Прочитала "Портрет Дориана Грея". Впереди - сказки того же Уальда, Быков со своей "Орфографией" и четыре тома Довлатова. Плюс бесконечные "Русские репортеры" А в городе так много сквериков, а в них так много лавочек, на которых я буду сидеть в тенечке, читать бесконечно курить и саму себя пугать раком легкий, а, впрочем, ну и фиг с ним, да и с жарой тоже. Нет, жара - это даже хорошо, ведь впереди бесконечные холодные месяцы. Вощем, планы на вторую половину лета готовы, и они прекрасны))))

Как по мне, так редкостная херь. 2 часа я благополучно поспала и немножечко посмеялась. "Я поцеловал вашу дочь, и она сломала руку" - чесслово, это лучший момент, причем, я подозреваю, во всей трилогии.
Вообще идея вампиров-вегетарианцев - это, как-то.... Пиздец это как-то. Либо ты вампир и мочишь всех вокруг (можно делать это красивенько), либо не вампир и тогда погибаешь от клыков, если по ночам гуляешь в неположенных местах (в принципе, тоже можно сделать красивенько). А когда ты вампир, но никого не кусаешь и весь такой влюбленный, да секс до свадьбы - моветон, то, прости, ты не вампир, а натуральный пидарас, который выкачивает деньги из всех пятнадцатилетних девочек мира.
Да что там 15 лет?! Моя подружка (24 года) периодически тает от этой хни. "Ах, така любовь, така любовь. Он ТАК о ней заботится. Он ТАК ее защищает". "Оль, любой нормальный парень защищает девушку: у них в генах это заложено. Просто не все умеют так быстро бегать", - пытаюсь образумить эту безумную женщину. Но без толку((
Мои же отношения с этим сериалом как-то сразу не заладились. Начнем с того, что я в принципе пропустила его появление и о новом сумасшествии узнала как-то постфактум. Как щас помню: сижу перед компом, баш открыла, лирушечку опять же, а по телеку как раз этого бледного чувака показывают. Решила посмотреть. Но вы же понимаете, что никакой патисон не выдержит конкуренции с простым суровым башем))) Вощем, любовь не случилась.
Вторую часть смотрела. Честно. От начала и до конца. У меня вариантов в общем-то не было: та самая подружка рядышком влюбленно сопела, и на всякий случай я должна была находиться поблизости. 2 часа жизни, потраченные на ерунду, я наверняка вспомню на смертном одре и пожалею. 2 часа я ждала, что "сейчас действие начнется", "вот-вот начнется", "уже начинается, щас по-любому будет что-нибудь интересное" и последнее "суууууууууки, эту всю херь в пятиминутный ролик для контакта можно уместить".
-- Ах, кака любовь, кака любовь, -- вздыхала Оленька.
-- Ага, любовь, -- пыхтела я. -- Через жопу вся эта любовь.
Третью часть я смотрела в кинотеатре. Вывела туда другую свою подружку, которая после родов-кормлений-лялек хотела выбраться из дома. Отказать я не имела права. И очередные 2 часа. Очередной укор на смертном одре. Правда, под конец мы уже ржали в голос, поэтому это была самая веселая серия. Кстати, если убрать главных героев, оставить оборотней топлесс и парочку особо залихватских драк, то фильм только выиграет.

Когда в один не самый прекрасный момент понимаешь, что ты в пустоте. Вокруг тебя вроде и жизнь какая-то, а вроде все мимо. Люди какие-то, которых по привычке считаешь близкими, но которым нет сил рассказывать про то, из-за чего ты плакала в ванной. Не потому, что не поймут, просто им не до тебя и не до твоих слез. И в такой вот момент понимаешь, что ты маленький-маленький, забытый где-то между звезд космонавт. И кислород скоро закончится, а только за тобой никто не прилетит и добрый волшебник в голубом вертолете закупает эскимо и ему сейчас не до тебя.
И тогда становится по-настоящему страшно. Нет, справишься, конечно, куда ж ты денешься? Все проблемы решишь, все беды забудешь. А внутрь уже просочилась пустота, и не забьешь ее разговорами-смехом-"привет, как дела?" Новыми знакомыми не забьешь, старыми приятелями. Воспоминаний и безумств, новых юбок и книг, фильмов и педикюров два раза в месяц - строго по расписанию не хватит, чтобы выгнать эхо из себя. Все только проваливаться будет туда.
А потом когда-нибудь помрешь. Так и помрешь, пустой. Даже в звании "Супер-крутой чел всея планета" помирать будешь пустой. И патологоанатом, взрезая твой скафандр, поперхнется бутербродом с позавчерашней колбасой, когда где-то там, между почками и селезенкой, сердцем и легкими увидит пустоту. Дядька хмыкнет и покачает головой: чего только не повидаешь на этой работе? Аккуратно зашьет и Мишке-санитару кивнет головой: еще одна, пустая.

