че за бред для чего все это???
в последний раз когда мы с тобой виделись ты сказала что твой любимый фильм "куда приводят мечты"... наверно ты забыла его смысл... когда главный герой искал своих детей он находил других старых знакомых... но никак не детей... потому что смотрел на внешность а не в глубину человеческой души...
черт я не знаю что сказать... я измотан я не знаю что думать... и не хочу тебе надоедать... т.к. у самой с собой проблем выше крыши...
я хочу тебя забыть... зачем все это??? зачем???

Весной как правило рождаются и умирают все великие и анти великие деятели этой замечательной планеты Земля... по мимо этого у людей более низкой категории но тоже являющимися в своих кругах великими и сумашедшими случаются также свои сдвиги... переосмысливание ценностей... сбрасывание старой шкуры ну и еще куча разных метафор... короче посылаются все за дверь и сидение в тишине и размышление кто я и что я тут делаю... наверно чтото типа того не знаю... у меня такого не было... наверно потому что я маленький ангелочек который ищет свое облачко на котором бы смог жить тихо и мирно со своей ангилихой...
хочется заорать "да это все бреееееееедддд!!! что надо от жизни все же есть... друзья полная чаша... все живы здоровы... х.з." наверно все потому что эти люди максималисты...
Короче дело было в Пенькове... прошла неделя ожесточенных боев... было много чего... отношения развивались с такой скоростью что к концу первой недели настал первый кризис... про себя : я слишком впечатлительный человек... но если люблю не могу любить в пол оборота... отдаю всего себя... да плохо да тяжело... да страдаю... но я в этом я не могу вести математические расчеты потому что это уже не любовь... это дерьмо какоето извращенное с какими то выгодами в последствии... а я живу и умираю... напишет я счастлив... не пишет тяжело... щас этот кризис не знаю что она там на решает в своей голове... как из мениться... если к лучшему хорошо если к худшему... ну значит так надо... Еще: началось общение просто так... два интересных человека много общего... просто дружба и общения... изночально мне просто хотелось по мочь этому человеку... просто чувствовал что надо... без всяких там каких то последствий... помог и дальше пошел... но черт чтото не сраслось... потом якобы у одного из них возникают чувства... у другово не понять что но по некоторым материалам вроде тоже чтото есть чтото загорелось в груди... он стал на седать встречи разговоры... хотя себе тогда говорил "не надо этого делать... пусть сама на коленях ползает... а то потом пошлет и все за назойливость" ну немного не сдержался гдето перегнул... хотя еще вчера ничего такого не предвещало... куча скобок и обещание встречи... Короче что случилось то случилось... мысли идут следующим образом... мне всегда казалось что я никакой роли в отношениях не играю... всегда инициатива исходит от партнера (ну это если сильный человек по падается)... меня конечно это бесит иногда... когда один ждет а другой чтото мозг там парит...не справедливо
Чтото новое... в начале месяца описал ее... как вижу что она от много прячется... к концу недели увидел совсем другого человека... доброго открытого ранимого... просто чудо... просто поражаешься как можно такое скрывать неужели столько много плохих людей встречала в жизни... я просто умиляюсь и восхощаюсь... всякие бредовые мечты лезут в голову...
В чера посмотрел фильм Ким ки дука" адрес не известен"... тяжело что сказать... больше всего тяжело то что двум любящем друг друга людям надо пройти очень много горя и унижения прежде чем понять на сколько сильно они любят друг друга... и поэтому порой поражаешься когда встречаются два человека в реальной жизни... и вот они друг у друга на лодожки... каждый знает друг друга все его заморочки и тем не менее возникают все равно какието проблемы разногласия... может какая то не уверенность что все таки этот человек... проверки сканирования... ну чтож если надо по мучится надо пройти эти стадии по стараюсь... просто прошу не судить строго... я не умею обманывать не умею претворяться не умею льстить и лизать жопу... я такой какой я есть... потому что я люблю.

Может все это с гореча и не оправданна... сколько раз я судил себя за это... но иногда это полезно потом моежешь одуматься за сомневаться и не хватит сил чтобы все сказать и ты будешь жить в пол силы постоянно на чтото надеясь... постоянно ждать что чтото свалиться с хозяйского стола...
Не спорю все классно человек супер... просто фантастика... может больше никогда не смогу ничего найти лучше... но все... все это ей уже говорили тысячи и тысячи раз много мужчин разные по характеру и внешнему виду...
На что я расчитывал??? никогда не на что не расчитываю... иду на угад буть что будет... так я и шел в этот раз и нашел ее... Боже подумла я сколько она за свою жизнь уже пережила сколько всего на видалась... я одновременно ей и восхищался ее силе и ее стойкости и в тоже время мне было ее очень далко... т.к она все это время шла одна по жизни... не кому не доверяя...
Я ее очень сильно по любил... но это бессмысленно... она и сама говорила что не надо меня любить... но что тут поделать... и я не хочу дальше тянуть... лучше сделать все сейчас и все... пока мама ничего не подумала пока я сам не сошул окончательно с ума...
Стоит комок в горле... надеюсь ты меня поймешь... это жестока... прости что вроде только ты нашла во мне понимание и я так тебя бросаю... это просто тупая трусость что мне будет больно... я просто не хочу тебя как то стеснять мешать твоей жизни... спасибо что оценила меня... веть ты столько человеческих душь перелопатила за столько времени... прости
мы слишком разные люди и наверно все таки я ошибся... не в том что писал про тебя... а в том что тот человек... пока я буду вспоминать тебя только с самыми туплыми чувствами и всегда со слезами на глазах и с комком в горле... надеюсь ты найдешь себя...

