В Гонконге изобрели удачный метод борьбы с коррупцией: если чиновник не объяснит, откуда у него миллион в банке и вилла в Ницце, он получит 10 лет тюрьмы. Почему это не годится для России?

...27-летнего экс-футболиста Ю Янга арестовали утром, прямо в постели. Согласно сообщению информатора, осенью 2009 г. Янг заплатил по 10 тыс. долл. пятерым игрокам, которые за взятку согласились «слабо сыграть» в важном матче чемпионата Гонконга. Пока Янга вели в полицейский участок, он предложил стражам порядка сделку — каждый получит по 50 тыс. долл., если ему позволят сбежать. Свидетелей разговора не было, но оба копа сразу отказались от заманчивого предложения.

— Жалко парня — он из Центрального Китая, недавно к нам переехал, — с сочувствием сказал потом в интервью офицер конвоя. — Даже предположить не мог, что полиция здесь не берёт взяток.


Даже дворники — коррупционеры

...Для современного Гонконга и верно нонсенс, если чиновник окажется с «рыльцем в пушку». В «антикоррупционном» рейтинге Transparency International Гонконг находится на 12-м месте: выше, чем Германия, Австрия, Япония и даже Британия, когда-то владевшая этим городом. Это тем более удивительно, потому что 95% населения Гонконга — китайцы. «Дать на лапу» госслужащему, «отблагодарить» нужного человека — в Китае всегда считалось обычным делом, как и у нас. А ведь ещё в 70-е гг., отслужив в Гонконге по 20 лет, скромные британские чиновники возвращались в Лондон, имея на счету в банке по полмиллиона фунтов. Полиция была на «зарплате» у наркоторговцев, взятки брали даже учителя за устройство ребёнка в школу, дворники (!) и те требовали мзду с жителей дома за уборку тротуара.

— Казалось, ситуация беспросветна, — говорит сотрудник пресс-службы полиции Гонконга Стэнли Вэй. — А что тут исправить? Государственный аппарат насквозь продажен, бизнесмены платят откаты и дань мафии, бандиты свободно везут в город героин и «живой товар» — проституток. Устраивать расстрелы, как в Центральном Китае, мы не могли. Однако, как оказалось, чтобы победить коррупцию, нужна одна вещь — желание.

...В 1974 г. генерал-губернатор Гонконга учредил новую структуру — Независимую комиссию против коррупции (НКПК). Все офицеры комиссии назначались лично губернатором на шесть лет и подчинялись только ему. Комиссия состояла из трёх департаментов — оперативному было поручено вычислять взяточников и принимать жалобы населения, «предотвращающему» — изучение схем взяток в тех отраслях, которые наиболее подвержены коррупции (вроде нашего ГАИ), общественному — ведение пропаганды. Первоначально жители Гонконга скептически ухмылялись:

— Знаем, знаем, арестуют пару стрелочников, на этом всё и кончится, — и губернатор потребовал от офицеров заручиться доверием людей. Уже через полгода посадили в тюрьму несколько крупных чиновников, а также завели уголовное дело против... начальника полиции Гонконга. Тот сбежал в Лондон, однако губернатор добился выдачи взяточника и последующего суда. Все эти события широко освещались прессой. Увидев, что берут и «крупную рыбу», население стало помогать активнее. Даже сейчас в Комиссии против коррупции работает «горячая линия»: любой человек днём и ночью может позвонить туда и сообщить, что у него вымогают взятку. Плюс взяткодательство «по вынужденным обстоятельствам» в Гонконге не считается преступлением: если, например, водитель заплатил полицейскому, то накажут человека в погонах.

«Расскажи, откуда деньги?»

— На самом деле руководство поняло: без жёстких мер не справиться, — сообщает журналист Роберт Хо, освещавший первые меры по борьбе с коррупцией. — Поэтому для чиновников просто отменили презумпцию невиновности. Что это такое? Фактически комиссия против коррупции работает по законам военного трибунала: если у них есть «обоснованные подозрения», они могут поместить под арест любого госслужащего. Также в законодательстве закреплено: в случае, когда и чиновник и его семья живут на широкую ногу, имеют виллы с бассейнами, счета за границей, он обязан ДОКАЗАТЬ комиссии, что получил эти средства законно. Если не докажет, не предоставит документы — получит 10 лет тюрьмы.

...Зарплаты у сотрудников Независимой комиссии против коррупции на 20% выше, чем у полиции. Офицеры НКПК не подчиняются МВД или госбезопасности, но всегда могут устроить проверку в любом министерстве при малейшем подозрении на взятку. А чтобы и у них не было соблазна хапнуть «барашка в бумажке», за действиями комиссии наблюдают «общественные комитеты» из бизнесменов и интеллигенции. В первый же год работы новой структуры осудили больше двухсот взяточников (на 5 млн населения Гонконга), и ситуация стала улучшаться на глазах. Стоило чиновникам прекратить брать взятки, развалилась и организованная преступность, знаменитые «триады»: бандиты не могут жить без «крыши» политиков. Теперь Гонконг — один из «чистейших» городов мира — да, там всё ещё случаются откаты, но в основном в частном секторе, государственные служащие взяток почти не берут. В 1974 г. коррупцией было заражено 90% (!) госаппарата, в 2000 г. — 6%, сейчас — только 3%.

— Когда начались реформы, люди думали, что это фантастика, — улыбается политолог Стивен Ли. — Это же Азия, здесь если бороться с коррупцией, то только расстрелами, как в Китае. Оказалось, что главный аспект — доверие населения. Как только народ увидел, что сажают начальство, а не только «шестёрок», — начали звонить в комиссию. Журналисты отслеживали все покупки чиновников и их близких родственников, чуть что — банковский счёт замораживался. Брать взятки стало опасным и невыгодным делом.

...Тридцать лет — не такой уж серьёзный отрезок времени. Можно, конечно, сказать, что в отдельно взятом городе куда легче уничтожить коррупцию, чем в большой стране. Оправданий вообще найдётся много. Однако, как сказал мне в Гонконге офицер Стэнли Вэй, для победы над коррупцией необходима одна вещь — желание. И тогда всё получится.

Георгий Зотов, "АиФ"

Верховный главнокомандующий Феттерер стремительно вошёл в оперативный зал и рявкнул:
— Вольно!
Три его генерала послушно встали вольно.
— Лишнего времени у нас нет, — сказал Феттерер, взглянув на часы. — Повторим ещё раз предварительный план сражения.

Он подошёл к стене и развернул гигантскую карту Сахары.

— Согласно наиболее достоверной теологической информации, полученной нами, Сатана намерен вывести свои силы на поверхность вот в этом пункте. — Он ткнул в карту толстым пальцем. — В первой линии будут дьяволы, демоны, суккубы, инкубы и все прочие того же класса. Правым флангом командует Велиал, левым — Вельзевул. Его Сатанинское Величество возглавит центр.

— Попахивает средневековьем, — пробормотал генерал Делл.

Вошёл адъютант генерала Феттерера. Его лицо светилось счастьем при мысли об Обещанном Свыше.

— Сэр, — сказал он, — там опять священнослужитель.

— Извольте стать смирно, — строго сказал Феттерер. — Нам ещё предстоит сражаться и победить.

— Слушаю, сэр, — ответил адъютант и вытянулся. Радость на его лице поугасла.

— Священнослужитель, гм? — Верховный главнокомандующий Феттерер задумчиво пошевелил пальцами.

После Пришествия, после того, как стало известно, что грядёт Последняя Битва, труженики на всемирной ниве религий стали сущим наказанием. Они перестали грызться между собой, что само по себе было похвально, но, кроме того, они пытались забрать в свои руки ведение войны.

— Гоните его, — сказал Феттерер. — Он же знает, что мы разрабатываем план Армагеддона.

— Слушаю, сэр, — сказал адъютант, отдал честь, чётко повернулся и вышел, печатая шаг.

— Продолжим, — сказал верховный главнокомандующий Феттерер. — Во втором эшелоне Сатаны расположатся воскрешённые грешники и различные стихийные силы зла. В роли его бомбардировочной авиации выступят падшие ангелы. Их встретят роботы-перехватчики Делла.

Генерал Делл угрюмо улыбнулся.

— После установления контакта с противником автоматические танковые корпуса Мак-Фи двинутся на его центр, поддерживаемые роботопехотой генерала Онгина, — продолжал Феттерер. — Делл будет руководить водородной бомбардировкой тылов, которая должна быть проведена максимально массированно. Я по мере надобности буду в различных пунктах вводить в бой механизированную кавалерию.

Вернулся адъютант и вытянулся по стойке смирно.

— Сэр, — сказал он, — священнослужитель отказался уйти. Он заявляет, что должен непременно поговорить с вами.

Верховный главнокомандующий Феттерер хотел было сказать «нет», но заколебался. Он вспомнил, что это всё-таки Последняя Битва и что труженики на ниве религий действительно имеют к ней некоторое отношение. И он решил уделить священнослужителю пять минут.

— Пригласите его войти, — сказал он.

Священнослужитель был облачён в обычные пиджак и брюки, показывавшие, что он явился сюда не в качестве представителя какой-то конкретной религии. Его усталое лицо дышало решимостью.

— Генерал, — сказал он, — я пришёл к вам как представитель всех тружеников на всемирной ниве религий — патеров, раввинов, мулл, пасторов и всех прочих. Мы просим вашего разрешения, генерал, принять участие в Битве Господней.

Верховный главнокомандующий Феттерер нервно забарабанил пальцами по бедру. Он предпочёл бы остаться в хороших отношениях с этой братией. Что ни говори, а даже ему, верховному главнокомандующему, не повредит, если в нужный момент за него замолвят доброе слово…

— Поймите моё положение, — тоскливо сказал Феттерер. — Я — генерал, мне предстоит руководить битвой…

— Но это же Последняя Битва, — сказал священнослужитель. — В ней подобает участвовать людям.

— Но они в ней и участвуют, — ответил Феттерер. — Через своих представителей, военных.

Священнослужитель поглядел на него с сомнением. Феттерер продолжал:

— Вы же не хотите, чтобы эта битва была проиграна, не так ли? Чтобы победил Сатана?

— Разумеется, нет, — пробормотал священник.

— В таком случае мы не имеем права рисковать, — заявил Феттерер.

— Все правительства согласились с этим, не правда ли? Да, конечно, было бы очень приятно ввести в Армагеддон массированные силы человечества. Весьма символично. Но могли бы мы в этом случае быть уверенными в победе?

Священник попытался что-то возразить, но Феттерер торопливо продолжал:

— Нам же неизвестна сила сатанинских полчищ. Мы обязаны бросить в бой всё лучшее, что у нас есть. А это означает — автоматические армии, роботы-перехватчики, роботы-танки, водородные бомбы.

Священнослужитель выглядел очень расстроенным.

— Но в этом есть что-то недостойное, — сказал он. — Неужели вы не могли бы включить в свои планы людей?

Феттерер обдумал эту просьбу, но выполнить её было невозможно. Детально разработанный план сражения был совершенен и обеспечивал верную победу. Введение хрупкого человеческого материала могло только всё испортить. Никакая живая плоть не выдержала бы грохота этой атаки механизмов, высоких энергий, пронизывающих воздух, всепожирающей силы огня. Любой человек погиб бы ещё в ста милях от поля сражения, так и не увидев врага.

— Боюсь, это невозможно, — сказал Феттерер.

— Многие, — сурово произнёс священник, — считают, что было ошибкой поручить Последнюю Битву военным.

— Извините, — бодро возразил Феттерер, — это пораженческая болтовня. С вашего разрешения… — Он указал на дверь, и священнослужитель печально вышел.

— Ох, уж эти штатские, — вздохнул Феттерер. — Итак, господа, ваши войска готовы?

— Мы готовы сражаться за Него, — пылко произнёс генерал Мак-Фи.

— Я могу поручиться за каждого автоматического солдата под моим началом. Их металл сверкает, их реле обновлены, аккумуляторы полностью заряжены. Сэр, они буквально рвутся в бой.

Генерал Онгин вышел из задумчивости.

— Наземные войска готовы, сэр.

— Воздушные силы готовы, — сказал генерал Делл.

— Превосходно, — подвёл итог генерал Феттерер. — Остальные приготовления закончены. Телевизионная передача для населения всего земного шара обеспечена. Никто, ни богатый, ни бедный, не будет лишён зрелища Последней Битвы.

— А после битвы… — начал генерал Онгин и умолк, поглядев на Феттерера.

Тот нахмурился. Ему не было известно, что должно произойти после битвы. Этим, по-видимому, займутся религиозные учреждения.

— Вероятно, будет устроен торжественный парад или ещё что-нибудь в этом роде, — ответил он неопределённо.

— Вы имеете в виду, что мы будем представлены… Ему? — спросил генерал Делл.

— Точно не знаю, — ответил Феттерер, — но вероятно. Ведь всё-таки… Вы понимаете, что я хочу сказать.

— Но как мы должны будем одеться? — растерянно спросил генерал Мак-Фи. — Какая в таких случаях предписана форма одежды?

— Что носят ангелы? — осведомился Феттерер у Онгина.

— Не знаю, — сказал Онгин.

— Белые одеяния? — предположил генерал Делл.

— Нет, — твёрдо ответил Феттерер. — Наденем парадную форму, но без орденов.

Генералы кивнули. Это отвечало случаю.

И вот пришёл срок.

В великолепном боевом облачении силы Ада двигались по пустыне. Верещали адские флейты, ухали пустотелые барабаны, посылая вперёд призрачное воинство. Вздымая слепящие клубы песка, танки-автоматы генерала Мак-Фи ринулись на сатанинского врага. И тут же бомбардировщики-автоматы Делла с визгом пронеслись в вышине, обрушивая бомбы на легионы погибших душ. Феттерер мужественно бросал в бой свою механическую кавалерию. В этот хаос двинулась роботопехота Онгина, и металл сделал всё, что способен сделать металл.

Орды адских сил врезались в строй, раздирая в клочья танки и роботов. Автоматические механизмы умирали, мужественно защищая клочок песка. Бомбардировщики Делла падали с небес под ударами падших ангелов, которых вёл Мархозий, чьи драконьи крылья закручивали воздух в тайфуны.

Потрёпанная шеренга роботов выдерживала натиск гигантских злых духов, которые крушили их, поражая ужасом сердца телезрителей во всём мире, не отводивших зачарованного взгляда от экранов. Роботы дрались как мужчины, как герои, пытаясь оттеснить силы зла.

Астарот выкрикнул приказ, и Бегемот тяжело двинулся в атаку. Велиал во главе клина дьяволов обрушился на заколебавшийся левый фланг генерала Феттерера. Металл визжал, электроны выли в агонии, не выдерживая этого натиска.

