прикольная днявка получилась, жаль только - я иная нынче

Нашел силы на переосмысление всего проделанного - за очищение тебе благодать Божья, но клятвы своей я нарушить не могу. Мне тяжело и совестно так поступать, но обязанности мои требуют. Отныне знаться и здороваться мы не можем, если захочешь, даже не пытайся. Прощай.

это то, что помимо всего тоже значительного прочего хорошенько всчебучило мое сознание, мысли и чувства (особенно чувства, дааа, до сих пор сердечко сжимается) - просто иное сложнее скопипастить, а писать, странно, но лень.

В колонках играет - ксеноморф. хотя как будто и не играет.

мысли далеко не мои

да и писать мне о своих "ой как влом". а тем более говорить их, чего я никогда тут не делала.
но это невероятно красивая бредятина.
хотя потому красивая, что далеко не моя. а я недавно провела систематизацию людей. есть похожие и не похожие. похожие бывают плохими и хорошими. непохожие: и есть красивые. в это время я чувствую и осознаю, что могу говорить с кем-угодно о чем-угодно и желать дельнуть наконец эту сраную страницу вконтакте.

 

Last night I thought so long, for sure before 2 o'clock I still didn't sleep yet, but was just looking at ceiling dark by night and lightened by shine of the lamps outside windows. Today, when i woke up, snow has falling down so slowly in such ridiculous, lazy, romantic and sad way, as it reminded me again of Erich Segal's "Love Story". It is the time, the season when every year I can dream about love more than usual. Soon I shall read Preußler's "Krabat", one more time death come closer to me, approach from grey, autumnal fog in blizzard of painful emotions and old mill wheel start to grind with noisy bangs of broken human bones one more time ... Oh, where did You go, my Kantorka, my sad Dolores, why did You lose me here with my sadness and gloomy loneliness? Oh, how good I know that there's no woman, nor man, who could fill my emptiness and my life, my karma, my predestination - it's my destiny. I've been the only one, who chose it and only inside of me, there's the only solution...

At least I thought, how my life can simply come to its end. How I can surrender, manage no longer and after all - commit suicide. I would regret, if I wouldn't share all my love with people, who deserve it before I go away. If I lost all I have, my computer, possibility of being online, of publishing anything - there's no tomorrow. Every promise is like a next scar in my skin, as if I already cut my wrists this one last time... I know, how simply is to vanish, how many milliards of people vanished before me... I'm not afraid to die. I know, the light of love never blow out. You ever imagine death is like a velvet darkness, a veil that covers you gently, you close your eyes and just sleep forever with this eternal dream, where you don't feel anything, as if you just turned off computer, TV, or freezer, as expressed it one of my old teachers once... but it's not true.I guess, it's because you're just too much accustomed to sleep at the night and your senses can feel the darkness around you. Did you ever try to sleep in the sunshine of new day, or without switching off some source of light? - I often made both of these things; on Saturn-days I often slept, looking in there for some cure that didn't exist, and in almost the same time, as long evenings, I lighted candles to brighten up all gloom deepened inside of my poor heart... and I slept. I know, senses can experience the light around you for long time, before you even think you already fell asleep. And if you die... your senses can feel no light, nor darkness itself. It's the state, where you just falling your consciousness, falling down... you can't realize, what's around you and it starts have no matter at all. It's just such comfortable numb - that's to suffer from serious anaemia, to have too less red blood inside of your veins, to fall in the sound of Roman legions, ready to their last battle with faithful Jewish rebels on the mystic hill of Megiddo... That's why I do believe, light never disappears, hope never dies. Death is no gloomy veil, it's the end of all you ever knew, ever discovered and experienced. End of all your suffering. And light cannot lose to the darkness - both are just passing away and it's not the same as to lose.

So... this light, that still burns... it doesn't vanish. Light of hope, of love, even if you suffer... Everybody does suffer. My beloved ones, every one from them... And this secret message from Satsuki, his sweet, warm voice, and another voice, as well full of hope, a voice of Anna-Varney, who found her way, can feel free... I'm not so matured to understand her message, I'm still Varney and he is this one, who I hate and who I'm afraid of, looking at the mirror. He's my personal Pierrot, when I hate myself, my kind, my gender, my sexuality... When mirror cannot show my true look, true person and when people, who I love, or who I could love - I never deserve to be loved by them, to be object of their lust and desire. I can't understand so many things. I guess, I was intelligent, wise person, before I grew old and my weak body made me slow. I'm not wise any more, I can't discuss about history, music, mathematics, physics... all I know is my empty room, while ceiling and this pain in sleepless night... and eternal longing for people, who never come to console me... I can't wait to be kissed any more longer.

Yesterday, there was a little bird, that flew in my window sill. He has yellow tummy, grey head, wise sight of its black eyes and was so cute at all. I've seen this bird about half of minute, maybe less. Later I asked my mother, which one kind could it be, 'cause generally I have no knowledge about ornithology. She said, it could be some kind of bullfinches. I guess if it's true... Once I had a friend, who has similar nickname, he was called this way because of his real surname that sounded somehow similar in Polish language... he committed suicide almost exactly year ago, in November... I still remember him, he's still in my heart even if because of my depression I never went to his grave, I didn't attend his funeral. I'd like to believe, this bird was a sign, that maybe he's calling me... maybe it's my time to be just like him. I regretted these time, year ago, it was my time, I was weak, I had anaemia, if I didn't go to hospital this day of early September in such bright sunshine that could warmth up every coldness inside of my heart and give me necessary strength... if I didn't go this day, I would die before him. And maybe it was my own time and he died because of me, of my selfish choice... This sense of guilt... I can't be happy through his sacrifice. It's not this way at all... I just... my senses, my salvation - is to share with people this joy, since I'm the one, so naive, so infantile, who possess this never studio-recorded song of Rentrer en Soi - "解体人形愛". Such beautiful song though... I can't manage to be the only chosen, I never deserved it... I was so happy, but still.. that's why I decided to do it. To share these files... maybe yet today, but for sure in this week, since I still have possibility to do it and don't know tomorrow at all...

