Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к нанотехнологиям....

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Каждое утро я подхожу к зеркалу, машу рукой и говорю: "Доброе утро, пчеловоды Китая!"

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо женится и хотеть умереть...

Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится бельё.

В военкомате зрение проверяют. Врач:
— Ты видишь третью строчку.
— Нет!
— Это был не вопрос.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
— А сколько вам, голубчик, лет?
— Шестьдесят.
— Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Саша — 32 зуба
Дима — 28 зубов
Андрей — 19 зубов…
Учеными — стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста, главное — не гулять по тёмным улицам после 24.00

И сказал царь своим сыновьям:
— Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
— Афигеть! — ответил четвертый сын.

5 декабря все россияне будут спрашивать друг у друга, кто проголосовал за ту самую партию, которая победила с невероятным отрывом.

- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща..

Интересно, вот почему для управления атомной электростанцией нужен высококвалифицированный персонал, умнейшие люди мира, которые потратили годы на обучение в университетах и работу в научных лабораториях, а для управления целой страной достаточно пары всенародно избранных личностей?

Хорошо космонавтам – им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики…»

- Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг ещё...

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать — достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом — а с какого... они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь?

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

Купил клей — срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки — срок годности — декабрь 2012, вчера купил таблетки — срок годности 2012!
И вы хотите сказать, что это у меня паранойя?...

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган.
Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя России

Вежливость — это не только послать, но и проводить...

- Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мою водку!

- Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
— Ага, дятел в стратосфере...

Москва — очень образованный город. Здесь даже простые рабочие — штукатуры, маляры, дворники, водители троллейбусов, торговцы на рынках — знают хотя бы один иностранный язык.

В анкете на сайте знакомств Love4ert.ru в графе "пол" написано:"В раздумьях..."

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь...

- Девушка, вы просто прекрасны!
— Гыы!!!

Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают.

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
— Да, только за какие грехи — не знаю.

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, только привязывайте покрепче.

Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: "не такой уж я дурак"

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
— Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним:
"Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки!"

Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио

- Папа, что такое финансовый гений?
— Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Стоит ли идти в милицию с повинной, если тесть ещё и налил, а тёщу всё равно никто искать не будет?

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!