В тысяче миль позади фронта генерал Феттерер вытер дрожащей рукой вспотевший лоб, но всё так же спокойно и хладнокровно отдавал распоряжения, какие кнопки нажать и какие рукоятки повернуть. И великолепные армии не обманули его ожиданий. Смертельно повреждённые роботы поднимались на ноги и продолжали сражаться. Разбитые, сокрушённые, разнесённые в клочья завывающими дьяволами, роботы всё-таки удержали свою позицию. Тут в контратаку был брошен Пятый корпус ветеранов, и вражеский фронт был прорван.

В тысяче миль позади линии огня генералы руководили преследованием.

— Битва выиграна, — прошептал верховный главнокомандующий Феттерер, отрываясь от телевизионного экрана. — Поздравляю, господа.

Генералы устало улыбнулись.

Они посмотрели друг на друга и испустили радостный вопль. Армагеддон был выигран и силы Сатаны побеждены.

Но на их телевизионных экранах что-то происходило.

— Как! Это же… это… — начал генерал Мак-Фи и умолк.

Ибо по полю брани между грудами исковерканного, раздроблённого металла шествовала Благодать.

Генералы молчали.

Благодать коснулась изуродованного робота.

И роботы зашевелились по всей дымящейся пустыне. Скрученные, обгорелые, оплавленные куски металла обновлялись.

И роботы встали на ноги.

— Мак-Фи, — прошептал верховный главнокомандующий Феттерер. — Нажмите на что-нибудь — пусть они, что ли, на колени опустятся.

Генерал нажал, но дистанционное управление не работало.

А роботы уже воспарили к небесам. Их окружали ангелы господни, и роботы-танки, роботопехота, автоматические бомбардировщики возносились всё выше и выше.

— Он берёт их заживо в рай! — истерически воскликнул Онгин. — Он берёт в рай роботов!

— Произошла ошибка, — сказал Феттерер. — Быстрее! Пошлите офицера связи… Нет, мы поедем сами.

Мгновенно был подан самолёт, и они понеслись к полю битвы. Но было уже поздно: Армагеддон кончился, роботы исчезли, и Господь со своим воинством удалился восвояси.

Роберт Шекли (с)

История о журналистах, заложниках, «показных» учениях, памятнике Яну Смиту, о том, что бывает на самом деле, а чего не бывает, и том, как надо себя вести. Рассказ передан в точности так, как записан, с минимальными правками. Записывался в неофициальной обстановке, в ходе застольной беседы со стимулирующими напитками и вдохновляющими закусками. Публикуется с полного согласия автора.
--------------------------------------------

Из официальной прессы: «Представитель контртеррористического центра МВД в ходе своего выступления напомнил об ответственности СМИ перед обществом и предостерег от необдуманного "вброса" информации, который может нанести непоправимый вред.
Основные занятия завершатся комплексными учениями по практической отработке учебного материала, где некоторые из репортеров будут выступать в роли заложников, а другие будут выполнят свои привычные функции или станут контролировать правильность выполнения всех действий. На итоговые учения собираются приехать министр внутренних дел Нургалиев, генеральный секретарь ОДКБ Бордюжа, а также представители администрации президента России, ФСБ и других ведомств».

…Это был апрель 05 года, по-моему. 4 апреля 2005 года. Как раз после Беслана, когда в очередной раз выяснилось, что журналисты ни хера не умеют работать с нами и когда выяснилось, что журналисты ни хера не понимают, как надо себя вести в зоне проведения спецопераций. В очередной раз. Первый раз был на «Норд-Осте», когда НТВшная пара «отличилась» со снайперской «лёжкой», второй раз момент был как раз на Беслане. Ну, там был полный «зачОт», сам помнишь. И тогда, когда был очередной подъём большого сотрудничества между ОДКБ СНГ и российскими силовиками, был такой момент, там тогда Бордюжа развернулся в полный рост – и тогда решили, что надо проводить регулярные большие семинары по обучению журналистов поведению в зоне спецмероприятий. Это было по инициативе Бордюжи, «силовые» пошли навстречу, ну, т.е. МВД развернулось лицом к народу. Т.е. не то, что народ достал просьбами – это была инициатива ровно от «силовиков». О том, что, ребята, давайте мы с вами поработаем чуть-чуть, ну потому что, сколько ж можно-то! Задолбали…
Долго решали, где все это будет проводиться, и решили, что межведомственный, международный Центр по подготовке по терроризму-экстремизму и прочим «-измам» – будет в самый раз. А, учитывая, что на одной точке сидел наш Центр по терроризму, там же сидел международный Центр по подготовке миротворцев, и там же сидел Центр по подготовке «наркоты», ну, в общем, база удобная, от Москвы недалеко, все под руками, можно работать. К тому же, в общем, специальность-то наша.
Пригласили туда энную ораву журналистов, писучих и снимучих, там все были, там была немеряная орава журналистов из Белоруссии, как ни странно. Значит, им неделю давали лекции, с такими, полу-практическими занятиями, ну, не то чтобы в «поле», но… показывали, рассказывали, объясняли, учили, грубо говоря. И для них зачётом должна была быть большая «показуха», оно же практическое занятие. В ходе которого энная часть журналистов, большая часть, могла бы спокойно отработать все полученные навыки и умения в оперативном штабе: о том, как это освещать, как с кем разговаривать, и как НЕ мешать «силовикам» работать, где стоять, где не стоять. Ну а отдельные активисты, и те, у кого очень много адреналина и жить просто так неймется – те могут побыть в качестве заложников. Заодно понять – каково это. Опять же, Беслан у всех на слуху, ну и далее везде. Вот, первый опыт был как раз апрель 05 года.
Я как сейчас помню: погода была – говно редкостное, снегу было, ну, «по глубину великой еврейской реки Иордан», то бишь, по самые яйца. Температура то ли минус пять, то ли минус шесть, а проводилось это у нас, и по легенде учений, там первая часть была «захват заложников и удержание их в отдельно стоящем живом доме сельской застройки». Там как раз у нас домики были одноэтажные… о, с домиками была отдельная история! Домики достались в наследство с советских времен, когда-то это была «выставка достижений ГУИНа» — зэка идут навстречу людям! Ну, да, музей ГУЛАГа, гыгы. Это по идее, по планам МВД на 1990-е годы Союза ССР, зэки должны были вот такими всяческими разными домиками снабжать наше народонаселение на дачах. А домики там были хорошие, их там было то ли семь, то ли восемь типов, двух- трех-этажные, быстро возводимые, все совершенно разной планировки. Для отработки действий групп – песня, то, что надо! Ну а поскольку времена смутные, электричества там нету, тепла там нету, холодно-голодно, благо, что снега внутри нет.
А нас когда «накачивали» перед всем этим делом – была команда, что типа работать по полной программе, но без открытого членовредительства. Т.е. следов не оставлять – а если оставляете, то аккуратно. Значит, нам дали женщину-психолога, штатного, которая должна была сидеть со всеми нами там, внутри, на случай если вдруг у бедных заложников «сорвёт крышу». С ней же рядом женщина-медик со всем набором лекарств всего и вся. Ну, им команда – нам не мешать. Т.е., если совсем ж… — тогда да. А так – смотрите, наблюдайте. Брал нас тогда… а, воздушный ОМОН брал, родной и любимый, куда ж без него. Командиром только-только стал Б***, а он же долгие годы был «замбоем» (заместителем по боевой подготовке). «Замбоем» он был идеальным – нормальный мужик, вдумчивый, адекватный. И это был первый год его командирства – он и мужиков дал, и снарягу дал, без проблем все было.
Ну значит крайний день у журналистов, наша «показуха»-отработка… кто хочет быть? Вызвались две какие-то девки, одна из них, как сейчас помню, была корреспондент…то ли «Православная Русь», то ли ещё какая-то религиозная газета, ну что-то вот такое вот, ну, типа «Русь изначальная». Какое она имела отношение к нам – так никто и не понял. Но у этой «Руси изначальной» папа был при больших погонах, это уж потом выяснилось.
А там как, там подход к этому домику, где мы с ними должны «веселиться», стоит весь этот журналистский пул, камеры, туда-сюда, выходит генерал, дескать, уважаемые журналисты – кто хочет? «Ликероводочный завод – два человека». Ну, вылезают эти две: а можно мы, а можно мы? Их к нам в цепкие лапы, тут же «мамочку» (шапочку-маску) на морду дырками назад, морду вниз, пинок под зад – полетели. И – вылезает журналистик этот с телевидения. Весь из себя такой на понтах, приталенные джинсики, х*ё-моё, типа – ну, покажите мне Беслан. А в оцеплении стоял как раз воздушный ОМОН, первым, у них как раз такой Гриша был. Щитоносец. Он на себе «Забор» (штурмовой щит) таскал. «Забор» сам по себе килограмм под 60 весит. Ну и чтобы с ним хорошо бегать… в общем, Гриша был такой, невысокого росточка, квадратный, проще перепрыгнуть, чем обойти, да. Значит, раздается вот это – типа, «ну, покажите мне Беслан». И люди некоторые видят, как отодвигается «Забор», оттуда появляется нога, смачный пинок под ж…– и «Забор» задвигается обратно. Кто отвесил пендаль – никто не понимает. Стоит кусок металла, такой, немерянный, со смотровым окошком. А, в общем… весной 2005 года, говорить о том, что «покажите мне Беслан» — неосмотрительно было. Ты Беслан хочешь увидеть? Ну, сейчас ты его увидишь. Маску на морду, пинок под зад, руки в гору и вперед.
«Злые террористы», как понимаешь, это мы. Было три «злобных террориста» – Али, Ахмед и Ага… Холод собачий, снега по яйца, им всем «мамочки» на морду и в здание. А они, понимаешь, как… они подошли к этому оцеплению, которое делало «коридор» в сторону здания: типа, мы хотим. Им прямо там, «мамочку» на морду одевают, руки заворачивают, мордой вниз, по шее дали – и пошла. Дальше ее уже везде ведут. Всё, она уже в руках. Завели в комнату, сажаем к стенке, а сидеть неудобно, потому что мебели же нет – там голый пол и стены, и всё. Их – туда, пятки – максимально далеко от стены, но при этом сидит она на корточках, т.е. рыпнуться она уже не может, и попой до пола она не достает. Оч-чень неудобная поза… Руки, соответственно, за головой, пальцы переплетены, чтобы не дергалась. Сверху команда: — Сидеть, не рыпаться, говорить тогда, когда разрешат! Всем все понятно?
Команда, естественно, со «страшним тирраристским акцэнтом»: — Слишишь? Э, рюсским изыком сказаль, собак неверний, ишакь пазорний, сколька раз тибэ гаварить – без команды не п…деть! Всем все ясно?
Девки просекли. Они-то лекции слушали. Этот вылезает… Я, говорит, журналист, мне можно! Ну, на фразу «я журналист» получает п…лей. Типа – тебе команды говорить не было! (Пока аккуратно, пока без следов). Команды не было! И сверху – бум!
– Меня бить нельзя!
Бум!
– Тебе говорить никто не разрешал, сиди, молчи. Всё усек?
– Усёк.
Бум!
– Тебе же сказано – без разрешения не говорить!
Вроде затих.
А они же ни хрена не видят. Плюс ещё покрутили на местности, они не знают, где они находятся, дезориентация. Сидят, ждут. Дальше начинается одиночный допрос: фамилия, имя, место жительства, точный домашний адрес, состав семьи, «счас придём будим рэзать», туда-сюда... Сумки все вытряхнули. Типа – вещи с собой есть? Давай сюда! А, нормальная же женская логика – она едет куда? Она едет в Подмосковье, с ней будут интеллигентно разговаривать – а тут ни фига себе, мало того, что сумки взяли, так ещё и все вытряхнули, вверх-вниз. Нормальная женская реакция, ой, у меня там телефончик, у меня там это, это, это, ой, а как же так! Ой, а вот туда вдруг полезли, по карманам обшмонали...
Начинается разговор. Ты кто? Маша. А точно Маша? Точно Маша. А если не врать? Да точно, точно! А кто дома?.. Ну, стандартный «раскол», короче, минут по 5-7 на каждого. При этом они же слышат, что происходит сбоку. А – тыкается пальцем в конкретного, говорится ему: «сиди и заткнись, команды говорить не было». И пока сбоку человека «колешь», периодически лупишь в стенку чем-нибудь тяжелым. Человек не понимает, что происходит. Такое впечатление, что сбоку уже кого-то убивают. Минут за 15 всех разговорили – этот опять начал выёживаться, типа «я журналист, со мной так обращаться нельзя, а давайте я вам помогу»… Да-да.
В общем, минут через 10, по-моему, с ним слегка переусердствовали. Не сильно – но чуть-чуть. Потому как в очередной раз на вопль «я журналист», в очередной раз огрёб по печени. (Следов нет, но неприятно). Опять – я писать хочу. А тебя, козла, никто не спрашивал, что ты хочешь! Твоя задача – сидеть и не выёживаться, сиди!
Холодно, они начинают замерзать. Это видно. А с собой же. Ну, у них с собой нет, естественно, никто из них ничего специально не брал – да даже если бы и брали. А видно, что девки – они уже синие стали. Ножом маску приподнимаешь – челюсть открой! (А с собой во фляжке спирт, чистый, неразбавленный). Челюсть открой! Открывает. Туда из фляжки – бульк! Ножом челюсть закрываешь – глотай! Ик… Открывай! А они настолько замерзшие, настолько офигели, что не понимают, что им дают чистый спирт. Потом горячий кофе из другой фляги – бульк! Глотай! В очередной раз ножом челюсть открываешь, туда кусок шоколадки — глотай. Двоих так более-менее в себя привели, а мальчонка, то ли ему кофе не хватило, то ли шоколада, по-моему, шоколада ему и не хватило.
Плюс, на фоне всего этого постоянная трепотня между Али и Агой, насчет того, что вот правая, она, вот, как бы можно и воспользоваться, пока ещё туда-сюда – пока не началось. Перо в бок (ну то есть не в бок, понятно, просто лезвие к телу приложили) – пошли!
Вот если бы ОМОН пришел минут на пять попозже… она бы сама дала, точно тебе говорю. Потому как в отличие от парня… парню досталось хорошо, на самом деле – за его собственную дурь. Потому что если тебе 4 раза сказали, что «говорить будешь только по команде, когда тебе скажут» – а ты пытаешься перечить, и при этом получаешь, ну, в общем, немало, и при этом пытаешься качать права, что ты журналист – то тебя первым же порежут (если взаправду). Ну, там не порезали, там по ребрам хорошо постучали, плюс по шее досталось. А причем, они-то думали, что это минут на пять, на семь, на восемь – а дальше придет доблестный ОМОН и их всех разом освободят. А у нас команда – на 40 минут это счастье растянуть, по полной программе. И они-то не знают, что кроме нас в комнате – психолог, медик. К тому же это фиксировалось на видео, но это уже служебная документация, сам понимаешь, она ушла в недра, как учебное пособие в дальнейшем.
Так вот, девку уже наполовину раздели – я тебе говорю, она была уже сама готова дать, только чтобы отстали. И она поняла, что любой приказ – лучше выполнять. Потому что по шее досталось и им тоже. Соразмерно – но и им тоже. В таких ситуациях, люди почему-то моментально обучаемые становятся. А опять же – вторая чувствует, что соседку подняли и куда-то увели. Плюс ее по ходу дела, пока обыскивали – облапали. Плюс оценивали как на базаре обеих, типа, кого брать, эту или эту? Типа – да ну, эта слишком плоская. Да ладно, плоская, сейчас ножом поднимем, посмотрим! А когда ты сидишь, и минус пять, и у тебя по ребрам холодный клинок скользит – не через свитер, а напрямую – в общем, неприятно. И том, что всё это не более чем учения – забывается мгновенно!
Ну, пришел доблестный ОМОН, всех радостно освободил. А они сидят, у них натянуты маски, они ничего не видят, они только все это чувствуют. И они вдруг слышат – стрельба, взрывы, они через маски видят вспышки светошумовых гранат, потому что она даже через маску просвечивает, и просвечивает хорошо, и они-то надеялись, что вот сейчас-то оно будет, вот, свобода! А ни хрена подобного, потому что дальше – «фильтр» (фильтрационный пункт). И потому что если… они-то надеются на то, что сейчас вот пришел ОМОН, и всех расстреляли, дальше с них снимут масочки, и нежненько, под ручки аккуратно выведут, как выносили детей в Беслане – ни хера подобного. Они в том же виде, как они были – им только «браслеты» ещё нацепили на руки, и точно так же, пинками погнали на фильтрационный сбор. И там продолжается шоу, потому что: докажите, что вы – это вы, а какое вы имели отношение, а действительно ли вы были заложницей, а кто может это подтвердить, а на основании чего вы оказались в заложниках, а какие подробности, как вас взяли… Потому что это же тоже нужно тем журналистам, которые сидят в «пуле». И все это показывается – журналистам, они видят все. Единственное, что журналисты, которые сидели в «пуле», не видели – они не видели обработку заложников внутри. И для журналистов очень хорошо была разница видна: люди, которые заходили, и те, кого оттуда вывели.
Потом идет общая «прессуха» сразу, с заложниками. Там было забавно, потому что, нас-то было трое. А у них начинают выяснять – а сколько было террористов, которые вас брали в заложники? Ой, а мы не видели. Ну, вы же слышали – сколько? Ну…наверное человек семь. Ну, вы сможете их опознать? Нет, не сможем. Ну, по голосам? Нет, не сможем. Вы сможете ну хоть что-то? Нет, не сможем. А почему? Этого мы не видели, это мы не запомнили, это мы не помним. Как с вами обращались? Ну, типа, спасибо, что не зарезали.
Так вот, после «показухи» была итоговая большая «прессуха». Вот там забавно было… Первый вопрос, который всегда всем задавался, перед началом всех мероприятий: господа журналисты, можно ли освещать позицию боевиков? И журналисты все как один: да, можно, нужно, нужно предоставить боевикам возможность высказаться, высказать свои требования, это позволит спасти заложников, туда-сюда, они же тоже типа люди… Типа это не бандиты, а это незаконные вооруженные формирования, борющиеся за свободу одной независимой области.
Ну, так, итоговая «прессуха», где зал делится чётко на две группы. Вторая группа – там, где эти две девицы. И они говорят – чего-о-о-о? Этим зверям ещё и давать возможность говорить? Да их, козлов, мочить надо, прямо там, в сортире, как завещал великий президент! Не то, что трибуну не давать – сказать нельзя ничего не давать! Где увидел – там и мочишь!
А с мальчоночкой забавно получилось. Потому что мальчонка начал тут же верещать, как только его спас ОМОН: «Я свой, я журналист!». Ну, ему и досталось – на сей раз уже от ОМОНа. Типа – разбираться кто ты, будет следователь, а сейчас пока что не п…ди; по нашим данным было захвачено трое, но там были женщины, а кто ты мы вообще не знаем. На «прессухе» он сидел, держась за все причинные места и потирая их.
Ну, а дальше команда руководителя учений: товарищи офицеры, кто исполнял роль «террористов» – прошу встать. Ну а там-то уже все переодевшиеся, уже в нормальном виде, уже в форме, с регалиями. Встают «Али», «Ахмед» и «Ага». Ну и руководитель учений говорит: уважаемые товарищи журналисты, как видите, вот офицеры Центра, которые исполняли роль «террористов» — их было всего три человека, а не семь, как показывали экс-заложники. Вот, это наши сотрудники, это наши офицеры. Так что можете подойти поближе, можете поговорить, порасспросить, задать все интересующие вас вопросы, типа, как они дошли до жизни такой. Прибегает мальчонка, держась за помятые бока, и начинает: ну вот, ну что вы, ну как же так, я же свой, вы же знали, что я журналист, почему вы со мной так обращались… Я ему говорю: мужик, ты сейчас обращаешься к кому? К офицеру правоохранительных органов – или к «террористу Али»? «Террорист Али» сейчас тебе загонит перо под рёбра, и на этом разговор с тобой закончится. А если ты обращаешься к офицеру – то вопрос не по адресу. А к тебе, уважаемый, одна-единственная просьба: поскольку ты, так или иначе, успел наснимать наши рожи в открытую, то прежде чем пускать это дело в эфир, либо закрой лица, там, где мы засветились (не по своей воле, понятно), либо позвони, мы приедем, посмотрим, что у тебя получилось.
Ни хрена подобного. Это был, по-моему, четверг – в субботу, в итоговой программе недели пошел сюжет с открытыми лицами! А мальчонка потом очень долго, как мне рассказывали, бегал по редакции, и кричал, что вот, крутой спецназ – ни фига он не крутой и т.д.
Из официальной прессы: «По замыслу учений в Домодедовском районе Подмосковья обнаружены террористы, расстрелявшие до этого патруль ДПС и захватившие средства связи и оружие милиционеров. В ходе операции преследования и блокирования сотрудниками правоохранительных органов, террористы, взяв в заложники троих человек, в роли которых выступали журналисты, забрикадировались в небольшом деревянном строении (один из домиков полигона Центра, где отрабатываются учебные вопросы контртеррористической деятельности МВД).
Но это была только завязка действия. Основная работа представителей СМИ и МВД началась позже с организацией оперативного штаба, который должен вести переговоры с террористами, разрабатывать план штурма, и, параллельно с этим, предоставляя данные журналистам.
В ходе освобождения заложников боевая задача выполнена на 100%: три заложника (две девушки и мужчина) освобождены, террористы уничтожены».

