Когда я стояла в аптепе с заклееным глазом и смеялась, периодически хватаясь за лицо, рассуждая о том, какая у меня будет классная повязка, а мама называла меня одноглазым Джо, люди - о, эти замученые люди с больными желудками и порезами на руках, они не понимали, почему я такая радостная.
Когда я пришла на работу и шутила над тем, что больше не вижу злобных писем от региональных манагеров, уставших коллег и даже договоры, которые подписываю, девочки улыбались, но всё равно я слышала в их интонациях удивление и жалость.
Я то приду в норму. Через несколько дней снимут повязку, я опять буду видеть, а вы так и останетесь озабоченными проблемами, которых нет.
Еще вчера мы пили валерьянку всем отделом, а сегодня я улыбаюсь, глядя на всё одним глазом.
Мы будем продолжать смеяться. Меня будут продолжать называть одноглазым Джо, просто потому, что если хоть на секунду дать перестать мне верить в то, что всё будет хорошо, я расклеюсь. Я запрусь дома, завяжу глаза и не буду вставать.
Мы будем продолжать радоваться. И мне подарят еще несколько пиратских шляп.
Одно меня волнует. Те, кто смеется со мной - они смеются, что бы я верила, или правда думают, что всё будет хорошо?
Все ведь будет хорошо?

Нет, дочь, ты не будешь работать, пока не закроешь сессию. Да, дочь, мы будем тебя будем обеспечивать. Нет, дочь, денег не дадим. Нет, дочь, ты не пойдешь на работу, дай сюда своё резюме, я его удалю нахрен. Да, дочь, мы будем тебя обеспечивать. Нет, дочь, не куплю я тебе это платье. НЕТ, ТЫ НЕ ПОЙДЕШЬ НА РАБОТУ!
Нет, дорогая, ты не будешь работать в этом клубе, ты не покрасишь волосы в голубой. Дорогая, я не тяну самостоятельно снимать квартиру. Нет, дорогая, ты не пойдешь работать в этот клуб, ну и что, что это место, где тебя примут вот такой, а для любого другого места тебе придется вынимать пирсинг и прятать татуировки.
Да не пошли бы вы, а?
С каких пор работать - преступление?
Почему я должна была увольняться в угоду окружающим с любимой кофейни и сидеть дома, а теперь меня попрекают?
Логика! Мне нужна ло-ги-ка.
------------
-Ребяяят, мы сегодня решили напоить кого-нибудь и затащить в койку. Даёшь феминизм!
-Мы согласны! Бармен, две текилы!
-О_о
----------
-Блин... мой мне опять мозг вынес. Стану лесбиянкой. Хотя нет, бабы тоже обычно дуры. Стану эгоисткой! Хотя нет, я же скотина... Блиин...

Не хочу зиму.
------
Дорогой, любимый и единственный выгнал меня из дома, так что кто-то до февраля живёт с мамой. Теперь делать пирсинг и татуировки в тайне от нее стало еще проблематичней. Брр.
Кто бы знал, как мне сейчас одиноко.
Я хочу научиться понимать этого мужчину. Потому что с моей стороны его монологи выглядят примерно: "Да, я не уделяю тебе внимания и не собираюсь начинать уделять, но ты не должна искать этого внимания нигде еще, ты ведь моя женщина. Я могу напиться на твой день рождения, а ты - нет. Я могу прийти домой пьяным, а ты - бухающая сука.Ты должна переехать сейчас же, но у тебя есть два дня, но почему ты ночуешь сегодня у мамы?! Хорошо, я рад, что смог уговорить тебя переехать. Теперь я подумаю, надо ли оно мне. Один готовит, а второй моет посуду, давай ты сейчас приготовишь, а вечером посудку помоешь? Как это нет? Мы же договаривались! Не строй глазки мужикам. Я не верю, что ты не строишь. Я уверен, что ты занимаешься этим каждый день! Боже, какой же ты ребенок. Вот твой брат (близнец, к слову сказать) гораздо старше. Ну и что, что он пропивает всю зарплату и перебивается с воды на хлеб. Зато он на Байкануре! Зато он - важный человек. А ты еще ребенок, пусть и зарабатываешь себе на жизнь сама и поступаешь с финансами разумней, нежели он. Ты еще не нагулялась. Ну и что, что тебе девятнадцать - ты уже взрослая! Ты должна сидеть дома, варить борщи, воспитывать детей, которых я не собираюсь с тобой заводить, и смотреть сериалы."
------
Хочу обнимашек.
И нормальные линзы.
Хочу лето.
Хочу домой.
Или что бы подруга была рядом.
И что бы ее хахаль перестал считать, что я пустышка.
Хотя какое мне дело? Доказывать я всё равно ему ничего не собираюсь.
Да и так ли он неправ?

