Знаешь, Дека.
Мы с тобой действительно из одного сделаны.

Ты мой брат реально. Ты там же, где и я.

Ты такой смешной, я столько говорю тебе, столько...
Всё, что я пыталась сделать, это вспомнить, мне не хватало этого, когда я просыпалась с утра в своей кровати от поганого чувства утра выходного дня)

Всё что я смогу сделать, это сказать, всё что я смогу сказать - бред)
Я знаю тебя. Ты всегда во мне. Мы одно. Я люблю тебя. Я люблю тебя, братишка!

Ты охуенный, мечтай о прекрасном в облаках, кричи, рвись, что хочешь...
Мы одно.

Сегодня я нарисовало Того, кого давно не видела. Как только Его глаза приобрели очертание, мне сразу стало понятно.

Иногда мне кажется, что этот образ теряется.
Можно было не рисовать лицо, чтобы вспомнить.

Надо же, как странно.
Я начала рисовать девушку, обернувшуюся, слегка откинувшую голову в сторону. Сначала в ее лице прорисовывались только женские черты, пока я не дошла до глаз.

Мне кажется, что он везде появляется.




Как же глупо, мне сегодня брат сказал ,что половину моих слов не понимает. Что же он тогда хотел услышать?

Сегодня я нарисовало Того, кого давно не видела. Как только Его глаза приобрели очертание, мне сразу стало понятно.

Иногда мне кажется, что этот образ теряется.
Можно было не рисовать лицо, чтобы вспомнить.

Надо же, как странно.
Я начала рисовать девушку, обернувшуюся, слегка откинувшую голову в сторону. Сначала в ее лице прорисовывались только женские черты, пока я не дошла до глаз.

Мне кажется, что он везде появляется.




Как же глупо, мне сегодня брат сказал ,что половину моих слов не понимает. Что же он тогда хотел услышать?

В колонках играет - Mylene Farmer
Настроение сейчас - радостное

Вчера мне показалось. что во мне всё красиво, так хочется чувствовать себя в себе. Очень странно, но почему-то мне так захотелось жить и делать всё красиво. Так жутко наблюдать со стороны за своей жизнью со стороны, поддерживать своё тело, забываться и уходить. Мне никогда так сильно не хотелось домой. Мне никогда так сильно не хотелось посмотреть на себя, поговорить с собой, причесать себе волосы, посмотреть себе в глаза.
Так хочется просто делать всё для себя.
Такое стремное ощущение, словно я себя разбазарила, что меня изнасиловали какие-то люди, а потом в страхе уселись по углам, как затюканые зверьки.
Мне показалось, что всё моё тело поросло плесенью, мне не хочется, чтобы красота исчезала.

Это самое страшное. Всё провалилось, меня наебали.
Не на какую-то херню, не на день, не на что-то необходимое, а на то, чего мне было дороже всего...

Если так и нужно, то это явно не ко мне....
Пусть это больше никогда меня не касается, пусть это никогда не будет со мной.
Я ненавижу себя за это, потому что столько времени мне не приходило в голову уйти.

Так можно сойти с ума, я не думала, что это так страшно будет.

Это так и надо мне, я ничуть не счастлива, лучше бы это вообще меня никогда не касалось.
Мне больше ничего не придумать, мне просто очень страшно.
Мне страшно перед собой, мне стыдно перед собой, мне противно перед собой, потому что никого кроме меня у меня теперь нет. Со мной такого не случалось, потому что ничто так не слепило прямо в глаза.

Никогда такого не случалось...

Это так глупо.

Не понимаю, чего можно так бояться потерять? И что за смысл стоять на своём, держаться, удерживать?
Всё же совсем не так как может представляться. Всё совсем по-другому, над нами смеются, вернее мы сами над собой смеемся.
Странно даже, как можно говорить о чем-то уверенно, если никто ничего не знает.

