Семенюк: я пришла к Тимошенко "не в песочнице играться". Граждане ведь могут лишиться даже приватизированных квартир.

Глава Фонда госимущества Украины (ФГИУ) Валентина Семенюк-Самсоненко заявляет, что не уважает политиков и госслужащих, которые свои личные амбиции переносят на государственный уровень.

По ее словам, если Премьер-министр дала указание в помещение Кабинета не допускать В.Семенюк-Самсоненко, то "это выглядит младенчески".

Как сообщили в пресс-службе Соцпартии, В.Семенюк-Самсоненко отметила, что "не в песочницу играться пришла" к Юлии Тимошенко. "Ты в государственном помещении Кабинета Министров, ты там временно - так же и я здесь, в Фонде государственного имущества", - сказала чиновник. По ее словам, когда политик, государственный служащий делает такие "амбиции" – это "человек не будущего, это человек разрухи".

"Когда Юлия Владимировна была в оппозиции, то была "за" реприватизацию, а при власти ее Кабинет проект закона о реприватизации поддерживать отказался. Так же в сессионном зале сработала ее фракция", - напомнила политик. По ее мнению, это свидетельствует о двойных стандартах. "А я за диктатуру закона. Так как если так пойдет дальше, то через предложенный Тимошенко механизм граждане могут лишиться даже приватизированных квартир", - подчеркнула глава ФГИУ.

Американец скупил в Праге 20 квартир

На чердаке квартиры в центре Праги Эдвард Барнер устроил две спальни и большой санузел. В прошлом году здесь жила дочь со своим мужем. На две недели приехала в Прагу из США

На чердаке квартиры в центре Праги Эдвард Барнер устроил две спальни и большой санузел. В прошлом году здесь жила дочь со своим мужем. На две недели приехала в Прагу из США (фото: Pavel Horejsi/The International Herald Tribune)
57-летний Эдвард Барнер переселился из американского города Лос-Анджелес в столицу Чехии, Прагу, в 1993-ем. Скупил 20 квартир. За 15 лет недвижимость там подорожала в шесть раз.

— Квартиры в Праге — это как Клондайк, — объясняет Барнер. — Хорошим доходом считают четыре-пять процентов в год. А тут цены росли, бывало, и на 40 процентов. У меня есть знакомые, которые купили в городе по 30–40 квартир.

В конце 2002-го пражские квартиры подешевели на 25%. Сейчас снова дорожают. ”Квадрат” нового жилья в районе Винограды, за 5 км. от центра, обойдется в 100 тыс. крон, или $4,5 тыс. Квартира — $180 тыс. Однокомнатные на окраинных жилмассивах — от $60 тыс. Жилье в центре Праги продают от $8 тыс. за кв. м.

— Перепланировывать старые дома в центре власть запрещает, — продолжает Барнер. — Но я могу переделывать на свой вкус чердаки. Поэтому покупаю квартиры на последних этажах. У американцев теперь мода на Прагу. Как на Париж 100 лет тому назад. Приезжают в отпуска, на праздники. Квартиры на мансардных этажах им ужасно нравятся. Европейская романтика.

Свои квартиры Эдвард сдает соотечественникам по $400–600 в неделю.

— 65 процентов покупателей наших квартир — американцы, британцы, немцы и ирландцы, — рассказывает Петр Вояк, риелтор пражского агентства недвижимости ”Лекссус”. — Многие из них раньше скупали недвижимость в Болгарии и Румынии. Но там произошел обвал. Цены упали до предыдущего уровня. В Праге цены более стабильные и жить спокойнее.

Интересно... Медведев предложил Украине замену НАТО

Заместитель министра иностранных дел России Григорий Карасин предложил первому замглаве украинского МИД Юрию Костенко присоединиться к подготовке нового договора о европейской безопасности.

Ранее автор этой инициативы, президент РФ Дмитрий Медведев пояснял, что этот договор должен стать региональным пактом, опирающимся на принципы устава ООН. «Он внес бы окончательную ясность в значение фактора силы во взаимоотношениях в евроатлантическом сообществе. В комплексе решались бы и вопросы неделимой безопасности, и проблемы контроля над вооружениями в Европе, которые всех так заботят»,— заверял хозяин Кремля. Об этом пишут «Экономические известия».

У отечественных политиков такая идея не вызывает особого энтузиазма. «В мире существует одна глобальная система безопасности — НАТО. Европа же пока не имеет объединенных вооруженных сил и не может оперативно реагировать на угрозы безопасности,— сказал член комитета Рады по иностранным делам Олег Билорус.— Если эта идея со стороны Москвы возникает как альтернатива присоединения Украины к НАТО, то это плохо для нас. Украине уже предлагали присоединение к Ташкентскому договору, к Шанхайскому договору (ШОС). Но мы — европейское государство».

Билорус напомнил, что в национальной стратегии нашей страны зафиксирована «интеграция в европейские системы и структуры». Также, в соответствии с законом «О национальной безопасности» от 2003 г., Украина должна присоединиться к НАТО. А договор о европейской безопасности должны разрабатывать европейские страны, но не Украина и Россия.

