...«Мам, я на тренировке всех обыграл в бадминтон. Я крутой?»
«Мам, я лучше всех в классе решил контрольную по математике. Круто, да?»


Мои сыновья очень часто просят меня признать их достижения. 
В идеале – громко и публично...

Чтоб все услышали, что мама считает их успешными, признает факт достижения.

Это очень важно для мальчика...
Для того чтобы почувствовать себя мужчиной – сильным, умным, способным на действия.

Признание – это мужская функция, достижения признает Отец, и тем самым помогает мальчику почувствовать себя значимым, успешным.

Однако для мальчика в вопросах признания мужественности также критически важна оценка Матери.

Ему важны ее похвалы и признания. 

Это неудивительно...

Именно мать - первая женщина в жизни мужчины, которая влияет на формирование его мужского самоощущения.

К несчастью, матери, чаще всего:
...Не «фильтруют» свое бессознательное недовольство своей жизнью и "вываливают" его на своего сына. 

А именно – когда мальчик нуждается в признании, она обвиняет его в том, что он «недостаточно» хорош.

Так ребенок, который все-таки нуждается в том, чтобы быть хорошим, становится зависимым – сначала от матери, надеясь стараниями заслужить ее похвалу. 

Потом, будучи взрослым мужчиной, он будет стараться заслужить признание другой значимой женской фигуры – партнерши (зачастую – дочери)

...В своей собственной травматичной недооцененности они начинаю хвалить ребенка за то, что «покушал-погулял-пописал». 
Т.е. , пытаясь дать ему то, чего были лишены сами, они перекармливают его сладкой ватой, создавая ту же зависимость от влиятельной женской фигуры, что и в первом случае. 
Без ее: «Ай, умница, ай молодец!» он не может почувствовать себя состоятельным, значимым, мужественным.

Что происходит потом?

Потом он бессознательно ждет подтверждения того, что он "хороший мальчик". 

Вообще-то от всего мира ждет – и на работе, и у друзей. 

А в партнерских отношениях ждет в первую очередь.

Похвалы и поглаживаний – «какой ты замечательный –расчудесный и как мне с тобой повезло».

Не имеет значения, осознает он это или нет.

Ожидание может быть настолько сильным, что становится центральной "фигурой" отношений: 

...Была мила, улыбалась, "не доставала" – день прошел прошел чудесно. 
...Хмурилась, была недовольна, предъявляла претензии – день не задался.

Редко сам мужчина видит, что впадает в собственную травму недооцененности, «плохости».

В любом ее «Мне нужна поддержка, мне плохо» он слышит «Ты виноват в этом»...

Работает связка: «Если она недовольна, значит я – плохой».

Чувствуя вину за свою «немужественность», он склонен проецировать собственное недовольство собой на партнершу, и «оборачивать» это обвинение уже против нее.

Это она его «грузит», вечно недовольна, «мучает» своими истериками и "выяснением отношений".

Всякий раз, когда в отношениях возникает кризис или просто проблемы, он сбегает, отказываясь разговаривать о них, да и просто взаимодействовать.

В конечном итоге, либо женщина приспосабливается и соглашается «подхваливать», сохраняя его зависимость от себя, либо, в случае, если она не хочет «подыгрывать», отношения могут разваливаться.

Для того, чтобы граница между матерью и сыном появилась «тогда», нужно было, чтоб мама сказала: «Сынок, я недовольна не тобой... Мне самой как-то тяжело, не могу справиться со своими чувствами».

Для того, чтобы эта граница появилась сейчас, мужчине придется признать свой факт зависимости...

Учиться видеть свои «попадания в травму»;

Грустить и горевать о том, что он был вынужден стараться быть "хорошим мальчиком", чтоб заработать похвалу;

И что, чаще всего, ему это не удавалось, ибо мать чаще была недовольна (или же, напротив, хвалила его незаслуженно)...

Учиться отделять себя, свою личность от чужих чувств, не пытаясь управлять внутренней самооценкой с помощью внешних фигур.

И, таким образом, перестать обвинять эти фигуры в том, что они не поддержали его самооценку на приемлемом для него уровне.

Если он научится опираться на себя, «присваивая» факт своих достижений, отказываясь быть «хорошим мальчиком», который всем нравится, выдерживая чужое недовольство собой...

Тогда он выдержит чувства своей женщины, не обвиняя и не разрушая себя.

Он сможет оказать ей поддержку, в которой она нуждается, и сам сможет о ней просить.

Женщина, в свою очередь, «освобожденная» от необходимости поддерживать чувства мужчины в ощущении «Ты хорошо справился, молодец, хороший мальчик»,

Сможет подарить ему искреннее восхищение тем, что он делает для нее и для себя.

...«Мама, я сегодня обыграл всех на тренировке! Я - крут?»
«Мама, я лучше всех написал контрольную по математике! Я - крутой, да?»

Прислушиваюсь к себе. 
Восхищения не рождается. 
Вижу, что сыну нужно убедиться в том, что я довольна им.

«А ты сам что думаешь?»
«Я думаю, я крут»
«Рада за тебя...»

Я вспоминаю моменты, когда я испытывала настоящее восхищение...

«Мама, я съехал с горки под названием «Харакири». 
Там уклон – 75 градусов! 
Я преодолевал себя. 
Мне было страшно, но я себя уговорил и поехал!»

Он даже не говорит «Я – крут!», видимо заново переживая свой страх и радость от преодоления...

Я чувствую гордость за своего сына.
Я выражаю настоящее, искреннее восхищение...

Он не ждал его, но получил.

Он сделал это сам, не для меня. Для себя. И потому я восхищаюсь им.

Мы снова в переживании близости, которое я так ценю.

...Я восхищаюсь мужчиной не тогда, когда он от меня ждет поддержки и признания.

В этом случае я сопротивляюсь в своем нежелании быть ему хорошей поддерживающей Матерью...

Я восхищаюсь им тогда, когда он сам гордится собой.

Расставание – это потеря.

Потеря партнера, любви, мечты, привычного способа жить... 


Потеря связей, контактов, способа наполнять себя - взаимодействием, эмоциями, страстью.

Чем больше смысла в жизнь привносил партнер, тем тяжелее его терять.

Даже если это были только мечты о партнерстве, а не само партнерство, их потеря, разочарование может стать жестоким испытанием.

...Ты мечтал о том, что с ее приходом ты наконец-то станешь любимым – безоговорочно, безусловно...
...Ты мечтала растить с ним детей и состариться вместе...

