Занят жизнью, освобожусь не скоро!

Хорошие шутки, как известно, накатывают волнами. Сегодняшний отлив я постарался разбавить картинками и надеюсь на помощь читателей.

Какая это у нас тяжелая обязанность — пользоваться своими правами!

Добродетель всегда вознаграждается, порок же приятен сам по себе

Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.

Кругом враги, один я добрый — сижу в блиндаже, стреляю...

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что, считаешь себя толстым?
— Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Днепр — место скопления редких птиц, особенно его середина.

— Пап, а, правда, что все сказки начинаются из слов: «Жили-были …»?
— Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются из слов: «Если Вы проголосуете за меня…».

— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Да, ничего. Отрастет.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что если овца услышит звук расстегиваемой молнии — она убежит.

— Так Вы говорите, голубчик, что страдаете от потливости ног?
— Да нет, доктор, я-то как раз и не страдаю...

— Что сказал Кай, выходя из спальни Снежной Королевы?
— Не, не Айс!!!

— Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
— Ну не все... Только вдовы.

Лучшая форма физического труда — ворочать миллионами.

По ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку — а поймать белочку...

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

— В туалет хочу.
— По большому?
— По огромному!

Иногда надо точно знать, что за человек находится по ту сторону презерватива.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

Последнее слово техники, как обычно, оказалось нецензурным.

Мой брат все время хотел стать космонавтом... А я врачом, чтобы вылечить брата.

— Как узнать, что мужчина в состоянии заниматься сексом?
— Он дышит...

САМОУЧИТЕЛЬ СКАЛОЛАЗА. ВВЕДЕНИЕ: Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша последняя книга...

Культура так и прет... смывать не успеваем...

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

— Я вот тут все время думаю. Русалка — это женщина или рыба?
— Ну, это смотря какой голод тебя мучает.

— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Когда женщина говорит о надёжном мужском плече — то, как правило, имеет ввиду шею.

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет.

— Папа, а кто такие ведьмы?
— Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас мама уборку начнет.

— Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
— Это она от зависти.

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.

Все хотят жить среди людей! Но без соседей.

Один из способов, как не быть одиноким — заболеть шизофренией.

Затурканным может быть человек любой национальности.

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Эпитафия на очень большом камне: "Теперь не встанет".

Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.

Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!

В нашем государстве полное взаимопонимание: народу на хрен не нужна эта власть, власти на хрен не нужен этот народ.

Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

Кончил дело — тряхни стариной!

Прошлые выборы напоминали библейскую историю, когда Бог привел Еву и сказал Адаму: "Выбирай себе жену". К нынешним господь смилостивился и поставил женщину перед зеркалом.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины — язвы!

И не надо путать супружеский долг с членскими взносами!!

Извращений, откровенно говоря, всего два: хоккей на траве и балет на льду.

— Батя, а мы в НАТО войдем?
— Надо будет войдем, сынок, по самые Нидерланды!

Самое важное качество чиновника — это неподкупность, измеряется в долларах.

Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль.

Hе люблю баранов — все они козлы...

Брачная ночь медсестры: "Штанишки спускаем!"

Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... Одна десятая — что её открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы…

— Я боюсь летать на самолетах...
— А я на поездах боюсь.
— Почему?
— Летящий поезд — это ужас...

Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.

Не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

Если не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!

Без женщин плохо и с женщинами плохо... А с другой стороны — с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.

— У тебя кровавое пятно на полу!
— А, это меня соседи сверху заливают периодически...

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.

Чтобы водку пить — надо иметь крепкое здоровье, это Вам не спортом заниматься!

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его монитор.

Жена с любовником в постели, входит муж:
— Чем это вы тут занимаетесь!?
Жена любовнику:
— Вот видишь, я же тебе говорила, что он дурак!

— Ты жене изменяешь?
— А кому ж еще изменять?

Скрестили как-то "Запорожец" и "Porsche", получился "Запоршивец".