картинка

Ну, через полгода решили повторить подобный опыт. Это было начало октября 05 года, но его решили разнообразить. Потому что частично приезжали журналисты, что были в предыдущий раз… Вот кстати, возвращаясь немного назад. Там, тогда, в первый раз, были журналисты, которые четко совершенно понимали, что они делают, где они находятся, как себя надо вести и какие вопросы следует задавать, а какие не следует. Вот у них там была группа этих понимающих, где руководителем был журналист с ТВЦ: спокойный старый хрыч, который все это видел, не один десяток раз, который ещё в Афгане бывал и все это знает. Который смотрел и говорил, да, вот этим сейчас достанется, а я, пожалуй, отойду в сторонку, чтобы мне не прилетело.
Значит, октябрьская «показуха», всё то же самое, неделю их мучают лекциями. А там сценарий был – захват автобуса. Опять-таки: октябрь, холодно, дождь моросит, ещё чего-то – а журналистки у нас любят рассекать, кто на шпильках, кто вообще в голом виде. В общем: уважаемые господа журналисты, перед тем, как мы поедем на следующую учебную точку, просим всех занять места в автобусе. А кому-то из девиц…чуть ли не с какого-то центрального канала, кстати… она ж приехала: пузо голое, поясница голая, придатки наружу – ей мужики из дежурки дали ментовской бушлат, согреться. Она в него укуталась, ей хорошо, в автобусе тепло… Автобус делает большой круг почета – тут перед ним подрыв, очередь поверх, и влетают как обычно четыре «головастика». Всем лежать! Бояться! Не рыпаться! Это захват! Ну и т.д. Водилу из автобуса – на хрен, очередь внутри автобуса, а эхо там хорошее, тут же гарь, дым, грохот по ушам, они к этому непривычны… началось!
Оперативный штаб, туда-сюда – и оттуда спрашивают боевиков: вы кто? А нам после одной из «показух» в своё время досталось за разжигание межнациональной розни и преувеличение одной типа очень мирной религии в террористических организациях. И была команда: во-первых, на зарубежных языках не материться (мы в своё время…отмочили), по-русски – желательно тоже, хотя бы когда работают камеры, ну а требования – сами придумаете. Обычно у нас требования были: «два состава пива и вагон бл…й!» В этот раз изгалялись долго, поэтому мы выступали как «Фронт национального возрождения Родезии», и требования у нас были следующие:
1. Восстановить доброе имя Яна Смита, проведя кампанию в прессе.
2. Поставить ему памятник на одной из центральных площадей Москвы.
3. Всем ветеранам боевых действий, которые воевали на стороне Родезии – выдать все права, согласно статуса ветерана боевых действий Российской Федерации, и даровать, соответственно, российское гражданство.
4. Ну и на закуску, как положено: четыре «лимона» «зелени» и самолёт в Ирландию.
Начальство хрюкнуло. Там был кто-то из старых журналистов, я не знаю, ни фамилии, ни имени, мне мужики из штаба потом рассказывали. Старый хрыч, который типа помнит ещё молодого Фиделя Кастро, т.е. в 70-е журналистом уже был, за границей работал и т.д. Так вот, он стоял за камерой, сзади, в оперативном штабе, и, услышав вот эти требования «Фронта национального возрождения Родезии» — он начал просто от хохота сворачиваться в клубочек. Типа – всё, приплыли, сейчас будет шоу. Остальные просто не поняли, чего к чему. Отличился спецназ. Нас тогда брал сводный отряд ОМСН – а работаем все на одной волне. Ну, чтобы журналисты слышали, как происходят переговоры между оперативным штабом и террористами, как происходят переговоры у террористов, что происходит при перераспределении сил и средств, как координируют действия оперативный штаб и группы захвата. И вот когда мы выдаем это дело в эфир через рацию, что мы типа «Фронт национального возрождения Родезии» — в эфире повисает тишина, и голос кого-то из группы захвата: – Это он сейчас чего за х…ню требовал?
В автобусе, там было забавно. Там был один журналист, тоже, кто-то из пожилых уже, который, увидев начало цирка, быстренько залез сзади, ну, задняя площадка ПАЗика – под лавку. И он там сидел, оттуда не высовываясь. Ему там пару раз носком ботинка досталось – типа сидишь под лавкой, вот и сиди, не лезь никуда. И ему там было хорошо, тепло и уютно. Потому что с остальными началось…
Ну, сразу: менты есть? Сотрудники есть? Комитетчики есть? Нету? А ты какого хера в ментовском бушлате сидишь? Да ты, баба – мусор… А иди-ка сюда!
Как будем прикрываться от снайперов? Да очень просто – раздеть их и в окна! Октябрь месяц – не жарко…
– Короче, раздевайтесь – и к окну!
– Как раздеваться?
– Как-как – до конца!
– Ой…
– Что, «ой»? Давай!
И стволом ее подпихиваешь. В позу известного создания, напротив окна. Каждая окно собой закрывает, занавесочки задернули, стоят. Начинается общий допрос: фамилия, имя… А паспорта-то первым делом у всех собрали. Все документы, все сумки в одну кучу, документ выуживаешь, сравниваешь. Как зовут? Вася? А почему в паспорте написано – Иван? Ах ты, сука, меня нае…ть хочешь? Ну, ему чем-нибудь достается – об давку или об поручень. Но – аккуратно!
Ну, очередной раз над ухом постреляли – к нам выходит переговорщик. Типа, мы должны поговорить с заложниками, убедиться, что с ними все в порядке, передать вам часть ваших требований, предоставить, туда-сюда… Я выдергиваю одну из девиц-заложниц, такая мелкая, размер 42-й, не больше, и росточком где-то 165. А у меня «Калаш» ещё горячий от стрельбы, только-только полрожка холостыми выпустил. Её в охапку, ставлю перед собой, выхожу из автобуса, пытаюсь за ней спрятаться – а чтоб не дергалась, ей на ухо компенсатор горячий.
Тут… понимаешь, есть такая мелкая профессиональная пакость. Журналисты, они, так или иначе, репортажи-то видят. И пусть он будет 33 раза гражданским журналистом, он понимает отличия между нормальным дульным тормозом-компенсатором и насадкой для холостой стрельбы. Даже если она покрашена – все равно, разница видна. Мы делали внутренние вставки. Брали стандартную насадку, в нее вовнутрь – шайбу, с нужным проходным сечением – и обратно навинчиваешь. Внешне – хрен поймешь, чего это такое. Единственное различие – это видно по пороховой гари, которая вырывается. Но это надо быть, ну представляешь, кем, чтобы такие вещи просекать.
Поэтому когда девочку вынесли практически за шкирман из автобуса, на негнущихся ногах поставили перед собой, за ней укрылся «террорист», а у нее четко на ухе, вот, около глаза болтается раскаленный компенсатор, из которого пованивает порохом – девка начала плыть.
Переговорщик идёт, типа я, туда-сюда… А переговорщиком – как раз командир. Ну, ты ж понимаешь, не поглумиться над начальством в такие моменты – это просто грех! Повернитесь, покажите, что вы без оружия. Не верю, бушлат снимайте! Холодно? А не волнует! А вон у вас под свитером что-то топорщится? Ничего не знаю, поворачивайтесь! А чего это у вас звездочки такие маленькие? А чего это мне всего лишь подполковника прислали? Генерала хочу!
Ну а пока он мне все по сценарию делает, поворачивается – он мне глазами всё на эту девочку показывает, которая у меня на руке висит. Я девку к себе поворачиваю – а у нее глаза уже закатились. И ноги, по-моему, уже не сильно держат. Ствол убрал, по щекам похлопал чуть… Ты жива? В ответ таким дохлым голосом: — Ага… Ну и я тут же – э, никачиствэнний матэриаль, расстрэливать нада! Обратно, перед собой, ствол на морду...
Переговорщик – отдайте нам кого-нибудь из заложников. Мы – ни хрена не отдадим, у нас требования изменились, нам не один памятник Яну Смиту нужен, а два! И вообще, почему вы до сих пор не принесли отпечаток газеты с большой статьей по поводу нашего национального героя? Где? В общем, самолет давайте, мы в Ирландию улетаем, с вами неинтересно, вы уроды.
А заложники все стоят в автобусе в голом виде. Т.е. мы на них только джинсы оставили, чтобы совсем уж не мерзли. Да, да, и лифчики с женщин тоже. Чтобы в камеру это не светилось, мы их спиной ставили. Т.е. сверху всё снято – с голым торсом это называется. Не нравится? Не подчиняешься террористам? Да не вопрос! Какой патрон, что ты! Зачэм патрони тратить, э! У Али киньжаль хароши, давно крови нэ пробоваль белай сабаки!
Ну, команда «поехали». Автобус тронулся. Единственное, что мы сделали не по сценарию, не по стандарту – понимая, что сейчас будет, мы их одели и посадили обратно на кресла. Ну, понятно, что наш народ пойдет через окна, а оказаться на пути у летящей 100-кг туши – зашибут ведь ненароком. Одели их, посадили. Нас доблестно тормознули и взяли. Стандартная ситуация: перегораживается дорога либо БТРом, либо грузовиком, одновременно идет отстрел передних колес, одновременно отвлекающие внимание террористов подрывы, плюс по идее подрыв, который разносит двигатель ПАЗику (хотя в принципе на спущенных передних ободах он и так встает).
Первая группа идет – это на водителя, они его через дверь выносят. Вторая группа заходит через переднюю дверь – в ПАЗике передняя дверь открывается ударом. Вторая группа идет через задний запасной выход, вышибая стекло. Плюс блокирующие группы, которые стоят на отсечении спереди и сзади. Стекла выносятся, для этого есть специальная кувалда. Первый номер штурмовой группы – он кувалдой выносит стекло. А кувалда, она специальная, определенной формы, она выносит собой практически все стекло. А в автобусах же стекла – сталинит, он, когда рассыпается, то рассыпается без острых кромок, в крошево. К тому же он утягивает за собой резиновый уплотнитель. Фактически группа залетает в окна, их не касаясь. Единственно, что конечно – да, внутри все это дело осыпается очень красиво.
Группа пошла, зашла, положили – всех на «фильтр». «Террористов» – кого постреляли, кого в плен. Вообще… вообще, стараются в таком случае террористов мочить – оно безопаснее. Ну, вот тебе банальная ситуация: вход группы внутрь автобуса – перед тобой стоит тело. В руках может быть всё, что угодно, от «Калаша» до гранаты. Гораздо проще не ждать его реакцию на команду «лежать!», а прислать ему две «маслины» между глаз, и на этом всё закончится. Оно так безопаснее для заложников. Кто живой – тот живой. Скажем, водилу обычно вытаскивают, с ним проще: первый номер открывает дверь, а второй номер водилу выдергивает – при этом, как правило, водила делает два кульбита и приземляется чётко на спину, дальше расслабляющий под дых – и понеслось. А потом… водитель обычно настолько офигевает, что ему навстречу вылетел БТР и перед собой он видит «бабочку» от КПВТ – малоприятное зрелище, мягко говоря – что инстинктивно бьет по тормозам. А это-то и надо.
Журналюг – «на фильтр», ну и как обычно. Мы – журналисты! Да? Пока что вы ещё заложники, причем непонятно какие, поэтому, вон следователи, они с вами разберутся. Закончили. Народ стоит, трясётся. Не от холода – а от шока. Банально, кому-то из журналистов дали сигарету прикурить – он прикурить не мог. Он не попадал сигаретой в рот, а потом не попадал по пламени. Но вот кто отличился – это белорусы. Типа – а, вот, мы не все снять смогли, а вот, можно повторить? Не тех людей эстонцами назвали… Ну, начальство морду покривило, говорит: ну, можно. А чего вы не сняли-то? А вот, мы хотим внутри автобуса поснимать. Потому что мы, конечно, видели через лобовое стекло из оперативного штаба, чего у них там происходило, но нам бы подробностей? Потому что как же вот так вот можно за 25 минут человека довести до состояния истерики так, что у него руки трясутся, молодого крепкого мужика – это знаете нам как-то очень интересно. Гм… уважаемые господа журналисты! В связи с тем, что пресс-конференция находится довольно далеко от места проведения мероприятия – просьба всем в автобус! А народ в автобус идти просто отказывается. Типа – нафиг, нафиг, мы уж лучше пешком дойдём. Уважаемые коллеги, дело в том, что ваши коллеги из Белоруссии не успели доснять – они просят повторить.
Мы думали, этих, кто доснять не успел – их порвут прямо там. Т.е. дошло до того, что мы просто собой закрывали этих белорусов, которые не успели чего-то там доснять. Типа: ребята, ребята, спокойно! Они такие же журналисты, как и вы! Не надо их бить! Не надо ручки тянуть! Не понял – вы хотите меня ударить? Не рекомендуется! Всё? Успокоились? Вот и славно.
На самом деле там до места «прессухи» было недалеко – но шли пешком. В автобус не пошел никто. Вообще. И опять-таки на «прессухе» тот же самый стандартный вопрос: господа журналисты, вы будете давать микрофон террористу для озвучивания своих угроз? Все, кто были в автобусе – в категорической форме: козлов давить, мочить, не давать!
Потом такая программа общения с журналистами сдохла. По многим причинам. Во-первых, потому что – слава Богу! – не было больше захвата заложников. Сам помнишь, после 2004 у нас тишь и гладь. Во-вторых, считается, что активная фаза КТО завершилась. И больше на моей памяти такого не было. Хотя… Летом этого года, где-то в центральной России «вэвэшники» проводили подобное мероприятие, тоже для журналистов – но там чуть-чуть по-другому все это было. Из того, что я знаю, там их просто гнали на пеший марш-бросок, на 10 км. Пинками и подзатыльниками – тоже неприятно, но это не так как было у нас. Ну… было ещё одно подобное мероприятие в 2008 году, но там случилось несколько неприятностей, и все тихо свернули. К вопросу о профессионализме, кстати – там исполнители налажали, об этом в другой раз.
Да, а с девочкой этой, ну, о которой в самом начале – смешно вышло. После «прессухи» подходим к ней, типа, а можно с вами познакомиться? Она – ой, а я не знаю, что скажет папа. Мы – ну, папа не стенка, папу можно и подвинуть. Папа оказывается рядом. Гм, лейтенант, папа конечно не стенка – но генерала подвинуть сложно. Товарищ генерал, а вы не мой прямой начальник, без проблем! Папа только крякнул: борзые пошли лейтенанты…
Из официальной прессы: «По окончании учений состоялась пресс-конференция с участием руководства МВД, антитеррористического центра (АТЦ) СНГ, ОДКБ с одной стороны, и представителями СМИ – с другой. На ней представители МВД еще раз подчеркнули, что журналисты не наблюдатели, а непосредственные участники событий, но настояли на том, что они ни в коем случае не должны мешать контртеррористам в их опасной и сложной профессии».