Потеря мечты может обрушиться яростью, гневом – на партнера... 
Или на себя.

За то, что не оправдал надежд – в первом случае.
За то, что позволил себе поверить – во втором.

...И тем более страшно терять, если у вас что-то было – общее, что наполняло вас обоих.

Ваши встречи, нежности, объятья, совместные события, воспоминания...

Все, что было так дорого...

...Есть множество способов пытаться избежать этой потери.

Можно заменить одного партнера на другого, оставив иллюзию неодиночества.

Можно обвинить его во всех смертных грехах, и сняв с себя ответственность, остаться жертвой.

Можно обесценить его, растоптав его значимость для себя.

...Есть люди, которые избегают потери очень странным способом...

Они остаются в псевдоотношениях – мучительных, не удовлетворяющих, разрушительных, прикрывая свой страх чувствами...

Продолжают привязывать партнера – долгом, виной, манипулируют своими страданиями, изводят ревностью...

Они предпочитают годы мучений переживанию боли расставания.

...Признать потерю – это согласиться пребывать в боли.

Быть в ней, признавая значимость потери, могут только сильные люди.

Никто не обязан быть сильным и зрелым, и можно – с полным правом – выбрать обходной путь.

Обесценить, заместить, обвинить, привязать...

И все же
Пребывать в боли – значит не только страдать.

Это значит – уважать себя, свои чувства.

Это значит - быть мужественным.

Горюя по ушедшему, мы признаем ценность того, что было.

Так мы наполняем ценностью себя.

...Обесценивая, мы выбрасываем весь свой опыт в помойное ведро, оставляя себя пустыми, разрушенными, проигравшими, заходящимися в страхе перед новыми отношениями...

Когда мы признаем важность для себя ушедшего партнера –
Мы "берем" все, что было между нами, себе.

И тогда по-настоящему мы ничего не теряем.

Пережив расставание, приняв свою боль, мы завершаем то, что должно быть завершено.

Мы отпускаем то, что должно быть отпущено.

Сделать это можно только тогда, когда мы соглашаемся признать боль потери.

...Рано или поздно боль пройдет.

И появится новый партнер и новые отношения, которые будут наполнены той ценностью и тем уважением, которые были признаны.

Наверное, если бы мы видели будущее так ясно, мы не боялись бы терять.

Но именно из-за страха боли мы предпочитаем синицу, а то и вовсе ничего.

Захотелось продолжить тему секса, отчасти упомянутую в предыдущем посте.

Но в ином аспекте.


Что происходит с сексом в уже сложившихся и существующих какое-то время партнерских отношениях?

Вопрос, который беспокоит партнеров в таких союзах, в основном, звучит так: 
«Что делать? Я его не хочу» 
или так: 
«Что делать? Он меня не хочет».

Когда тема начинает развиваться, то непременно выясняется, что:

...Тот, кто «не хочет» партнера чаще всего это скрывает и соглашается на насилие над собой. 
Нет, он(а) не считает секс без особого желания насилием. 
Он(а) рационализирует приблизительно так: 
«Мужчине нужен секс. 
Если я его не обеспечу, он найдет женщину на стороне, и я его потеряю. Я этого не хочу». 

...Тот, кто столкнулся с тем, что его самого «не хочет» партнер, неизменно задает себе вопрос: 
«Что со мной не так?». 
Он начинает сомневаться в своей привлекательности (сексуальности, женственности, мужественности...), и страдает от непринятости
или же, не имея ресурса встретиться со своей уязвимостью (отказ всегда повергает нас в ощущение отверженности), наращивает давление.

В первом случае получается, что секс становится средством удержания и, в конечном итоге, контроля партнера;

Во втором – на партнера возлагается ожидание признания и принятия женственности или мужественности, неотразимости и сексуальной привлекательности.

... «Я не могу расслабиться в сексе. 
Я жду, когда мой муж наконец-то закончит, и я смогу уйти. 
Когда я размышляла о том, почему же так происходит, я поняла, что слишком обижена на него, не доверяю... 
Как будто что-то внутри захлопнулось, и я уже не могу выйти к нему навстречу».

...«Мне всегда казалось, что я люблю секс. 
Я легко его инициировала сама, и, хотя редко достигала оргазма, полагала, что мне нравится сам процесс. 
Теперь я сомневаюсь: «А действительно я получаю удовольствие, или только убедила себя в том, что мне это нравится?»

...«Я не могу испытать оргазм. 
Мне приходится симулировать, чтоб у мужа не рушилась самооценка. 
Я считаю, что это моя проблема, и не хочу, чтоб его "мужское эго" закачалось из-за того, что со мной что-то не так».

...«Я под любым предлогом избегаю секса. Я пыталась разговаривать с партнером – о том, что мне не хватает, о том, чего мне хотелось бы... но он как будто ничего не слышит. А я больше не могу давать себя насиловать».

Именно так рассуждает Жертва...

Жертва терпит насилие, полагая, что не может высказывать вслух свои сомнения, боясь разозлить своего Тирана...

Потому что очень от него зависит. 
И ей страшно, очень страшно взять ответственность за свои чувства на себя и прояснить ситуацию. 
И еще принять решение. 

Принять решение – это, как минимум обозначить свою позицию: 
«Мы больше не спим, и ищем другие способы удовлетворения своей потребности в сексуальной любви». 
Или, если сохранять особо нечего, то принять решение о разрыве этого союза. 
Такую ответственность Жертва на себя не может взять, ей кажется, что терпеть легче.

... «Меня раздражает, что моя жена отказывает мне в сексе. 
То у нее голова болит, то еще одно место. 
Если уж ты жена, то изволь выполнять свой супружеский долг!» 

Да, это нетерпимый Тиран... 
Он боится встретиться со своей беспомощностью и уязвимостью, которая неумолимо маячит там, где он теряет власть и контроль. 
Поэтому усиливает давление. 
С помощью контроля и давления он как будто сохраняет самоуважение...
Как будто.

...«Мой муж все чаще ссылается на усталость. 
Я чувствую себя очень униженной... 
Я начинаю искать в себе изъяны: быть может, я поправилась? Или постарела? 
Неужели я настолько не привлекательна, что мой любимый человек отказывается от секса со мной? 
Я пробовала вызвать его интерес красивым бельем, свечками и восхищениями, но ничего не срабатывает».

