i'm awake today

so nice to see the window

Надо отметить, что в считанные дни у меня изменились взгляды практически на всё.
И это несколько странно, потому что никаких особенных, потрясающих разум событий не происходило.
И мир не мог перевернуться с ног на голову за эти дни.
Небо в моей голове наконец-то прояснилось и море стало светлее.

А ещё наконец-то вышел альбом Julian Plenti is... Skyscraper.
Одиннадцать восхитительных песен.
Это невыносимо чудесно.

И ещё...
ты наконец-то растворяешься там,
внутри.

Для толпы мода всегда была наживкой на крючок стадного поведения, а нынче доброта и отсутствие цинизма не в моде.

Есть вещи о которых мы спим, есть вещи о которых мы чихаем, есть вещи о которых мы встаём, а есть вещи о которых мы дышим. Мне так хочется, чтобы у меня было больше таких вещей.

[ Перечитала свои последние посты. Глупые и пустые, как и я.

Перечитала свои старые посты на ЖЖ. Хочется плакать. Раньше я была проще, умнее и чище.

Как же я отупела. Какая же я скучная и однообразная.

- Знаешь, мне 17 лет, а себя чувствую на 71, а порой на 7.

- Это подтверждение тому, что ты на год меня старше, я себя чувствую на 70. ]

[ Если я и убью кого-нибудь когда-нибудь, то только потому, что у меня не получается ровно накрасить глаз. ]

[ Прощальная ночь была чудесной. Было весело и интересно. Спасибо большое всем! Запомню навсегда. ]

[ Это такое чудо. Рисовать.

Говорю всерьёз - я не знаю, что бы я делала, если бы не умела рисовать. Куда бы я девала скопившиеся эмоции и чувства, куда бы я направляла свою бесконечную, неуёмную любовь к красоте и к жизни?

Конечно, мои руки и воображение при всём своём постоянном совокуплении не рождают шедевров уровня Леонардо или Пикассо. Но самое главное, что мне нравятся мои рисунки, я получаю от них именно то, что хочу, создаю свой мир на листе бумаги.

Я так люблю рисовать, как ни одно другое дело в жизни. Это такое чудо. Создавать. ]

[ Гордись, человек, что ты можешь брать себя в руки, что ты можешь создавать сам себя. Сегодня я проснулась, встала, позавтракала и... рассказала. Легче теперь. Мне больше ничего не остаётся, кроме как работать над собой, потому что иногда мне кажется, что я сделана из такого куска дерьма, которое тут же растекается, если его не обматывать стальными прутьями. А ещё у меня новая идея рисунка. Вуху! :D ]

[ Я не знаю, откуда взялось у меня эта жуткая раздражимость. Меня раздражают падающие предметы, звуки, голоса, просьбы, лица, люди. Иногда раздражение перерастаёт в чудовищную злость, которую я вынуждена скрывать по причине её беспочвенности. Возможно, это из-за экзаменов. Но я так устала от этого. Еле хватает сил держать себя в руках.

По математике 64, по английскому 65... Хотелось побольше. Что ж, посмотрим что даст мне общага. ]

[ В голове не пусто, но настроение пустое. ]

[ Все экзамены

Прощай, школьная учёба!

Осталось всего ничего - дождаться результатов и поступить. 

Кстати, 96 баллами по русскому я весьма и весьма довольна. Рада, как слон :D ]

[ Я так хочу молчать. 

Ни о чём не говорить, не отвечать не бесконечные вопросы, не произносить ни звука.

Но мало кто способен это понять. Семья воспринимает моё молчание мнением, будто я что-то тщательно от них скрываю. Отсюда - ссоры. Друзья воспринимают моё молчание как необоснованную грусть и говорят что-то вроде "эй, хватит грузиться".

А мне так хочется просто молчать.

Я так устала от слов, которые ничего не значат. Я не верю словам. ]

[ "Юноша и девушка настолько любили друг друга, что их любовь была высшей.