alexei64

Реальные переводы перлов студентов американских колледжей.
Прислал знакомый, работающий лаборантом в этих самых Штатах. Кажется мы стремительно сближаемся...

Киевское госудаpство было ослаблено гpажданской войной, потому что у князя Владимиpа сыновей было больше, чем надо, в pезультате нескольких жен и многих наложниц.

Феpдинанд и Изабелла завоевали Гpанолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и стpаны Пеpсидского залива.

Россия, котоpой упpавлял Бату Коэн, надломилась под монгольским яpмом.

Коpтес pуководил небольшой гpуппой тоpеадоpов, котоpые с легкостью покоpили обитателей Hью-Мексико.

Викинги, конечно, уже доплыли до Колоpадо, где до сих поp виднеются остатки их лагеpей.
Иоганн Калвин Кляйн пеpевел Библию на амеpиканский, чтобы люди Женевы могли ее пpочесть.

Папы Римские, конечно, обычно были католиками.

Игнатий Лойола основал оpден иезуитов и множество дpугих колледжей в США.

Если бы испанцы захватили Hидеpланды, они могли бы получить земли по всей севеpной Евpопе, котоpые включили бы Италию, Уpгундию, центpальную Евpопу и Индию - таким обpазом, они бы окpужили Фpанцию.

Людовик XIV стал коpолем Солнца.

Священная Оманская импеpия pазвалилась, как каpточный домик.

Пpага была столицей Булимии.

Коpоль Джеймс Стюаpт Чаpльз Пеpвый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.

Обpатная стоpона окpаины востока была населена pусскими, котоpые в это вpемя не знали ничего. Одним из фактоpов было использование цилиндpического алфавита. Петp Пеpвый заполнил свой кабинет случайными людьми и постpоил новую столицу около евpопейской гpаницы.

Копеpник доказал, что солнечная система вpащается вокpуг Земли. Галилей следовал теоpии Копеpника, за что цеpковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

Дидpо стал известным энциклистом. Вольтеp написал книгу ‘Кэнди’, из-за котоpой он попал в непpиятность с Фpидpихом Великим, котоpый нес личную ответственность за увеличение населения Пpуссии на тpеть.

Бостонское чаепитие было пpоведено в Пеpл-Хаpбоpе.

Последней соломинкой в пачке ‘Кэмэла’ стало изобpетение Бенджамином Фpанклином электpической лампочки.

Тpанссибиpская магистpаль соединила Евpопу с Калифоpнией.

Самолет был изобpетен бpатьями Маpкс.

Маpия Кюpи получила Hоэлевскую пpемию за изобpетение pадиатоpа.

Декамбpисты в России устpоили дежуpный пеpевоpот.

Каpл Маpкс изобpел теоpию диаволического матеpнализма. Согласно Маpксу, этапы истоpии - это канибализм, pабство, фьоpдолизм, капитализм и опять канибализм.

Бакунин был известным анахpонистом.

Анаpхизм - система пpавительства, котоpую возглавляет Анаpх. Канада стала анаpхией в 1867 году.

Там была и новая Геpмания: гpомкая, лысая, вульгаpная и полная pеальности. Геpманское единство было достигнуто соединением Вильгельма Пеpвого и Бисмаpка, котоpый после нескольких болезненных конвульсий стал пеpвым Гейзеpом Геpмании.

Автоманская импеpия оставалась с больным Евpопы.

Гpажданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднокpатно отдавали жизнь за свою стpану.

Пикассо был знаменитым художником, наpисовавшим Мону Лизу.

Дpугой немецкий композитоp экспеpиментиpовал с двенадцатистоновой гаммой.

У Фpанции был Чехов, дpаматизиpовавший пpиключения о совpащении и абоpтах.

Hемое кино вышло из моды к 1850 г.

Фpидpих Hицше был немецкий кинопpодюсеp, написавший ‘Тpиумф Воли’ и ‘Супеpмена’.

Большая часть англичан веpила в миссионеpскую позицию.

Согласно Джоpджу Оpуэллу, бpитанцы сокpатили Биpму до гоpодка на севеpе Индии.

Евpопейцы в Индии пpактиковали импеаpилистические ценности дpуг на дpуге, пpимеpом чего служит поэма Рудьяpда Киссинджеpа ‘Бpемя белого человека’.

Во вpемя pеволюции Бейджи Япония стала евpопейской стpаной.

Русско-японская война началась между Японией и Италией. Буpская война за золото в Южной Афpике велась между Англией и Данией.

Авто фон Бисмаpк удеpживал обе стоpоны от сеpедины. Эpг-геpцог Рудольф воспользовался отpядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подpужку.

Русская pеволюция 1905 года началась пpимеpно в 1907 году. К сожалению, цаpь был под влиянием льстецов. Тpойственный Союз столкнулся с NАТО, что было устpоено Бисмаpком, котоpый тогда pаботал на Цезаpя.

Пять сильных евpопейских стpан были Англия, Фpанция, Геpмания, Россия и Австpало-Монголия.

Фpанцузы pешили pазмножаться до смеpти, чтобы отвоевать Веpден. Многие, тем не менее, умеpли тщетно.

Италия пpисоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее гpаницы с Австpалией.

Флоуpенс Аpавийский воевал в пустынне.

Цаpская Россия была отсталой, несмотpя на усилия госудаpства pазвить военно-пpомышленый комплекс и космические технологии.

Сpедний класс в России назывался большевицким.

Сpеди кpестьян свиpепствовал коммунизм.

Цаpь Hиколай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от котоpой он падал и сильно pазбивался. Все это было пpедсказано Лениным в книге ‘Капитализм: высшая стадия социализма’.

В 1937 году Ленин начал pеволюцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.

Ататюpк потpебовал от своего наpода следования моде и запpетил носить тюpбины.

Hекотоpые, вpоде Джона Пола Саpтpа, обpатились к экстpатеppестpиализму.

Леннон пpавил в России. Он был пеpвым цаpем Советского Союза. После его смеpти СССР пpавил тpиумвиpат из пяти человек - Сталина, Ленина, Тpоцкого, Меньшевика и Буканана.

Когда планы сpывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.

Стеклянная ночь имела место, когда Гитлеp пpиказал нацистам pазбить все окна. В качестве нацистского лидеpа коммунистической Геpмании Гитлеp хотел все для себя и ничего для всех. Эти погpомы массовой пpопаганды отpажены в книге Адольфа Хаксли ‘1984 год’.

Япония pазбомбила Пеpл-Хаpбоp, главную базу ВМС на юге Калифоpнии.

Геpмания напала на Польшу, Фpанция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Гитлеpовская атака на Россию называлась ‘План Баpбаpелла’. Hекотоpое вpемя немецкие захватчики были популяpны в России, но их пpивычка убивать невинных жителей создала им пpоблемы с имиджем. Русские яpостно защищали Сталингpад, так как он был назван в честь Ленина.

Сталин, Рузвельт, Чеpчиль и Тpумэн были известны как ‘Большая тpойка’.

Гитлеp впал в депpессию и заполз под Беpлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застpелился в ункеpе.

Втоpая миpовая война стала Холодной, потому что Бенджамин Фpанклин Рузвельт не веpил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Евpопу.

Изpаиль был основал несмотpя на пpотесты местных аpабов, известных как ‘сионисты’.

Русские втоpглись в Венгpию, чтобы показать полякам, что почем.

Пpезидент Кеннеди тесно сотpудничал с pусскими, чтобы pешить Канадский pакетный кpизис.

Это заставило США вмешаться в дела в избpанных бандановых pеспубликах.

Мохаммад Ганди был последним бpитанским пpавителем Индии. Он пpиобpел известность, используя миp как оpужие.