Нормальные люди - они как? Они по ночам спят, занимаются сексом, в крайнем случае, сидят в кутузке за распитие алкоголя в больших количествах. А мы, епнутые - как? Мы, блядь, Миллагрос смотрим.
Вы не знаете кто такая Миллагрос?! Значит, либо вы родились в прошлом тысячелетии, либо вчера. Потому что это, конечно, не "Рабыня Изаура", но близко. Да-да,аргетинский сериал с той самой Натальей Орейро, под которую стригли челку "клинышком" все продвинутые дивчины из нашего ДК. Я не стригла. Но смотрела. Лет мне было около 13. Сестре, соответственно, 21. Да как смотрели!!! С соплями, слюнями и придыханием (бабушка, кстати, тоже).
И вот можно было бы, наверное, на том и успокоится. Но вот хренушки! Это, может, для кого-то вконтакте сущетсвует исключительно для общения. Мне же переписываться не надо: люблю и ненавижу людей я в режиме офлайн. Поэтому, да: фильмы, сериалы и прочее.
Сначала я подсадила сестру на "Клинику": 8 с лишним сезонов пролетели почти незаметно. Ну "Друзья" у нас на дисках есть. А тут я чего-то как вспомнила про "Дикий ангел". Да, и я не одна такая: нашлось несколько групп, а в них - пам-парарам-пам-пам-пам - все серии. Даже в сокращенной версии - 200 с лишним. Короче, сон забыт, работа забыта, друзья забыты. Из дома меня можно вытащить, только если пообещать разврат. Я даже в гостях у своего начальника умудрилась смотреть, как Иво и Милли страдают. Ну а че, а он "Элен и ребята" смотрел когда-то давно. Так что квиты.
Сестра, естественно, в стороне не осталась. Но она же лох, она же не может зайти на свою страничку Вконтакте. Поэтому заходит либо от меня (мне уже терять нечего, в общественных глазах я пала так низко, что все равно), либо от своего мужа. От его же имени вступает в группы. А когда тот возмутился, она пригрозила, что, если будет выпендриваться, она еще комменты от него будет писать, а это высшая степень унижения. Он молчит.
Я это все к чему? Мне осталось буквально серий 20, на просмотр каждой я трачу минут по 10. То бишь, очень скоро жизнь моя станет бесцельной и пустой. Второй сериал, который начала смотреть сестра с теми же актерами, меня напугал: количество ипанутых там зашкаливает даже по латиноамериканским меркам. Посему, может, кто вспомнит американский сериал про подростков: там две девочки, одна блондинка, другая шатенка. Они друг друга не любят (одна звезда, вторая - лохушка). А их родители решили поженить.ся Там какие-то глобальные проблемы решают. Ну и ржут периодически. Одну из лохушек играет актриса, которая сыграла главную роль в "Клаве, давай" (кстати, тоже надо посмотреть. сколько там серий?). Может, подскажете название того самого сериала, а то не помню((((

Есть у меня такая: танцевать пьяной на столе и пить водку из горла. Два маленьких, но писец каких обидных "но": я не пью водку и ненавижу покорять высоты. Что делать: забить на святое или таки вскарабкаться на пластиковый стол забегаловки "У Марианны" и давиться сорокоградусной?
А ладно! Тут смотрю концерт "Чайфа" и думаю, что под "Пусть все будет так, как ты хочешь" и самогонку на Эвересте смогу пить. Главное - антураж. Это еще Джин в "Алладине" говорил.
Ну а впрочем... Следующей ночью... Если захочешь...

