— Ребе, я хочу развестись.
— А в чём причина?
— Причин много, но самая главная — то, что я женат!

— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
— Мадам, не волнуйтесь... диктуйте адрес!

— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...
— Изя, ты полагаешь, шо их могут украсть?
— Нет. Я полагаю, шо их могут узнать!

Вы знаете, что такое "еврейское счастье"? Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать - что же это такое: "еврейское счастье"!

...Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?! Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали. Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха - просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью.

— А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!

— Пизенгольц! Ты сдала анализы? Нет?

— Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!

— Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира!

— Ты меня слышишь, Сара?!

Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех... и, конечно, себя!

Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы. Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию? Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить.

Но есть Бог на свете, и чудо свершилось ! Это было настоящее чудо-юдо.

Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон. Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.

— Абрам, — назвался он, и протянул мне свою руку.

— Сара, — ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза: — Сара Пизенгольц.

...Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс свою фамилию...

— Абрам Ашпизд, - сказал он...

Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба. Что делать с фамилиями?

— Аркадий Наумович, сколько вам лет?
— Ой, Ося... Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.

Абраша звонит Хаймовичу:
— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
— Подожди, я сейчас спрошу... Сарочка, ты пришла ко мне случайно или специально?

Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
— Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
— Отчего же скучно? — возражает тот. — Целыми днями я сижу и думаю.
— Ну а что же вы делаете по праздникам?
— О, по праздникам, — оживляется Рабинович, — я позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.

Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Вот уже больше десяти лет по интернету гуляют «новые гарики Игоря Губермана». Они пользуются большой популярностью у поклонников творчества Игоря Мироновича, однако, увы, никакого отношения к нему не имеют.

Игорь Губерман даже публиковал открытое письмо по этому поводу.

«Дорогие читатели! Обращаюсь к вам по грустной причине: уже год, как не более, висят в интернете стишки под названием «Новые гарики», и кто ни попадя их выпечатывает в разных местных газетах (не говоря уже о том, что читает).

Это не моё производство, это стихи Георгия Фрумкера, живущего в Кливленде. Я уже принёс ему слова сочувствия и предложил вывесить любое количество моих стишков под его именем. Что я ещё могу сделать, если не знаю, что за сукин сын произвёл эту пакость?

Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой — там был еще один СССР! Думал — ого, сколько СССР-ов — в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были…

Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.

Году в тридцатом это было. Эрдман шёл в субботний день по улице Тверской и встретил вдруг Раневскую. Оба они были молоды, приятельствовали, и поэтому Раневская сразу же вкрадчиво сказала: - Ой, Коля, ты так разоделся, ты наверняка идёшь куда-то в гости. - Да, - ответил Эрдман, - только не скажу тебе, куда, поскольку приглашён в приличный дом и взять тебя с собой не могу - ты хулиганка и матерщинница. - Клянусь тебе, Коленька, что я могу не проронить ни слова, - ответила Раневская. - А куда мы идём? - Мы идём в гости к Щепкиной-Куперник, - сдался Эрдман. - Это царственная старуха, ты меня не подведи. Царственной старухе было в это время под шестьдесят, не более того, но очень были молоды герои этой истории.

— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не
привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так
машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить...

— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...
— Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет. Мы слышали, как она поет.

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ясно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.

Сергей Петрович Боткин о правильном образе жизни Известно, что Иван Михайлович Сеченов по окончании курса Инженерного училища, прослужив недолго в саперах, вышел в отставку и поступил на медицинский факультет Московского университета. Здесь он сблизился и подружился с С.П. Боткиным. О чем была докторская диссертация Боткина, я не знаю, но диссертация Ивана Михайловича была на тему: «О влиянии алкоголя на температуру тела человека». Не знаю, служил ли ему его родной братец объектом наблюдений, но только через много лет, в конце 80-х годов, Иван Михайлович передавал такой рассказ С.П. Боткина:

— Вот, Иван Михайлович, был у меня сегодня интересный пациент, ваш земляк; записался заранее, принимаю, здоровается, садится в кресло и начинает сам повествовать:

