабря 2009 г. 12:39 + в цитатник
В колонках играет - кукрыниксы- звезда
Настроение сейчас - хочу тишины

вчера весь вечер готовилась к семинару по истории. сегодня даже из дома вышла вовремя и села в маршрутку, которая идет не в ту сторону. в итоге опоздала. хорошо хоть к зачету я допущена

я то еще слабо отделалась. знакомая, которая живет в Юрге, сегодня села в электричку, которая идет в другую сторону. в итоге без денег вышла на какой-то станции. ей чудом разрешили проехать до Новосиба обратно, когда она объяснила ситуацию. в итоге без копейки в кармане она мерзла на вокзале. парень ее забыл телефон. она каким- то опять же чудом наткнулась на мой номер в своей телефонной книжке и написала, как можно сейчас достучаться до ее молодого человека. пришлось ехать после пар на вокзал и давать деньги на дорогу. панды должны помогать друг другу) хорошо хоть у нее на телефоне деньги были. девочка милая очень, хоть и видела ее всего несколько раз в жизни. вот поэтому я и не отключаю телефон никогда. вдруг с моими друзьями что-нибудь случится, а я ничем не смогу помочь

хочу посмотреть спектакль "Продавец дождя". В принципе давно в театре не была и в кино. Эх..
устаал от городского ритма

Р.S. Надеюсь мои подозрения не оправдаются. Только этого сейчас не хватало...

Без заголовка

Воскресенье, 13 Декабря 2009 г. 14:00 + в цитатник
сумасшедший день

сегодня проснулась с отличным настроением
наконец-то выспалась(13 часов!) и предвкушала встречу с одной милой девушкой, которую давно не видела

когда начала собираться меня начала грузить мама. в итоге я опоздала, а солнце замерзло и уехала домой

чувствую себя виноватой. буду искупать вину чашкой кофе в каком-нибудь уютном кафе
расстроилась. все таки очень сильно скучаю и безумно хотела увидеть

свою старую симку я отдала подруге. случайно на нее позвонила Настька и нарвалась на Айс, которая в этот момент спала и вообще не поняла кто ей звонил. Она даже не наорала, а просто сказала "дайте поспать", но Настю вдите ли расстроил тон, которым это было сказано

В итоге я где-то час выслушивала ее возмущение , которому не было предела. Полчаса я абсолютно не понимала, что происходит. Плюс к тому она не хотела меня слушать. Кое как я поняла,что она хочет до меня донести. Больших усилий мне стоило объяснить, что я с ней не разговаривала

на учебе полный завал. в пятницу было родительское собрание в универе. сказать, что меня пилят- это ничего не сказать
я даже не знаю как я долги все сдам. что говорить о зачетах и экзаменах?
радует, что есть один человечек в универе, который заботится) когда меня не было в пятницу он в подробностях рассказал, что было в универе. Потом в субботу принес тетрадку по английскому чтобы я списала лекции и задания, хотя я его не просила. Приятно

все таки надо все силы сейчас бросить на учебу. я студент или где?)

Аудио-запись: Andy Williams Love story

Музыка

Воскресенье, 13 Декабря 2009 г. 11:24 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (1)Комментировать

Аудио-запись: Moon River - Andy Williams

Музыка

Воскресенье, 13 Декабря 2009 г. 11:20 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Без заголовка

Понедельник, 07 Декабря 2009 г. 16:06 + в цитатник
В колонках играет - одна песня на повторе
Настроение сейчас - ближе

Хочу на крышу. Ночной город, ветер и луна


Стала спокойнее вода
И незаметно солнце село
С неба упавшая в песок звезда
Зажглась Запела

На незнакомом языке
Но на прекрасные мотивы
Так и останемся лежать в песке
Юны красивы

Так и останемся смотреть
На эти сказочные звезды
Друг друга греть, друг друга греть
Просто Поздно


Поиск сообщений в Бескрылая_Злата
Страницы: 3 [2] 1 Календарь