Как известно, сажать блондинку за руль - преступление против человечества. Но это не остановило В. Его вообще, откровенно говоря, только жена и может остановить. Если она вовремя не позвонит, он спасет мир. А потом догонит и еще раз спасет.
И как-то зимой эта усатая скотина решила научить меня водить. И главное, как по-умному все сделал: вывез в поля, пивом напоил несильно, а потом интимно так посмотрела на меня. У меня даже не екнуло нигде, потому что была уверена, что единственное, что мне грозит - изнасилование в полях. А тут я спокойная совершенно: насиловать меня - занятие не для слабонервных: во-первых, придирками заебу, во-вторых, тупо не дам. Вредная я, да.
А он, скотина, насиловать и не собирался, чем, понятное дело, несколько меня оскорбил. Он, сука, водить меня решил научить.
-- Ты в курсе, что у меня нет денег на ремонт даже самой маленькой царапинки?
-- Садись и заткнись. Вокруг одни сугробы. Во что врезаться-то собралась? Короче, тут газ, тут тормоз, тут сцепление. Поняла? Руки на руль. Короче, нажимаешь вот это, дегаешь вот это, смотришь вперед и не ори громко. Запомнила?
-- Нет, -- честно ответила я и тронулась. И умом, и с места.
Я не орала. И даже ни разу не заглохла. Я ехала вперед и судорожно пыталась вспомнить, какая именно педаль тормоз. Но ехала. Боже, как я ехала! Я была прекрасно в машине, и машина была прекрасна во мне. Это была слияние двух родственных душ: блондинистой и механической. Я ехала и ехала и чувствовала, что ехать могу бесконечно. По снежной дороге в прекрасное далеко меня нес на скорости 30 км/ч синий фордик. И он - единственный мужчина, которому я доверила отвести себя на край света.
-- Тормози!!! - В. кричал и, похоже, уже давно.
-- А где тормоз?
В. посмотрел на меня нехорошо. Недобро так посмотрел. Поэтому я напрягла мозг, из-за чего до сих пор хожу с темными корнями волос, и таки затормозила.
Вторая поездка была еще лучше. Как щас помню - мой ДР. Хочется водки и сдохнуть. Вместо этого - пиво, все тот же В. и Пашка.
Маршруты меняются, но цель остается - в поля. Пашка пошел за нами аки невинный агнец, только с коньяком, которым он запивал крики ужаса, рвущиеся из глотки.
-- В., ты че делаешь?! - хрипел он почти предсмертно, когда В. усаживал меня на водительское место.
-- Не сцы, Павел. Я, конечно, блондинка, но как-нибудь прорвемся. Ну что, смертнички, покатаемся? - засмеялась я страшно и опять тронулась. Опять и с места, и умом.
В зеркало я видела, как Пашка бледнеет, краснеет, пьет коньяк из горла (как и полагается смертнику) и строчит смс всем. Как потом выяснилось, такого содержания: "Прости меня за все и прощай: Климкина села за руль".
К слову, не угробила. И машина не пострадала. На обратном пути я даже анекдоты рассказывала, но лучше бы не рассказывала. Для Паши говорящая женщина за рулем все равно что макака с гранатой и АК-47 - так страшно, что даже смешно.
И так знаете ли, постепенно я стала проникаться: теперь хочу машину, большую и черную. В идеале - "Победу". К слову, я глохну. Не умею переключать скорости, тормозить и поворачивать. А в остальном - я натуральный бог руля. Чесна-чесна. Но когда обзаведусь машиной, вас все равно предупрежу. Говорят, на Марсе еще можно забронировать места, а туда я не доберусь, не бойтесь.

Нельзя несчастным полякам соваться на российскую землю. Испокон веков ни к чему хорошему это не приводило: то Сусанин какой в леса заведет, то самолет рухнет. Поневоле задумаешься о мировой справедливости: это вот поляки помнят, как мы их притесняли. А мы не злопамятные, да и вообще не памятные: всем прощаем. А вот сусанины и самолеты не прощают.
П.С. Я, конечно, сочувствую. Но меньше, чем если бы в этом самолете летели пятеро уругвайских крестьян. Потому что к политикам и чиновникам, в том числе и особенно польским, без особой симпатии отношусь.