Эта женщина тоже хочет контролировать... свое самоуважение и принятие. 
Которое должен обеспечить ее мужчина ... 
А она чувствует любовь к себе только в том случае, когда он с готовностью повторяет:«Я тебя люблю» и всегда с желанием откликается на сексуальный призыв...

Однако невозможное остается невозможным.... 
Мужчина, на которого возлагают надежды в постоянном принятии, и мягко или жестко это контролируют, рано или поздно выдыхается. 
Он чувствует, что от него требуют то, что он не может до конца обеспечить. 
И он убегает – прямо или косвенно. 
Так же поступает и женщина, которую хотят видеть любящей, все прощающей матерью...

В этом случае, да и во всех остальных – ожидание направлено на человека, который не может его реализовать. 
Партнер не может обеспечить родительское принятие и заботу. 
Потому что он – не родитель.

В длительных партнерских отношениях это ожидание почти неизбежно возникает – с обеих сторон...

И, когда ожидания в родительской, безусловной любви не реализуются, происходит разочарование.

Разочаровываясь, мы упрекаем, обвиняем, предъявляем претензии, строим новые иллюзии (если, к примеру, партнер что-то обещает) и снова ждем. 

А потом снова разочаровываемся, с каждым разом все сильнее.

И эти ожидания, и это разочарование ложится на секс тяжким бременем.

Потому что секс – это часть отношений, и в сексе происходит то же самое, что происходит в отношениях.

В него проникают все подавленные и не проговоренные обиды, страхи, сомнения в своей привлекательности.
В него проникают все защиты, которыми мы пользуемся в жизни – от убегания от близости до обесценивания.

Мы и здесь будем сопротивляться, ускользая от насилия, и контролировать партнера, чтобы не ввалиться в непереносимые тревогу и беспомощность 
или зарабатывать признание, притворяясь хорошими мальчиками или девочками, которые "все понимают" и очень стараются.

Вся эта Тень повиснет над постелью, не давая быть спонтанности и естественности, не давая соединяться по-настоящему.

Как уже говорилось, в женско-мужские отношения практически всегда привносятся детско-родительские.

Там, где мы с партнерами по очереди друг другу то родители, то – дети.

Если я обвиняю, предъявляю претензии, недовольна, то автоматически попадаю в позицию Матери. 
И мой партнер, находясь под воздействием проекции, попадает в свою детскую историю и действует из нее так, как научился обходиться с материнским обвинением.

Он любыми способами сопротивляется.

Разумеется, и я, столкнувшись с материнскими ожиданиями от меня (например - в абсолютном принятии его, со всеми его глюками и прибамбасами) 
или же с критикой или давлением, 
тоже буду сопротивляться. 

Любыми способами – от бегства до нападения.

В редких отношениях удается сохранить подлинный женско-мужской контакт. 
Там, где оба свободны, он ее завоевывает и защищает, а она дарит ему нежность и восхищение, с удовольствием отдавая ему первенство в решении проблем. 
Именно в таких отношениях сохраняется желание, сексуальный интерес, спонтанность, тепло, любовь.

Когда в паре детско-родительские отношения превалируют над женско-мужскими, сексу приходит капут.

Потому что секс может быть только между мужчиной и женщиной, но никак между матерью и ребенком или отцом и дочерью.

Психологически срабатывает сопротивление, и сексуальное желание пропадает.

Посему, столкнувшись с трудностями в сексе, в первую очередь стоит задуматься: а что происходит в отношениях? Не пора ли прояснить их теневую часть?

И, если это невозможно из-за неготовности партнера к диалогу, принимать решение.

Могу ли я обойтись без сексуальной любви? 
Есть ли что-то ценное в отношениях, что мне важно сохранить? 
Или же сексуальный кризис – это часть большого кризиса, который придется решать, расставшись с партнером?

В любом случае, только приняв решение, мы перестаем оставаться жертвами.

Каким бы оно ни было.

Я уже писала про завершение отношений, и после меня много раз спрашивали: 
«А как понять, что отношения стоят того, чтобы их сохранять? 
И, напротив, как понять – что продолжение невозможно, и несмотря ни на что, нужно завершаться?»


В самом деле...

У тебя есть близкие отношения, в которые ты вложился; 
Ты уже рискнул подпустить кого-то настолько близко, что позволил себе полюбить;
Ты многое пережил со своим партнером, 
А сейчас, когда появляется много неудовлетворения, страха и злости, пытаешься понять: почему все это происходит?
Чьи ошибки к этому привели: мои или его?
И вообще: есть ли будущее у наших отношений?

...Сценарий пишут двое.
И, то, что они создают,
Это и есть лучшее произведение, которое они способны сотворить вместе.

И, если в их любви есть много страха, подавленной злости, обиды и недовольства, все равно, это – лучшее, что именно этот мужчина и именно эта женщина создали вместе.

Когда мы участвуем в этом созидании,
Мы вносим в отношения надежды и мечты, страхи и ожидания.
Мы участвуем своими детскими частями, из которых они исходят. 

И качество отношений, в первую очередь, зависит от того, насколько оба партнера находятся в контакте со своими детскими частями. 

Бродят ли брошенные "дети" сами по себе, надеясь отыскать любящих родителей,

Или же рядом с ними находятся взрослые части, которые помогают, поддерживают и опекают их.

Другими словами, многое зависит от того,
насколько мы способны понимать – что с нами происходит, 
и озвучивать все это для себя (в первую очередь), 
и для партнера.

Подчеркиваю: детские части участвуют в отношениях всегда!

Невозможно исключить из отношений Внутреннего ребенка с его историей, с его страхами, обидами и ожиданиями от партнера как от родителя.

Просто потому, что невозможно отрезать часть себя. 
Да и не нужно этого делать.

Мы знаем, что детская часть также делает нас живыми, трогательными, человечными, веселыми, любопытными, азартными...

Будучи в хорошем контакте со своим внутренним ребенком, мы понимаем себя, принимаем свои чувства, 
и не боимся говорить о них партнеру.

К примеру, так: «Я обиделась , что ты не позвонил», 
«Я был разочарован, что ты не согласилась пойти со мной на Рамштайн».

Есть немало людей, которые по разным причинам не разрешают себе элементарное выражение чувств – из страха ли, из недоверия ли, или вследствие давних запретов...

Чем меньше мы понимаем – о том, что мы переживаем, 
тем больше мы будем ждать, что партнер должен догадаться, утешить и успокоить, принять и любить.