Осень, уходи.
---------
Итак, в понедельник возвращаюсь в родной и любимый универ. Первой же парой поставили философию, а практика начинается на следующий день. Люблю учиться ^^.
---------
Резко захотела себе игрушку ручной работы. Самой влом. Ну, кто-нибудь для меня сошьёт/свяжет ^^

А еще я, наконец, уволилась. И резко захотелось отдохнуть от всего. Хочу ночевать дома и не хочу в универ. Совсем не хочу. Боже, да я сбежать готова!

Хорошего сказать нечего - всё до безобразия серо. Мучаю зенит, бумагу и окружающих. Решила в очередной раз сбежать от отношений. Когда же я уже повзрослею?

Читаю Селинджера - "Над пропостью во ржи". Переоценено, на мой взгляд. Но мировая классика - давись, но читай.
Хочу продолжения лета.
Хочу продолжения всего.
Хочу не гадать, как ребята отреагируют на мои поступки. Хватит догадок. Пришло время смотреть. Отпустить себя и лететь. Плевала.
---------
-Ну и почему ты не ладишь с коллективом?
-Потому что я цитирую Фауста, а они - "Нашу Рашу".
-А может ты не будешь выделяться?
-А может я не буду деградировать?

Вся проблема в том, что я слишком серьезно воспринимаю людей. Да что там людей - я мир слишком серьезно воспринимаю. Я считаю людей слишком умными, судьбу - слишком неоднозначной, любую книгу, где нет наивных размышлений трёхлетнего динозавра с эпилептическим припадком - серьезной. С одной стороны - чего плохого? Быть всегда готовой к тому, что меня могут наколоть, а потому продумывать разные варианты развития событий - это, вроде как, полезно. Да только есть ли в этом смысл, если вокруг тебя никто даже не думает обмануть?
В жизни мне не хватает только таких кур, как я - вроде какая-то мутная, книжки странные читаю, при попытке вывести на псевдо-философский разговор двух слов связать не могу, мыслить не способна. Такую обдурить сам Бог велел!
И вот ты выстраиваешь планы, обдумываешь, как она может себя повести, как вести себя тебе, что бы это не выглядело слишком натужно, настойчиво, что бы она ничего не поняла. Она вроде как даже героически стоит, но всё равно начинает потихоньку сдаваться. И вот она уже тебе даже доверяет, осталось совсем чуть-чуть - и её тоже можно выкидывать, как вдруг - ОПАНАБЛЯ! Какого хера блондинка, которую ты уламывал параллельно и эта мелкая курица поимели тебя за десять минут по самые помидоры?! Да, наверное, именно поэтому я отношусь к людям серьезно. Сама ведь способна на пакости.
-------
Круто. Только что пошёл снег. Апрель, здравствуй. А ведь кто-то говорил о том, что в середине апреля будет +20. Я вижу.
------
Люблю людей. Либо ты их, либо они тебя. Ни один не может быть настолько крут, что бы его хоть раз не обводили вокруг пальца. И еще раз. И еще. Стоит только начать. Стоит только отнестись несерьезно к какой-нибудь нелогичной дурочке. Она тебя поимеет. И будет иметь. И я не остановлюсь.

Интересно, что может измениться за две с половиной недели? А взрослеть все равно не хочется...
---------
Я тебя сдам, о мерзкая техника и технология. Я доживу до стипендии. Я справлюсь.
--------
Стоило всего пару недель не притрагиваться к фотошопу, как скопилось около пятидесяти фотографий, нуждающихся в обработке. Брр... фотошоп...
Стоило всего пару недель прожить одной, как все вокруг стало прекрасным, стало хватать времени на друзей, работу и увлечения. Пожалуй, я больше не хочу замуж.