Иногда мне кажется, что это всё настолько смешно, что даже жаль людей, которые свою жизнь на это кладут.
Я не во что не верю, потому что думаю, что ничего не смогу объяснить даже для себя, мне так не хочется укладывать это в своей голове, обзывать словами, ну на самом деле))

Придерживаться чего-то тоже не хочется, мне думается, что я ничего не смогу сделать, что всё может быть только так как оно есть, и что в этом нет ничего страшного или какого-либо еще.
Мне не хочется говорить об этом словами, всё равно не описать, хочется, чтобы было приятно, больше ничего не хочется))

В колонках играет - Avril Lavigne

Как я могла забыть о том, что нужно было сказать?
Ну кто такой глупый? Кто такой глупый, что смог у меня это отнять?

Мне 13 лет. Ничего не поменялось, потому что я глупая, живу и знаю, что ничего никогда не меняется.
Я живу так уже 13 лет. У меня есть всё, я люблю мой дом, маму и бабушку. Еще я люблю свою сестру Марину, потому что она такая настоящая и любит меня по настоящему.
Мы с ней поменялись душами и еще мы эльфы. Она всё чаще думает о мальчиках, а я думаю о счастье. Я типа мозг.
Да, я знаю, я - МОЗГ!!!
Я не проявивший себя гений! Мне не хватает времени, я много думаю, я не знаю, чего хочу.
Но я ТОЧНО знаю, что мне нужно счастье.
Я много улыбаюсь, это так смешно выглядит со стороны. Когда я случайно гляну в зеркало, там глядит на меня веснусчатый глупый зверек со светлой челкой и глупо лыбится, расплывается в счастье.
Это тогда, когда мне всё равно, что этот смешной эльфик - это я, что он совсем не выглядит серьезно.
Меня все любят, потому что на самом деле я серьезная и много повидала в жизни, любят взрослые.
Другие видят надменной.
Я смотрю в зеркало, а там меня любят, я вижу любовь на лице, на кофте, на штанах, на руках, в волосах.
Я чувствую запах.
Я сейчас могу выбежать, словно ничего и не помню.
Я знаю, куда побегу. Там меня любят. В этом нет сомнений. Мой мозг не сомневается, он верит, потому что его всё время смешит глупый эльфик в зеркале.
Я СЕРЬЕЗНАЯ!!! Я УМНА НЕ ПО ГОДАМ!!! Марина меня высмеивает, но она верит в меня. Мы вместе навсегда, мы сиамские близнецы. Мы живем в солнечной комнате на чердаке, спим на скрипучих раскладушках. Под моей подушкой дивный запах, там воск, а вообще везде пахнет деревом и священный ремень, который мне подарил тот, кто меня любит тоже пахнет деревом.
Всё это вместе выглядит как солнце, а оно меня слепит. Мне так радостно, что можно прыгать. Марина улыбается, она тоже хочет.
Я вижу только солнце. Ему нет конца, нигде не кончается дорога и не кончается солнце! Я могу бегать кругами, чтобы не убежать далеко, я могу бежать на месте и кружиться.
Я хочу сказать ТЕБЕ, что это круто, это счастье. ЭТО СЧАСТЬЕ.
Я всё еще качаюсь на качелях, а там, где кончается радуга, гномы зарыли клад.
А еще мне никогда не хватает сил найти цветущий папоротник, хотя я умею колдовать, у меня есть палочка в 13 дюймов и цветки цикория, у нас на чердаке собираются ведьмы, эльфы, гномы и амазонки и еще к нам правда тут недавно пришла пиковая дама.
А я не успокоюсь, я не могу успокоиться, пока я там живу. А я живу там, я не выросла ни на миллиметр, я не стала больше, не постарела и не изменилась. Я тоже не меняюсь. Ничего не меняется.
Я ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - Всё то же...

Почему никто не полюбит меня такой, какая я есть, ну просто так, когда невозможно оторваться, когда красиво, когда видишь сердцем?
Я поняла. Потому, что меня нет. Всё не сложено. О том, что я существую могу знать только я. Ну, я же чувствую, значит не ошибаюсь, я знаю точно...
Что-то вроде того...
Мне смешно, я валяюсь по полу от смеха, мне смешно от того, что я услышала.
Стало быть, ничего не нужно?
Значит...здесь мне больше не на что смотреть.
Я не хочу. Я ухожу.

