странно но я опять тут, даж сама не ожидала. хрен его знает зачем я сюда вообще пишу но мне так как то спокойнее. уже середина лета а так такового чувства отдыха нет. сплю по 12 часов в день, на улицу почти не выхожу. все серо нудно и однообразно и крайне печалит прискорбный факт что до учебы осталось всего полтора месяца, а в этом году нихрена никто не будет меня тянуть вверх и егэ своими силами сдавать.. лааааааажа Т_Т ибо я вообще ничего ненаю..
недавно возила усыплять собаку.. а она даж не знала что ее ожидает.. но смотрела так грустно, что наверное понимала..

меньше знаешь, лучше спишь. Обычно я обижаюсь на эту фразу, но на этой неделе я не раз убеждаюсь в этом.. да я добиваюсь правды.. но лучше бы я сидела в своем придуманном мире и смотрела на мир через розовые очки. мне нужно спать.. спать.. а я не могу... мне плохо обидно больно, но самое интересное что не одиноко.. просто пришло понимание того что все на что я надеялась рухнуло в одночасье и востанавливаться никак не собирается.. во второй раз наступаю на такие больно бьющие грабли, а ситуация то почти таже.. изначально знала что я ничто для этого человека, но всетаки сидела и с благодарностью принимала лапшу что мне вешали на уши, а сейчас эту лапшу содрали. я по жизни ничто, никому не нужная вещь..
так больно когда говорят что любят а на самом деле просто нужен.. когда все становится понятно так больно..

что же всетаки такое слова и обещания? говорят что нужна, что не хотят меня терять,я наивная, я верю.. могу сидеть до утра и слушать ее нытье на тему что ей плохо. может ей правда плохо, не знаю, но она просит поддержку и я даю.. как могу.. но меня только одергивают что я все делаю не так. не справедливо..мы почти неделю не говорили нормально.. странное ощущение.. именно когда весна, хорошая солнечная погода.. душа просит любви ласки и т.д. я понимаю что я не идеальна, но..но я же наверное стою того чтобы со мной хоть немного поговорить.. я понимаю что она болеет и ей плохо.. но тем не мение в асьеке то она сидит.. и с другими говорит.. а я как всегда в стороне. да я не такая как она, но все же меня наверное надо было послать до того как я привязалась. иногда хочется пойти на улицу бегать и орать пока не сорвешь голос, пока будут силы, а потом упасть где нибудь и долго долго плакать.. знаю что жалеть себя нехорошо, но мне почему то кажется что я заслуживаю хоть какого то теплого слова.. мне постоянно говорят что я дура и что я холодная и безразличная, но именно когда я показываю свои чувства и привязанность меня называют дурой.. ну чтож.. наверное так и есть.

не люблю я каблуки.. и каждый раз я говорю себе что в жизни больше не нацеплю на себя ни туфлей на каблуках, но стоит пройти мимо зеркала в полный рост, понимаешь что так ноги смотрятся стройнее и длиннее Т_Т опять нацепляешь сапоги и цокаешь гулять... идешь.. солнышко свететит птички поют, а потом бац! и ровный асфальт кончается и начинается гравий.. если по ровной дорожке я даже могу бежать за автобусом, но там где кочки неровности и камешки.. в общем окружающий народ сильно пополнил свой словарный запас, пока я по этим камушкам выворачивая ноги кое как доплелась до относительно ровной дорожки.. потом шла и ржала пока не начался ветер Оо я по жизни не очень устойчивая и крайне неуклюжая конструкция, а тут еще и в сапогах и при ужасном ветре Х.Х всемирный закон подлости, ибо когда я пол часа мучалась перед зеркалом первый раз в жизни накрасив глаза именно так как нравится не только окружающим но и мне.. а ту еще и снег начал активно падать на ресницы и таять там. забежала в книжный магазин и наткнулась на полочку с мангой... жаба начала душить на ее покупку и я пол часа бегала с томиком кафе таро ныкаясь от тетеньки продавщицы, которая была крайне не довольна, но я всетаки прочитала его !!!! день прошел хорошо) весело главное)) на обратном пути солнышко засветило!) я села на лавку... а потом только заметила табличку "окрашено" Т_Т слава богу в процессе бега домой все отвалилось и новый джинсы не умерли )))