— Надо вам сказать, профессор, что живу я давно почти безвыездно в деревне, чувствую себя пока здоровым и жизнь веду очень правильную, но все-таки, попав в Петербург, решил с вами посоветоваться. Скажем, летом встаю я в четыре часа и выпиваю стакан (чайный) водки; мне подают дрожки, я объезжаю поля. Приеду домой около 6½ часов, выпью стакан водки и иду обходить усадьбу — скотный двор, конный двор и прочее. Вернусь домой часов в 8, выпью стакан водки, подзакушу и лягу отдохнуть. Встану часов в 11, выпью стакан водки, займусь до 12 со старостой, бурмистром. В 12 часов выпью стакан водки, пообедаю и после обеда прилягу отдохнуть. Встану в 3 часа, выпью стакан водки... и т. д.

— Позвольте вас спросить, давно ли вы ведете столь правильный образ жизни?

— Я вышел в отставку после взятия Варшавы (Паскевичем в 1831 г.) и поселился в имении, так вот с тех пор; а то, знаете, в полку, я в кавалерии служил, трудно было соблюдать правильный образ жизни, особенно тогда: только что кончили воевать с турками, как поляки забунтовали. Так, вот, профессор, скажите, какого мне режима придерживаться?

— Продолжайте вести ваш правильный образ жизни, он вам, видимо, на пользу.

Из воспоминаний академика Алексея Николаевича Крылова

Миниатюра Михаила Жванецкого времён 1990-х. Как же это было смешно тогда! Теперь уже классика, но не смеяться невозможно.

При съёмках фильма «Свой среди чужих, чужой среди своих» в Чечено-Ингушской АССР местных жителей пригласили участвовать в массовых сценах. Условия объявили так: «Нужно приходить с паспортом, конный — 10 рублей в день, пеший — 5». Речь шла о гонораре, но жители поняли всё наоборот и вложили купюры в паспорта, в результате чего на режиссёра Никиту Михалкова чуть было не завели дело о взяточничестве. Кроме того, актёры массовки всерьёз спрашивали: «Оружие вы будете давать, или нам своё принести?»

Каждый день мы неустанно ищем для вас хорошие истории по всему интернету, чтобы поднять настроение и заставить улыбнуться.

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.

Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:

— Можно мне воспользоваться уборной?

Бармен ответил:

— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.

— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.

Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.

Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный
квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
– Он хочет орать!

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за
новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки
подумает за новую жену!

Тамара Львовна, девушка в годах,
Трясясь в трамвае, ехала с работы,
Ей было очень грустно отчего-то
И неуютно в новых сапогах…

Вчера она напрасно прождала
Мужчину (познакомясь в Интернете,
Она себе по-прежнему лгала,
Что принцы всё же есть на белом свете)…

Употребив головку чеснока,
Отбить желая запах перегара,
Иван Степаныч (холостой, нестарый)
С ней ехал рядом и упал слегка…

Тамара Львовна, девушка в годах,
Ему сказала громко (но тактично!):
«Напился, так веди себя прилично!
Свинья какая! А ещё в очках…»

Иван Степаныч аж оторопел
С такого неприкрытого цинизму –
Какую-то подержанную клизму
Совсем чуть-чуть портфельчиком задел!

Но вслух он этих слов не говорил,
Лишь развернул рекламную газетку
И, на Тамаре Львовне смяв беретку,
Ее печатным органом прикрыл.

Она снести такого не могла
И, придушив в себе зачатки леди,
Назвав его невежей и медведем,
Прям по очкам Степанычу дала!

Иван Степаныч был интеллигент –
В седьмом колене (или, может, в пятом) -
Всего лишь пару слов сказал он матом,
Чтоб исчерпать досадный инцидент.

Но на чесночной дьявольской волне
Тамаре Львовне разум помутило,
И вот она со всей девичьей силы
Его зонтом огрела по спине!

Иван Степаныч сразу заскучал
И крикнув огорчённо: «Ах ты, стерва!»,
Швырнул в окно (не выдержали нервы!)
Он хлястик, что у Львовны оторвал!