А партнер мысли читать не хочет, ребусы разгадывать – тоже. 
Он начинает злиться и сопротивляться, т.е. нарочно отказывается утешать и вслух виниться...

Поэтому мы учимся слышать сами себя, и самый важный вопрос, помогающий решить данную задачу, звучит так: 
«Что со мной? Что я чувствую? Почему? 
Когда раньше это происходило со мной?»

Иногда ответ приходит не сразу, что неудивительно.
Разве нас учили слышать себя и понимать? 
Разве нам помогали называть чувства, которые мы переживали?

Скорее – наоборот, нам помогали, нас учили их игнорировать и подавлять, стыдиться и бояться.
Поэтому это действие не автоматическое, порой требуется немало часов и даже дней, чтобы понять: 
«А что это было? Почему от такой простой истории поднялась такая буря чувств?»

...Если свои чувства не проговаривать, они накапливаются...
Накопленное и невысказанное пережитое пополняет Тень, и чем больше количество невысказанного, тем меньше остается пространства для нежности и тепла.

...Еще один важный навык, который «работает» на сохранение отношений – это 
способность не разваливаться от обвинений, претензий и обид партнера.

Если в ответ на обвинения партнера, другой чувствует вину, стыд и страх - за то, что поступил не так, неправильно, не выдал то, что от него ждали, ощущает свою «плохость», «не таковость», то он – уже сам «в Ребенке»... 
Плохом, виноватом Ребенке, от которого требует отчета всесильный Родитель... 

Обвинение провоцирует агрессию, или оправдание, или ответное обвинение.

...И вот реальность утеряна, оба – в прошлом, каждый – в своем, оба – в своих «брошенных» детских частях.
Взаимные претензии, особенно длящиеся годами, пожирают привязанность.

И, когда недовольство достигает критического объема, отношения могут дойти до точки невозврата, когда уже ничего восстановить невозможно.

...Когда же в ответ на претензии партнера вы не чувствуете вину – за то что сделали что-то не так, стыд - за свое несовершенство, и страх (например, страх потери любимого), то сможете их выслушать, не сваливаясь в ответную агрессию.

Напротив, будете способны проявить сочувствие. И сделать шаг навстречу.

На внутреннем уровне это чувствуется как-то так: 

«Мне жаль, что он(а) расстроилась, но я в этом не виноват(а). 
Если я могу что-то сделать для него/нее, не теряя при этом себя, я готов(а)».

...Мне жаль, что ты расстроился;
Ты чувствуешь себя ... (покинутым, растерянным, обиженным)? Я этого не хотела.
Нет, я вовсе не это имел в виду...
Что с тобой происходит?
Это так важно для тебя? Почему?
Что я могу сделать для тебя?

...Если вам не повезло сказочно - иметь родителей, которые освободили вас от вины за свои расстройства и разочарования, то этот навык просто так не придет. 
Освобождение от вины и стыда происходит в результате долгой душевной работы.

Повторюсь: качество отношений между партнерами зависит, в первую очередь от качества их отношений с самими собой.

Если каждый из них не слышит себя, считает себя плохим, и потому отчаянно пытается это скрыть с помощью различных стратегий подстройки или бегства, то все пространство отношений займет травмированная детская часть. 
Непременно воспрянут все обиды и ожидания, которые будут их (отношения) разрушать.

И, чем больше мы способны слышать себя, 
понимать, что с нами происходит, 
говорить об этом партнеру, 
чем более мы устойчивы, когда партнер выпадает в свою детскую часть, 
другими словами, 
чем больше взрослой поддерживающей внутренней фигуры в отношениях –
тем глубже, интереснее, устойчивее, искреннее они становятся.

Ибо, как известно, чем лучше мы относимся к себе, тем больше мы доверяем и принимаем партнера. 

При этом мы не несем на себе его детскую часть, соглашаясь быть ему хорошим родителем, 
которого он не имел, 
но мы соглашаемся с тем, что она у него есть, 
и он, как любой живой человек, 
тоже может переживать детские чувства.

Не обвиняя себя в таком состоянии партнера, мы сможем и его освободить от ответственности за наши чувства.

Если же в отношениях много невысказанного, много само-подавления, страха потери, агрессии, если эти чувства и состояния уже начинают перевешивать нежные чувства, то очевидно, что оба партнера увязли в своих детских частях, и не могут себе помочь.

И отношения находятся под угрозой.
Можно ли их сохранить?

Наверное – в том случае, если оба партнера этого хотят.
Если еще сохраняется ценность друг друга, если еще хочется давать что-то партнеру, и если еще ценно то, что получаете от него.
Если оба партнера ищут источник своей боли, и вступают в диалог с собой, пытаются себя понимать и перестают требовать от себя невозможного.

...Мы используем термин «строить отношения»,
в то время как удачнее было бы слово «растить».

Отношения растут и развиваются, они живые.
Они могут завершить свой рост – если партнеры отказываются вкладываться в них, 
а только лишь ждут, ожидают;
они могут разрушиться из-за слишком большой накопленной Тени; 
они могут замереть, когда партнеры не получают никакой радости от союза, но боятся расстаться; 
они могут завершиться естественным путем – когда их потенциал исчерпан, и пришло время прощаться.

Завершение отношений переживается как потеря – тем тяжелее, чем большее количество непрожитой боли потерь человек «накопил» за свою жизнь.

И некоторые отношения продолжают развиваться, остаются теплыми и искренними достаточно долго - все зависит от того сценария, который написали партнеры совместно.

«Вся наша жизнь зависит от того, как мы относимся к своему сердцу. 
Возможно, вы чувствуете, что ваше сердце мертво, что оно не подает признаков жизни, но оно в вас. В нем есть какая-то необузданность, сила и дикость, оно лишь ждет, чтоб его освободили...»
Джон Элридж. Необузданное сердце.

...Мы не виделись с моей подругой несколько месяцев – работа, разъезды...
Когда встречались в последний раз, я нашла ее вконец иссохшей и потухшей: 
она не говорила даже, а шелестела, будто листва, которая изжила свой век и теперь прощается с жизнью. 
Таких, как она, принято жалеть: два неудачных брака, и пара глубоких, страстных, но ничем не закончившихся романов.
Я особо и не помню ее воодушевленной чем-то, увлеченной...

Но сейчас... Что-то изменилось.
Лицо было совершенно другим.
Нет, она нисколько не изменилась внешне, но впервые я не почувствовала привычного страдания; вместо него появилось что-то другое.