I remember, I didn't get any permission to do it, but well.. my obsessions, my fears... it's over now. I can feel as if this thing was my purification, my salvation... to do something good, to make important people happy, even if they all are only web relations. Web is like a great border between the word, like a pane of the mirror. So painful... when you can't stay closer to them, to fulfil anything and when pain... it's all.

I regret so many thing. Yesterday's evening I've writing a simple comment one of my web friends... I mistyped only one phrase, I just was too tired, thinking about my own inner experiences, what I was talking her about... but it was such shame, my cheeks burned such long time... I couldn't fix it, I can't fix it, because of some mechanics in this web-service, but still... it really suffers. I can't be perfect. It's more than that - to being such infantile, stupid... still more ridiculous, naive, childish, still more involved in ridiculous things only... and when everything disappoints... there's no need to manage longer... for which purpose, when all hope already passed away? ...

But for sure, I'll be living still... with my masochistic pleasure, with every imperfection of sunshine and moonlight, with voices of my beloved Prince and my Goddess, with everything at all... without any change. It's almost winter and my sadness just grows up... new people are like salt for my wounds, for old scars that start to bleed again, again... and old people just weak up sense of guilt. It's all senseless, pointless, I'm losing my mind, I'm losing all possibilities, I'm losing my future, trust of people, who could be more kind to me, if I could ask them... but I know, what I want to do. To share these rare files with people I care about, even if they aren't in rush. Life does be in hurry, every time quickly forces to do something. Time cannot stay still. It's impossible to retain beauty of passing moment. Not differently as in your memories.

Well... that's probably all I wanted to write, to express today. About my last thoughts, my crazy thoughts, my decisions, dreams, and sense of guilt. Thank you, if you managed to read it to this end.

 

 

 

 

 

 

В колонках играет - странное

в последнее время  ощущаю некоторые вещи происходящими в параллельной реальности ([или] ) но каким-то раком я могу их видеть, слышать, нюхать и получать от них по шапке. видимо, моя ванильнотупопездность дорастает до известного в интернете предела.

очень странно было находится под ведением психолога (обычно не меня, а я лечу), которое превратилось из диагностики характера в лекцию.  опять эта моя страсть к учебе. хотя в общем-то, в то же время, к учебе особо не тянет. и не тянет заботится-кажется, что любовь это лишнее, однако, это ничего не означает -___________-. все-таки в улье живу. становлюсь всё дружелюбнее. мне оооооооооооооооооооооочень страшно видеть как хрупкое тельце - да еще и какая-нибудь всеобъемлющая красота, - может погибнуть.

застремало как сегодня  девочек поздравлял один мой одноклассник, любящий петросянить и актерствовать. что-то он говорил легкомысленное, а под конец, что желает нам не меняться, а мне О_О особенно. и был таков. примечателен тот факт, что меня на фотках класса вовконтактике раз, два и обчелся или я пытаюсь вести себя как истенный анонимус. и петросянить я не люблю. и троллить меня бесполезно. =)

миша, внезапно, красивый человек. наверно, как и всё что на меня не похоже. надо снимать его с аватары, но к сожалению мысл ее не в том, чтобы это было что-то действительно на меня похожее.

выведена мною формула:

время потраченное на чтение пропорцианально времени нахождения в темных очках.

 

 

В колонках играет - sade, sade, sade и прочее из папки "попсятина"

опять признаю, что имею переменчивое настроение против своей воли.

а также могу делать и думать разные-разные вещи. хотя в рамках страшного благоразумия - даже духи нюхать боюсь. метанол ЖЕ какой-нибудь может появиться из-за туч взвешанных в воздухе частиц.

но, конечно, МУЗЫКА во вторник теплымламповым голосом в трубку  "алло, я видел, что ты скробблишь... блаблабла" и музыкой моего друга Мышо заставила меня позабыть о том, что в тот момент какбэ занятие по английскому, которые я очень люблю. а моя учительница не очень. она говорила как-то, что ей бы учеников "среднее арифметическое" между обыкновенными и мной. поэтому наверно меня с ужасом можно назвать "девелопт ин майнд" после сознательного переживания (которое я чувствую почти точно также как будто к чему-то прикасаюсь), что я из-за любви опоздала на ползанятия (что очень странным мне показалось, ведь я за ней подсекал и зрел, что она довольно пофигистичен).

хм, опять же то самое выражение. оно не дает мне покоя. я уже вторую ночь кошмарики зырькаю. боюсь представить, что будет на эту, если я все доки у меня на рабочем столе с сайта гу-вшэ не прочитаю к полуночи.