Да я белая и пушистая, да я милай и добрая, но иногда даже я бываю злая. причем злая без веской причины.. просто опять наткнулась на человека которого ненавижу всеми фибрами и жабрами своей души. когда то мы с ней были лучшими подругами а потом у нее появился новый круг общения и меня выкинули. потом ее послали ее новые друзья и она вернулась ко мне а потом снова послала.. и так снова и снова.. она сволочь.. но сволочь которая дала мне очень много. я не хочу ненавидеть этого человека но ничего не могу с собой поделать

не такой уж и плохой, но крайне изматывающий день. сегодня была куча всяких тупых работы я даже вроде все правильно написала О.о а так ничего интересного.. должна было сегодня пойти гулять, но ничего не получилось к сожалению.. но ничего! весна еще, да и лето впереди.. должно хватить времени на погулять

и опять таки у меня не все как у людей) когда то в начале года, меня ни пойми каким ветром занесло в театральный кружок.. и вот сегодня у нас была очередная репетиция, а поскольку она была генеральная, нас освободили от уроков и сказали приходить к 10 часам, но именно в день когда мне можно хоть немного отоспаться мне к 9 утра к врачу на другой конец города Т_Т сходила.. пока шлепала домой думала помру.. тупой солнечный день, а у меня после врача закапанные глаза.. шла как в тумане почти ничего не видя.. дошла Оо

бывают люди на свете разные, но мне везет именно на невыносимых людей... я к ним привязываюсь и как только это происходит они начинают пить из меня жизненные соки. обижаются на всякую херню, истерят по этому поводу, говорят что я тупая идиотка, да еще и бессердечная. что их надл жалеть а я вместо этого начинаю сама истерить. мне обидно. ведь я как всегда хочу только как лучше. проснулась с хорошим настроением, решила поделится с дорогим человеком, а мне мало того что это настроение испоганили так еще и саму в грязь вкатали. незабываемое ощущение. и каждую такую ссору я говорю что в жизни я не поеду к этому человеку но нет.. потом как то все становится тихо мирно и я опять начинаю строить какие то призрачные надежды, но не проходит и 20 минут как мне говорят очередную гадость и все повторяется вновь.

ну почему.. почему я дорожу именно теми людьми которыми в кайф издеваться надо мной????

Этот день я провла как самый что нинаесть настоящтй лох ибо совершенно забыла что сегодня этот чудо день. Подколы начались сразу с самого утра Т_Т Начался ацкий день с того что я проспала и выбежала из дома на пол часа позже положенного с бананом в руке О_о на его тему на до мной долго стебались хачи в яму которых я вчера провалилась. потом мне радосто сообщеили что от нас отказалась наша класная руководительница... моему счастью небыло границ но увы.. потом меня поздравили с 1 апреля Т_Т
потом я поняла что в жизни не куплю узкие сапоги.. сегодня пол часа помогала застегнуть сапог однокласнице О_О наверное смотрелось стебно но я сломала о нее нокоть ТТТ_ТТТ мой первый раз длинно отросший ноготь..

Настроение сейчас - Блондинко думает.. О_О

Весна блин... Душа просит любви, а попа приключений, но они сцуки не находятся. У всех кто то есть, а я гордо восседаю дома на кресле и хвавю огурцы Х_Х Скучно, однообразно.. И кроты проснулис ь гады Т_Т Начали копать, копать копать.. Не успела выйти из дома как провалилась по колена в какое то гавно, вырытое комунальщиками или как их там.. Снег растаял весь мусор наружу.. К сожелению не только мусор Х) Романтика)
Весна одним словом!))

Проснулся как то утром и на меня снизошло озарение что я форель!