Это другое было чрезвычайно манким, завораживающим, вызывающим зависть и восхищение.

Я приготовилась слушать, и с изумлением услышала вот что:
«Я не знаю, что со мной происходит... 
Я флиртую с мужчинами, мне очень нравится с ними общаться... 
Я как будто знакомлюсь, узнаю их заново, с другой стороны, с нового ракурса... 
Раньше я влюблялась, жертвовала собой, и начинала ждать, что он оценит мою преданность и заботу, и будет меня за это любить... Но происходило все наоборот. 
Чем больше я старалась, тем больше от меня хотели уйти... 
Теперь я, напротив, не спешу, я не боюсь упустить мужчину из виду. 
И они никуда не уходят, они меня завоевывают! 
Я растерялась, настолько все это неожиданно... 
Ни один из них не интересовался, сколько мне лет, совершенно очевидно, что их влечет что-то другое».

Она замолчала на мгновенье. 
Потом добавила: «Знаешь, я боюсь, есть в этом что-то нехорошее...»
«Что же?»
«Это как-то связано с властью, я боюсь, не использую ли я их...»

Это как-то связано с властью...
Конечно, связано!
Это власть женственности, сексуальности и привлекательности, которая наконец-то в ней проснулась!

Женщину не надо учить быть женщиной, равно как и мужчину не надо учить быть мужчиной – все природой заложено, и, если не мешать, все расцветет естественным путем.

Однако, когда в семье растят девочку, естественное явление под названием «женская сексуальность» по-прежнему пугает родителей.

А лет тридцать назад, когда росли нынешние сорокалетние, она вызывала панический ужас, клеймилась стыдом и позором и отправлялась в Тень, не имея никаких шансов на осмысление.

... Не так давно на одной из терапевтических групп я затронула эту тему.
На мой вопрос: «Какие качества в других женщинах вас раздражают, вызывают отвращение?», 
участницы ответили:
Распущенность (по отношению к мужчинам),
Доступность для мужчин,
Продажность (разумеется, мужчинам),
Лицемерие,
Чванливость,
Легкомыслие, глупость (в отношениях с мужчинами)

Это исконные женские качества, которые демонизированы и доведены до абсурда! 
И теперь, непризнанные, они видятся в других женщинах и вызывают отвращение.

..Когда-то родители, сами не раскрывшие свою женственность и мужественность, потопив их в страхах и суевериях, поспешили наложить родительское вето на зарождающуюся половую идентичность своих детей.

Назвав нормальное, естественное желание растущей девушки нравиться, обольщать, привлекать внимание, любоваться своей красотой и привлекательностью - грязным и нежелательным, и превратив его в распущенность, доступность и легкомысленную глупость.

«Тебе бы не с мальчиками встречаться, а учиться бы лучше! 
Ничего хорошего из этого не выйдет, поверь мне! 
Что б вы понимали в любви, от вашей любви одни неприятности!»

Это одно из самых умеренных родительских посланий, впрочем, вовсе не воодушевляющее.

Я же слышала не одну леденящую историю родительского неадеквата, связанного с этой темой.

Как в таких обстоятельствах будущая женщина сможет почувствовать себя красивой и желанной, 
если на все это накладывается ощущение запрета, грязи, низости, опасности и непристойности?

Итог? Итог – убеждение: привлекать внимание – недостойно и опасно, так поступают только «падшие женщины».
А еще печальным финалом будет запрет на флирт; 
стыд и страх, если желание все-таки возникает, 
и зависть к тем женщинам, которые все это спокойно себе позволяют.

Зато у женщины есть в арсенале детский навык зарабатывать любовь, и с этим навыком она пытается строить отношения...

...Грустно осознавать, что в возрасте за сорок
Ты наконец-то разрешаешь себе прожить подростковый возраст.
С его задачей найти в себе женщину (мужчину),
Принять в себе свою зарождающуюся силу, уважать ее.
Принять силу противоположного пола, уважать ее.
Женственность, сексуальность – это не напыщенная вульгарность.
И почти не внешний атрибут.
Это спокойная уверенность в том, что ты красива,
И присвоенное право нравиться мужчинам.

Именно это право дает женщине такую власть, 
Которую мужчина признает, и признает с удовольствием.
Власть волновать его, притягивать, манить, вызывать интерес и желание.

...Моя подруга сомневается:
"Все ли со мной в порядке? 
Я хочу нравиться, у меня это получается, я расцвела, но нормально ли это?"

Все еще идет борьба – теперь уже внутри.
Внутренняя Мать (как когда-то – реальная) все еще пытается запугать ее – потому что верит, что защищает.
Но назад пути нет.

...Лучше после сорока, чем никогда,
Найти потерянную часть себя и насладиться ею.

«Мужчине необходимо знать, что он сильный; ему необходимо знать, что он может справиться с трудностями. 
Женщине необходимо знать, что она красива; ей необходимо знать, что за нее стоит сражаться. 
Вся наша жизнь зависит от того, как мы относимся к своему сердцу. 
Возможно, вы чувствуете, что ваше сердце мертво, что оно не подает признаков жизни, но оно в вас. 
В нем есть какая-то необузданность, сила и дикость, оно лишь ждет, чтоб его освободили...»
Джон Элридж. Необузданное сердце.

Так много разобщенности, 
и так мало движения навстречу...

Я уязвима.
Я уязвима, когда мне страшно.
Мне страшно, когда на меня нападает кто-то сильный, и чего-то требует от меня. 
Когда я злюсь на кого-то, я тоже уязвима. 
Потому что мне важно отстоять себя. 
Но я не уверена, что меня услышат, и поэтому мне хочется, чтоб ты был рядом и поддержал меня.

Я очень чувствительна к тому, нравлюсь тебе или нет. 
Мне важно, чтоб ты находил меня привлекательной. 
В этом я тоже уязвима....

И, когда я уязвима, я чувствую себя очень маленькой, потерявшейся, испуганной.
Не столь важно – плачу я или истерю, или замираю.
В такое время я больше всего нуждаюсь в тебе..

Да, я знаю... 
Я не часто говорю об этом по-взрослому. 
Иногда я обижаюсь, не услышав слова любви и поддержки, или же обвиняю тебя в черствости...
Чаще всего, в такие моменты я жду, что ты сам поймешь, в чем я нуждаюсь, и я не умею просить.