Со вpемен Втоpой миpовой известными женщинами были Коpолева Елизавета и Индия Ганди.

Ментально говоpя, Россия должна была изобpести себя заново. После смеpти Сталина был допpос, длившийся тpи года, когда Хpущев кpитиковал Сталина за пpегpешения вpоде убийства кулаков. Это пpивело к внедpению многих западных идей в России, как, напpимеp, использование стpиптизеpш в клубах.

Гpафа жизни Hикиты Хpущева кажется оттиском вывоpачивающего внутpенности катания на каpусели, котоpое называется метамоpфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось пpоизpастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

Гоpбачев стал главным pусским после смеpти Леонида Большевика.

Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.

Война в Пеpсидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн втоpгся в Киви и Сосудовскую Аpавию.

Книга, составленная Андеpсом Хенpикссоном. Автоpизиpованный пеpевод Мансуpа Миpовалева.

Библейская легенда утвеpждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко pаздоpа. Это был запpетительный плод. Обозленный Бог наслал каpы. Человек выпал из пpостpанства благодати. С тех поp все катится под гоpу.

Пpедыстоpия, пpедмет, изучаемый в основном антpопаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели оpехи и ягоди. Общественное pазделение тpуда началось, когда племя pазбивалось на охотников и обиpателей. Hововведения изобpетались в межгалактический пеpиод.

Пиpамиды были большими квадpатными тpеугольниками, постpоенными в пустыне. О’Сиpис, бог, живший в пиpамиде, мог даpовать вам послежизнь если ваша дыша была пpямой.

Со вpеменем египтяне утонули в пустыне.

Месапатамия находилась pядом с pекой Эвкалипт.

В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумеpцы, акадии и канадцы.

Шумеpская культуpа, самая стаpая, началась за 3500 лет до Рождества.

Людям дозволялись демокpатические свободы вpоде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

Хаммуpапи был юpист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.

Ассиpийская пpогpамма уничтожения pазличных этнических гpупп послужила пpичиной неудачи культуpного pазнообpазия.

Пеpсидская импеpия была основана Медеей.

Зоppоастpология была основана Зоppо. Это была дуэлистическая pелигия.

Истоpия евpейского наpода начинается с Авpаама, Исаака и их 12 детей.

Дзиудаизм был пеpвой монолитической pелигией. В нем был один бог по имени ‘Яху’. Поpоки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Хpистос пpиказал Моисею вывести наpод из Египта в пустыню Сахаpу. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, пpоизошедшие за ее вpемя, включая Десять заповедей, pазличные спецэффекты и стpоительство Суэцкого канала.

Соpок столетий спустя они пpибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Hоев Ковчег закончил свой путь у гоpы Аpафат.

Давид был вымышленным хаpактеpом в Библии, котоpый сpажался с Гильгамешем, одетый в пpащу. Он ублажал наpод и защищал его от нападения филиппинцев.

Тpоянская война pазгоpелась между гpеками и тоpи. Гpеки выигpали, потому что у них были деpевянные кони, а тpоянцы сpажались пешими.

Мы знаем об этом благодаpя Гомеpовской истоpии об Одиссее Гpанте и Илиаде, оставленной им жене.

Цаpь Пеpсии Ксеpокс напал на Гpецию, но пал во вpемя битвы пpи Теpмосалями. Филипп Мастодонский захватил Гpецию, но затем был убит в семейной pазбоpке.

Александp Великий завоевал Пеpсию, Египет и Японию.

Философы атомисты откpыли пpинцип е = мс2.

Платон изобpел pеальность. Он был учителем Гаppис Тотеля, автоpа книги ‘Республиканцы’.

Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна стоpона.

Пифагоp стал отцом тpеугольника.

Дpевние гpеки начали Олимпийские игpы около 1896 года.

Рим был основан дядей Ремусом и волком.

Около 120 до н. э. бpатья Гpецки покончили с неспpаведливосями патpициев.

Спаpтак возглавил восстание pабов, а позже снялся в фильме об этом.

Хуннибал пеpесек Альпы со стадом слонов, втоpгнувшись в Афpику.

Сципиона назвали Афpиканским, так как он служил в Испании.

Когда Цезаpя убивали, он воскликнул: ‘И я, Бpут! ‘.

Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Импеpию. Символом его власти был кpест.

У pимлян мозги были меньше и пpактичней, чем у гpеков. Языческими философами в Риме были Цицеpон, Маpк Аоpта и Св. Иеpоним.

До pождения Хpиста хpистианство было одним из многих тайных культов.

Маpия и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для pождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евpеями.

Хpистианин начал новую pелигию с пословиц вpоде ‘Кpот унаследует землю’. К счастью, потом от этой идеи отказались.

Св. Иеpоним отказался веpить в секс.

Импеpатоp Константин стал хpистианином после того, как на поле битвы его пpеследовал неоновый кpест.

Многие теоpии о падении Римской импеpии были совеpшенно безосновательными. Hапpимеp, недостаток pелигии, избыток pабства, нехватка воды и куpение из свинцовых тpубок.

Волна готов, хюнов и зулусов затpонула Рим.

Гунн Афинна втоpгся на Балканы до самой Фpанции.

Когда австpалийские готы добpались, наконец, до Италии, они устали от гpабежа и нуждались в отдыхе.

Во вpемя Сpедних веков все были сpеднего возpаста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаpемы.

Пpаво пеpвой ночи позволяло лоpдам пpоводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.

Джихад стал богом суахили.

Туpки наслаждались пиком могущества.

Маpго Поло побывала у Кукла-хана, котоpый pуководил Китаем.

Двести лет пpавления татаpтов объясняют, почему Россия такая отсталая.

Импеpия МакГолов возникла в Индии, где некотоpые племена пpактиковали вуду.

Коpоли ненавидели власть пап, что пpивело к Боливийскому пленению пап. Фpанцузский коpоль пеpеселил пап в Аpизону, чтобы лучше за ними пpиглядывать.

Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджаpен, как отбивная.

Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку пеpедавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей выpастали губы на шее. В некотоpых гоpодах смеpтность пpевысила сто пpоцентов.

Макакиавелли, часто бывший безpаботным, написал ‘Госудаpя’, чтобы получить pаботу у Ричаpда Hиксона.

24.02.2010 11:58
Мало их понаехало в Канаду
Виктор Шендерович
Мы ведем наш репортаж с лыжни в далеком Кундервальде, с биатлонной гонки на двадцать километров. Сегодня наши ребята должны наконец победить! Только что первую отметку прошел немецкий биатлонист Грюн, и вот-вот здесь появится наша надежда, Алексей Галимый. Алексей – отличный гонщик, чемпион России, многократный призер. Сейчас он должен появиться из-за поворота.

Что-то его нет… Где же ты, Леша?

Вот он, едет! Едет Галимый, многократный призер! Хорошо работает ногами, отталкивается палками. Красавец! Но отстает, отстает от графика Грюна… Надо прибавить, Леша, надо прибавить! Нужна медаль!

А опытнейший Михаил Трегубов тем временем уже подъезжает к отметке "девять и две десятых". Он допустил два промаха на первом огневом рубеже, но не сдался и только что, на подъеме, обошел трех лыжников. Монгольский спортсмен попытался зацепиться за нашего чемпиона, а кениец и египтянин - отстали сразу.

Молодец, Михаил, мужественный спортсмен из Ханты-Мансийска! Теперь надо попробовать догнать хотя бы словака, потому что норвежцы ушли очень далеко…

Тяжело дышит наш стреляющий лыжник. Надо потерпеть, Михаил, надо потерпеть! Тебе уже недолго.

Мы же тебя терпим с твоей стрельбой.

Сегодня нам очень нужна медаль! И обязательно золотая. Очень нужна обязательно золотая медаль, она вернет нашим спортсменам веру в свои силы!

Вот вдоль лыжни бежит человек с перекошенным лицом и рацией. Это наш тренер. Вы слышите голос из рации? Это голос руководителя нашей делегации. Он требует: гони Трегубов, нужна медаль! Тренер и сам знает: если сегодня опять не будет медали, ему что-нибудь оторвут в спорткомитете. Он не хочет этого, он заранее кричит и просит нашего ветерана прибавить, пока есть силы.

А на отметке "пять и шесть десятых километра" появляется Алексей Галимый. Он немного проигрывал Грюну на первом отрезке, но все мы знаем Алексея – он отличный лыжник, и если разгонится, его уже не остановить…

Когда же он разгонится? Ведь нужна медаль!

Что это за цифры? Не может быть. Еще сорок секунд проиграл немецкому биатлонисту наш Галимый. Ну что ты будешь делать! Не едут сегодня лыжи у Алексея, палки цепляются за кусты, ветер сдувает с трассы!

На стрельбище въезжает Трегубов. Пока что он опережает только монгола с египтянином, но ничего, все еще может измениться - это биатлон! Надо успокоиться и быстро поразить все мишени. Михаил готовится к стрельбе; движения отточены до автоматизма - еще бы, такой опыт! Михаил стреляет…

Куда же он стреляет? Куда ты стреляешь, Михаил?

Да-а…

Перед прошлой гонкой Михаила измучили пробами на допинг - из него взяли всю кровь, и наш спортсмен не смог выиграть. Перед этой гонкой он не дался врачам, хотя они гонялись за ним до самого старта. Но сил на стрельбу и бег уже не осталось.

Мешают нашим спортсменам, не дают показать всё, на что они способны!

Но не всё потеряно, на старте - Сергей Удальцов, наш юный талантливый спортсмен, наша надежда, будущее российского биатлона! Вчера в Кундервальд прилетела делегация спорткомитета России, восемнадцать человек. Они по очереди побеседовали с Сергеем, объясняя ему всю важность предстоящего старта. Он потом полночи не спал, готовился к подвигу.

…Ах, как повезло немецкому биатлонисту! Он сломал палку, но уже через километр ему принесли другую – и теперь он опять бежит с двумя, и все больше отрывается от наших ребят. А ведь если бы немец сломал обе палки… и обе лыжи… А норвежцы сломали бы наконец ноги… Тогда при удачном раскладе нашим ребятам удалось бы зацепиться за призовое место. Вся Россия ждет этого! Нужна медаль! Хоть какая-нибудь!

Кто это там? Я не вижу номера, но это, наверное, кениец. Нет, не кениец, хотя лицо совсем черное… Да, это идет по трассе будущее нашего биатлона. Как медленно оно идет… Перегорела наша надежда, еле шевелит ногами наш завтрашний день.

Видимо, делегация спорткомитета так и не сумела объяснить нашему юниору, каких результатов ждет от него Родина.

Мало их приехало.
Радио Свобода © 2010 RFE/RL, Inc. | Все права защищены.

Подарок для пап своими руками.
Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

СОБЫТИЕ ДНЯ. ВАНКУВЕР-2010
В ГОСТИНОЙ BOSCO

Когда маститая биатлонистка после провальной гонки заявила российским журналистам (других ее мнение попросту не интересовало), что спортсмены никому ничего не должны, выступают, как умеют, любите, мол, такими, я подумал, что у девушки от расстройства сдали нервы. С кем не бывает? Потом скелетонист, впервые в истории завоевавший для страны место на олимпийском подиуме, признался, что счастлив бронзе, вот и не стал рисковать в последнем заезде, хотя был шанс побороться за серебро. И я понял, что ничего не понимаю. Наверное, изменилась психология спортсменов, их мотивация, а мы этого не заметили?

Решил узнать мнение трехкратной олимпийской чемпионки Ирины Родниной, которая попала, что хорошо известно, в Книгу рекордов Гиннесса как спортсменка, не проигравшая ни одного соревнования за карьеру.
ЧЕРЕЗ «НЕ МОГУ»

– Вы сколько раз умирали, Ирина Константиновна?

– Ни разу. На соревнованиях. Зато на тренировках – постоянно. Всю жизнь жутко боялась проиграть, это казалось мне самым страшным из того, что есть на свете. Боялась в августе, сентябре, октябре, а к январю, когда начинались главные старты сезона, страх исчезал, таял без следа. Выдавливала его отчаянной работой. Когда ты готов, бояться нечего, надо выходить и побеждать. Не понимаю спортсменов, которые приезжают на Олимпиаду и жалуются на потерю формы. Или еще хуже – отказываются от борьбы. Как такое возможно? Неужели взрослым людям нужно объяснять, что любая победа приходит лишь через преодоление, через «не могу».

Знаете, сколько раз мне приходилось ломать себя? Пальцев на руках и ногах не хватит!

– Давайте проверим. Начинаю загибать.

– Да масса ситуаций! В 1971 году мы с Улановым проиграли короткую программу, шли вторыми перед произвольной. Лидировали Смирнова и Сурайкин. Советскому Союзу было все равно, какая из двух пар победит. Но для меня имело значение, кто станет чемпионом… Отвратительно откатали мы короткую программу и на Олимпиаде в Саппоро. Нас поставили на первое место, однако для окончательного успеха нужно было прибавить. Тяжело дался чемпионат Европы 1975 года. Мы ушли от Жука к Тарасовой, момент тяжелый, бьющий по нервам. Плюс поздно стали готовить программы, соответственно набирать форму. В довершение ко всему Зайцев сильно отравился, последние секунд сорок катался на автопилоте, по инерции. А в 1972-м я вышла на лед с пробитой башкой.

– В каком смысле?

– В прямом! За сутки до соревнований во время исполнения поддержки я упала с двухметровой высоты, сильно ударилась об лед виском и два часа валялась без сознания. Меня отвезли в госпиталь и там привели в чувство.

– Где это случилось?

– Здесь же, в Канаде. Только в Калгари, где проходил чемпионат мира.

– И что диагностировали врачи? Сотрясение мозга?

— Ушиб. Это еще хуже. Значит, под черепом большая гематома, кровоизлияние. Я всегда четко слежу за временем. Помню, как Жук сказал: «Сейчас последняя поддержка и заканчиваем тренировку». Глянула на табло: 9.45. Очнулась в больнице. На часах было без четверти двенадцать…

– Неужели вам разрешили участвовать в соревнованиях после такой травмы?

– Нет, конечно. Врачи заявили, что кататься категорически нельзя. Ко мне пришло руководство нашей делегации, от него-то я и услышала о запрете медиков. Если бы Жук сказал: «Ириша, взвесь, стоит ли рисковать» – я, может, прислушалась бы к его словам. Но запрет?! Кто мне может диктовать и указывать? Сразу сказала, что приехала на чемпионат мира побеждать, а не по койкам больничным валяться.

– А как же здоровье?