Весь оставшийся день сидел в ожидании когда прочтет письмо... было страшно и волнительно... в голове ходило "а в друг она не та... или может просто не поймет... что тогда делать... она пошлет меня... черт что я на делал"... я думал она спала... на самом деле встречалалсь с ним... не знаю зачем... надежды или жалость что там может быть... ну короче произошла там ссора и истерика...
Приехала и начила читать письмо... я ждал... "уууууууууу... славо богу... это она" была первая мысль... ей было тяжело... как мог утешал ее... если я был бы рядом я бы хотел взять ее на колени и качать как маленького ребеночка прижак к своей плоской без рельефной груди... но договорились встретиться...
и что же ты думаешь... я думал мы поедим куданибуть в обще пит а она купила шампанского стаканчики сигарет и сидели в машине... хорошо что дома поел... ладно... думал что буду ее как то веселить но... она начала рассказывать истории... одна хлещи другой... только успевал отходить от одной подкатывала вторая а за ней и третья... взрыва мозга нет... не большое потрясение... все таки как не крути еще мало ее знаю...
поехали к макдональду... купил кофе... сидели.. допивала шампанское... я похлебывал кофе... тут наверно ей надоело ждать когда я осмелею... и сказала "помниться ты обещал по сосать мою нижнююю губу... ну дак в чем же дело" и началось... чтото тут не то... или поцелуи имеют разную форму или ктото из нас плохо целуется... ничего ко всему можно приспособиться... язычок трый игривый... губки мягкие вкусные...
съездили последний раз по ссякать и поехали по домам... да изобрел названия нового поцелуя "поцелуй хуй моржовый" и решили не знаю продолжится или нет целоваться на красный сигнал светофора...
Ощущения... у меня так давно никого не было и когда попадает на такой сотров сокровищь просто не верится... может это ошибка может это комуто другому преднозначалось... я за эти годы так себя уже настроил что меня никто не поймет не по любит не по целует а тут такое... и понимание и поцелую... любви конечно нет.. это предрассудки... в общем не буду морочится буду жить хоть сдесь одним днем... я очень счастлив и рад... наверно теперь стану еще добрее...
Приехав домой еще долго не мог за снуть... думал ворочился... в голове возникла чисто мужская мысль... "неужели теперь она еще сможет видится с антуаном и спать с ним???"... но отгоняю ее прочь... лишь бы видеть ее и слышать... да даже по целуев не надо... ЛИШЬ БЫ ВИДЕТЬ ЕЕ И СЛЫШАТЬ... И ЛЮБИТЬ
Послесловие... утром поехал отвозить на работу сестру т.к. машина нужна сегодня... еду отмечаться на биржу... в машину с утра стоял ее нежный запах... толи духов толи тела... и я понял... это не сон... все таки это чудо