...Ты тоже уязвим.
Я это знаю. 
Тебе страшно выглядеть немужественно и глупо. 
Ты тоже боишься. Тебе приходится делать массу нужных и очень нудных дел. 
И тебе нужно сохранять свой имидж, держать лицо, зачастую подавляя в себе что-то живое.

Я знаю...
Ты бываешь расстроен, или зол, или подавлен неудачей.
Ты тоже можешь быть испуган, разочарован, обижен... 
Ты ждешь от меня понимания... 
Без слов. 
Что сама пойму – в чем ты нуждаешься..
Ты ждешь, что я буду нежна, приветлива и терпелива.
И ты так же, как и я, не умеешь просить.

...Мы часто ждем друг от друга необходимых нам действий...или качеств...

Например, быть всегда готовыми для секса или домашнего хозяйства...
Или разделять какие-то пристрастия и убеждения – от музыки до политики.

И мы редко задаемся этим вопросом: «Почему мне так важно?»

«Почему мне так важно, чтоб она перестала интересоваться этой дурацкой астрологией, встречала меня исключительно с улыбкой на лице, ушла с «непрестижной» работы?»;
«Почему мне так важно, чтоб он выносил мусор, дарил колечко на каждое торжество, возвращался домой не позже 7 вечера?»

Если мы с тобой честно поищем ответ, то станет ясно, что 
и ты, и я надеемся таким образом 
получить подтверждение своей ценности и значимости для друг для друга.

...Если прислушается, исправится, поймет, изменится, значит – любит. 
Значит – ценит.
То есть ты должна сделать что-то, чтоб я почувствовал себя ценным, нужным.
Ты должен сделать что-то, чтоб я почувствовала себя любимой.
Ты должен...

Мы оба пытаемся обеспечить себе безопасность, ощущение любви и ценности, 
используя друг друга.

Признаться в этом даже себе – значит обнажить свою уязвимость, свою нужду, недостачу,
обнажить свою рану.

Потому и молчим, ничего не обсуждаем, и не углубляемся.

Открыться, обнаружить свою уязвимость? 
Чтоб мне причинили боль? 
О, нет.

...Это непостижимо.
Мы отвергаем самый короткий путь к близости и теплу.
Выбирая очень ненадежный и опасный путь требований и претензий.
Выбирая войну, где никогда никто не выиграет.
Проиграют оба.

...Если б ты знал, какой ты бываешь трогательный, когда вдруг открываешь мне свои чувства;
Когда ты просто делишься тем, как прошел твой день, и что ты пережил;
И когда ты открыто признаешь, что нуждаешься в моей поддержке сейчас;
Если б ты знал, сколько нежности у меня рождается тогда.

...Если б ты знал, как благодарна я тебе,
Когда ты можешь выслушать и меня, не критикуя и не оценивая мои действия. 
Не предлагая решений, не обесценивая чувства. 
Просто выслушать.

...Если б ты знал,
Как я ценю твою способность быть рядом, когда я уязвима. 
И как я ценю то, что ты доверяешь мне свою уязвимость.

Именно уважение к нашей уязвимости и нашим несовершенствам, которые мы доверяем друг другу, 
Поддерживают близость между нами, и любовь.

Кто я?

Я - обыкновенная Женщина.

«Взаимопонимание начинается тогда, когда не примешивается идея о том, что «должен» говорить и делать другой. 
Мы полностью отдаемся знакомству с тем, каков мир этого человека, как он смотрит на вещи, что с ним происходит. 
Тогда начинается подлинная связь, мы не судим, и с изумлением открываем для себя мир этого нового человека, которого мы узнали, что его волнует, его печали, его радости.
В итоге речь идет о том, чтобы перестать упорствовать в своих представлениях о том, как должен вести себя партнер. Одним словом, освободиться и принять».


«В эротике мира вещи приобретают блеск, оживают; нужно только найти свою ноту, чтобы слиться со звучанием вселенной. Все человеческие существа открыты эротике мира, но встреча с другим существом, этим единственным другим, должна прозвучать в схожей или одинаковой тональности, чтобы для каждого, кто это ощущает, наступила гармония любви».

Сильвия Салинас.


Она – Ему.

Я всегда мечтала о встрече с тобой.
Но могла ли я встретить тебя раньше?
Когда я хотела только одного – чтобы ты пришел и отогрел меня своей любовью?

( Свернуть )

 Сегодня начался курс по супружеской терапии Черникова.
Ну, во -первых, я преклоняюсь перед мастерством Александра Викторовича. Он прекрасен. Давно люблю и его книжки, и его самого, всегда с восхищением смотрю на его работу. 
У нас было два цикла по системной семейной терапии, на которые я, к глубокому своему сожалению, в силу самых разных обстоятельств не попала. И сейчас пространство упиралось изо всех сил, но фигушки.
Выложу некоторые конспекты, которые могут быть полезны, ну себе на память. В целом вещи известные, но вспомнить и кое-что структурировать в голове всегда полезно.
Итак, немного теории, которая может быть полезна при анализе супружеских взаимоотношений.

Роберт Стернберг. Трехкомпонентная теория любви.