Вот вы знаете, как потеряться в городе размером с кошачий лоток? Ну ладно, размером с лоток котов Абрамовича. Нет?! А я вот, к сожалению, знаю. Да что там, знаю! На собственной шкуре с завидным постоянством испытываю(((
Я не размениваюсь на мелочи. Не найти "дом №8 корпус 7в" в наших кварталах, строенных людьми с боооольшой фантазией - это так, для дилетантов. А я мастер, я профессор географического кретинизма. Я теряю ни дома, ни улицы, а целые микрорайоны. Ну а че?!
Вот, скажем, сегодня. Должна была встретиться с тетенькой. "Приезжайте, Оленька, на улицу Окружную", -- сказала мне наивная тетенька и стала ждать. Я поехала. А надо сказать, что в нашем районе есть не только Окружная, но и Южная. Причем первая плавно вытекает из второй. И я их постоянно путаю. Несмотря на то, что Окружная идет по КРУГУ города, а перед началом Южной есть ДК "Южный", в котором сто лет назад плясала моя сестра. И обе улицы здоровые, что их можно за целые микрорайоны считать.
Так вот. До Окружной можно добраться на маршрутке 33, а до Южной - на "четверке". Я честно хотела на первой поехать. Но, как известно, человек предполагает, а похмельные водители располагают. Ну не было 33! Вот хоть ты тресни. По пять маршруток всех мастей проехало, а 33 как черти слопали. А время уже поджимает.
"Ладно, - решила я, - поеду на "4", а там пересяду. У водителя спрошу, где лучше выйти".
Села. Ехали-ехали-ехали. По пробкам, светофорам, опять пробкам. Доезжаем до Южной.
-- А вот когда будет остановка с поэтическим названием "КТУ-4", -- томно спрашиваю водителя.
-- Эт че такое? - ни хера не томно отвечает мне рыцарь руля и педали.
-- Там какой-то центр реабилитации инвалидов должен быть.
-- А-а-а, ну скажу, - обрадовался дядька и газ в пол.
Только решила я вздремнуть, благо ехать-то пока еще далеко, как он останавливается и выгоняет меня.
-- Вам во-о-он туда, в горочку, - и машет рукой в сторону горизонта.
"Ну надо же, как близко-то все," - обрадовался я и поскакала в горочку. Благо, далеко не ускакала. Первая же встречная тетка на вопрос "А далеко ли до Окружной" посмотрела на меня с сочувствием и сказала, что до Окружной три дня на оленях, два на собаках.
Короче, я не знаю, где реабилитировали того водителя, но направление он задал мне в корне неверное. Но я, понятно дело, его не виню. Если я лохушка, то сама виновата, а не он. Это я должна была сообразить, что до Окружной мне по-любому, надо пересаживаться. Более того, я раньше слышала про этот центр, потому что у меня брат там был. И мне говорили, что центр этот в лесах.
Да, тетеньке позвонила и призналась, что блондинка. Обещалась нагрянуть в гости на днях.

П.С. Вопрос на засыпку: почему такая несправледливость - мне приходится тратить деньги и время на походы в парикмахерскую, чтобы стать блондой. Мне по определению полагается светлый оттенок волос от природы))))

Вот как такое возможно? В нашей стране инвалидам не то, что спортом заниматься, по улицам сложно передвигаться, потому что не приспособлены, увы, наши улицы. Но они занимаются, да еще как! Воистину, у нас все происходит не благодаря, а вопреки))))