-*презрительно и обессильно смотрит на листочек с  эссэ* охохо, вен ю а энтеринь вэ юниверсэти хау вил ю прув вэт ю а девелопт ин майнд?

-*нервный смех* ай кант имэджин

---------------------------

жду следующего месяца, чтобы скачать музыку, которую я еле переименовала с этой сраной скоростью в моей и мышо личной группе и чтобы слить свою!!! музыку, которую я некой недавней ночью мутила во фрутилупсе на основе летних танцов с бубном в гитар про 5.2 (чтоле)!!!!!!!11!11 .........ну, я и музыкальный наркоман, ужас =/..........

В колонках играет - в голове: борды канады - уректин, слипкнот - смотри на меня. инфлеймс - темные знаки.

походу когда впечатления мысли и ощущения способны передаваться только в случае чьего-либо непосредственного желания - то проблемы отсутствуют.

впрочем, меня заволновало то, что я - внезапно начавшая очень много видеть и еще более тонко чувствовать - абсолютно непопулярная и обо мне думают лишь те, на кого я выливаю ушат своей заботы.

мои эстетические чувства изощрились. счастье наступает на горло. о господи.  мне очень трудно передать всё то, что я видела. это настолько большой пласт информации, что правильно, что у меня и зеркалочки, и времени нет на передачу. и кст, кому ) надеюсь, что в будущем увидев это сообщение я вспомню эти волшебные три дня абсолютного созерцания. хоть и внимание расстроено, но любой психонавт, и тем более наркоман бы обзавидовались моим возможностям. хм. чего это я не наркоман? еще какоой =/ ох уж эта музыка... правда гуляя по храму, то есть воскресному цао, где пипла минимум и уютной разрухи максимум,  по этому сердцу сраной россии - я, купив новые наушники, одела их посетив вторичную инфраструктуру храма - кафе при церквушке будучи уже навостренной к метро.

прийди ко мне лазурью небесной  гоняемой суетами

прийди ко мне откладываниями строительства

прийди ко мне аппеляционными жалобами

прийди ко мне злобой от несостоявшегося секса

прийди ко мне вновь прибывшим капитаном третьего ранга

прийди ко мне на петрово-разумовской в руках с "зенитом"

прийди ко мне невозратимостью нежности

прийди ко мне воздухом грязным из дымки холода над москвой

прийди ко мне любовью нагрянувшей к миру

прийди ко мне возможностью убить

прийди ко мне, продолжение счастья наличия жизни

учитывая хоть и новое состояние не могу не отметить, что любовь дело - пардон, говенное. благодаря ей я пишу в своем собственном дневнике такую беспросветную хуйню, что сильно стыдно. о, фейспалм.

кст. я такая уверенная, что адекватнее меня в мире никого нет, что самой страшно, особенно после тутошних постов. это же жуткое проявление фимоза-того-самого, а не изливания РИАЛЬНЕДУХОВНОБОГАТОЙДЕВЫ =). черт, я же лапаться как улиточка (вспоминаю сегодняшную КОШЕРНУЮ тусу в школе, в частности, урок биологии) хочу =/ гормоны - вот что действительно плохо... а мне олимпиады писать еще, ага. нет. надо писать кому-то что-то в аське или смотреть (созерцать), то что не относится к тому, что сулит мне директно профит. хотя, сугубо директно. =)

еще один кст.

если ТЫ читаешь это сообщение. если ты не просто так в последний раз когда мы виделись не усложнился изворотиться, чтобы увидеть слежу ли я за тобой или даже посмотреть всё ли я под ручку с каким-то уебком. омг хД. я очень люблю тебя. но я не понимаю то,  нужно ли, чтобы ты это знал и чувствовал. хотя ты жутко красив и ведь есенина можно не сильно материть за это: мне бы только смотреть на тебя, видеть глаз злато-карий омут. а красота по моему идиотскому изнутри-убеждению должна поддерживаться лютой заботой. у меня как раз был в голове образ того, будто я как садовод смотрю за твоим  цветением... я понимаю почему ты слушаешь альтернативу. наверно у тебя похожее состояние сознания. я в эти дни легко воспринимала такую музыку. =)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В колонках играет - борды канады

чувства, чувства сплошные. говорю будто стихи рассказываю. только и делаю, что болтаю. от вида некоего сердце трепещет. и ведь чудно же, что у человека челюсть выдается вперед О_О. причем за довольно короткий промежуток времени.

В колонках играет - сойл энд эклипс какой-то

таки поборола страх со стремом и признала, что перемены - это очередное усложнение организации. мало того - подтверждение за подтверждением находила. а кучи всяких нелепостей произошедших это защитная реакция организма.

как что-то очень странное я приобрела это уважение и любовь, по моему сраному мнению,  лишних признаков, которые выражают люди. этот феномен приобретает такие страшные обороты, что, боюсь, за созерцательством не успею подготовиться в ВУЗИК. также, я не знаю сколько времени хочу не иметь девиантностей в своем поведении. но решиться просить серые джинсы мне влом. =) думаю, пытаться соответствовать своему расхлебайскому виду. ведь абы кому не положено так выглядеть и иметь такую похренистическо-разваливающуюся_по_ветру походку. надо быть как минимум образованной обезьяной.

не очень имеет отношение, но в силу того, что я хочу стать нормальной несмотря на всякие оправдания, которые несет мне мое разумное  я пытаюсь интересоваться половым процессом. и, о господи, я справляю ЭТО на девочках. =О хотя мое разумное, опять же, со всякими красочными агрументами говорит: "девочкимальчики-монопенисуально же".