В 1986 году американский психолог Роберт Стернберг предложил свою трехкомпонентную теорию любви. На его взгляд любовь имеет три составляющие: интимность (в некоторых переводах – близость, но мне кажется слово «интимность» более точным), страсть, обязательства. В идеале – для продолжительных полноценных отношений в супружестве необходимо сочетание всех трех компонентов. Это совершенная любовь. По сути, все люди именно к ней и стремяться, но не тут-то было. Нельзя сказать, что такого сочетания в жизни не случается. Во-первых, довольно часто в начале отношений мы можем наблюдать именно такое сочетание – люди, движимые страстью, взаимным сексуальным притяжением, чувствуют эмоциональную близость, взаимный обмен и поддержку и готовы взять на себя обязательства друг перед другом. Хочется верить, что именно в таком состоянии люди и принимают решение соединить свои жизни в семью. Но дальше все происходит по-разному. Или до того все происходит по другому. Некоторым парам удается сохранить это соотношение всю жизнь. Но – увы! – их не слишком много.
Страсть – это мотивационная составляющая любви. Она включает в себя сексуальное притяжение, сексуальное влечение и сексуальное поведение. В каком-то смысле страсть подобна наркотику; оказывая стимулирующее воздействие и являясь источником наслаждения, она способна вызывать неутолимый любовный голод. Но нужно понимать, что страсть может быть шире сексуальности. Это некоторая одержимость, и может включать упоение властью, и другие сильные эмоции. Как правило, страсть связана с потребностью в близости, в эмоциональной привязанности, и порождает стремление к интимности. Но не всегда. Бывают ситуации, когда страсть не сопровождается близостью, и наоборт – близость может существовать без страсти. К сожалению, современные тенденции общественного сознания, признающие и – часто пропагандирующие «секс без обязательств», сексуальные контакты как кратковременные связи обесценивают необходимость близости в сексуальных отношениях.
Интимность (близость)- это эмоциональная составляющая любви. Любящие люди чувствуют себя связанными друг с другом близкими связями. Эта близость имеет несколько различных проявлений. Любящим хочется сделать жизнь тех, кого они любят, лучше и легче. Любящие искренне симпатизируют любимым, испытывают удовольствие, когда общаются с ними. Они искренне готовы поддержать любимых в трудную минуту и рассчитывают получить то же самое в отношении себя. У них общие интересы, увлечения, занятия. Они делятся друг с другом своими мыслями, чувствами и вещами. Иногда между ними возникает ощущение взаимопонимания без слов. Фактически, как считает Стернберг, именно общие интересы и занятия могут стать одним из решающих факторов в превращении отношений ухаживания в любовь. Но интимность может возникать между людьми и без всякой страсти, как братско-сестринские отношения. Извечный гендерный вопрос – может ли существовать дружба между мужчиной и женщиной имеет конкретный практический ответ – вполне может, если есть близость, но нет страсти и сексуального влечения. Потребность в принятии, тепле и взаимопонимании в некоторых случаях может оказаться сильнее сексуальной потребности. Кстати, довольно часто случается, что брак, где давно улеглась страсть и сошло на нет сексуальное влечение оказывается достаточно устойчив, если сохранена интимность. 
Обязательства (в некоторых переводах – привязанность, но более точным будет именно «обязательства»)- это когнитивный компонент любви. Это решение человека о том, что он любит кого-то (кратковременный аспект. Или решение сохранять отношения (долговременный аспект). Помните, как при венчании – беру тебя в горе и радости, в богатстве или в бедности, в болезни или здравии. Это что-то про это. Довольно часто случается, что в браке уже и секса нет, и взаимных интересов – но взятые обязательства о воспитании детей, совместная собственность, материальные обязательства удерживают людей вместе.
Итак, три компонента, и их сочетания могут быть разные.


Разновидность любви                                                           Страсть               Интимность          Обязательства
Не-любовь                                                                                         -                                  -                               -
Дружба                                                                                                -                                 +                               -
Слепое увлечение                                                                          +                                  -                               -
Пустая любовь, формальные отношения                                -                                   -                              +
Романтическая любовь                                                                +                                  +                              -
Бессмысленная любовь (роковая любовь)                            +                                   -                              +
Товарищеская любовь                                                                   -                                  +                              +
Совершенная любовь                                                                    +                                 +                              +


Легко догадаться, что в первом случае отношений никаких не будет, а восьмой встречается не очень часто. Стернберг считал, что если присутствуют два компонента, то отношениям есть на чем держаться, хотя доля дискомфорта будет присутствовать. Ну а если только один компонент – то увы, риск для пары очень большой.

Отношение женщины с деньгами.

            Отношение  женщины к деньгам всегда нагружены эмоционально и символически. Количеством денег измеряется не только благосостояние, но и власть, сила, удовольствие, удовлетворение и характер отношений с мужчинам. Во фрейдовской концепции развития, прообраз отношений с деньгами закладывается в раннем детстве, на так называемой анальной стадии развития.  

Довольно распространена аналогия: отношение к горшку и отношение к деньгам. Запоры – это желание удерживать, прижимистость, жадность к деньгам, на противоположном конце – транжирство, мотовство, растрата. Также это связано и с появлением функции контроля, который, однако, изначально исходит от родителей. Принимать и перенимать эту функцию контроля не всегда легко, чрезмерный контроль со стороны родителей может привести к тому, что ребенок будет сопротивляться либо путем утаивания (во взрослой жизни – утаивание денег, заначки), либо путем наведения  беспорядка (в отношении денег – бездумные траты, привычка не считать деньги и т.д.)  Контроль за деньгами, умение «сводить дебет с кредитом» – это еще и умение сочетать потребности и возможности.

            Эмоциональное отношение женщины с деньгами переплетается и  с отношениями с мужчинами.  В целом, оно отражается в дихотомии брать-давать. В культурно-исторической традиции женщине отводилась роль того, кто принимает (зарплату, подарки, дары, как собственно и самого мужчину), а давать она была призвана своим детям. Однако, самые разные желания могут быть спроецированы на денежные знаки. Современный мир позволяет женщине не брать деньги, а зарабатывать самой.  Когда женщина сама зарабатывает деньги, владеет собственным бизнесом, делает стремительную карьеру – за этим могут стоять самые различные желания, в том числе и желание финансово ни от кого не зависеть. Отчасти – это желание независимости от родителей и как следствие от мужчины тоже. По большому счету, детские ощущения беспомощности, чрезмерного контроля, или наоборот, бессистемное воспитание, рождают желание с помощью денег обрасти власть, самостоятельность, отделиться, почувствовать себя в безопасности. Если родители не ценили своего ребенка, то деньги могут служить мерилом любви. Женщина зарабатывающая может использовать финансы, чтобы «задаривать», жертвовать что-либо  другим в надежде получить таким образом любовь. Она может решиться содержать мужчину, т.к. в ее опыте нет таких отношений, в которых бы она себя чувствовала ценимой безо всяких условий.  Как правило, удовольствия от потраченных на себя денег такая женщина не получает. Она умеет хорошо контролировать финансовые потоки, делать умелые вложения, но вот получить радость от купленной себе побрякушки ей бывает сложно.

             Другой вариант, женщина, живущая за счет мужчины. Это позиция зависимая, женщина берет деньги, но степень контроля за этими деньгами может быть разная. Женщина может полностью взять контроль за финансами на себя, и тогда она, в такой родительской позиции, осуществляет управление деньгами и мужем. Кому-то это помогает чувствовать себя хозяйкой положения, получить ту же власть, и при этом оставаться в безопасной, зависимой позиции. Но в этом варианте женщина не может контролировать количество зарабатываемых денег, а их может попросту не хватать. В таком случае, бывает сложно чувствовать себя удовлетворенной. Однако, чаще всего домохозяйки могут получать огромное удовольствие, и чувствовать себя чуть ли не воротилами бизнеса, когда они планируют семейный бюджет. Например, Марина, одна из моих клиенток, с упоением могла рассказывать, как и где проходят распродажи, сколько она смогла сэкономить и как  умело распорядилась деньгами. Это по истине нравилось ей самой и вызывало восхищение.

