я хочу запомнить эти ощущения навсегда.

сейчас мне легко и тяжело одновременно.

в одни и те же секунды хочется плакать и летать.

скоро переезд.

хочу я этого, не хочу, а он всё равно будет.

у меня ровное и гладкое настроение.

порой даже весьма возвышенное.

я довольна своими рисунками.

я поступила в мгу на бюджет.

есть, конечно, и другие новости, о которых почему-то не хочется разговаривать.

но я ценю каждое проснувшееся солнце, каждый миг.

что ещё?

с одной стороны, есть многое, что рассказать, а с другой

сказать нечего.

Оля! Оля, я люблю тебя.

в будущее с бычьими х*ями, говоришь? да! только так. и с тобой.

ты помогла вытащить наружу весь этот червивый комок из моей души.

теперь всё будет по-другому.

пусть весь мир считает меня дурой, теперь я буду другой. 

и лила я мочу франкенштейна на мнение других.

я рыдаю и трясусь от раскалённых нервов, от твёрдной боли, но сейчас это всё выйдет из меня, и будет тихо.

всё будет сахарной ватой под пяткой птицы на самом мягком облаке.

у интерпола есть песня NYC, то бишь "нью-йорку не всё равно". думается, сарказм.

так или иначе начинается эта песня словами, которые переводятся следующим образом:

У меня было семь лиц,
Знал бы я только, какое из них носить.
Мне надоело проводить одинокие ночи,
Учась тому, как быть равнодушным.

вот это именно обо мне.

у меня так часто меняется настроение и мироощущения, что я не знаю, какие из них действительно мои, а какие созданы во мне музыкой, моими рисунками, и т.п. 

и очень часто по ночам я думаю о том, что не нужно мне воспринимать всё так близко к сердцу, нужно быть более равнодушной, хладнокровной.

перечитала, что сейчас настрочила и опять понимаю, что это несколько не то, что я имею в виду. может быть именно поэтому я так не люблю слова, у меня просто не получается выразить ими свои мысли.

такие дни напоминают мне лист бумаги, на котором долго и усердно калякали уродливые и бессмысленные вещи. теперь этот лист испорчен, и сверху уже не нарисуешь того, что хотелось бы. остаётся брать новый.

ждать нового дня.

это липкое, холодное раздражение, которое возникает где-то между последними рёбрами и стремительно поднимается вверх, к горлу.

оно склеивает мысли, перетекает между ними, превращая их в холодные и злобные эмоции.

как я от этого устала.

оно появляется неожиданно и быстро, но уходит очень и очень медленно. на западе в таком случае сразу побежали бы к психологу, у них это такой же неотъемлемый элемент жизни, как, к примеру, холодильник. скоро, наверное, они и для домашних животных будут зоопсихологов нанимать.

невыносимо прекрасная музыка бенкса и твои точки.

так глупо. но это хорошо.

только с тобой по-настоящему. но не на ты.

я просто чокнутая, чёрт побери.

больная.

так необыкновенно нежно и невыносимо мягко,                                                     

о, как я не хочу, чтобы это кончалось.                                                                                                 

всё вниз и вниз
шестнадцать тысяч мыслей
о том, что было как эскиз,
и ты не помнишь больше эти числа.