франц кафка - неслюноспустителен, ибо такое ощущение при чтении, что писала я. я... да и к тому же, полтора года общения с психонавтом это не хухры-мухры. -___________-

а на музыку я опять всеядна. но с некоторыми ограничениями. хотя. какие это ограничения, чертвозьми =)))

та.

или:

директивно чувствовать себя говном -

странно.

буду участвовать в оковых олимпиадках -

но все равно.

с того момента как я объявила, что "вы поехали на пьянку, а я проебал с этим ребенком олимпиадку мгюа" мое душэвнае состояние пошло под откос. конечно, цикл помог, но напоминание о том, что надо взрослеть и убираться к ебене матери итак основательно выносит мне мозг. но, офк, радует, что английский язык легко дается. даже с помощью него и пробилась на второй тур олимпиадки гу-вшэ. =Р

примечательно позволять после трех кам-оффоф мальчику указывать на то, что одевать, а потом таки одеться "по вкусу" (да-да, также, я более чем умею это), но орать за километр "я тебя ненавижу" и показывать, что он какбэ не прав и меня нужно пожалеть, потому что я итак в последнее время не в своей тарелке. хотя, сколько там он раз закончил за малое время? любвеобильность и довольность всё-таки не перестает бушевать, а только нарастает О_О

не лезет ни одного вечного вопроса, даже почитать кошерную книжицу из-под подушки не получается, что уж говорить-вкусить эстетическое удовольствие. ну ничо (ц) я это исправить надеюсь. в московку же завтра уматываю.

слушала: старую коллекцию с дивиди диска, коллекцию старой популярной музыки, метал как он есть.

на илбиент и прочие айнштюрцендэ неубаутен не стоит. вот на что я тогда весь трафик тратила? не тянет слушать совсем.

картинка также может пояснить спиралевидную модель течения истории, смотря на мой пример. например, был хипстером первого левела - стал херкоменом второго. 

 

 

 

 

 

 

В колонках играет - кучи кошерной электроники

<div align="center"> <table style="color: black; background: #eeeeee" border="0" cellpadding="0" cellspacing="2" bgcolor="#eeeeee"> <tr> <td bgcolor="#eeeeee"> <div align="center">Advanced Global Personality Test Results<br> <table border="0" cellpadding="0" cellspacing="4" bgcolor="#eeeeee"><tr> <td> <table style="color: black; background: #dddddd" border="0" cellpadding="0" cellspacing="2" bgcolor="#eeeeee"> <tr> <td><a href="http://similarminds.com/types/extraversion.html" target="_blank">Extraversion</a></td><td width="61">||||||||||</td><td width="30">36%</td></tr><tr><td><a href="http://similarminds.com/types/stabilty.html" target="_blank" >Stability</a></td><td width="61">||||||||||||||||||||</td><td width="30">83%</td></tr><tr><td><a href="http://similarminds.com/types/orderliness.html" target="_blank">Orderliness</a></td><td width="61">||||||||||||</td><td width="30">50%</td></tr><tr><td><a href="http://similarminds.com/types/accommodation.html" target="_blank" >Accommodation</a></td><td width="61">||||||</td><td width="30">23%</td></tr> <tr><td><a href="http://similarminds.com/types/intellectual.html" target="_blank" >Intellectual</a></td><td width="61">||||||||||||||||||||</td><td width="30">90%</td></tr><tr><td><a href="http://similarminds.com/types/interdependence.html" target="_blank">Interdependence</a></td><td width="61">||||||||||||||</td><td width="30">60%</td></tr><tr><td><a href="http://similarminds.com/types/mystical.html" target="_blank">Mystical</a></td><td width="61">||||||||||||||</td><td width="30">60%</td></tr> <tr><td><a href="http://similarminds.com/types/materialism.html" target="_blank">Materialism</a></td><td width="61">||||||||||||||||</td><td width="30">70%</td></tr> <tr><td><a href="http://similarminds.com/types/narcissism.html" target="_blank">Narcissism</a></td><td width="61">||||||||||||||||</td><td width="30">70%</td></tr> <tr><td><a href="http://similarminds.com/types/adventurousness.html" target="_blank">Adventurousness</a></td><td width="61">||||||||||</td><td width="30">40%</td></tr> <tr><td><a href="http://similarminds.com/types/workethic.html" target="_blank" >Work ethic</a></td><td width="61">||||||||||||</td><td width="30">50%</td></tr> <tr><td><a href="http://similarminds.com/types/conflictseeking.html" target="_blank" >Conflictseeking</a></td><td width="61">||</td><td width="30">10%</td></tr><tr><td><a href="http://similarminds.com/types/needtodominate.html" target="_blank">Need to dominate</a></td><td width="61">||||||||||</td><td width="30">40%</td></tr> <tr><td><a href="http://similarminds.com/types/romantic.html" target="_blank">Romantic</a></td><td width="61">||</td><td width="30">10%</td></tr><tr><td><a href="http://similarminds.com/types/avoidant.html" target="_blank">Avoidant</a></td><td width="61">||</td><td width="30">10%</td></tr><tr><td><a href="http://similarminds.com/types/antiauthority.html" target="_blank">Anti-authority</a></td><td width="61">||||||||||||||</td><td width="30">60%</td></tr></table></td><td><table style="color: black; background: #dddddd" border="0" cellpadding="0" cellspacing="2"bgcolor="#dddddd"><tr><td><a href="http://similarminds.com/types/wealth.html" target="_blank">Wealth</a></td><td width="61">||||</td><td width="30">20%</td></tr> <tr><td><a href="http://similarminds.com/types/dependency.html" target="_blank">Dependency</a></td><td width="61">||||||||||</td><td width="30">40%</td></tr><tr><td><a href="http://similarminds.com/types/changeaverse.html" target="_blank">Change averse</a></td><td width="61">||||||||||</td><td width="30">40%</td></tr><tr><td><a href="http://similarminds.com/types/cautiousness.html" target="_blank">Cautiousness</a></td><td width="61">||||||||||||||||||||</td><td width="30">90%</td></tr><tr><td><a href="http://similarminds.com/types/individuality.html" target="_blank">Individuality</a></td><td width="61">||||||||||||||||</td><td width="30">70%</td></tr><tr><td><a href="http://similarminds.com/types/sexuality.html" target="_blank">Sexuality</a></td><td width="61">||</td><td width="30">10%</td></tr><tr><td><a href="http://similarminds.com/types/peterpancomplex.html" target="_blank">Peter pancomplex</a></td><td width="61">||||||||||||||</td><td width="30">60%</td></tr><tr><td><a href="http://similarminds.com/types/histrionic.html" target="_blank">Histrionic</a></td><td width="61">||</td><td width="30">10%</td></tr><tr><td><a href="http://similarminds.com/types/vanity.html" target="_blank">Vanity</a></td><td width="61">||||||</td><td width="30">30%</td></tr><tr><td><a href="http://similarminds.com/types/artistic.html" target="_blank">Artistic</a></td><td width="61">||||||||||||</td><td width="30">50%</td></tr><tr><td><a href="http://similarminds.com/types/hedonism.html" target="_blank">Hedonism</a></td><td width="61">||</td><td width="30">10%</td></tr> <tr><td><a href="http://similarminds.com/types/physicalfitness.html" target="_blank">Physicalfitness</a></td><td width="61">||||||||||||||||||||</td><td width="30">90%</td></tr> <tr><td><a href="http://similarminds.com/types/religious.html" target="_blank">Religious</a></td><td width="61">||||||||||||||||</td><td width="30">70%</td></tr><tr><td><a href="http://similarminds.com/types/paranoia.html" target="_blank">Paranoia</a></td><td width="61">||||||||||||||||||||</td><td width="30">90%</td></tr> <tr><td><a href="http://similarminds.com/types/hypersensitivity.html"target="_blank">Hypersensitivity</a></td><td width="61">||||||||||||||||||||</td><td width="30">83%</td></tr><tr><td><a href="http://similarminds.com/types/indie.html" target="_blank">Indie</a></td><td width="61">||||||||||||||||||||</td><td width="30">90%</td></tr></table>
</td></tr> </table> </div> </td> </tr> </table> <a href="http://similarminds.com/global-adv.html">Take Free Advanced Global Personality Test</a><br><font size="1"><a href="http://similarminds.com">personality test</a> by <a href="http://similarminds.com">similarminds.com</a></font> </div>
 