Тамара Львовна, хлястик не простив,
Лак для волос из сумочки достала
И полила трамвайного нахала,
Чтоб отомстить ему за негатив!..

…Трамвай уже к конечной подходил –
Иван Степаныч и Тамара Львовна,
Уставшие от битвы, безусловно,
Сошли, пихаясь, чуть утратив пыл.

Он – без шарфА, с одним стеклом в очках,
Облитый лаком и ее презреньем,
Она – в пыли и с дыркой на колене,
Без хлястика, но с зонтиком в руках.

И оказалось – им не то что в дом,
В один подъезд! Бывает же такое!
Ввалились в лифт (уже почти без боя),
Иван Степаныч вымолвил с трудом:

«Ну, как теперь знакомиться иттить?
В одном очке и галстуке помятом?!..»
«Какой этаж, удод?.. И мне девятый…
Иван Степаныч, вы?! Не может быть!!!»

- Ой, как же так… я вас вчера ждала…
-Тамара Львовна! Вы?! Вот, блин, засада…
Ну, вы меня того… простите, гада…
- Я вам не больно зонтиком дала?

- Да ничего, пустое! А берет
Я Вам помял того… не слишком шибко?
- Ах, до чего ж досадная ошибка,,
Вот до чего доводит Интернет!..

- А я ж еще вчера собрался к вам,
Да кум позвал к себе на именины…
- Ну вот, а я пожарила свинину…
- Эх, кабы знал, не шлялся по кумам…

И оттирая друг на друге грязь,
И бормоча бессмысленное что-то,
В квартиру, спотыкаясь и смеясь,
Ввалились два счастливых идиота…

Маджента

— А твой муж помнит дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А почему «к счастью»?
— Я напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!
✡✡✡
— Сарочка... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и вполне могу содержать еще одну женщину... Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами!

Одному из самых известных одесситов — Лазарю Иосифовичу Вайсбейну, которого мы знаем под именем Леонид Осипович Утесов, посчастливилось стать больше, чем певцом. Он был частью жизни целых четырех поколений, а его творческая жизнь продолжалась невероятно долго — почти семьдесят лет. Его пение хотели слышать все, включая первых лиц государства, а про его жизнь рассказывали несметное количество баек — ведь одесситом он оставался всегда.

Отличная коллекция баек от Леонида Утёсова — в пересказе писателя-сатирика Александра Хорта, который был ведущим рубрики «Клуб 12 стульев» в «Литературной газете».

Актерская карьера Утёсова началась в труппе антрепренера Шпиглера, в Кременчугском театре миниатюр. Приехав туда, семнадцатилетний юноша обратил внимание на то, что стены и заборы этого захолустного городка щедро украшены так называемыми «зазывными» афишами. Особенно ему запомнилась такая: «Сегодня в драматическом театре будет представлена пьеса „Отелло“ Уильяма Шекспира, любимца кременчугской публики».

(по мотивам басни И.А. Крылова «Демьянова уха»
и анекдота про тещу)

…Соседушка, пожалуйте к столу!
Прошу… чем бог послал, как говорится!
Позвольте предложить вам камбалу,
Покуда утка в яблоках томится,

Картошечку, грибочки, холодец…
У нас, оно конечно, не Парижи -
Да только нам российский огурец
Буржуйских корнишонов всяко ближе!..

Через час…

Побег с работы… Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие…. Безумие… Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.

Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.

Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала…

Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне?

Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?

Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть….
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена…

А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?

Инна Метельская

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

— Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!

— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...

— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

Пахнет кофе старыми мочалками,
У пирожных вкус газеты «Труд» -
Поэтессу Зиночку Мурчалкину
Олигархи замуж не берут!

И сидит Зинуля у окошечка
В новой блузке цвета огурца,
На груди пластмассовая брошечка -
Пчёлка, туповатая с лица.

А на ножках розовые тапочки
В виде двух молочных поросят…
И такую пусеньку и лапочку
Олигархи, морды, не хотят?!!

Небо за окном прикрылось тучами,
Отменяя звёздный перфомАнс,
Увлажняя бюст слезами жгучими,
Сочиняла Зиночка романс:

«Я сидела как-то у окошечка
И во рту жевала круассан.
Было очень грустно мне немножечко…
Где ты, где, мой верный Дон Жуан?