Зуб за зуб не попадает, на улицу даже выходить не хочу. Ну и буй с ним - все равно препод либо не приедет, либо дышать перегарищем будет, а оттого не обратит внимания, кто есть, а кого нет. Так и так зачет придется с пузырем проставлять. Блин, как же просто было в школе -_- Что бы поцеловать дверь родной аудитории не приходилось ехать на двух автобусах в другой конец города и подниматься пешком на девятый этаж. Еще бы на крыше пары проводили, честное слово\

В колонках играет - Noize MC - Гламурным сучкам
Образование в нашей стране не может не радовать. 95 тысяч в год за специальность, с которой даже на работу приличную устроиться нельзя. О_о ололо!
------------
Отброшены вместе с каблуками остатки грации,
Макияж смыт, да и ногти слегка обломаны.
Мой вид больше не вызывает овации.
Все замки песочные поспешно разобраны.

Я куда-то иду своей походкой неровной,
Старые кеды дождем насквозь пропитаны.
Через шаг спотыкаюсь, но... мне не больно.
Я от боли не ною - я так воспитана.

В наушниках музыка воет. Смеркается.
Мне домой повернуть бы, а так не хочется.
На дорогу туман липкий нагло спускается,
Да когда ж уже это, черт возьми, кончится?
-------------------

В колонках играет - Noize MC - Ругань из-за стены
Дай знать, когда определишься.
---------------------
Я держал руки ладонями вверх,
Каждый сам для себя решал, что это значит.
Кто-то думал, что я так реальность отверг,
Кто-то думал, возможно, как-то иначе.

Кто-то в сторону рук моих не посмотрел,
Кто-то знать обо мне уже даже не хочет,
Я же, стоя так, просто бесславно старел,
Глядя, как надо мной каждый встречный хохочет.

Я держал руки ладонями вверх,
Я хотел миру помочь безвозмездно,
Но мои слабости вызвали смех.
Да, доброта стала всем бесполезна...
-----------------------
А со швейной машинкой я так и не поладила...

Нашла тетрадку с несвязанными четверостишиями. Неплохо показывает мои настроения.
---------
Ты знаешь, мне нравится то, как ты плачешь,
Поэтому я над тобой издевалась...
Мне стыдно, но как бы все было иначе,
Когда я при виде страданий смеялась?

Ты знаешь, тебя ни за что не забуду.
Ты предан был мне - это многого стоит.
В наш век ведь измены кругом и повсюду,
Но что-то внутри тебя лгать не позволит.
------------
Мы все, к сожалению, в этом погрязнем,
В эмоциях, в чувствах, в жизни заразной,
И каждый хотел не страдать, не любить...
Ты знаешь, пожалуй, нахрен так жить.

Мы все иногда поддаемся желаньям.
И пусть эгоизм нам послужим призванием.
Мы силимся просто о людях забыть.
И все же, пожалуй, нахрен так жить.
--------
И последнее, мои пол года чего-то непонятного:

Ты каждое утро встречаешь с рассветом
И ты улыбаешься в лица прохожим.
Они удивляются, глядя на это,
Боятся, наверно, таких, непохожих.

Ты все еще делаешь вид, что не знаешь
Об этой жестокой бездушности мира,
Хотя, к сожалению, сама понимаешь,
Что именно в знании кроется сила.

Но ты улыбаешься. Некому больше.
И ты заставляешь смотреть тебе в спину.
Дари миру радость как можно подольше,
Не нужно искать для такого причину.

Типа взрослая отныне.
Последний звонок, все дела. Хотя все двадцать пятое число я провела в центре в поисках стад пьяных бантиков. Стада, как выяснилось, паслись за городом. А я так старалась - искала. Поиздеваться хотела. Эх...
-------------
Фотоаппарат сейчас в руки берут все, кому не лень. Кому лень - фотографируют на телефон. Ну правда, все больше в сети абсолютно бездарных фотографий, но, зато, снятых на зеркалку. И так противно почему-то от этого. Хотя я великий критик, который руками умеет делать только доширак. Сама то с зеркалкой таскаюсь.
------------
Хэй, экзамены на носу. Конечно же, надо что-то делать. Я, например, усиленно читаю Пратчетта и делаю мелкие подарки моим девочкам, с которыми, скорее всего, не увижусь больше.
Кстати, у меня возник острый конфликт с швейной машинкой, так что все швы приходится делать вручную. Ненавижу технику >

