По Ленинградскому телевидению демонстрировался  боксерский матч.  Негр,

черный как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:

     - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой полоске на

трусах.

                                                                                                                   С. Довлатов

     Юрий  Олеша  подписывал  договор  с филармонией. Договор был  составлен

традиционно:

     "Юрий  Карлович Олеша,  именуемый  в  дальнейшем "автор"...  Московская

государственная  филармония, именуемая в дальнейшем "заказчик"...  Заключают

настоящий договор в том, что автор обязуется..." И так далее.

     Олеша сказал:

     - Меня такая форма не устраивает.

     - Что именно вас не устраивает?

     -  Меня не  устраивает  такая форма: "Юрий  Карлович Олеша, именуемый в

дальнейшем "автор".

     - А как же вы хотите?

     - Я хочу по-другому.

     - Ну так как же?

     - Я хочу так: "Юрий Карлович Олеша, именуемый в дальнейшем - "Юра".

                                                                                                                   С. Довлатов

     Дело было в пивной. Привязался ко мне незнакомый алкаш.

     - Какой, - спрашивает, - у тебя рост?

     - Никакого, - говорю.

     (Поскольку этот вопрос мне давно надоел.)

     Слышу:

     - Значит, ты педераст?!

     - Что-о?!

     - Ты скаламбурил, - ухмыльнулся пьянчуга, - и я скаламбурил!

                                                                                              С. Довлатов   

     По радио сообщили:

     "Сегодня утром температура в Москве  достигла двадцати восьми градусов.

За последние  двести  лет  столь  высокая  майская  температура  наблюдалась

единственный раз. В прошлом году".

                                                                                                                      С. Довлатов

Горбовский, многодетный отец, рассказывал: - Иду вечером домой. Смотрю - в грязи играют дети. Присмотрелся - мои.

                                                                                                                                                                                                  С. Довлатов

     Сидел  у  меня Веселов,  бывший  летчик. Темпераментно  рассказывал  об

авиации. В частности, он говорил:

     -  Самолеты  преодолевают  верхнюю  облачность...  Ласточки попадают  в

сопла... Самолеты падают...  Гибнут люди...  Ласточки  попадают  в  сопла...

Глохнут моторы... Самолеты разбиваются... Гибнут люди...

     А напротив сидел поэт Евгений Рейн.

     - Самолеты разбиваются, - продолжал Веселов, - гибнут люди...

     - А ласточки что - выживают?! - обиженно крикнул Рейн.

                                                                                   С. Довлатов

 Прибыл к на м в охрану сержант из Москвы. Культурный человек, и даже сын писателя. И было ему в нашей хамской среде довольно неуютно. А ему как раз хотелось выглядеть "своим". И вот он постоянно матерился, чтобы заслужить доверие. И как-то раз прикрикнул на ефрейтора Гаенко:

     - Ты что, ебнУлся?!

Именно так поставив ударение - "ебнУлся".

Гаенко сказал в ответ:

- Товарищ сержант, вы не правы. По-русски можно сказать - ёбнулся или наебнУлся. А "ебнУлся" - такого слова в русском литературном языке, уж извините, нет!

                                                                                                                                                                       С. Довлатов 

     Дело было на лекции профессора  Макогоненко. Саша Фомушкин увидел,  что

Макогоненко принимает  таблетку.  Он  взглянул  на профессора с  жалостью  и

говорит:

     - Георгий Пантелеймонович, а вдруг они не тают? Вдруг они так  и  лежат

на дне желудка? Год, два, три, а кучка все растет, растет...

     Профессору стало дурно.

                                                                                                                        С. Довлатов

     Хармс говорил:

     - Телефон у меня простой - 32-08. Запоминается легко. Тридцать два зуба и восемь пальцев.

                                                                                                                                                          С. Довлатов

<<Можно ли носом стирать карандашные записи?>>

                                                                      С. Довлатов