Я б тебе носки вязала модные
И кормила толстым пирогом,
Я бы в ночи зимние холодные
Грела пятки тёплым утюгом.

Не погрязнуть чтобы в бескультурности,
Я тебе читала б из себя…
Где ты, образец мускулатурности?
Даже мухи дохнут, не любя…

Чтоб меня в пучину меланхолии
Не всосало прямо в неглиже,
Приходи! Ишшо не все магнолии
На моей засохнули душе!

Надоело тухнуть в неизвестности…
Чем я хуже Пушкина с Барто?!
Где ты, милый друг с рублёвской местности,
С нефтяною вышкой и авто?

Пусть ты будешь лысеньким и стареньким,
Я тебя сумею пережить.
Где ты скачешь, суженый мой заинька?
По лесам мальдивским, может быть?

Приходи! Усей меня фиалками,
Предложи манто, Париж и брак,
Чтобы стала Зиночка Мурчалкина
Зинаидой… фон де Лапсердак!"..

…Пахнет кофе старыми мочалками,
У пирожных вкус газеты «Труд» -
«Заиньки» с манто к мадам Мурчалкиной
Косяками, сволочи, не прут.

И в окно метнув седьмой окурочек,
Зиночка устроила антракт…
Говорят, мужчины любят дурочек.
Может быть, и любят. Но не факт.

Маджента

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На очередной станции в
купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со
смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не
плохо бы беседу завязать и присоединиться:
– Милая дама, как вас хоть звать-то?
Та, наливая очередной стаканчик водочки:
– А что меня звать – щас выпью, закушу и сама залезу!

— Какие сказки родители обычно рассказывали вам перед сном?
— «Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать».

— Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
— 25000$.

— Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери.
— Только через мой труп!
— Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

— Я слыхал, Сёма, шо вы женились, и как оно вам?
— Да каторга... То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси....
— А по морде?
— Не, ну руки ещё пока не распускает...

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

— Доктор, мой Моня заразился триппером. Шо делать, шо делать?!
— Цецилия Абрамовна, а что же он сам не пришел?
— Да вы шо, он об этом еще не знает...

— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

1939 год, лето. Оживленный Крещатик утреннего Киева. У магазина "Мебель" - толпа зевак. Зрелище шокирущее: прямо в витрине на огромной кровати в белоснежных простынях и пуховых подушках мирно похрапывает легендарная троица - Николай Крючков, Борис Андреев и Петр Алейников. В трусах и майках, как полагается.

Это были не съемки. Просто начальник всех гостиниц города Киева запретил пускать в номера неразлучных друзей в нетрезвом состоянии, про загулы которых уже ходила нехорошая молва.
Ночевать приходилось чаще в парках на лавочках. Если могли до них добраться. Но в ту ночь ноги не шли совсем. У роскошной витрины магазина Крючков горько посетовал, что если бы они не напивались, как свиньи, то каждый мог бы иметь у себя дома такую спальню - с тапочками под кроватью и женой на подушках.

Спрашиваю сегодня дочку:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят

Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
А он спрашивает:
— А зачем принцу Золушкин глаз?..

— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!

— Я очень рекомендую доктора Хаймовича. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может себе позволить сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.

***
— Я заметила, что в последнее время некоторые мужчины всё чаще обращают на меня внимание...
— Розочка, это врачи!

***
Самый страшный момент в жизни пациента — когда врач начинает гуглить в интернете.

Еврейская мама приводит своего пятилетнего сына поступать в гуманитарную гимназию.
— Мы учим детей с шести лет, — строго ответила учительница.
— Мой Давид очень умный и уже сможет учиться где угодно! — заявила мама.
Учительница посмотрела на симпатичного мальчика и сказали:
— Хорошо, — отвечает мальчик.
— Сколько времен года ты знаешь?
— Шесть, — сказал Давид, посчитав в уме.
— Как шесть? Подумай хорошо.
— Таки шесть, — уверенно говорит мальчик.
— Это неправильный ответ, Давид.
От такого заявления учительницы у мальчика навернулись слезы: — Их ровно шесть, — неровным голосом говорит мальчик, — Чайковского, Гайдна, Пьяццола, Вивальди, Глазунова и Лусье..