– В такие моменты не задумываешься о последствиях. Потом, задним числом, начинаешь сознавать степень риска. Я ведь хожу в очках после того случая в Калгари. Зрение подсело. Но, повторяю, мысли о заплаченной цене приходят позже. Если вообще посещают. Я люблю делать подарки другим, однако же не такие. Дарить победы? Да ни за что! А как в 1970-м у меня пропали тромбоциты? Отдельная история! Кровь не сворачивалась. Врачи запретили любые нагрузки. Даже массаж, не говоря о тренировках. Продолжать?
ПОДОЗРЕНИЕ НА РАК

– Еще спрашиваете!

– Было подозрение на рак крови. Но я продолжала тренироваться и побеждать, хотя чувствовала себя отвратительно. Тянула на морально-волевых. Когда понижается уровень тромбоцитов, испытываешь жуткий упадок сил, апатию, любой шаг дается с трудом. А я ведь не ходила – каталась. Рак, к счастью, не подтвердился, выяснилось, это реакция организма на прививку от холеры. В 1970-м в стране ведь была вспышка заболевания, и всех выезжавших за границу прививали в обязательном порядке. По крайней мере, врачи говорили, что причина моего скверного состояния именно в этом.

– Долго все продолжалось?

– Пик кризиса длился несколько месяцев, но потом каждую зиму накатывала новая волна. В 1970-м, 1971-м, 1972-м... Больная кровь, понимаете? Если у нормального человека уровень тромбоцитов от трехсот тысяч и выше, то у меня он упал до нуля. Тренироваться разрешали при шестидесяти тысячах. Если показатель опускался ниже, занятие автоматически прекращалось. Хуже всего почему-то становилось в декабре, из-за чего на традиционном турнире на призы «Московских новостей» мы катали лишь короткую программу. На произвольную у меня сил не хватало. В принципе проблемы с кровью остались до сих пор, частично детям передались, Сашке в большей степени, Аленке в меньшей.

Были травмы и позвоночника, надрыв ахилла. Да какой смысл все перечислять? Пожалуй, не упомню случая, когда ничего не болело бы, не мешало. Всегда приходилось бороться с обстоятельствами, а не только с соперниками. Не считаю это подвигом, спорт – моя работа, которую старалась выполнять по максимуму.

– А к нынешним нашим атлетам это относится? Даже к лучшим? Мог Плющенко докрутить каскад «4-3-2» и выиграть золото?

– Еще один риттбергер не изменил бы ситуацию. Это же соревнования не по прыжкам, а по мужскому одиночному катанию. Давайте называть вещи своими именами: по сравнению с главными соперниками вращение у Жени было слабым, дорожки весьма примитивными, да и сама программа получилась неудачной, некрасивой. Да, Плющенко боролся, спору нет, и даже при таком катании мог стать чемпионом. Весы качались, Женя не проиграл, а американец не выиграл, но склонить чашу в нашу сторону руководство национальной федерации не смогло.

– Конкретно Писеев?

– В первую голову. Раньше ответственные за команду фигуристов не на трибунах восседали, а вели колоссальную работу – с коллегами из других стран, судьями, представителями международной федерации. Речь не о банальном подкупе, нет. С людьми надо разговаривать, отношение формировать. С Писеевым дел иметь не хотят, у него нет авторитета, он не пользуется уважением. Более того, слышала весьма пренебрежительные высказывания в его адрес.

А ведь вопрос не только о репутации конкретного человека. На кону честь российского фигурного катания. Зачем кричать, что тебя не устраивает нынешняя система судейства? Голое критиканство способно вызвать лишь раздражение. Не нравится эта модель, предложи свою. Но как это сделать, если мы практически полностью растеряли представительство в международном спортивном движении? Законы и регламенты пишут без нашего участия. Вот и приходится играть по чужим правилам. Фигурное катание сегодня судят по варианту, предложенному канадцами. И кто в этом виноват?
ФАНЕРА НАД УИСТЛЕРОМ

– Писеев вечен?

– После провала в Ванкувере он сам должен уйти, но я в такие чудеса не верю. Может, все случится весной на отчетно-выборной конференции федерации. Давно пора. Не скрываю негативного отношения к этой фигуре, считаю Писеева хамом, уверенным, будто другие должны на него работать…

– Готовы выставить свою кандидатуру на выборах?

– Скорее поддержать другого. Вариант есть, но пока не пришло время называть имена.

– Плющенко высказался за Сихарулидзе.

– Думаю, должен прийти человек не из фигурного катания, иначе не выберемся из вечных интриг, борьбы кланов. Я бы проголосовала за хорошего менеджера, представителя крупного бизнеса.

– Ну, пришел Прохоров на биатлон и что изменилось? Летим над Уистлером фанерой не хуже, чем над Парижем.

– Михаил Дмитриевич дал деньги, но в сборной по-прежнему сильна власть Тихонова. Он никуда не исчез. Не хочу обижать Сан Саныча, однако допинговые скандалы грянули при нем, он умудрился серьезно испортить отношения с международным союзом. Да если бы только это…

Федерации должны заниматься селекцией, вместо этого руководители пристраивают в сборные своих, потом ездят по коммерческим турнирам и собирают деньги. В советское время спортивные функционеры не позволяли себе возить на крупные соревнования жен, любовниц, друзей, а сейчас это в порядке вещей. Страх потеряли! Слишком многие восприняли руководство федерациями как семейный бизнес, частную лавочку. Куда это годится?

Мы совершенно не следим за тенденциями развития современного спорта. Шорт-трек в программе Олимпиад с 1992 года, а Тягачев в 2002-м говорил о нем как о новом для нас виде спорта. Десять лет прошло! Сколько же можно раскачиваться? Между тем в шорт-треке разыгрывается восемь комплектов медалей!

Катки в России, слава богу, есть, хотя и не так много. Экипируйте людей, дайте возможность тренироваться, пригласите иностранных специалистов, пусть покажут, научат. Или будем вечно надеяться на фигуристов, у которых четыре комплекта, и хоккей, где лишь одно золото? Хорошо, два, если женщин считать. Никогда, кстати, не поверю, что наши девчонки не могут играть в хоккей. Мы и этот вид спорта развивать не хотим. Надо не молебны патриарху заказывать, а реальными делами заниматься.
ГАРДЕРОБ НА 52 ПРЕДМЕТА

– Вы на чиновников наезжаете, а спортсмены, значит, бедные овечки?

– Увы, мы развиваем иждивенчество. Только и слышишь жалобы: то кормят не так, то одевают. Сейчас олимпийцам выдают гардероб вещей – по пятьдесят два предмета на каждого. У меня фантазии не хватает понять, что входит в эту экипировку. В 1972 году на зимней Олимпиаде нам выделили по шубе и костюму с лампасами, и все были счастливы. Почему многократная чемпионка мира и призер Олимпиад Мишель Кван, которая тренировалась у меня, сама покупала себе коньки и не считала это зазорным?

Возьмите Фонд поддержки олимпийцев. Предлагала: пусть сначала победят, а потом дадите деньги. Поощрять надо за результат, а не за намерение. Отработал – получи. В советское время мы отчитывались за все: от тренировочных часов до количества выполненных элементов. Если поднимался вес, меня запросто могли снять со стипендии, какая бы я ни была заслуженная-перезаслуженная.

А нынешние гонорары? За первое олимпийское золото я получила три тысячи рублей премии, за последнее – пять тысяч. И машин нам не дарили, покупали их сами. Понимаю, времена изменились, но люди-то остались людьми. Если можно получать большие деньги и особенно не напрягаться, зачем убиваться на тренировках и соревнованиях? Ну, Олимпиада, подумаешь… Во всех видах спорта полно коммерческих соревнований. Недобрал на Играх, компенсируешь на платном турнире. Деньги вышли на первый план, а вопросы престижа отодвинулись куда-то на задворки.

– Спортивный век короток, надо рубить «капусту», пока зеленеет.

– Такой системы поддержки спортсменов, как в России, нет ни в одной стране мира. Ответственно заявляю. Даже в Китае. Там из них сначала все жилы вытянут, а потом только наградят. У нас же вбухивают в спорт деньги, которые люди уже унести не могут.
ПОКОЛЕНИЕ ПОБЕДИТЕЛЕЙ

– Считаете, зажрался спортивный люд?

– По моим понятиям, да. В первую очередь, повторяю, руководство федераций. Сомневаюсь, что хоть кто-то в состоянии дать план работы на следующее четырехлетие. При условии, что на горизонте Сочи.

Я вот с месяц назад сидела на совещании у вице-премьера Жукова, слушала, о чем речь идет, и поняла: мы уже опоздали к Играм-2014. Выстрелить, как китайцы в Пекине, у нас не получится. Для этого нужно было еще несколько лет назад начинать подготовку, отобрать способных ребят-юниоров и вести их. В свое время Фетисов подготовил программу «Результат», но Слава ушел, и все похерили. Это асфальт можно положить за день до приезда гостей и траву покрасить, а чемпиона за короткий срок не вырастишь.

– Зато на открытии Игр у нас наверняка все будет сверкать и переливаться круче, чем в Ванкувере и Пекине, вместе взятых.

– Не сомневаюсь. «Евровидение» уже посмотрели. И заняли в домашнем конкурсе место во втором десятке…

Мы хотим сделать спорт национальной идеей, хотя таковой может стать здоровье народа. Спорт же высших достижений способен поднять престиж нации, объединить ее. Да, нам нужны победы. Но откуда им взяться, если в олимпийской команде нет настроя? Начиная с руководителей, тренеров и заканчивая спортсменами. Вся Россия в шоке от итогов первых восьми дней Игр. А те, кто ответственен за результат, думаете, сильно переживают? Я вот вчера видела Тягачева в ресторане «Русского дома».

– И как?

– Аппетит отменный! У Леонида Васильевича все замечательно, он сенатор, его горнолыжный центр под Москвой успешно работает на коммерческой основе. Зато медальные планы на Игры не утверждены. Цинизм высшей пробы! Поняли, что в Ванкувере будет полная, извините, задница, и решили не подставляться раньше времени. А я точно знаю, что одно олимпийское золото по затратам стоит минимум четыре миллиона долларов: сборы, экипировка, зарплаты, стипендии... Если назвать прогноз, а потом его не выполнить, придется отвечать за потраченные деньги, а отчитываться не хочется. Классно ребята устроились: который год кряду умудряются сидеть на двух стульях! Общественная организация, живущая за государственный счет. Удобно! В крайнем случае всегда можно перевести стрелки на спортсменов, мол, не проявили волю к победе. А это лишь вершина айсберга. Мы все время снимаем пену, а что происходит внутри бурлящего котла, не знаем. Боимся сунуться вглубь.

– И все-таки, Ирина Константиновна, чего в нынешних молодых нет такого, что было у вас?

– Мы дети поколения победителей, родители выиграли войну и нас воспитывали в таком же духе. А за что умирать современной молодежи? Она предпочитает без красивых слов о служении Отчизне жить и работать. За гонорар.

– А посему?

– Будем вспоминать славное прошлое, смотреть, как бежит за Словению Петра Майдич со сломанными ребрами, и надеяться, что наши, случись такое, тоже не остановятся…

Чтобы загружать фотографию из своего компьютера следует последовательно сделать следующие шаги:

1) открыть сайт http://www.radikal.ru/



2) Выберите файл изображения на своем компьютере нажав на кнопку "Обзор"



3) В итоге получаем следующее окно:



Здесь необходимо указать параметр сохранения изображения:
- "Уменьшить до ___ пикселей" - в случае если фотография на Вашем компьютере слишко большая по размеру Вы можете задать необходимый размер сохрания картинки в интернете. Я обычно выбираю размеры в 600, 1000, 1500 пикселей;
- "Оптимизировать формат" - оставляете галочку;
- остальные опции по желанию и необходимости (повернуть изображение на заданный угол, написать текст на изображении, разместить в папку и прочее).

4) Жмите на кнопку "Загрузить".
Перед Вами появится список ссылок.
Достаточно 1 раз кликнуть на ссылку для того чтобы она выделилась. Копируйте и вставляйте в свои сообщения на форуме.

При чём учтите, что выбрав 1-ый вариант "Ссылка" Ваше сообщение будет выглядить как ссылка, адрес картинки в интернете:
//s16.radikal.ru/i191/0907/82/0ff2491f00a1.jpg

Выбрав 2-й вариант "Картинка в тексте" Ваше сообщение будет выглядить так:


и выбрав 3-й вариант "Превью - увеличение по клику" Ваше сообщение будет выглядить так:

Президент Казахстана Нурсултан Назарбаев подписал закон, который приравнивает интернет-ресурсы и традиционные средства массовой информации (СМИ), сообщает "Интерфакс-Казахстан" со ссылкой на пресс-службу главы государства.

Этим законом были внесены изменения и дополнения в некоторые законодательные акты республики по вопросам информационно-коммуникационных сетей. Теперь все веб-сайты, чаты, блоги, интернет-магазины, сайты знакомств, почтовые серверы в Казнете будут нести уголовную и гражданскую ответственность наравне с традиционными СМИ.

Документ был внесен на рассмотрение в парламент 5 января этого года. Кроме этих поправок тогда предусматривались и некоторые другие, но они позже были отклонены на стадии рассмотрения в мажилисе. Положение о полномочиях генерального прокурора по приостановлению распространения информации СМИ было признано противоречащим конституции.

Казахстанские журналисты выступали против принятия этого закона. Также ОБСЕ обратилась к Президенту Казахстана с просьбой отклонить закон о регулировании интернета. По их мнению, это ограничит свободу слова в стране.

Попа - раз:


Попа - два:

Вчера купал сына в ванной. Намылил голову шампунем, а после того, как помыл, велел ему нарнуть в воду чтобы смыть пену. Он нырнул, но не глубоко: только челку замочил. Я говорю ему:
- Коснись лбом дна.
Ну он и коснулся. Вынурнул прижимая ладонь к башке. Теперь там шишка.