Настроение сейчас - отвратительное

Видимо, того, что мне нужно, нигде нет.
Кажется, что в последний момент всё во что веришь - исчезнет, всё, чем любуешься - померкнет, а тот. кому ты смотришь в глаза - отвернется. Так бывает, когда всё отступает, ты отворачиваешься и уходишь.
А еще ничего не меняется на самом деле, можно самому выбрать, как оно выглядит, на сколько частей делится, какой у него запах...
Жаль, что мне не достаточно верить, мне нужно понимать.
Всегда проще отвернуться, наплевать, чем понять.
Никогда не понимала лень в мыслях, мы же только и делаем, что думаем, размышляем и прочее...
Только об одном мы хотим думать всегда, а другое боимся, отмахиваемся от него.
Значит, всё что нужно - это покой.
Мне почему-то кажется, что нужно идти и помирать в таком случае.

Как можно найти во всем еще что-то радостное?
Когда ты теряешь родных, близких, почему ты так долго не можешь отвыкнуть от них?
Ведь твою жизнь наполняет не только это, есть еще что-то, из-за чего ты двигаешься дальше.
А что делать, если ничего нет?
На данный момент нет ничего, что бы могло тебя увлечь, отвлечь, да что угодно...
Почему всё вокруг всегда кажется ложным?
Почему, если думать оказывается, что все друг другу лгали?
И, оказывается, даже ты живешь и лжешь в каждом своем слове, в каждом действии.
Почему никто не верит?
Почему нет тех, кому это не важно?
Какая разница, ЕДИНСТВЕННЫЙ ты или в общих смешался?
Разве, когда с тобой говорят, когда тебя любят, именно тебя сейчас и вообще, разве ты не ЕДинсТВенНый такой?
Мне так жаль, что из-за такой маленькой мысли люди остаются одинокими.
Я никогда не думала так.
Я знаю, что это всего лишь убеждение чье-то глупое и необоснованное. Если бы оно было всем для человека ,если бы он по настоящему в это верил ,это, может быть было его самым большим счастьем, его счастливой жизнью, его мечтой.
Зачем такая мечта, если ты уходишь от нее, если тебе трудно с ней, если ты не хочешь, чтобы она осуществилась, если вся твоя жизнь стоит напротив, а ты мечешься?
Есть те ,кто может спокойно смотреть со стороны, есть те, кому нет дела.
Я лишь не могу не заметить, мне трудно не замечать, мне очень жаль. Даже если бы это было совсем вдалеке от меня, мне впервые ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ жаль...

Никто его не видел, оно наверное потерялось. Всех обманули. Счастье всех нае..ло. Само. Это всё, что оно смогло сделать, вернее, это всё что я смогла описать из всего что увидела...
И почему нужно всегда говорить что кто-то делает, что я делаю?
Почему всё описывается в действиях? Это интерес?
И я рада, что больше ничего не могу сказать, ничего описать...
Я нехочу плевать слюнями в счастье, это мерзко...

Как будет чудесно если солнце вдруг встанет над крышами. Я упаду на колени, подниму руки к солнцу и возьму от него всё, всё, что оно мне отдаст сейчас.
Его так много, мне много этого, это всем нам, его на всех хватит, его много, его невозможно, оно не кончается. Слепит в глаза, заполняет всё. Мне не жалко, я жду, я вижу, оно здесь, счастье, спустилось ко мне даже сюда, ему не нужно, чтобы я поднялась на самую верхнюю ступеньку, встала на цыпочки, протянула руки, ему не нужно, оно уже здесь, смеется мне, а я купаюсь в нем, барахтаюсь, смеюсь во всю радость, вода из меня брызжет и расплескивается. И всё мне больше уже ничего, никаких уголков закрытых, неизвестных, затемненных, оно всё здесь, а там всё такое же всё одинаковое. Нет ничего другого, всё с вами ясно, всё понятно,я просто чувствую и вижу, я всё это вижу, но сделать не могу ничего, чужое всё здесь, вы это таким сделали, прячете всё от меня, всё труднее и труднее теперь дойти туда, всё труднее увидеть, но теперь я здесь, я не хочу уходить. Я не уйду, я не забуду, и пока эти лучи будут светить мне в глаза прямым ослепляющим светом, я не посмотрю ни на что другое, я ничего больше не увижу, я растаю, я взорвусь, да что угодно, я здесь, я никуда не уйду.

Меня нае..ли, а Вас?