В колонках играет - лед зеппелен

я понимаю и нахожу милым узкое сознание и порождения разума психонавта. в частности, мне стало понятно почему он говорит, что при открытом небе "есть контакт" - при вылезавшем вчера небе меня посетило куча интересного. Правда, это было сугубо в школе. Поэтому таки написать тот креотиф, что я тогда была готова писать мне пока не грозит.

меня преследуют приступы безнадежности, особенно это проявляется при виде ширяющегося и в отпуске до 1 сентября муди блюза и изучении истории, а также при виде детишек(от них будто кровь из глаз и  ушей несется).

после того как я услышала  "я не хочу с вами жить, но я ответственен за вас" смогла сформулировать, то что уже два года не могу - боюсь лезть на фиг КОЕ-КОМУ , так как не хочу чувствовать, что меня терпят.

 

 

 

 

а также есть подозрение, что моя "толстокожесть", при недостатке "изящества" не мешает статусу риальне духовно богатой девы (пофиг  что не очень-то и  девы).

 

лютейше котирую утверждение(вроде свое): любовь - продукт побочного действия разумного познания.
и еще раз кстати. я представляю бога как то, в чём мир находится, как грязь или паразит. поэтому, чтобы приблизиться в организационном вопросе дабы не вредить и профит иметь, следует чистить место в своей душе, чтобы вместить то счастье, что это существо излучает. или кушать счастье как составную часть этого организма-бога, очищать место в душе и помещать счастье туда.
без разумных и когнитивных работающих функций очищение невозможно, посему следует трахать мозг работой постижением природы висчей и конвертировать ощущения в разные комбинации.
чтобы процесс поддерживать следует заправляться не всякой поебенью, мягко говоря... далее мне неинтересно писать эту версию единственного принципа.

В колонках играет - субпродукты ондеграунда

очищая печень овесолом лезет в глотку только здоровая пища. правда, я злобоупотребляю сахарами.