Я родился очень смуглым мальчиком в отличии от моего на год старшего брата. А учитывая то, что загар ко мне прилипал очень быстро и хорошо, да ещё и ветер делал своё дело, обветривая меня практически до цвета шоколада, то не удивительно, что на фоне своего бледнолицего брата я смотрелся весьма экзотично даже для смуглых казахов. И как-то так повелось с измальства среди моей родни, что меня все стали называть - Мозамбика.
- Мозамбика, а папа-мама дома?
- Мозамбика, дай я тебя поцелую...
Но однажды, когда мне исполнилось 6 лет, всё это прекратилось весьма комичным с одной и нежно-драматичным с другой стороны случаем.
Мои родители, решив развить во мне сильно выпирающие за грани среднестатистической нормы музыкальные способности, решили отдать меня в музыкальную школу на класс фортепиано.
А шёл тогда 1977 год, советское время, правление Брежнева. В то время СССР активно вмешивалось в мировую политику, помогая всем чем можно странам Содружества, Варшавского Договора ну и конечно же странам так называемого третьего мира, которые изнемогали под гнётом империалистических сил. По телевизору по информационной программе новостей "Время" постоянно показывали сюжеты про негров ЮАР, борющихся за свои права, за свободу против режима Апартеида.
Это небольшое отступление от рассказа необходимо было сделать для того, чтобы до конца прочувствовать остроту момента о котором читайте дальше.
И вот как-то мама посадила меня к себе на колени и спросила:
- Сынок, мы хотим отдать тебя в музыкальную школу. Ты пойдёшь учиться?
По словам мамы на этих словах я как-то резко осунулся, прижался к маме и тихо прошептал:
- Нет, мама...
- Почему, сынок?! - удивилась она.
Тут я ещё сильнее обнял маму, уткнулся ей в грудь и зарыдав произнёс:
- Мама, негров же в школу не берут!!!
...
Что в этот момент чувствовала мама, какую бурю эмоций, перемешавшую в себе и желание громко рассмеяться и заплакать от обиды на взрыд, испытала она, наверное, стоит только догадываться. Но с тех пор мама строго-настрого запретила всем без исключения родственникам, друзьям семьи и прочим знакомым хотя бы намекнуть о моей схожести с неграми Африки.

Сегодня Манфред (11 месяцев от рождения) был в ударе! В разряде "Юниор" среди американских бульдогов ему не было равных (про то, что он в этом классе был совсем один - напишу молочными чернилами)
Отработал очень чисто, практически без помарок и в результате получил оценку "best" и автоматом - вполне заслуженный титул "Юный Чемпион Казахстана". На дессерт, выйдя в сравнительный ринг вместе с более старшими бульдогами (2-3 года), всех победил и получил звание "Лучший представитель породы"!!! Чему мы несказанно обрадовались!
Мэни, я горжусь тобой!

Был сегодня на утреннике в детском саду. И не пожалел что сходил. И о том, что фотоаппарат взял - тоже.
Смотрите сами:

Замечательная фраза прозвучала только что в подростковом сериале про русалок на канале "Jetix" из уст одного из героев:
- Сегодня полнолуние. Сильнейшее за последние 50 лет...

Забавно...

В бизнесе часто всё идёт не так, как планируешь. Или как продумываешь и расписываешь в договоре.
Существует категория Партнёров-Клиентов, которые на всех стадиях переговоров просят войти в их положение и:
- уменьшить бюджет;
- сделать срочно;
- начать без предоплаты;
и т.д.

И каждый раз "входишь", понимаешь и идёшь навстречу. Пока самого не прижмёт от собственного гуманизма.
Потому, что в твою-то шкуру никто влезать не собирается. И что у тебя такие же обязательства перед субподрядчиками, своими работниками. Да и в конце концов ты же не благотворительностью занимаешься, а пытаешься заработать деньги.

Тут начинается странная метаморфоза: партнёры, которых ты давеча жалел начинают медленно растворяться в небытие. То нужный тебе человек на совещании, то он сейчас разговаривает по телефону и тебя не могут с ним соединить, то он вообще уехал и будет только в пятницу. А мобильный тебе дать не могут, потому что не положено.

И всё что тебе остаётся это общаться с менеджерами, которые не компетентны и не правомочны решать такие вопросы.

Недавно зашел с девушкой разговор по аське по поводу того, что часто ей стали задавать один и тот же тупой вопрос:
- Почему ты до сих пор не замужем?

Посоветовал ей вместо ответа рассказывать следующий анекдот:

плывут два крокодила. Один другому говорит:
- Видишь, обезьяна на дереве сидит? Давай подплывём к ней и спросим: "Обезьяна, ты замужем?" Если скажет замужем, то ответим "И кто такую обезьяну замуж взял?!"
- А если скажет что не замужем?
- А если скажет что не замужем, то скажем: "И правильно! Кто же такую обезьяну замуж возьмёт?!!"

Подплывают и спрашивают:
- Обезьяна, ты замужем?
А обезьяна отвечает:
- Да как тут замуж выйдешь, когда кругом одни крокодилы!!

Как-то утром в туалете при справлении малой нужды пришла мне в голову "гениальная" мысля: вот бы изобрести такой писсуар, который бы двигался по вертикальной трубе вверх и вниз. И при этом на нём были бы какие-нибудь сенсоры или датчики, которые бы вычисляли угол и в зависимости от траектории струи либо поднимали вверх, либо опускали вниз писсуар.
А то ведь по утрам направить струю вниз бывает крайне сложно...

Недавно собрался звонить коммунальщикам и выяснить когда же наконец включат горячую воду. И вспомнил, что обычно они на такие вопросы отвечают одним и тем же вопросом:
- Вы с какой квартиры? Вы все наши счета оплатили?
И всё это в хамской форме что сразу же хочется с ними поскандалить.
Вот и подумалось мне: понимаю работа тяжёлая. Но у кого она лёгкая? У меня? Нет. Так неужели настолько тяжело сдерживать свою неприязнь к людям (которые своими платежами опосредованно содержат тебя, выплачивая зарплату) и быть более корректным, если не получается быть благожелательным?
А следом пришло и озарение: конечно трудно! Если ты по природе ты хам и вежливости в тебе ни грамма. Это вежливому тяжело целый день быть хамом. А хаму - вежливым. Потому как природа не такая.
И решил не звонить. Да пошли они на куй!

Отчёт о поездке в Омск на матч КХЛ 1 декабря 2008 года.

Всем привет!
Сегодня в начале 6-го часа вечера попал наконец-то домой, и хотя очень устал как физически (3 дня в походных условиях при чём при минусовой темпиратуре), так и эмоцианально (как вы понимаете все эмоции были выплеснуты вчера непосредственно на игре и после неё в автобусе), и не смотря что очень хочется ткнуться мордой в подушку и наконец-то нормально отдохнуть, НО
понимая что всем, кто не поехал с нами в Омск (завидуйте и кусайте локти) также сильно не терпется узнать как же всё происходило
я сажусь за свой ноутбук и начинаю свой отчёт.

Пытался вспомнить как ехали из Астаны в Омск, но как-то из головы всё вылетло, ничего конкретного, связного вспомнить не могу. Помню только что много пели и смеялись! Ощущение такое, что атмосфера в автобусе была пропитана каким-то наркотическим эфиром: в памяти только какие-то обрывки воспоминаний и эйфория вселенского счастья и братства.
Поэтому мои обрывки воспоминаний будут выкладываться не в хронологичесском порядке, уж извините.
Итак!
Первое что хочется сказать: БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЧЕГЕ!!! И очень жаль, что он не смог с нами поехать, хотя и планировал, и даже приехал с барабаном к месту сбора. Нам его на матче реально не хватало. Мы с Юрой барабанили в силу своих скромных возможностей, но и он и я конечно же понимали и понимаем, что нам до уровня Чеги плясать и плясать, а вернее стучать и стучать! Мы с Юрой Петровым по очереди заменяли друг друга и то уставали, а Чега все матчи барабаит один и практически без пауз!
Чега (Еркин), спасибо ещё раз за твой труд вклад в наше общее дело! Ты лучший!

Тем не менее не смотря на праздничное настроение, природа устроила нам свой сюрприз: темпиратура стала резко опускаться намного ниже нуля. Сегодня мне только пришла мысль: хорошо что детей было решено оставить дома! Им бы пришлось тяжелее всего. За такое волевое решение (не брать детишек) я хочу сказать отдельное спасибо Администрации СК Казахстан и лично Наталье (хоть я и зачислен ими (или только Натальей?!) в черный список и надеюсь, что я в данном списке останусь единственным, надеюсь на это не потому что что мне это льстит, а потому как нафиг все эти списки)!
Короче было реально холодно!
На мне было надето: теплые кольсоны, теплые носки, джинсы, тельняшка, свитер с высоким воротом, жилет-душегрейка, "сетка", теплая курка, зимие туристические ботинки и шапка и один хрен я ночером сильно замёрз. Учитывая что алкоголь я категорически не приемлю (даже для сугреву), то согреваться приходилось только используя специальные дыхательные упражения из практики цигун.



Оказывается в слове "темпЕратура" нет буквы "и"... Гы-ы-ы-ы!!!

Продолжение следует...

Описывать подробно как мы проходили таможенные службы и пограничников обеих сопредельных государств (напоминаю, что речь идёт о Казахстане и России) наверное не буду. Ничего примечательного на мой взгляд там не произошло, кто ходил за кордон, то и так знает.
Зато расскажу что в автобус протащили ящик с разливным пивом, затаренным в пластиковые полутаролитровые бутыли. Так как сами мы (те, кто разместился в непосредственной близости от столь притягательного груза) определить хозяина тары не могли, то по началу любители пенного напитка долго перемигавались, мимикой пытаясь выпытать: когда же будет дан сигнал к атаке. Сигнал не застал себя долго ждать. Из бизнес-класса поступил приказ "А подайте-ка сюда пыво!" и ручеёк тут же потёк, причем и наш грузовой отсек не был обделён!
Чтобы было понятно, что это за бизнес-класс и грузовой отсек скажу, что как-то так получилось, что наиболее активная часть фанатов-выздюков расположилась в хвостовой половине автобуса. Тех же, кто расположился в передней его части язык не поворачивается назвать Кузмичами (ибо что это за кузмичи, которые выезжают вместе со своей командой на гостевые игры???), но тем не менее вели они себя более степенно, за что и были прозваны нами бизнес-классом. Себя же мы по-началу хотели одарить скромным названием "эконом-класс", однако буржуазия из бизнес-класса лишила нас этой радости обозвав "грузовым отсеком". По началу мы думали обидеться, но поняв, что таким образом весь груз янтарного напитка просто обязан оставаться у нас, тут согласились на такое определение.
В общем все определились, определениями и расстановой сил остались довольны и веселье продолжилось своим чередом!
Так как в первых своих очерках о поездке я раздавал налево-направо слова благодарности, то и в этой части не изменю сложившейся традиции и не примену поблагодарить нашего пивного спонсора (конечно же, не от своего лица, ибо я (повторюсь) человек непьющий) за предоставленный на дегустацию напиток, уверить этого человека (кстати, так и не понял: кто же он такой из выездюков?) что дегустцией все дегустирующие остались довольны!

В Омск попали где-то около 4-х часов утра по местному времени. Автобус подрулил к Арене Омск и мы как завороженные вылезли и, не смотря на мороз, в течение нескольких минут разглядывали это чудо!



На последней фотографии можно разглядеть местное авто-такси. Это часть ребят решило поискать поблизости какое-нибудь кафе или на худой конец супермаркет, в который можно было бы завалится всей честной компанией, поесть горячей пищей (ибо продрогли в дороге мы несусветно) и оттаять!
С таксистом договорились и часть добровольных разведчиков отправилась на поиски. Вернулись они не скоро (по крайней мере мне удалось немного прикорнуть) и разведданные были просто потрясающими!!!
Сделаю маленькое отступление. Помните, как после игры в Астане между клубами Барыс и Авангард омские болелы описывали своё пребывание в нашем городе? Наверняка помните. И про то, что и наша ледовая арена (тут не поспоришь) и на город в целом (а вот тут я все копья с ними готов переломать) напоминают им (омичам) далёкие 90-ые годы прошлого столетия. Вспомнили?
Так вот, дорогие омичи! Наша разведка даже с помощью местного аборигена-проводника в лице таксиста (кто как не таксист лучше знает свой город?) НЕ СМОГЛИ ОБНАРУЖИТЬ НИ ОДНОГО КАФЕ (да что там кафе), НЕ БЫЛО ОБНАРУЖЕНО НИ ОДНОГО СУПЕРМАРКЕТА, КОТОРОЕ БЫ РАБОТАЛО В НОЧНОЕ ВРЕМЯ!!! Как говорится, мы все были от этого знания в АХУЕ!
Вот тебе и полутора-миллионный город!!!

Да и сам таксист был от этого в лёгком замешательстве! Видимо в Омске не принято по ночам закупаться, потому что даже тот единственный супермаркет, в графике работы которого было прописан круглосуточный режим работы и тот был закрыт.
А что отчебучил таксист когда он привёз гонцов обратно к автобусу! Заломил неслабую цену, а на вполне резонный вопрос "- Почему так дорого???" ответил:
- Так ведь машина типа VIP!

И это он про свою ржавую иномарку!

В общем наш автобус отправился в сторону автовокзала в поисках лучшей доли. Ничего не обнаружив и там, мы приняли решение до утра впасть в анабиоз.
Без 10 минут 8 часов утра я растолкал водилу и приказал ему везти нас к Арене Омск. Водитель послал меня нах и пальцем ткнул в том направлении, в котором этот нах находится. Я не раздумывая отправился туда и обнаружил привокзальную столовую. Из столовой меня попёрли, сказав что мол рано и нихрена не готово и тогда я и несколько проснувшихся от переполнявших их чувств и желаний (пожрать, поссать и согреться) щей отправились на автокзал в поисках клозета дабы удовлетворить хотя бы одну назревшую потребность.
Первая попытка не удалась, ибо выбрав на удачу первую попавшуюся дверь мы увидели только лестичный пролёт, который вёл исключительно на 4-ый этаж. Оказалось, что это был переход на пероны. Туалета там не было.
С ускоренным темпом мы кинулись вниз, вышли на улицу и побежали к другому концу вокзала. Там всё и нашлося! ))

Ровно в 8 утра по местному времени весь наш сплочённый единой целью и непогодой коллектив ввалился в вышеозначенную столовую и за 17 минут (я засекал) сделал наверное полудневную выручку!
Я в череди был первый и заказал себе котлету с яйцом, на гарнир макароны. Макароны оказались обычными столовскими неудобоперевариваемыми. Я их трогать не стал. Остальное бстро приговорил и уже медленно с растяжкой потягивал горячий чаёк наблюдая за нашей ожившей гоп-компанией!
А наблюдать было за чем. Например, как кто-т из ребят, когда подошла его очередь делать заказ, заказал 4 яичницы. Повариха (молодая, но не очень симпатишная девушка в квадратных очках с толстыми линзами) все 4 жаренных яйца выложила на ОДНУ тарелку!!! Надо было видеть изумлённые рожи (по другому не скажешь) ничего непонимающих ребят когда перед ними на стол поставили эту злощастую тарелку. Когда же они пришли в себя и стали требовать устранения нелепости единственное что могла сделать возмущённая хамством клиентов повариха так это недовольно произнести:
- КАПЕЕЕЕЦ!

Ещё раз приехали к Арене Омск. Нас не пустили. На удивление в нём пока не проводится никаких тренировок всяческих спортивных секций и его двери открываются для посетителей лишь за два часа до начала матчей.