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

В Одессе:
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!

Засыпая, обязательно скажите то,
что вы друг другу так нужны
Напишите, вы шепните, позвоните
Но не будьте острым как ножи

Уходя, всегда вы обнимайтесь
Ведь, кто знает, что за поворотом
Меньше вы друг в друге сомневайтесь
Пускай жизнь будет лучшим из полетов

Я хочу, чтобы вы все осознали
Что вот вы, ваш человек и чудо
Вы, судьба, которую познали
И неважно, Бог, Аллах иль Будда

Я прошу лишь понимать, что это все
Мгновение зависшее над вечностью
Так что же вам подарит Мир ещё?
Ведь он и так вас покоряет безупречностью

Не отпускайте в ссоре человека
Ведь он с дырявой частью той души
Бредёт словно поломанный калека
Вы просто подарите теплоты

И он останется, он будет поражаться
Как так бывает, что судьба на половину
И никогда не перестанет он за вас сражаться
И если нужно он подставит спину

автор Софи
фотограф Конст@нтин Scryn

Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,
чем в Европе!
— А шо у них случится?

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые
утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

Любовь, Зяма, - это вам не просто так, ею надо заниматься!

- Изя, свинина подорожала, с тебя еще два бакса.
- Ого, быть плохим евреем становится всё дороже!

Сарочка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

- Циля, выходи за меня замуж.
- Яша, а ты мне шо взамен?

Я-таки не держу на тебя зла. Иди с миром.. Но в жопу!

- Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго...

- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно!
- Надо же, как жизнь людей меняет...

На арене натянут канат. Артист на канат ставит стакан, на стакан кладёт нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч. Оркестр дает дробь, потом тишина, артист начинает играть на скрипке.

С галерки раздается голос:

– Роза, идем домой! Это далеко не Ойстрах!

***

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.

Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

– Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софой были в ресторане. Ми на пятнадцать долларов так поели! Форшмак, печёнка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши – Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки.
Сёма кричит в трубку:
– А как там Америка?..
– Не знаем. Мы туда пока не ходим...

Известный сатирик Михаил Задорнов скончался на 70-м году жизни, сообщила телеведущая Регина Дубовицкая.

"Да, действительно, Михаил Николаевич скончался. Больше ничего не могу сказать, информация неожиданная", — приводит ее слова агентство городских новостей "Москва".

Сообщение о смерти писателя подтвердил RT народный артист СССР, депутат Госдумы Иосиф Кобзон.

"Он был абсолютно неизлечим, у него были поражены оба полушария мозга. Вчера вечером он скончался. Очень жаль. Он был честным голосом, без всякой политики. Трагично, что такие люди уходят", — сказал он.

В начале октября Задорнов на своей странице в соцсети "ВКонтакте" сообщил, что вынужден отменить часть концертов до Нового года из-за болезни, не уточнив подробностей. По сообщениям СМИ, в начале 2016 года у него диагностировали опухоль головного мозга.

Задорнов — писатель-сатирик, юморист, актер. Наиболее известная тема его монологов — критика западного, в первую очередь американского образа жизни и культуры.

Родился в июле 1948 года в Юрмале. В 1974-м окончил Московский авиационный институт (МАИ), специальность — "инженер-механик". В том же году начал публиковаться. Какое-то время работал в институте инженером. Также был худруком студенческого агиттеатра МАИ "Россия". Затем стал заведующим отделом сатиры и юмора в журнале "Юность".

Дебютировал на телеэкране в 1982 году, но настоящая популярность к нему пришла через два года. Он выступал в качестве автора и ведущего таких телепередач, как "Аншлаг" и "Смехопанорама".

Он написал более десяти книг, среди его работ — лирические и сатирические рассказы, юморески, очерки, путевые заметки и пьесы. Лауреат премий "Золотой теленок", "Овация". Вел блог в интернете.

- Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!

- Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года"?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна опять во двоp...

- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Боренька, честно... мысленно - ни разу...

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о
любви, а она ногами.

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки
для мусора и мусор для мешков.

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

В математике ноль, возведенный в любую (-ВБ) степень, все равно ноль,
а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется
общественным мнением.

Вы еще перспективны или уже успешны?

Как говорила тётя Соня: - Один раз замуж выходят только ленивые...

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить...

- Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- Почему нет, когда да?
- А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
- Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

Опятьвыходной и пора расслабиться, посидеть просто так, ни о чем серьезном не думая. А что может быть лучше хорошего юмора? - Ничего!!!

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
***

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
****

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
***

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

Два одессита сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены.
Один другому говорит:
— Извини, Фима, но мне пора: долг меня зовет.
— Как? Ты что, добровольный пожарник?
— Я-то нет, а вот муж Беллочки — таки да.

— Семён Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы таки слышали...

В Одессе на Бульваре.
- Мадам, а не подскажете который час?
- Ой, мужчина, я таки часы дома забыла. Пойдемте ко мне, там и посмотрим!

- Яша, вы обещали на мине жениться!
- Ой, Софочка, ну мало ли что я на ком обещал...

— Сёма, а шо Вам было плохо здесь, шо Вы уехали туда, до Америки?
— Йося, а Вам шо, не хочется умереть на 7 часов позже?

У 85-летней Сары День Рождения. Должны прийти три её подруги.
Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как память у Сары уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил на холодильнике.
Как только пришли подружки, Сара идёт на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Они опять пьют чай... И так шесть раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
— Эта Сара — просто свинья. Два часа сидели — хоть бы чаем угостила!
Вторая:
— А разве мы были у Сары?
Третья:
— А кто такая Сара?
— Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники.
Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.
— Мама, что случилось?
— Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!!

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу

Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением больного.

-Вольтер-

Если после разговора с врачом больному не стало легче, значит это был не врач

-В.М. Бехтерев-

Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей

Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.

Лауреат Нобелевской п ремии по физике Игорь Тамм попал в плен к одной из банд Махно. Его отвели к атаману — «бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат».
— Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать.
— Вовсе нет, — ответил Тамм. — Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.
— Брехня! — воскликнул атаман. — Какой ты профессор?
— Я преподаю математику.
— Математику? — переспросил атаман. — Тогда найди мне оценку приближения ряда Маклорена первыми n членами. Решишь — выйдешь на свободу, нет — расстреляю.
Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.
— Верно! — произнес атаман. — Теперь я вижу, что ты и в правду профессор. Ну что ж, ступай домой.
Тамм так никогда и не узнал фамилию атамана. (Уолтер Гратцер «Эврики и эйфории»)

Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет, дерется и т. п. Отец уже не знает, что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу. Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу
— Ну и как там таки мой сын?
— О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына:
— Сын и что это такое?
— Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя!

ВЫЙТИ В СВЕТ меня принудили силой! Акушерка все время орала:
- Женщина, не ленитесь, тужьтесь, как следует!
Я сразу невзлюбил эту акушерку, и сопротивлялся, как мог! В животе мне было, как у Бога за пазухой!.. Но потом все же решил выйти, так как не мог слышать, как на мать кричат! Моему появлению все жутко обрадовались, а акушерка ни с того ни с сего шлепнула меня по заднице, по-видимому, раньше служила в гестапо!.. Белый свет оказался таким серым, что у меня потемнело в глазах! Но обратной дороги уже не было!

Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
– Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.

– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?

– Фима, от чего умерла ваша тёща?
– Она слишком быстро щелкала семечки.
– И что, таки подавилась?
– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

В свои 76 лет гинеколог Йосиф Зильберман нагло наслаждается жизнью. Он воплощение той самой Одессы, необыкновенной, остроумной, дерзкой и талантливой, которая существует не только в фольклоре и литературе.

Одесса — это не море, не Юморина и даже не Привоз. Город стал легендой благодаря гениям. Пару десятков таких мы знаем из учебников. С остальными встречаемся каждый день.