в субботу я начала принимать этот, по некоторым данным, БАД и со следующего дня последовали совершенно новые или странные восприятия. а предсонное состояние сопроводилось двумя мультиками. в первом я возвышалась вместе с каким-то зданием, в определенный момент яя вышла с него, но не упала, я полетела то как птица, то порывом ветра, лавируя спиной к низу. низ перемешивался в непонятной кутерьме. во второй раз я видела город, вестимо, будущего. он не был похож на изыски футуристов, хотя и не отрицал их идей.  противный мне солнечный свет показывал как люди радостно резвятся в этих условиях, режущее глаз синее небо всё такое же, что и когда-то оно могло быть, но какое до этого дело(лезет мысль)?   мне кажется, что я видела то, что действительно будет, где-то рядом. 

кст, мультики подозрительно отчетливы, несмотря на то, что они являлись сфабрикованностью меня. сны были жестче и запоминатливей моих обычных крутых снов.

так, вдохновенная мысль поэта остается вдохновенной, не выдуманной, хотя она и может задумываться над выбором слов и рифм для ее воплощения.   - цитатка из эссе, что я наваяла только что. очень жалею, что не подсуетилась с эссе по обществознанию, а то могла бы нефиговую хрень написать. что говорить - я не только на английском и жестами темы задвигать умею уже.

 о господи. на самом деле, просто, мне чувствуется очень легким говорить об общественном. фор инстанс, соционика говорит , что я "посредник". фотоауру пропылесосила:

Голубой — сочувствующий (а также АДАЖИО). а также цвет платья на выпускной О_О
Люди с аурой голубого типа – самые заботливые из всех. Они действуют согласно голосу сердца и чувствам. Их жизненная цель - быть в услужении, помогать и заботиться о других. Они учат человечество тому, что без любви все остальное - бессмысленно. Они - будто бы с другой планеты.

Они развивают идеи и понятия, основанные на интуиции и чувствах, а не те, что являются результатом умственного заключения. Они чувствуют себя не в своей тарелке, когда идет интеллектуальный спор.

Люди с голубой аурой наделены естественной природной мудростью и знаниями. Они чувствуют ситуации, не имея исходных данных и фактов. Мышление голубых точное и чистое. С точки зрения ментального аспекта, они обычно пребывают в мире и покое. Они больше сосредотачиваются на чувствах, а не на мыслях.

Голубые – духовные создания. Они верят в Бога и высший разум. Бог, молитва и религиозный обряд занимает в их жизни важное место.

Голубые любят находиться в окружении людей. Они социальны и всегда беспокоятся о потребностях других. Они – прирождённые няни и матери. Они помнят о важных датах, поддерживают больных и всегда могут предложить поплакаться в жилетку. Легко способны и сами расплакаться, избавляясь тем самым от излишка эмоций радости, печали, сострадания и унижения.

Главные качества этих людей - способность делиться вселенской любовью, сильная интуиция и природные знания. Голубые обычно без сопротивление воспринимают чужое лидерство. Их девиз: «Никакого насилия!».

Много времени голубым требуется для самих себя. Они любят посидеть в тихой атмосфере, слушая гармоничную музыку.

Иногда голубые испытывают страх быть оттолкнутыми в сторону, отвергнутыми, если они дадут понять, что их собственная жизнь стоит на первом месте. Эти опасения делают их уязвимыми. Часто их просто используют. Иногда они переключают на себя преимущественно негативные энергии других.

Эмоциональные и духовные ценности для голубых играют намного большую роль, чем деньги. С деньгами они обращаются осторожно. Они обычно не тратят больше, чем зарабатывают и не идут на финансовые риски.

Голубые подходят к проблемам с холодной головой. Благодаря интуиции, они способны принимать такие решения, которые будут выгодны не только им самим, но и всем остальным.

Некоторые профессиональные занятия: сиделка, священник, монахиня, домохозяйка, воспитатель детского дома, обслуживающий персонал, социальный работник, адвокат, преподаватель, врач, консультант, целитель, секретарь, бухгалтер, личный менеджер.

В колонках играет - бэд сектор

я думала о том писать мне или не писать, и решила таки вбросить, что мою жизнь стоит смотреть в качестве голивудской романтической комедии,  где ГГ пытается донести счастье от тов. Бога, но тов. Бог попустительствует и дает адажио загрязниться нехуже всего того, что его окружает.

- зачем нам расставаться? ты же не сможешь жить без меня =)

- да, не смогу. *кляпается поцелуй(это офигеть насколько странное дело, хотя сейчас является довольно уместным действием, но, все равно в другом формате, ибо нежности гораздо круче запихиваний, слюней и дрючек), и даже на секунды три-пять - идем на рекорд*

 

 

 

 

 

В колонках играет - старая папочка с разным-разным на диске це

Если трансцендентные функции рассматривать как функции комплексного переменного, то характерным их признаком является наличие хотя бы одной особенности, отличной от полюсов и точек ветвления конечного порядка.
Так, например, ; и имеют существенно особую точку (где обозначает вершину сферы Римана — бесконечно удалённую точку комплексной плоскости), — точки ветвления бесконечного порядка при и .
Основания общей теории трансцендентных функций даёт теория аналитических функций. Специальные трансцендентные функции изучаются в соответствующих дисциплинах (теория гипергеометрических, эллиптических, бесселевых функций и т. д.).
 