            Другой пример, прямо противоположный, неудовлетворенной Саши – каждый раз, когда муж продвигался по службе и начинал зарабатывать больше денег, она впадала в уныние. Оказалось, что на нее в детстве возлагались большие надежды, что она будет содержать своих родителей и обеспечит им «достойную старость» (заграницей). А Саша предпочла любимую малооплачиваемую работу в государственной структуре, поскольку заработок мужа это позволял. Но уныние и разочарование, в купе с завистью, которые она испытывала, когда мужу удавалось то, что по идеи должна была бы реализовывать она, не давали ей возможности получать удовольствие от покупок и трат, она практически перестала покупать что-либо себе, считая это незаслуженным.

            Многочисленные примеры женщин, которые хотят получать от мужчины дорогостоящие подарки, крупные суммы денег и ни в чем себе не отказывать, показывают, что иногда деньги становятся заместителем любви. По простой формуле: чем больше денег, тем больше любит. В случаях, когда дети не чувствовали любви со стороны родителей, вырастая им сложно позволить себе чувствовать любовь, они не верят в то, что могут ее получить,  и предпочитают получать ее в финансовом эквиваленте.

            Оксана, 18 лет, выросла без отца, он был женат, и ее мать родила ее в результате случайной любовной  связи. Соответственно, даже узнав о рождении дочери, ее отец никак не помогал семье и не желал видеть дочь. Мать еле сводила концы с концами, девочка росла в нищете и унижении. Однако, у них с мамой была фантазия, что папа решит к ним приехать и обязательно им поможет. Когда Оксана выросла, она встретила такого «отца», в виде любовника, который взял ее на полное содержание, выполнял все ее прихоти, позволил ей получить образование и устроил на работу. При этом она была безумно обижена, когда машина, которую он ей подарил, стоила на 10 тыс. долларов дешевле, чем она хотела. В Оксанином отношении, конечно, прослеживается сильнейшая обида на отца и боль от обманутых ожиданий. И в целом, невозможность получить удовлетворение, так как, по сути, все это не может заменить реального отца и его любви.

            Формально деньги – это всего лишь бумаги, их ценность определяется нашими желаниями, фантазиями, это мы наделяем эти бумажки значением. Одни переоценивают возможности денег, другие – обесценивают. Одним не хватает, другие их тратят на благотворительность. Деньги, неся функцию мены, часто становятся заменителями чувств и отношений, с их помощью что-то сообщают другому. Обвинения мужу, что он мало принес денег, скрытым подтекстом могут сообщать о том, что жене мало внимания, заботы, любви. Скрывание дохода, обманы в отношении денег часто говорят о том, что человек не доверяет, боится, что останется «голым», что не сможет себя защитить. Женщины часто скрывают истинную стоимость нарядов, духов, услуг косметолога и прочее, потому как бессознательно опасаются, что как и в детстве – откажут, не разрешат, скажут, что слишком дорогая игрушка, пойди выбери себе подешевле. Так что каждая женщина (впрочем как и мужчина) может попробовать увидеть то значение, которое он/а вкладывает в денежные знаки, с тем чтобы разобраться, сколько их надо  и для чего.

    Психолог, психотерапевт,
 канд. псих. наук, Широкова О.С.

 

 

Ожидания - это то, чего мы ждем, это то, что мы хотим получить.

Источники происхождения наших ожиданий разные, но здесь речь пойдет о самых сильных и болезненных - детских ожиданиях.
О таких ожиданиях, реализации которых мы все еще ждем, уповая на удачу, на счастливые обстоятельства, на правильных людей. 

Эти ожидания имеют огромную силу, они заряжены - болью, обидой, гневом, нетерпимостью - тем сильнее,
чем меньше они были реализованы, и чем меньше они признаны сейчас, во взрослом возрасте.

..."Только сейчас я начинаю осознавать, что со мной произошло...
Я не знала здоровой материнской заботы, мне не довелось познать счастья быть маленькой, ни за что не отвечающей, не за все на свете ответственной. 
Я никогда не слышала вопросов: "Как ты?", "Как себя чувствуешь"?, "Что тебе хочется"?

Такие вопросы могли быть адресованы только матери; она была главным ребенком в семье, и забота могла быть предназначена только ей. 
Я все время беспокоилась о ее состоянии, вот как случилось, что я оказалась взрослой, пока она оставалась маленькой. 
Сейчас я осознаю весь чудовищный масштаб недополученного, в том числе и то, как сильно я обижаюсь на других людей за их незаботу обо мне. 
Кажется, что я снова и снова должна входить в их положение, как когда-то в материнское, это меня даже уже не раздражает, я пребываю в постоянной горечи и отчаянии с единственным вопросом:"А кто же позаботится обо мне?"

( Свернуть )

Обесценивание - очень удобная защита, ее назначение - спасти от душевной боли, разочарования, развенчания надежд и идеалов, которые мы себе понастроили.

Спасаясь от переживаний, мы всегда готовы:


...Обесценить партнера: 
«Он - жадный, слабый, ни на что не способный; думает только о себе, на меня ему начхать; невнимательный, незаботливый, (т.е. не обеспечивает заботу) неумный; ни поддержки, ни признания от него не дождешься, и вообще «только если я сама что-то сделаю, только тогда что-то будет».

...Обесценить партнершу: 
«Я ей не нужен, думает только о себе; кто-то ей всегда лучше, но не я (т.е. не ценит, не обеспечивает признания); манипулирует, пользуется моими слабостями, вечно выясняет отношения; делает меня виноватым, скандалит, постоянно недовольна (снова – не ценит)»

( Свернуть )

Я боюсь оставаться одна, когда рядом нет никого из близких.
Я боюсь быть не в курсе, не в тренде, вне событий и новостей, 
боюсь упустить что-то важное, потерять и потеряться...
И особенно я боюсь, когда происходит разлад в отношениях с теми, кого я люблю, к кому я привязана, чье расположение страшно потерять...

В такие моменты появляется угроза, 
угроза какой-то опасности... Остаться одной, без поддержки других людей, и это очень пугает.

Я боюсь одиночества.

( Свернуть )