Зачем ты отключаешь телефон, если знаешь, что тебе все равно никто не позвонит? Юху!
----------------------
Ок. Акселерация в наше время - норма. Но если с детьми, которые взрослые телом справиться можно, ибо духом они все равно дети, то как быть с теми, кто повзрослел морально раньше времени? Тело не знает, что оно взрослое, разум же прекрасно это осознает. И тут начинается.
Дети индиго - чушь. Их развитие быстро останавливается, как утверждают шарящие в этом люди, и уже к 18 они ничем не отличаются от сверстников. Но их все меньше. А может, я просто давно не видела детей.
---------------------
Хэй, скоро выпуск. Аттестат без троек. Танцуем, епт!
---------------------
У моей радости завтра день рождения. Попробовала открытку сделать. Дооо... лучше вырастить руки из нужного места - было бы, наверное, удобней.

Ну да, девочки часто утверждают, что они - не такие, как все. Хотя чаще всего они - просто тихий голос среди гогота таких "не таких". А ведь правда, скольких людей, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО отличающихся от толпы вы знаете? Дети, которые привлекают к себе внимание ранним алкоголизмом и нездоровым поведением, неформалы, которые красят волосы в синий или красный, забривают виски и становятся дохрена вызывающими, гламурные самки, которые вместо псин таскают в сумочке хорьков... Таких тысячи. А вот что-то новенькое встретить очень сложно.
Да и неформализм сам обретает гламурные очертания. Кожанки с закатанными рукавами, гады, боевой расскрас - все это сплошь и рядом. Даже шипы все чаще встречаются. И все это происходит под клубнячок. Ах, какая прелесть! Давайте танцевать, мать вашу.

Представьте, что вы сами, по собственному желанию, отрезали себе пальцы и убрали куда-то на полку. Нет, Вам не было больно. Обидно, быть может, но боли почему-то не было. И что теперь? Вы пришьете пальцы обратно или просто привыкните? Следует уточнить, что это просто последствие глубокой депрессии. И этого никто не заметил, ибо Вы сидите дома, а даже если и выходите - то в перчатках и улыбаетесь. Ну как? Знаете, что самое обидное? Что этого ПРАВДА никто не заметил. У Вас нет пальцев, а всем наплевать. Забавно, правда?
И как на зло по всей квартире валяются колечки, которые Вы носили на этих пальчиках. Вы их раздаете, но это не вызывает ни у кого подозрения. И сколько бы Вы колец не отдавали - всегда есть еще. Они выползают из-под шкафов и диванов, будто специально ждали этого момента. Ну как?

Я трахал эту куклу. Я получал от нее все, что хочу. Даже ее взгляд. Взгляд, за который прощают все... (с)
----------------------
Нет, в конце концов, Это все глупо, но я уже подписала себе приговор. Если я поступаю в универ - то создание семьи откладывается до, видимо, окончания вышки. Хотя, с другой стороны, кто сказал, что наш брак будет счастливым? Быть может, надо немного подождать, нэ?
Будь моя воля - я бы прямо сейчас вышла бы за этого засранца( Любовь? Нет, врятли, я же в нее не верю, забыли? Хе... а я забыла...
-------------
Все-таки жить одной - это жить в каком-то вечном ожидании. Ожидании, что сейчас кто-нибудь придет и мне не придется сидеть одной в моих философки-серых стенах. Но мне некого ждать. Точнее те, кого я ждать могу как раз таки где-то проебались (одна отдыхает на море, второй свалил на работу... и это самое страшное - мало ли, чем его "работа" закончится...)
С другой стороны - у меня целая ночь впереди. Хотя на кой мне эта ночь сдалась? За ночь прокол не заживет, за ночь платье не будет готово (хотя можно таки накидать эскиз, да), за ночь ко мне не придет он... Бессмысленная ночь. Только и могу, что читать... Но мы не спали уже почти двое суток - надо выспаться... На работу завтра.