тащусь от таких слов непомерно =)

я и вообще люблю больше то, что не понимаю и, черт,  понимаю много. удивляюсь же тегу на ластфм(для унтотен причем, вроде чОткая, нармааальная группа)  "когда мне было ШЕСТНАДЦАТЬ и я носил(а)-непонятно, ибо английский- смешную прическу, хэви подводил(а) глаза и колупала черный лак на пальцах. в это время я - шестнадцатилетняя - сладко ностальгирую по взрыву творческих сил для самовыражения, это безумно мило, да. в связи с этим вспоминаю, что глупые взрослые настойчиво находящиеся в розовых очках не видят того, что я не вру и действительно понимаю. во многом это круто, конечно, но в момент незащищенности(дома, например) напрягает.хотя в то же время-после прочтения о кибернетике у станИслава лема боюсь препарировать тем, что "понимаю". но даже тов. лебедева вкурила в утонченность моей когнитичной деятельности. так что пусть какая никакая будет, но лучше я пока не видела. бредовенько, но лады.

надеюсь на словах о математике выживу для чтения, как 21-22 августа девятого года, когда я могла шикарно поболтать с одним из представителем третичной(первичная-счастье, что я впускаю в свою душу и вторичная-бессмертие) музы, но получилось как всегда. но... я не плачу и не рыдаю.

когда писала там где отмеченно зеленым вспомнилась классировка моей жизни по принципу традиционной периодизации истории, которую я мутила в прошлом году(в последние дни) - нелепейшее что можно думать, я скажу.

 

В колонках играет - сборочка из того, что я стырила из вк у каких-то кривых людей. но более-менее оковых.

для собственного успокоения используются описания философских учений.

ведь мои мысли путаются под действием быта, который настойчив в эти блядские дни.

только за олимпиадки принялась. =/ впрочем, я ощущаю неподдельное спокойствие по отношению к ним. самооблегчение даже-могу сказать-как будто волна снимает напряжение со спины и очищается дыхание. 

 

я сегодня смотрела на девочку, которая увлекается прошлым. во вконтактике. и читала ее жежешечку.

это стало одним из поводов залезть в гости к моим лентам, подвязочкам и прочей мишуре. я была неизмеримо довольна тем чсв, что меня посетило при образе того, как меня сквозь рев дисторшна из наушников в дневном сумраке коридоров в больно(а сейчас не больно) странном для того времени и места эппиарансе видит мистер х, при этом я не знала кто он, но была уверена, что он есть. а потом узнала. =) и теперь я тащусь от гордости, что к нему не лезу.

история опять ощущается мной несуразной байкой в смысле думать о том: учить ее или просто послушать. обществознание устрашает бессмысленностью и беспощадностью., а особенно понятностью =(

нормальная вещь изменять походку и положение в недвижимости в духе йоги наверно. слышу тело же.

 внезапно одобряюще отношусь к фоткам, где я несоответствую канонам красоты. и вообще-завалиться в выставочный зал или в интернет за зрелищами от суперхудожников вещь обязательная. =)

фоточка напоминает мне многое, а также уютные нашейные фигнюшки, неснимаемые месяцами.

В колонках играет - что? кинг кримсон же!

судорожное ожидание, и он приезжает, стоя прямо передо мной, схватывает крепко за руку и ведет сквозь поток людей наверх...

пысы. место действия м. севастопольская, переход на ст. каховская. -____- 

В колонках играет - кинг кримсон =Р

это началось с того момента как я  намерена была писать егэ по обществу. залитая солнцем столовая, мои одноклассники, какая-то музыка из наушей, в руке-мобильник, что-то солнечное, и опять в руке мобильник, и опять науши где-то на ушах, и опять... я три дня разговаривала. чувствовала по исходу себя бодрой, несмотря на то, что тело жаловалось.

продолжаю чувствовать и размышлять.

дошло до полного понимания, почему не надо делать детей-они ломают то, что им дают. мама сделала картонного ангела-показала мне-проплакалась. наутро он оказался поломан. я была вне себя. к тому же  мою учительницу по русскому  сегодня обсрали непониманием. я была недовольна. я видела как солидный мужчина спрашивает сына о том покакал он или нет-аннаварни бы обзавидывалась моей фрустрации. я видела как бывшая птушница снаряжает злобно ребенка-это было невероятно противно.

няшности на земле воистину возможны после посещения квартиры ларисы чеславовны-наглая смесь того, что должно быть в квартире. ее сына я тоже  имею ввиду=)

примечательно как элче перевела с темы стерилизации своих кошек на людскую стерилизацию О_О

В колонках играет - та самая музыка, из той самой папки, психоделик рок в основном

подозрительно иметь кучи няшных установок в голове и вспоминать о глупом мальчике, который не особо вкуривал в ту музыку, что мне самой советовал, особенно в апреле, это безумно шикарная музыка не только технически, но и то, что я с помощью нее вижу, ойблять... когда я перестала писать дняву, воспеваемого здесь  мальчика я пыталась отлепить от тебя, бедняжка революций сознания... теперь ко мне вернулся дважды, а мб и трижды бывший, он был довольно буйным в свое время, так же как и я циничной. теперь мы на одной волне, но все равно как я не пытаюсь пересказать свои сны, мне не удается ему их дать увидеть. это угнетает, в то время как мы очень подходим друг дружке. угнетает то, что мы можем не быть друг другу нужны. а также... что есть другие перспективы, и вроде как важные. и вообще-у нас на самом бизнесе чисто деловые отношения. =)

все, я продолжу читать словарь яндекса, про химические элементы на вики и решать тестики по общаге. между тем буду иметь хозяйственное попечение и общаться с теми, кто не представляет явную угрозу жизни.