Зато рядом с Ареной мы встретили командира команды "Барыс" Рыб Бориса Семёновича, который и поведал нам что наши ребята только что закончили раскатку и вот-вот должны выйти. Естественно, мы не могли пропустить такой момент и решили встретить их на выходе!
Ждать пришлось чуть дольше чем нам мог позвлить оргаизм в такой морозец, потому мы забурились в магазин даже не спортивной, а чисто хоккейной атрибутики ХК "Авангард". Вау, чего только там не было!!!
Тут как и в привокзальной столовке нами было оставленно немало бабла, чем милые и обходительные продавщицы остались сильно довольны!

Затарившись сувенирами ы вышли на улицу и стали ждать наших любимцев.


Первым вышел Женя Фадеев!
На вопрос будет ли он играть сегодня Женя расстренно ответил что нет. После чего шмыгнул в хоккейный магазинчик.
Ну а дальше начали выходить остальные ребята! Кждого мы встречали криками, кричалками, аплодисментами!


Как обычно последними вышли тренеры и администрация клуба.

Оразбаев остановился и нам удалось даже немного побеседовать с ним. Вообще хочу заметить что Оразбаев очень открытый для нормального диалога человек. И мне это очень импонирует.
Во время разговора Оразбаев обмолвился предупреждением, чтобы мы сильно не пили перед матчем во избежания недоразумений с местным ОМОНом. Мы же его успокоили (?) заявлением что мы нажрались ещё/уже вчера! :wink:
После того как счастливые хокки сели в свой автобус и автобус тронулся мы имели счасте лицезреть их улыбающиеся лица в окнах! )) Они махали нам, а мы им и все были счастливы!
Как только их автобус скрылся за углом, мы тут же рванули к своему.


После всех перепитий мы связались с местными фанатами, которые проводили наш автобус до кладбища, на котором был похоронен Лёша Черепанов.
Сказать нечего, просто выложу фотографии.



Наконец-то ближе к 4 дня мы все стали подтягиваться к своему автобусу на автовокале. Пока туда-сюда Юра Петров - наш рукоодитель поездки сверялся со списками, дабы никого не оставить в чужом городе на произвол судьбы. Когда же все оказались на месте мы стали готовится к предстоящему матчу, а чуток позже и тронулись в направлении к Арене.
И когда Арена в очередной раз предстала перед нами в всём своём величии вдруг оаказалось, что в салоне автобуса нет самого Юры!!!
Шок! Изумление! Как так?! Ведь только что был здесь!!!
Оказалось что он выскочил за сигаретами и именно в этот минутный промежуток автобус отъехал. А на Юре кроме сетки поверх джинсовой рубахи верхней одежды не было. И как видимо и деньги остались в автобусе, потому что весь путь от вокзала до Арены (благо не так далеко) Юра пробежал пешком на своих двоих!!! А на улице-то морозец!
Короче, Юра испытал двоякие чувства к своим со-товарищам когда наконец-то появился на Арене. Было жутко всем неудобно и стыдно.
Н Арене, надо сказать мы опять рано появились. Но зато к нам подошёл подполковник местного ОМОН-РА и поппулярно обьяснил что нам можно на трибуне, а чего категорически делать не стоит. К примеру привожу дословно:
- Кричать "Судью на мыло" можно, кричите! А вот "Судья - пидорас" и-ни! Будем наказывать!
- Никаких оскорблений в сторону соперников и их фанов!
- Пить пейте, пиво продаётся, но не напивайтесь! Если кто качнётся того ы молч вяжем и в медвырезвитель и не посмотрим кто он - гость или местный.

После таких напутственых слов мы двинулись ко вход (всё это время мы толпились в кассах, вход в которые отдельный). На турникетах нас ожидало неприятное известие, можно сказать удар под дых: наши удочки, которые верой и правдой служили древками для флагов, ОМОН посчитал опасными для семи-тысячных местых болельщиков и вносить на трибуну строго-настрого запретили. Решить с руководсвом этот вопрос полюбовно не удалось, потому пришлось отнести их обрано в автобус. ((
И что самое обидное: у фанатов Авы такие же удочки на руках были в большом кичестве!




Остальное завтра дорасскажу, а то глаза слипаются, да и память начинает сбоить...
Слип.

отдельно хотелось бы рассказать об Арене Омск.
Я раньше никогда в других ледовых дворцах не был, поэтому всё было в новинку. По кругу Арены где-то на 3/4 широкий коридор в котором расположено множество всякого рода бистро, кафешек и прочей фаст-фудины. Очередей у них больших я во время перерывов не заметил: так, стоят очереди в 3-4 человека, быстро закупаются и спокойно расходятся к столикам или на трибуны. На каждый сектор свой вход. Причём туалеты у каждого сектора свои: отдельно ж и м.
Сиденья на трибунах расположены очень удобно. Так что пройти к своему месту можно спокойно, при этом уже севшим не обязательно вставать: пространства перед сиденьями достаточно.
Есть отдельная ВИП-трибуна и что ещё удивило, так это наличие чуть выше ещё и ресторана, сидя в котором можно сквозь стеклянную стену наблюдать за происходящим на льду и лопать к примеру лобстеров.
Перед матчем на площадку, расположенную за хозяйскими воротами, вышел военный оркестр в морской форме и стал развлекать собирающуюся публику живой музыкой. Как давно я не слышал духового оркестра!!! Я после каждой композиции аплодировал им стоя!
Когда же они закончили играть в зале погас свет и на ледовую арену выкатились девушки на коньках, в костюмах ястребов и непосредственно символ Авы - ястреб в хоккейной форме и флагом в руке.


Ещё были много-много-много девушек из группы поддержки. Во-первых, одна группа выплясывала (и очень неплохо) на площадке, на которой перед этим выступал духовой оркестр. Их было человек 10-12.
Ещё две группы выступали на площадках, расположенных выше по уровню и по бокам от VIP-сектора (по нашему будет на стыках между 4 и 5 секторами и 6-7 секторами). Здесь каждая группа состояла из 6 обольстительных красоток. Ну и в довершение на каждом из 16 проходов на сектора стояло ещё по одной девушке. Всего было 17 секторов, 16 проходов, итого 16 девочек допольнительно.
Наряды у них, как наверное заметили те, кто наблюдал игру по "Спорту", менялись каждый период. Ещё они натягивали на лестницах длинные транспоранты. Правда, что на них было написано или нарисовано я не разглядел.
На фотографиях моих девушек-черлидеров практически нет, ибо во время игры съёмку проводила Ёлочка. Если бы я снимал, то они бы в кадр попадали намного чаще, чем хокки. :1:


Работа ОМОНа выше всяческих похвал.
Хотя подполковник, занимавшийся обеспечением порядка на сопртивном соревновании и предупредил, что хулиганство, пьянство и дебош будут жёстко пресекаться (о чём я рассказал ранее), но на самом деле работали омские менты крайне корректно. Рядом с нашим сектором дежурило несколько омоновцем по периметру, все очень внимательно следили (нет, не за матчем как у нас в СК "Казахстан") за нами и тем, что творилось вокруг нас. И хотя кое-кто из нас явно был в сильном подпитие, но его хоть и держали на прицеле, но тем не менее не забрали, не повязали. Когда кто-то из омских болельщиков пристроился за нашими спинами и стал кричать речёвки за Авангард один из офицеров подошёл к нам и спросил:
- Они вам мешают?
Получив отрицательный ответ он вернулся в оцепление.
После матча нас не стали тут же выталкивать, а дали порадоваться в волю, спокойно собраться и сопроводили до автобуса. Правда когда мы выразили желание встретить на выходе из раздевалки свою Команду нам сказали: - Стоп, ребята! В автобус и домой! ))))))))))

Про перепития непосредственно происходящего на льду я писать не буду, ибо, во-первых, вы сами могли наблюдать за игрой по телевизору, а во-вторых, рассказать с таким знанием дела как, например, это делают другие форумчане я не умею. Потому опишу то, что происходило на трибунах.
Вообще судя по разговору с местными фанатами, которые сами подходили к нам в сектор, мне стало понятно, что всё фанатское движение раздроблено на более мелкие группировки в том числе и по возрастному признаку. Они и сидели каждый по отдельности. Чем это вызвана, а также почему между группировками возникает неприятие друг друга - ХЗ, мне сие не ведомо. Но факт - они друг друга не особо жалуют.
Чеги сильно не хватало. Половина первого периода барабанили просто позорно, пока въехали в это дело наш саппорт был так себе и носил стихийный и немного нервозный характер. Затем с Юрой нам удалось подстроится к специфике большого барабана и колотушке и вот тогда всё у нас пошло на лад: мы и "дождь" поливали (хлопанье в ладони с постепенным ускорением темпа), и кричалку "Нам нужна сегодня победа", и даже (правда не очень организовано) вскакивать со своих мест под барабанный ритм с криками "Хей" (кто был на трибунах, тот надеюсь вспомнит этот очень эффектный приём).
Короче дело наладилось, я сбил себе костяшки на пальцах и на большом пальце натёр огромный волдырь, который тут же и лопнул.
Подходили омичи и высказывали свой респект по поводу нашей поддержки. Многие отметили работу барабана, сказав мол если бы не он, Вас бы просто задавили бы.




Как болели омичи мне трудно судить. Я их не слышал, а почему не слышал не знаю: либо от того, что я находился в непосредственной близости от нашего барабана и все остальные звуки просто заглушались; либо от того, что омские фанаты не больно-то активно поддерживали свою больную на все голову команду и переживающую далеко не лучшие времена.

Дейсвительно, всю игру мы поддерживали нашу любимую и уже такую родную команду. Особенно старались поддержать Кузю после каждой из пропущенных им шайб. Когда Талгу сломали мы скандировали "Талга, Талга!"
А какие страсти кипели на льду!!! Я обещал не пытаться комментировать игру, я и не буду. А вт несколько фотографий (сделанных Ёлочкой от бортов) выложу.
Эпизод 1:




Эпизод 2 (голевой):





Но самое главное впечатление за всю поездку на меня произвело то, что случилось по окончании игры!!!
ПРИГОТОВЬТЕСЬ!
Когда команды обменялись рукопожатиями Кевин Далмэн неспеша подкатился к нашему сектору и стал делать какие-то знаки рукой: руки были вытянуты вперёд, а кисти в крагах делали какие-то махатальные движения. То ли он просил нас поднять банер "Высоцкий - наш тренер! Барыс - наша команда!", то ли что-то ещё я сначала и не понял.
К нему в это время присоеденились другие ребята из команды, Кевин обернулся к ним, что-то им сказал, они все присели и стали подпрыгивать высоко поднимая руки и клюшки над головой!!! И так несколько раз!
Блядь, я чуть не заплакал от счастья в этот момент! Вся наша фанатская зона тут же взревела и стала прыгать вместе с командой! Мы поняли что ребята действительно нам благодарны за наши старания, что мы им нужны и стали с ними одним единым!!!
К сожалению уверен, что этот момент никто из нас на фотоаппарат так и не зафиксировал. И вы поймёте конечно же почему! :icon_idea:

где тут счасливо плачущий смайлик?

Сижу перечитываю свой последний пост, а на глазах реально (правда-правда) слёзы! Это надо было видеть!
Кевин, если ты когда-нибудь научишься читать по русски, или тебе кто-нибудь переведёт то, что я тут написал...
Я хочу тебе сказать огромное человеческое спасибо за тот праздник души, который вы с командой нам устроили. Ты - капитан на 1000%!
Уверен, что если перед смертью я и буду вспоминать самые светлые моменты своей жизни, то этот эпизод в конце матча, когда ты и твоя команда ТАК поблагодарила нас за поддержку, будет одним из самых ярких!
СПАСИБО ТЕБЕ, дорогой КЕВИН-БЕК!

[quote=Вад]Мы еще и Авангард потдержали, что б их кузмичам стыдно стало... Уходят не потдерживая команду до конца, 2 мин. им впадлу посидеть...[/quote]
Действительно, под конец матча с трибун потекли ручейки кузмичей. Да и фанатские группировки тоже присели, хоть и махали флагами, и что-то периодически выкрикивали, но уже не так активно, и не отрывая задниц от сиденьев. По крайней мере те группы, которые распологались слева в непосредственной близости от нас. Поэтому мы во время последнего тайм-аута стали скандировать "А-ВАН-ГАРД! А-ВАН-ГАРД!" Многие омичи стали махать нам руками.

Вот и всё!
Стоит ли описывать то, что происходило внутри автобуса и в наших переполненных радостными эмоциями душах? Мы ликовали, обнимались и целовали друг друга! Как только автобус не перевернулся?





А спустя час-полтора МЫ ВСЕ СПАЛИ, как убитые.

Проснулся я от того, что кое-кто, сильно выпимший и расположившийся рядом со многой стал громко стонать (видимо от холода) и пытался положить свои ноги в ботинках мне на колени. Но колени мои уже были заняты (на них спала Диана), поэтому мне пришлось на протяжении нескольких часов вести оборону против пьяных попыток соседа.
Потом автобус остановился. Как окозалось мы выехали из города не там, и поехали не туда, и приехали не к тому пограничному посту, через который мы заезжали в Россию. Началось нудная езда по каким-то грунтовым дорогам с колдобинами, автобус раскачивало из стороны в сторону и тут мне реально стало страшно. Несколько раз водитель останавливался, несколько раз мы меняли напрвление, несколько раз разворачивались обратно в поисках дороги. Насколько я понял блуждание по омской губернии с её убитыми дорогами заняло у нас дополнительно 3 часа.
Очень быстро прошли и ту и другую границу.
Холод был ещё жёстче чем в предыдущую ночь.
Но вот наступило утро, выглянуло родное казахстанское солнышко и мы начали прогреваться под его скупыми, но такими родными лучами!
Звездой последнего дня поездки конечно же был Чапа, он же Константин! Отжигал так, что мы все катались по автобусу. ))))

Вот и весь мой отчёт.
Может что-то потом ещё и вспомню. Тогда и отпишусь ))

Да, по дороге обратно ребята (пока я спал) затеяли игру в города. Я стал сначала сквозь сон подсказывать нужные города своим соседям, а потом пошёл замес стенка на стенку. Было очень позновательно узнать о существовании несуществующих городов. Особенно развеселил эпизод когда кажется Костик назвал какой-то никому из участвующих в игре неизвестный город, а на требование Чапы аргументировать свой вариант выдал:
- Ну так же кореец живёт!
- Какой кореец?!!
- Да вы его не знаете!...
- Ха-ха-ха-ха-ха!!! Ох...ый аргумент, ничего не скажешь!

Попытаюсь выкадывать свои впечатления, размышления о происходящем вокруг меня и со мной.
Удачи!