Вчера была, сегодня — нет? А почему? Потому что еще недавно любимое лицо навевает скуку? Ты знаешь каждый взмах ресниц, каждый вздох, каждую морщинку в уголках глаз, и тебе настолько тошно с ними, что хочется убежать.
Он проходил это сто тыщ миллионов раз. «Прости, нам надо расстаться,» - сколько раз он хлестал этой фразой еще вчера любимых. «Проблема во мне. Ты ни в чем не виновата,» - бросал он в воздух, для вида тяжело вздыхая.
Он знал, как они себя поведут: будут плакать, умолять или разворачиваться и уходить, боясь резким движением, пощечиной или криком расплескать свое достоинство. Кати, Юли, Насти и даже одна Акулина требовали объяснений, которых у него не было. Как можно объяснить, что просто больше не любишь? А главное — зачем?
Они были хорошими, все эти Кати, Юли, Насти и одна Акулина. Они любили его с каждым днем все сильнее и сильнее, были готовы с ним на край света. Но он не звал. И думал, какая фраза поставит точку в их отношениях.
«Мы не подходим друг другу», «У меня сейчас такой тяжелый период в жизни», «Извини, но со мной ты счастлива не будешь», «Давай останемся друзьями. Кстати, как ты относишься к дружескому сексу?»
Он любил эти фразы. Хлесткие, лаконичные, они не оставляли поля для маневра «а может», «а вдруг», «ну а если». Но самая его любимая: «Я тебя не люблю». Использовал ее только в самых тяжелых случаях, когда все остальные слова остались неуслышанными.
Он любовался собой, когда уходил от них. Он гордился собой. Он независем. Он свободен. Он смотрит вперед. «Здоровый эгоизм», -- говорил он друзьям. «Я не буду терпеть отношения, если они мне не нужны», -- объяснял брату. «Просто я самодостаточен. Я не половинка, я - целое», -- пожимал он плечами, выслушивая сетования родителей, которые по-старинке видели человеческое счастье парным.
Он так и шел по жизни, раздавая направо и налево «давай останемся друзьями» и «мы не подходим друг другу». Его обвиняли, упрекали, винили, а он был счастлив. Он самодостаточен...

Меня с 23 февраля поздравили. И сказали, что я похожа на НКВДшника. Потом, правда, поправились и назвали "секси леди" (буээээ...) Короче, я этого дядьку на 8 марта поздравлю. И скажу, на кого он похож...

Озвездюливаться от моего начальства можно по восемь раз в каждый рабочий час и по три — в нерабочее время. И если бы не моя прыть, то так и было бы.
Вот, скажем, замечательный наш ответсек. Нет, я подозреваю, что где-то глубоко-глубоко в душе он нас любит. Но мы так далеко не лезем. Обходимся верхушкой айсберга, на которой крупными буквами написано одно слово «Блядь!!!»
-- Ты где была?! - первая его фраза. И ноздри-то как раздуваются, и глаза бешенные. И вообще я понимаю, что жить мне осталось пару секунд. И есть только один шанс спастись — сказать, что работала не покладая рук, бегала по городу, искала эксклюзив (его любимое слово). Но я была дома, снимала диктофонную запись. Однако вариант этот никак не прокатывал: у меня была настолько заспанная рожа, что он ни в жисть бы не поверил.
Благо, его отвлекли и моя трагическая кончина переносится до следующей среды — дня сдачи очередного номера.
Или замредактора. Два метра ростом, столько же вредности и бегающая походка. По определению спокойной жизни в одном кабинете с ним не дождешься. Человек горит, а мы, как те дуры-бабочки, летим. Нет, ни разу еще серьезно не обжег. Но двинуть по почкам уже хочется.
Короче, они знают тысячи поводов для звездюлей, а измываются особо извращенными способами.
А есть еще замечательный фотограф Сережа. Сережа шикарен: усат, похож на кота и при этом периодически выкрикивает: «Ррррработаем!» Означает это только одно: еще один человек из конторы сейчас прославится и его сфотографируют для материала о маниаках-педофилах. Ну а че, мой прекрасный лик и все остальное можно увидеть на полосе «Криминал» в одном из прошлых номеров: деньги тянула у Андрюхи. Андрюха не сопротивлялся, потому что, во-первых, деньги были не его, а во-вторых, когда ему еще предоставится случай потискать живую женщину.
Я на Серегиных фотках звонила по телефону и ползала по столу с куском отравленного кекса во рту. Я ненавидела фотографа и желала ему самой страшной смерти через икоту. Я проклинали его усы, его фотоаппарат и его голос «Ррррработаем!» Но стоило мне увидеть фотки... Да, я абсолютно и категорически не фотогенична. Я бревно с красной рожей на фотографиях. И только у него я похожа на человека, правда, шизофреника.
-- Ррррработаем, -- прокричал вчера Серега. Его гениальные голоса в голове нашептали сколлажировать меня и козла.
-- Кто будет козлом? - единственный вопрос, который меня волновал. Можно было и не спрашивать: козлов у нас через одного, а Серега выбрал почему-то рисованного с рогами.
По его задумке, к моему же материалу о нечестных кадровых агентствах требовался снимок озверевшей меня среди гор газет бесплатных объявлений с козлом в обнимку. С газетами все нормально, а вот звереть никак не получилось. Плюс начальники должны были работать богами и посыпать мою голову конфетти «требуется грузчик без в/п». Короче, когда я увидела ответсека, прыгающего в восторге с ворохом газет в ладошках, я смеялась до слез. Но таки взяла себя в руки. Потому что «Ррррработаем» может перейти и в «Бля-а-а-тттть!!!»
-- А теперь волосами та-а-ак, -- с придыханием командовал Сережа.
Я чувствовала себя порнозвездой фильма для особых извращенцев, я чувствовала себя куклой, я чувствовала, как начинаю ненавидеть всех вокруг.
Когда до стадии «суки все, а я феечка» оставались считанные кадры, Сережа наконец-то удовлетворился.
В итоге зачем мотала я башкой — неизвестно. На первую полосу вынесли вполне приличную фотку зарывшей в газеты меня. Да, и без козла. Козлы нынче не в моде.
Волнует только один вопрос: может, не стоит выносить на первую полосу рожу журналиста? Двухметровый начальник обещал разобраться.