В колонках играет - тробинь гристл

По этой стране без пейзажей текут реки огромные, но лишенные намека на колорит. Они катят свои свинцовые воды в песчаных берегах, поросших мшистым перелеском, и почти неприметны… От рек веет тоской, как и от неба, которое отражается в их тусклых водах. Зима и смерть, чудится вам, бессменно царят над этой страной. Северное солнце и климат придают могильный оттенок всему окружающему. Спустя несколько недель ужас закрадывается в сердце путешественника. Уж не похоронен ли он заживо, мерещится ему, и он хочет разорвать окутавший его саван, бежать без оглядки с этого беспредельного кладбища, которому не видно ни конца, ни края.

 

все это правдиво, да только это важнее  жизни, что дана?  

и кст, мои успехи в познании заимпрувились-нечего сказать. =) хоть я и обещала себе не писать тут.

разве обещала? О_О

В колонках играет - радиоголовы О_О

 полагаю, что больше не буду нуждаться в дневнике.  не будет уже изменений, я достигла совершенной установки своего существа. теперь возможно лишь, что я могу видеть, видеть еще лучше и восхищаться, и  ценить так, что напасти вроде температуры, слабости, поноса с месячными, боли в желудочке лишь позволяют больше заставлять мозг работать в режиме "наивысшая справедливость". с общением все урегулировано-когда я слишком много перечувствовала, что я одна наедине с своим ВИДЕНИЕМ(опять же), то можно залезать в асечку. с учебой сверх понятно, особенно после того, как я вчера схватила очень унылую(всмысле я не удивляюсь почему в 70 лет где-нибудь он перестал ее котировать) книгу Лема, и(в 16 лет против 70)  на первой главе меня хватанула "жесть какая" рефлексия-ощущение - наверно, агония подобного свойства, да и не было вопроса "что если  закончится?". тут же вспоминается мое гнилое лицо в сознании, мелькающее перед сном, тоже поистине прекрасное зрелище, как и кучи всего остального в мире за пределами меня.

погоржусь: у философа(тп) спросила на формспринге: не страшно ли ей сталкиваться с огромным числом непонятностей, которое предоставляет жизнь, показываемая через искусство? не то чтобы она меня не поняла, но она сказала, что может все объяснить, окромя несправедливости. ох, где бы мне самой найти справедливость, эдакое мифическое животное???

В колонках играет - маерор три, ня

есть подозрение, что нынешнее настроение и состояние это не сбои организма, а повышенный левл. в самом деле, чем же может являться столь разумное и многоусматривающее поведение? а сны-это страх и психоделика. короткие трипы(флешбеки-трипы без вещества, потому что мозгу понравилось), чувство наивысшего счастья или поощрения по делу(четко во время этого дела; например, когда человек весь представляет из себя знание того, что он говорит). стремления-тогда когда нужны. стремления после вчерашнего полоха молнии, который я видела в трипе, очень нужны и очень приятны. всё приятно. информация доставляется с пивом и рыбкой как будто. я очень довольна. 

я счастлива, хоть тело и подводит. да, причем настолько, что даже внушение не помогает. что говорить о перестройке сознания?

как следствие из "я счастлива" - точно полюбила мужа.

но мне противно делать фотографии. а также противна всяческая украшательская, шутовская самодеятельность. я не смогла бы через силу актерствовать, хоть теперь это очень легко. ведь так и вспоминается как я недавно сказала маме сначала "каждый день себя уродую, чтобы люди думали, что я красивая", а потом сразу(глюканула мб) "я обычно себя не уродую" и верила во всё, что сказала. этот баг надо исправлять? не знаю-не знаю.

недоумеваю также, почему мне нравилось, когда андрей андреев, некий момент из моей жизни укравший, улыбался мне как только замечал мой взгляд.  паникуе. я не знаю как относиться к улыбкам, после всех моих сомнений по отношении ко всему.

и, однако, удается шликать на гитлера, несмотря на то, что к проблеме планетки "наводненность людьми" теперь отношусь спокойно(сомнения-они такие сомнения...(цэ))

ой-ой-ой, как мансурота не ставлю точек в коце текста -____- так ему и не написала..., улыбаться(скалиться) ли мне сейчас?

во мгле единственной в округе тени, еле просачивающейся сквозь дым пожаров трехсот неделей самоубийств видна содрогательность забитого существа Без Имени-45618976453128563445, а само себя оно предпочитает называть Кто-угодно.
хоть наши ученые недавно таки заметили братьев по разуму, которые называют себя землянами, планетарная идеологическая традиция проходила даже с большим размахом, чем ожидается. не знаю, правильно ли, что я таки решила депрессивную телегу  о действии на фолклендах задвинуть? вот вроде, начало для какбэ эпической фантастики вкусно...

и напоследок:

написала две недели назад(за три минуты) по случаю того, что человек из ебеней, в контакт-листе почему-то оказавшийся, скидывал нацистскую порнуху(стишкостворенность) известного в инете чудрика и долбослава. меня заинтриговало. О_О

во сне предлагает мне жалость
невероятно эпичный поход:
в кой то веки полыхнет лавой
мой изувеченный злостью порок!
я пойду, оболью все слезами, что видела
в рандомно замешанной череде-
и буду радоваться наяву, что бред
настигает меня не везде.