Сегодня утром по говорил с ней и решил сказать все что на ворилось за эти дни... Не поймет значит не она, значит не стоит тратить нервы и время (как бы это цинично не звучало)...
С устра назвала меня "нытиком" (потому что сказал что дорожу ею) и "Хватит грузить" потому что хотел узнать...
Ладно скажу все что надумал в эти дни... веть ты дневник для этого и создан...
1. Какой Человек??? Все время с нчала общение сложилось твердое и уверенное осущение что она нагромоздила вокруг себя слишком много стериотипов и всякого другово хлама. Такое ощущение что человек не хочет чтоб кто то проник к нему в душу, как то зацепить... Страшная боязнь что завладев ее душою... доверием бросит ее, променяет на что то тупое и бессмысленное. Поэтому что бы казаться как все пьет, курит, занимается сексом с людми которых не любит. Ведет себя своеобразно (в этом я ее полностью понимаю и поддерживаю), наверно хочет показаться миру сильной самомстоятельной, умеющей по стоять за себя. Многое в ней понимаю... поэтому так тянет... хочется обнять и поцеловать... Понимаю т.к. действительно если хочешь жить полной жизнью надо быть таким и плевать на условности. Ктото написал в ее дневнике "надо брать от жизни все"... мое мнение... нахуй такую жизнь "надо брать от жизни только то что тебе требуется чтобы жить без напряга". а так чтобы идти по головам чтобы там ктото страдал из-за моей прихоти да это бред...
2. С кем дружит, кого любит. Еще раз про жизнь с Гри... да наверно когда то он был хороший по отношению к тебе... но это "когдато" его не оправдывает в том что он творил и как он жил с тобой...
Все эти с которыми ты спала... что это и для чего??? Просто для удовлетворения физических желаний или чисто по высить в себе самооценку??? Секс как вид спорта... эта тема больше всего меня волнует... главное не любви... ничего... хм...
континген людей окружающих ее поражает.. от простых парней до чуть ли не воров в законе и сутенеров. Обсолютно разные люди, воспитания, цели в жизни. И всех их или большинство она любила и доверяла, не хотела обижать и гворить грубости. Это конечно впечатляет больше всего. Здесь я ее больше всего люблю и завидую. здесь она больше всего напоминает чудо т.к. любить это очень сложно... либить и прощать это самое главное... все остальное гавно
3. Противоречия и Порадоксы.
СЛИШКОМ МНОГО!!!
С одной стороны почти все смертные грехи, а с другой очень верующий до трепета в душе человек. не знаю как можно сочетать такие качества.
не понимаю наемного убийцу очень верующего, но в то же время идущего на дело с холодной расчетливостью...
4. Увлеченья
увлекается очень сильными психологическими фильмами. Никто в этом плане из ее окружения не понимает ее. Все считают поведение ее не адекватное сумашедшее (на прямую всязывая с любовью к таким фильмам)... хотя на все остальное смотрят нормально... мол так все живут.
Иногда возникает ощущение что просто она не там родилась и не с теми общается
ИТОГО: Аничка я не хочу учить тебя жизни поэтому излагаю все свои ощущения и впечатления сложившиеся о тебе... Извини если где то сделал тебе больно... просто хотелось все сказать... я тебя очень по любил... ты пробудила во мне давно заглушенные чувства и желания... из-за которых меня как и тебя считают дурочком... ты тот путеводный столб в моей жизни который мне сказал "не забывай старые мысли и идеи... они оригинальны и ты тоже... не уподобляйся всем им... не буть как все"... спасибо тебе за это... я надеюсь ты поймешь меня...
Но не скидываю и со счетов и такую версию что ты все таки такая какая есть... и все что тут написано сплошной бред, нудятина и скука...
если так тебе покажется... предлагаю сразу с ходу разойтись и забыть друг друга... т.к. считаю что с этого момента мы будем идти по жизни в месте или разойдемся как в море корабли на века.. до следующего тысячелетнего цикла...
P.S. Прочитав твои коментарии понял что если буду себя вести сдержанно... то есть реальные шансы по сосать твой язык и еще кое что ниже пояса... не гворя уже о сексе...Но в том то вся и проблемма. что я ищу не девочку на переспать а человека, родную душу которая понимала бы и любила меня... как и я ее...
P.S.S. Жду ответа

по смотре очередную серию про грехи "ни укради"... чтото в глаз попало... пришел в аську написала... про коментарий дневника... прочитал.. охирел... не знал что так можно... думал когда мной ктонибуть начнет восхищаться и хотеть... написал смс... обещала заехать...
поехали мыть машину... за рулем также спокойно не материться... держиться... думаю когда сорвется... всю дорогу разговаривали... приемущественно она... готов слушать ее бесконечно... много интересного... поражает разнообразие мужчин в ее жизни... от приметивных неадертальцев до высокоразвитых антогонистов алкоголиков... довезла домой...
на удивление ощещения в организме сдержанные... так как многое смущает... много ньюансов и еще ничего не понятно... пока буду слушать... там по смотрим... но жение видеть ее каждый день никуда пока не уходит...

вчера еще до ночи че то все переписывались... пермалывал в голове проиведенные впечатления... не знаю ничего не знаю... нихочу думать и на чтото расчитывать... плыву по течению буть что будет... главное щас работу найти... жить просто и тихо...
ближе к обеду ездили с сестрой в банк наконецто нашли машину... обратно гнал... обгонял машины... чувствовал себя черт знает кем... а так все по прежнему скука...

судьба сложилась так что ким ки дук оказался в продаже... и мы встретились... она стояла у подарков чтото вазекалась с телефоном... я подумал что мужик сидит в машине и прошел мимо... она пикнула... махнула... была добра и весела... напоила кофе согрела улыбкой и повезла забирать в садик племенницу... ездит спокойно уверенно...
племяша оказалась добрая тихая девочка... шла по парку перед нами и высматривала какието штучки на земле... мы шли за ней и тихо щебетали на общие темы... она предложила поехать кудато на пром базу по фоткать старые дома... я с начала испугался... а вдруг там ктото уже с топором ждет...
но чтото побудило меня согласиться... племяшку отвели домой... а сами поехали туда... эх мама дорогая... как я давно не был в таким мечтах... спасибо всем тем кто меня свел с ней... чудо просто чудо

По знакомился несколько дней назад с ней... очень интересный человек... хотя стереотипы дают о себе знать... обсолютные разные люди... обсолютно разные миры... все таки фильм "курьер" никуда от него не дется... класическая схема... только бы ничего не испортить... а там по смотрим как картя ляжет что судьба подскажет...
обсолютно не представляю что из этого получится... думаю что ничего... как в прочем и все в этом мире... пока так дкмают пока так живут люди... пока у них такие низменные цели...

похож на борзую поджарую собаку бегущую от себя... от жизни... от людей... от пидарасов..