Наверно, я сейчас не права, но, наверно, это лучшая ночь в моей жизни. И вовсе не из-за того, что что-то произошло, наоборот, произошло до неприличия мало. Но, наверно, я вновь почувствовала себя счастливой. Наверно, это из-за того, что я максимально приблизила ощущения прошлого лета. Наверно, мне должно быть больно... Но, наверно, я устала от боли и вспоминаю только хорошее. Наверно, хорошо, что я где-то просрала плеер и слушала старые песни, загнанные на телефон... которые я слушала прошлым летом, когда была правда счастлива. Правда... Но ведь много что произошло за этот год. И я, наверно, не люблю так сильно, как тогда любила... Хе...

Какая прекрасная ночь...

Наверно, мне пора бы от всего этого избавиться... удалить музыку, стереть телефоны, почистить список контактов... Наверно... но так не хочется... я была так счастлива...

Забудь уже...

Если бы я могла все вернуть - я бы согласилась? Наверно, нет. Не хочу ворошить прошлое... Это странно... но, наверно, это здорово. Тогда бы я не была такой, какая я есть, верно? Пусть я не высокого мнения о своих интеллектуальных способностях, но ведь если бы я что-то изменила - умнее я бы не стала, да?

Да.

Наверно, хватит себя терзать. Наверно, хватит терзать окружающих. Наверно... Наверно, надо все бросить, замкнуться, зажаться... Но ведь у меня и так нет почти никого - какой в этом смысл? Ха... как же все это ненормально. Когда я уже откажусь от этого "наверно" и буду знать точно?

Наверно, никогда.

Наверно, все это глупо... Нет... не наверно... это точно глупо. Глупо вести дневник. Но если не высказываться, пусть даже в письменной форме, то можно сойти с ума... а я и так не вполне нормальная. И это не то любимое педовочное самобичевание - у меня справка есть. Хе... Говорят, что психи - самые веселые люди. Тогда почему людей с психическими отклонениями все боятся? Если кто-нибудь задумается - мне было бы интересно послушать выводы.

В колонках играет - Zumba
Настроение сейчас - Хз

Милые тринадцати-пятнадцатилетние девочки, которые "БеСуМнА ЛюПяТ ФиЛаСоФиЮ", умоляю вас, либо ударьтесь головой об стену, либо возьмите в руки учебник по сему предмету. Если вы не умеете читать (а я боюсь, что половина девиц, утверждающих это, читать не умеют, только буковки перечислять, не наделяя их смысловой нагрузкой), то сначала поступите на вышку (если у вас получится, да), и отходите весь курс. Удачи, милашки. Ваши мордашки, не обремененные следами интеллекта, сильно вытянутся от удивления.
Еее, злость, да.
Злиться - это круто. Особенно, когда тебя ничто не может вывести из равновесия. А тут бац - злость! Круто же :)
Хотя в последнее время я сильно дергаюсь из-за всего. Тики, Татьяна, Хомяк, мать, Утка, Киса - эти люди, которые, казалось бы, вообще не могут мне ничего плохого сделать, регулярно начали выводить меня из себя. Почему? Хз. Но факт остается фактом.
Итак, ведем отсчет. Медиатор в ухо вставлен. Еще пара-тройка дней - и я сделаю в себе дырку. Точнее в ухе. Ееее.
Мое очередное сумасшествие? Может быть. Но эти сумасшествия всегда быстро себя изживают. Посмотрим, посмотрим.

Ты же знаешь, что это тебе ничего не даст.
Ты же знаешь, что Я тебе ничего не дам.
Зато теперь моя психика стала устойчивей... а может, мне просто это кажется... Может, это просто еще один шаг к безумию.
Я больше не вздрагиваю, когда слышу о смерти. Мне больше не больно от того, что и сама я умирала, и близкие мои погибли. Что это?.. Я взрослею, или схожу с ума? Кто я - все еще заброшенная кукла, или безумный человек?

-Я была бы ужасным человеком, если бы у меня не было его.
-Это ты сейчас так думаешь, а в той ситуации тебя все бы устраивало.
-Да, я знаю... но я слушала бы попсу и была глупой-глупой...
-Ты хочешь сказать, что сейчас ты до*уя умная?
-По крайней мере не глупая...
-Ну-ну.