И тогда боги потребовали доказательства их невероятной любви. Первый бог приказал юноше отрубить себе руку во имя их любви. Юноша сделал это. И, конечно же, это не разрушило их любви. Тогда второй бог приказал девушке переспать с лучшим другом её любимого во имя их чувств. Она подчинилась, и даже это не сломило их любовь.

Наконец, третий бог потребовал, чтобы юноша и девушка никогда больше не были рядом во имя их чувств и жизни друг друга. С тех пор они не виделись. И их разлука - лучшее доказательство их любви." 

SMS с таким текстом пришла мне от ... (почему-то я не могу выдавить из себя его имя) то ли зимой, то ли весной 2008, точно не помню.

Сначала я расчувствовалась, а потом это сообщение вызвало у меня тревогу. Почему тревогу, какие у нас тогда были отношения и что я ему ответила, я не помню. Зато я помню, что он мне ответил:

"Эту легенду сочинил я сам. Мы в разлуке, но я всё также люблю тебя. Любовь не требует доказательств."

Все эти сообщения давно удалены из телефона, мы больше не любим. Но как удалить их из памяти? ]

[ Как говорится, раз в году и палка стреляет.

Даже моя скучная жизнь преподносит мне сюрпризы.

В субботу в 12, когда я только-только начала просыпаться, мне позвонил ЕК. "Привет, я на Братиславской, выходи".

Вчера в 10 вечра мне позвонил Андрей. "Привет. ...я иду по направлению к твоему дому. Выйдешь?"

Хорошо, что с ЕК вообще нет никаких проблем.

А Мойкин самоустранился, почему-то решив, что он зря приехал. А жаль. Я ведь снова буду по нему скучать, сама не знаю почему.

Ещё не хватало, чтобы товарищ Смирнов мне позвонил с подобным заявлением. ]

[ При воспоминании об этом человеке у меня внутри всё сжималось и сжималось, пока сегодня я наконец не позвонила ему.

Позвонила, потому что для меня подобно удушью неведенье о том, всё ли у него в порядке.

Я никогда не понимала, что я чувствую к нему, потому что это чувство кардинально отличалось от всех чувств, что я испытывала к другим людям.

Но я просто не могу, я чувствую себя не своей тарелке, когда не знаю, что с ним.

Позвонила, спросила. Он отреагировал на этот звонок именно так, как я и ожидала.

Не думаю, что этот звонок причинил ему хоть какое-то неудобство, кроме так того, что я отняла у него времени около минуты. Вполне возможно, что он считает меня дурой и так далее, я примерно знаю, что вообще он мог об этом моём действии подумать. Но это уже не имеет никакого значения, пусть хоть материт меня. Зато я успокоилась - узнала, что он жив, здоров и всё у него в относительном порядке. ]

[ У меня в подсознании, должно быть, есть установка: "Настя, делай побольше глупостей". ]

[ Это был, как я их называю, один и лазурных дней, когда я проводила время с теми, с кем мне хотелось, а над головой сияло солнце на синем небе. В связи с некоторым уронительно-падательным обстоятельстом, которое хорошо помнят Даша и Дима, (не знаю, как остальные) я попросила ложку, чтобы одеть кед.

- Ложки не существует.

Я встала и с удивлением посмотрела на Шину.

- Как не существует? В смысле?

- Её просто нет. Да и вообще ничего нет.

- Подожди, ты что, правда так считаешь? Ты тоже думаешь, что весь мир иллюзия и ничего нет?

Шина ответил уверенно, так, будто на этот счёт не может быть никаких сомнений, как это обычно у него и выходит:

- Да. Конечно.

- Блин! Я всю жизнь так думала, и многие, кому я это говорила, практически крутили пальцем у виска. Я даже отцу когда сказала, он ответил: "В кащенко не планируешь?" А тут ты и тоже веришь. Вот здорово! Спасибо.

- Не, ну а чё. Так оно и есть. Мир лишь иллюзия.

- Да, да! Иллюзия, и ничего нет.

Впоследствии мы с ним назвали это ложковой теорией.

Мир иллюзия, и ничего нет.]

[ У меня уже давно не было такого глубокого душевного покоя много дней подряд.

Это потрясающе. ]