Как же приятно поздравлять с 23 февраля мужчин, которые действительно служили!))))
А когда поздравляю остальных, понимаю, что меня где-то сильно наебали(((((

24 – очень сложный возраст. Даже сложнее, чем 20, когда начинаешь задумываться о том, что жизнь прошла зря.
Итак. 24. Что это за возраст? Это возраст, когда словосочетание «третий десяток» вырастает перед тобой огромной башней, которая вот-вот рухнет и погребет тебя под своими останками. Да, уже не «какие наши годы!», а первые морщины. И это при том что последние прыщи еще не прошли.
В 24 ты впервые задумываешься: «А прилично ли надеть короткую юбку?» Недостаточно просто оголить ноги. Надо, чтобы эти ноги покоряли мир.
Ты покидаешь прекрасный мир открытий. Да, ты уже знаешь, что вокруг все сволочи, а ты феечка. Что квартире требуется ремонт, еще пару лет – и ты будешь старородящей. Что Бред Питт – это всего лишь немолодой дядька с кучей детей и огромными алиментами в случае развода. Что бывает аниме, но тебе глубоко наплевать на оргазмы нарисованных персонажей.
В 24 какой-то такой близкий, но такой манящий мир проходит мимо: розовые кеды и незакрытые сессии, первые любови и значки на сумках. Все это уже не про тебя. И чтобы не показывать окружающим, как тебе до слез жаль своего двадцатилетия, ты смотришь на все это свысока, презрительно сощурив глаза. И этот тон! «Ах, какая глупость, фи! В наше время…»
Во-о-о-от! Как только в голове возникает это долбанная фраза про «наше время», бронируйте место лавочке около дома и запасайтесь талончиками в районную. поликлинику. Потому что неважно чье, но время проходит. Пролетает. Фьют – и нет его. Нету! На память о себе оставив пачку заплесневевших воспоминаний, от которых становится только горше.
В 24 начинаешь ненавидеть двадцатилетних мальчиков, которым ты глубоко по фигу, и это самое обидно. Рядом с ними чувствуешь себя сорокалетней теткой в пергидроле, золотых зубах и отвисших сиськах, которая глушит водку в забегаловке в спальном районе. Ах да, по определению картину должны довершать чулки сеточкой, лакированная юбка и красная кофта с люрексом с красным же лифчиком на сиськах. Жалкое зрелище? Да бросьте! Не жальче, чем двадцатичетырехлетняя девушка, пытающаяся ухватиться за уходящую молодость. Грустно. Глупо. Но весело, не без этого, конечно.
В 24 мало «подавать надежды». К этому надо прикрепить грамоты, таблички и звания. Чем круче подпись на визитке, тем лучше. Значит, времени даром не теряла. Что, нет визиток?! Н-да, ну, не расстраивайся, не все еще потеряно… (Паша (да-да, именно ты), у меня до сих пор нет визиток. Начальство сведет меня с ума, а потом в могилу.:(((( )
Предполагается, что в личной жизни тоже все как-то определится и станет понятно, кто ты: мать, жена или «да-да, и с ним я спала». Кстати, последний вариант хорош только, если напротив первых двух стоят аккуратные галочки девочки-отличницы.
24 – ужасный возраст. Ты уже точно знаешь, что жизнь – гавно и розовых слоников не бывает, но по привычке продолжаешь надеяться.