и как я еще тогда не поняла, что этот человек ни во что меня не ставит?

-Ну и чего же ты молчишь?\
-Жду, пока ты напишешь.
-Почему должна писать я, когда извиняться должен ты?..
-Гордость не позволяет!
-А если бы и мне не позволяла?..
-Ты же написала!
-А если бы вот взяла и не написала бы? То что?
-Ты бы написала. В любом случае. Не сегодня - так завтра. У тебя нет хребта.

и я все еще верила...

-Почему всегда должна извиняться я?
-Потому что ты всегда во всем виновата.

и все еще...
Но почему я перестала вдруг это терпеть?
Может после того, как мне устроили истерику по поводу того, что я не позвонила за весь день ни разу?
Может из-за того, что мне надоело, что меня динамят все время?
Может из-за того, что мне говорят, что лучше бы я вообще не приезжала, чем на пару часов?
В любом случае... катись все.
Даже вчера, разговаривая со своей "подругой", с которой и контачу то раз в месяц, я услышала фразу: "Какого хрена, женщина? Он к тебе несерьезен, так почему ты это терпишь? Только не говори мне, что ты в него влюблена - не поверю. Что с тобой? Забей на это!".
Так все же... кто я?.. кукла, которая уже не может без боли, или обезумевший человек?..
Хотя какая мне разница? "Просто забей".

1.Я - просто сливающийся с окружающей действительностью ребенок. Немного выбиваюсь из толпы, но действительность - это не толпа. Это все вокруг. Таких как я - тысячи. Поэтому я и сливаюсь. Яркие шмотки, попугайская расскраска - это все не для меня. Мне нравится растворяться в кислороде.
Маскировка - первое правило ягненка.
2.Тот, кто врет сам себе - не Человек с большой буквы. Есть люди редкостной степени гнили, лживости, искусственности. Но, на мой взгляд, если они способны не врать самому себе - с ними можно наладить контакт. Если они сами все о себе знают, но добровольно выбрали этот путь и не сворачивают - значит, они действительно заслуживают небольшой доли уважения.
Второе правило - не теряться в себе.
3.Бывает, сидишь себе на скамейке, вокруг счастье, но тут к тебе подходит кучка быдло и начинает..: "Слыш, ты чо чОрная такая? Гот чоли? Нэ, не гот? А кто? Панк? Да похер! Не панк? Да поебать! Ты чо тут забыла? Слыш, ты чо такая дерзкая?!" - и так далее. Лично много раз видела, как брутальные неформалы стушевывались под таким натиском. Но если ты боишься, то зачем вообще тогда играть в нефора?! Сиди дома, а на улицу выползай только в трениках и кЭпке.
Правило третье - не бойся мира.

М-да... я по уши в дерьме...
-------------------------
Нет, ребят, вы правда думаете, что мне не все равно на ваши оскорбления? Да, я ношу в кармане деревянный член. Да, я пью, курю и матерюсь. Да, я называю себя мужским именем. Я работаю промоутером и иногда снимаюсь в довольно откровенных фотосетах, черт возьми! И вы до сих пор считаете, что чье-то мнение меня волнует? Смешные. Я тусую с панками, пью портвейн и блондинка. Блин... мне даже смешно, когда меня пытаются послать или начинают быковать на меня... Слишком я много успела натерпеться, что бы принимать это всерьез... Пфф...
------------------------
Как меня раздражают люди, которые все время пьют... Хм... а ведь я сама такая... но я завязала... Ни за что не позволю своему парню пить постоянно... По крайней мере при мне.
------------------------

Пушков - мудак. Охпиздец.
-------------------------------
Поговорив с ней наедине, я понял, что ее Дима в ней нашел. Но говорив часами с ней, ее Димой и прочими людьми мне так и не удалось выяснить, что в Диме нашла она. (с)пизжено из блога Каспы.
--------------------------------
Я его не люблю, нет, конечно же нет. Это просто невозможно - мы видимся шестой раз в жизни. Нравится - может быть... Может быть даже влюбляюсь... Но любовь и влюбленность - это разные вещи, детка. Ну и что, что просто умираю по нему... Ну и что... Это просто очередное самовнушение... Уж я то себя знаю... Но боже... как же это странно... как же привязалась...