Пьяная израильская стриптизерша добрела до Палестины

Женщина, работающая в одном из известных тель-авивских стриптиз-клубов, была обнаружена бродящей в нетрезвом виде по столице Палестинской автономии, городу Рамалле.

Палестинская полиция передала ее израильской, а израильская вернула домой, пишет MigNews.

Женщина рассказала, что закончив свою смену в Pussycat Club, она напилась с группой людей. После этого с ней случился провал в памяти, и она очнулась только в Рамалле.



Полиция стриптизирше не верит, однако не собирается выдвигать против нее обвинений нарушения запрета на посещение Палестинской автономии гражданами Израиля.

Уникальная афера от "Киевстар". Дополнено комментарием компании

В последнее время мобильный оператор связи компания "Киевстар", к сожалению, не очень радует своих абонентов новыми идеями или оригинальными услугами – все как у всех мобильных операторов. Зато MIGnews.com.ua стало известно о случае (и, как выяснилось, он далеко не единственный), когда старые (а, значит, уникальные) номера оператора мобильной связи "Киевстар" у их владельцев просто "уводят".

Так, нам удалось пообщаться с человеком, который обладает таким уникальным номером. Он рассказал, что буквально вчера ему позвонили и сообщили следующее: вашего номера больше не существует, взамен примите другой.

Выяснить, на каком основании и по какой причине забирается уникальный номер, не удалось – комментировать что-либо звонивший отказался. Это довольно странно, ведь во всем мире мобильный номер – это собственность человека, который распоряжается ею на свое усмотрения (естественно, в рамках правил оператора мобильной связи).

Получается, что-то неладно в "киевстаровском" королевстве". Источник в компании, пожелавший остаться неназванным, рассказал, что номер похищен внутри самой компании (!). Следовательно, кто-то из сотрудников "Киевстара" зарабатывает на перепродаже уникальных номеров.

Возможно, руководство "Киевстара" не владеет подобной информацией, не знает о том, что творится в его "владении" и как "уводятся" номера. Или служба безопасности компании не работает? В таком случае обращайтесь – мы расскажем, у кого и как был украден уникальный номер.

А пока должны признать: оператор мобильной связи компания "Киевстар" теряет свой авторитет…

ДОПОЛНЕНИЕ ОТ 5 СЕНТЯБРЯ

После публикации этой статьи в нашу редакцию пришло письмо от господина Сергея Товстенко-Забелина – руководителя отдела по связям со СМИ компании "Киевстар", который потребовал в срочном порядке снять с сайта "дезинформирующую публикацию".

Текст письма приводим полностью:

Уважаемые коллеги!

В сегодняшней публикации Вашего сайта Уникальная афера от "Киевстар"! выдвинуто серьезное обвинение против сотрудников нашей компании.

Сообщаем, что сегодня 4.09.08 специалистами службы безопасности "Киевстар" проведено оперативное расследование, в результате чего обнаружено, что имело место мошенничество со стороны сторонних лиц, не имеющих отношения к компании "Киевстар".

Также, в результате проведенной работы, абоненту, о котором идет речь в статье, восстановлен его абонентский телефонный номер.

В связи с вышеизложенным и по причине отсутствия оснований для обвинений сотрудников компании "Киевстар", просим срочно снять дезинформирующую публикацию, или внести в нее соответствующие исправления".

...Что ж, приятно, что компания "Киевстар" столь оперативно отреагировала на нашу статью. Тем не менее, ее представитель не ответил на вопросы, вернули ли законному владельцу карточку, возместили ли моральный ущерб и, самое главное, каким образом служба безопасности допустила "мошенничества со стороны сторонних лиц"?!

Учитель:
-Надеюсь,Вовочка,я не увижу,как ты сегодня списываешь контрольную?
-Я тоже на это надеюсь.

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."
Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла..

Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
-Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
-Нет.Я свой потерял...

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.
Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом...
А Вовочка - Дедом Морозом.
Учительница:
- Но почему?
Вовочка:
- А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!

Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась ипошла к нему домой - с отйом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!

Вовочка спрашивает у папы:
- папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Урок русского языка:
-Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
Машенька тянет руку:
-Вскоре пойдет дождь,потому что на небе много туч.
-Хорошо
Говорит учительница:
-А тепрь ты Вовочка.
-Бабушка взяла газету.
-Ну и что.
-Вероятно пойдет в туалет,потому что она читать не умеет.

Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру!

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!

Вовочка говорит:
- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и
трясутся.

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
одну забавную историю папе.

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на
которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
Учительница:
- Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь
пожалуйста...
- Ветеран войны...
- Правильно Маша, садись, пять...
- Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты
Вовочка скажи нам...
- Кастраты...

Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и
говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал?

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает
дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку

Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
меня алименты.

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла
банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
наступает на один.
- Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, х...ня получилась.