П.С. Подозреваю, что во вкус жизни я войду ближе к 30. Когда терять будет уже нечего.

-- Курящая и ругающаяся матом девушка для меня как мужик, -- сказал один дядька.
Я, естественно, тут же почувствовала себя неудовлетворенным полярником (даже не спрашивайте, почему. Ассоциации и логика у меня чокнутые совершенно). Но быстро пришла в норму: у меня требуют детей, целую и покупают сигареты. Мужику такое и не снилось на за Полярным кругом, ни на югах.

Один асечный знакомец приглашает напиться, второй грозится меня закодировать. Что-то в моей жизни явно не так.

"Аватар" - красивый фильм. Вот просто красивый. Светящиеся следы на земле, безумные растения. А какое там Дерево Души! Загляденье! Захотелось там жить. Единственное - животные там, конечно, не очень. По сравнению с нашими тиграми, просто уроды какие-то.
Чем дело кончится было понятно еще минуте на 10-ой. Ошиблись только в некоторых деталях по поводу второстепенных персонажей. Но фильм стоило бы посмотреть, даже если бы он был о жизни гопоты из Мытищ. Главное, чтобы было так же красиво.

Уже дважды встретилась с сообщениями в духе: "Мы не будем жалеть тех, кто погиб в Перми, потому что по ночным клубам ходят только алкоголики и наркоманы. Так им и надо. Хорошие люди дома по ночам сидят и в пожарах не гибнут".
Мне, конечно, очень стыдно, но я бываю в ночных клубах. Кстати, обычно я трезва, а наркотики никогда не пробовала. И я точно так же могу пострадать в таком пожаре. А всем несочувствующим искренне желаю идти на йух и продолжать дрочить в Инете.
Тем же, кто вспомнит про погибших на дороге, которых, понятное дело, очень много и скоро станет больше, чем ныне живущих в стране, хочу сказать, что их мне тоже очень жаль. Также как неизлечимо больных, пострадавших от маньяков и прочих уродов, погибших от разряда молнии и всех-всех, кто умирает во цвете лет. Но это не повод называть более ста погибших человек уродами только за то, что их не тысячи и они были в ночном клубе.

"Член хочешь?" - спросил меня некий Саня в аське. Я подавила желание ввязаться в дискуссию и написала глупую угрозу, навроде: "Засуну тебе этот член по самые гланды, моя малышка". Реакция меня удивила: вместо того, чтобы визжать, кто я такая есть и чем рискую, мальчик стал извиняться и слать плачущие смайлики. Сами понимаете, разговор и до этого не сильно меня интересовал, а уж после этого и подавно. Если ты хамло, будь им до конца.
Вообще, за прошедшие дни непристояных предложений было слишком много. Больше всех отличился, конечно, товарищ, который предложил мне отсосать за сигарету.
Решили мы с подружкой сходить на концерт. То ли ирландская, то ли еще какая народная музыка - плясали так, что ноги болят до сих пор. Немытые пьяные товарищи появились сразу же. Сначала они просто пытались хватать за талию, но получив по потным дладошкам отстали. И вот, когда мы уже были готовы сматываться, в наступление пошел ОН. Сначала в лучших традициях провинциальных мачо он буравил меня взглядом, время от времени прикладываясь к "Балтике 3". Потом-таки решился подойти. Впрочем, надолго его не хватило. После гениальных фраз "Поехали ко мне" и "Я дам тебе сигарету, но ты у меня отсосешь" мальчик строевым шагом пошел гулять в район мужского достоинства.
Самое интересное, что абсолютное большинство товарищей в этом клубе имели секс в лучшем случае несколько месяцев назад и явно не с Памелами Андерсонами. Ну вот написано у них на лбу "Не дают". Я уже почти готова оплатить услуги проституток для придурков, которые пытаются дотронуться до моей груди.

