Некоторые из нас, радостно пытаясь соответствовать заявленному списку, теряют не только контроль над ситуацией, но и себя. А восполнить освободившиеся пустоты решительно нечем. Потому что по большей части суть этих претензий – в самих претензиях. То есть будете ли вы им соответствовать или нет – совершенно неважно, меньше их не станет, напротив, как показывает пример моей подруги Маши, со временем их становится только больше.

«Я даже дни рождения дома перестала отмечать, – рассказывает Маша, – чтоб он не комплексовал по поводу количества моих друзей, в том числе и мужского пола. Про повышение на работе молчала пару месяцев – ведь с прибавкой я начала зарабатывать больше, чем он. Какой был скандал, когда он об этом узнал. А когда я начала учиться готовить, он решил, что у меня есть другой, мол раньше я пироги не пекла. Будто бы не он сам до этого целый год вздыхал, что мне надо освоить хотя бы азы кулинарии. Вот и пойми, что им, мужчинам, нужно». Конечно, Маша не стала дожидаться, пока он вооружится ножницами и наперстком и начнет кроить совсем уж по живому, а плюнула и ушла. Как в песне поется, «в мир других мужчин». У которых тоже, разумеется, полно своих представлений о том, какой должна быть Маша, но поскольку они ей пока что просто друзья, то и спрос с нее невелик.

Безумная любовь

Конечно, все не так просто. И огульно причислять каждого, кто осмелится в присутствии дамы поделиться своими фантазиями насчет качеств, ассоциирующихся у него со слабым полом, к категории глубоко душевно нездоровых личностей, не надо. Слово «комплекс» вообще годится практически для всего, с чем не хочется иметь дело. Но не во всех случаях регулярные и устойчивые пожелания в адрес женщины можно объяснить вот так легко: мол, понятное дело, собой парень недоволен, а на слабой и безответной возлюбленной отыгрывается. Бывает, что мужчину действительно не устраивает что-то в поведении женщины. А вот что именно, иной раз с ходу и не догадаешься. Потому что это «нечто» не имеет никакого отношения к тому, на что он так болезненно реагирует. Ситуации бывают самые абсурдные.

Аня с Артемом 5 лет учились вместе на одном из самых престижных факультетов МГУ. И все эти годы бедная девушка терпела его насмешки и тычки. В душе она, конечно, понимала, что Артем – неплохой парень, просто завидует. Не так-то просто, будучи одним из лучших студентов на курсе, по уму и успехам в учебе постоянно соревноваться с женщиной. «Портнова, ну, что тебе неймется, ты хочешь доказать всему курсу, что ты самая умная?! Лучше б ты личной жизнью занялась – кому нужна баба-профессор?» Ну а на банкете после вручения дипломов выяснилось кому. Хватив для храбрости, Артем пригласил Аню на танец и признался в том, что все эти годы мечтал обратить на себя ее внимание. И раздражало его не то, что девушка умна, а то, что у нее совершенно нет времени заметить, как она ему нравится. «Ахаха!» – сказала Аня и… вышла замуж за симпатичного доцента с соседнего факультета. Потому что считала, что настоящий мужчина никогда не допустит грубости по отношению к женщине. Стереотип? Возможно.

Пределы совершенства

Можно было бы обиженно заявить, что у нас, между прочим, тоже есть кой-какие соображения насчет поведения представителей сильного пола. И на каждое «ты не должна» у нас найдется пара-тройка «а почему ты?», тем более что болтливость – это то наше святое, что никакими запретами и мудрствованиями не перешибешь. Но, наверное, люди встречаются, влюбляются и женятся вовсе не для того, чтоб что-то кому-то доказывать или переделывать друг друга во «что-то несомненно лучшее». Борьба со злом на поле собственной личной жизни вообще одна из самых глупых и бесполезных вещей среди тех, которыми иногда любят заниматься люди. И когда кто-то, неважно кто – мужчина или женщина, начинает вдаваться в пространные рассуждения о долге и платеже – это плохой признак. Ну, если только это не такая ролевая игра, используемая обоими в паре для того, чтоб напомнить друг другу, что половые различия между ними все-таки существуют. Или для того, чтобы иногда поменять правила и освежить отношения каким-нибудь приятным и неожиданным для любимой половины сюрпризом. Надеть платье в пол, потому что он всегда этого хотел, но безоговорочно соглашался с вашим подростково-панковским стилем? Почему нет? А вдруг самой понравится? Но только будучи абсолютно уверенной в том, что и без этого вас любят и принимают. Хотя вполне возможно, что и самая запущенная в этом отношении ситуация разрешится оптимистично и даже романтично. По примеру героини известного фильма, которая постеснялась сказать случайному знакомому в электричке, что она – руководитель крупного предприятия, потому что, по его мнению, «жена не должна зарабатывать больше мужа». Если бы она призналась в этом сразу, возможно, их история сложилась бы по-другому. Но хотелось бы верить, что нет. Потому что настоящим чувствам не страшны какие-то там стереотипы.

Комментирует Наталья Хаузер, психотерапевт, специалист клиники Medinterswiss:

«Мы, женщины, привыкли со всем бороться. С отсутствием достаточного количества привлекательных неженатых мужчин, с отсутствием у этих мужчин нужных нам качеств, с недостаточным количеством внимания с их стороны. И к вопросу стереотипов мы подходим так же – кавалерийским наскоком. Мужчина считает, что идеальная женщина должна каждый вечер готовить ужин из трех блюд? Мы тут же начинаем искать способ убедить его в том, что крепостное право далеко позади, а количество ресторанов, предлагающих еду, в том числе и на заказ, позволяет не заботиться о рецептах и наличии нужных продуктов. В пылу сражения за свои права и свободы мы забываем подумать о том, что любой стереотип может потерять актуальность, если в остальном в ваших отношениях все складывается хорошо. Различные интересы, приоритеты, модели поведения – со всем этим можно жить очень счастливо, если уметь договариваться. И, конечно, если с обеих сторон есть желание идти на компромиссы. Не бойтесь сказать, что вам необходимо раз в неделю встречаться с подругами, что все решения вы бы хотели принимать вместе, а не подчиняться воле вашей половины, что вы не хотите называть вашу свекровь мамой и т.д. Со стереотипами не нужно бороться – это большая работа, которую “носитель” стереотипа должен захотеть проделать самостоятельно, без давления со стороны. Гораздо полезнее обсуждать, что для вашей пары приемлемо, а что нет».

Фото: WESTEND61/Fotolink