Пока человечество каждые выходные готовится к концу света, я передумала помирать. Мне, знаете ли, как-то раз проверенный источник (гадалка какая-то) сообщила, что жить я буду долго и счастливо (ну ладно, про "счастливо" сама додумала. Но я над этим работаю!). Так что в мае или декабре 2012, или когда там следующий кабздец по расписанию, держитесь поближе ко мне и тараканам. Мы выживем и ниипет:)

П.С. И летально-рабочее: коллега правильно мотивирован на труд. "Умри, но сдохни" - провозгласил он и пошел писать нетленку. А подразумевалось вообще-то "Умри, но сделай". Так и живем.

Девятилетний сын моей знакомой, когда узнал результат вчерашнего матча, расплакался и разорвал все постеры с нашими футболистами. Теперь в его коллекции есть только Бекхемы и Рональды. Вот вопрос: неужели нельзя было настроиться на игру и сделать хоть что-нибудь, чтобы не разочаровать этого пацана? И всех остальных детей и взрослых?
П.С. Самое обидно, что могут. Могут, но неохота им, что ли?

Та девочка, про которую я писала пару недель назад (умерла во сне), на самом деле была абсолютно здорова. Пришли окончательные результаты анализов. В общем, слушайте и не падайте: причиной смерти действительно послужил энергетик. Не в том смысле, что он был отравленным. Нет, просто она выпила его натощак. В результате совпали опасные факторы: газированный напиток+кофеин, который содержится в энергетиках+голодный желудок. Все это вызвало панкреонекроз. Если человеческим языком говорить: поджелудочная железа девушки стала переваривать саму себя. Такое обычно бывает с алкоголиками, когда они выходят из запоя. У непьющих здоровых людей может произойти, если нарушить диету. Так что внимательнее следите за своим рационом.
Кстати, патологоанатом, который мне все это рассказывал, признался, что сам подобное испытал, после того, как выпил бутылку газировки натощак.

... но как только я оказываюсь на каком-нибудь чиновничьем мероприятии, на меня такая сонливость нападает, что можно прям где-нибудь в уголке пристраиваться и начинать весело посапывать. Честно слово, как только вижу этих активных теток в сиськах и перманенте и
эти програмки мероприятий, так на меня такая нездоровая зевота нападает, что чуть челюсти не сворачиваю.
Тем более паршиво, если дядьки в костюмах не хотят позориться в одиночку и приглашают самодеятелей. Видео "Вася Пупкин исполняет песню "Россия-родина моя" можно продавать в аптеке в качестве снотворного (ну или слабительного - это уж у кого какая нервная система). В качестве задника - три ряда послушных мартышек, хлопающих в ладоши.
Лично я считаю, что ТАКОЕ нравится не может по определению. При этом все, абсолютно все сколько-нибудь значимые мероприятия в нашей жизни обставляются именно так: максимально тоскливо и похоронно. Утренник в садике, Первый звонок в школе, выпускной в институте, награждения на работе, и многое-многое другое. Меняются поводы, но сценарий прежний: приветственное слово, самодеятели, поздравляющее слово, самодеятели, мать их за ногу, и далее до бесконечнсти. До сих пор помню, как на выпускном в школе несколько часов мечтала уже наконец нормально поесть и напиться, а вместо этого сидела с одноклассниками на стульчиках сначала в театре, а потом в школьном зале и слушала-слушала-слушала. Я была примерной девочкой, так что никто и не заметил, как глубого я успела уснуть за это время. А когда нас отпустили, я на радостях упала на лестнице.
Это что - привет совку или нежелание придумывать что-то другое? Привычка следовать уставу или ... Или, блин, что?
Скажите честно, кто-нибудь с радостью ходит на вручение дипломов и грамот?

Вот, вроде, и мелочь, а как приятно!

Когда я замечаю, что окружающие как-то пристально смотрят на меня, я, конечно, успокаиваю себя мыслью о своей неземной красоте. Но здравый смысл все равно подсказывает, что ширинка-то расстегнута.