Ужин в три раза лучше секса |
Ужин в три раза лучше секса
Долго думал, какое изображение подобрать к этой статье. Выбрал это
Почти половина жителей Великобритании отдает предпочтение вкусному ужину вместо бурной ночи, проведенной в постели с партнером. Как утверждают социологи, лишь 13% опрошенных уверенно заявляют о желании получить дома секс. Остальным больше по нраву уютная обстановка и сытный ужин.
Как сообщает издание The Sun, британские социологи провели опрос среди граждан Великобритании и выяснили, о чем жители страны чаще всего мечтают по вечерам. Почти половина опрошенных — 45% респондентов заявили, что главное желание после работы — вкусно поесть, а вот от романтических утех с партнером они вполне способны отказаться.
Правда, многие респонденты не прочь скрасить ужин приятной компанией. Так, согласно данным опроса, чаще всего представители сильного пола мечтают поужинать с Анджелиной Джоли. А женщины-респонденты выбрали в качестве гостя актера Джорджа Клуни.
Психолог Энн Томас, участвовавшая в проведении опроса, считает, что отказ от секса вполне закономерен. По ее мнению, жители развитых стран из-за стремительного и нервного темпа жизни тяготеют к простым и умиротворяющим радостям в конце рабочего дня, одним из которых и становится ужин в спокойной обстановке или в приятной компании.
Кроме того, согласно опросу, более четверти респондентов сообщили, что основное удовольствие по вечерам — вовсе не ужин и не занятия любовью, а просто уютная атмосфера и порядок в доме. И только 13% опрошенных с уверенностью заявили, что мечтают после работы о потрясающем сексе со своим избранником.
Все та же газета The Sun порадовала читателей и другим исследованием. 10 тысяч респондентов ответили на вопрос, какой предмет, явление или люди каких профессий наиболее сексуальны. По результатам опроса определилась сотня лидеров.
Самым сексуальным событием для мужчин и женщин оказался поцелуй. В первую десятку возбуждающих факторов мужчины также включили чулки и подвязки, а большинство дам сочло очень сексуальной мужскую щетину. Из возбуждающей пищи по нраву пришелся шоколад, взбитые сливки, вишня и спаржа. Обладателями самых сексуальных профессий оказались медсестры и секретарши, а также спасатели, пожарные и полицейские.
Выступающие женские части тела вообще не попали в число возбуждающих, да и мужская пятая точка заняла лишь 20-е место. А вот оголенные плечи, румянец на щеках, улыбку и запах женщины оценили многие. Практически не возбуждают опрошенных, как выяснилось, нахальство, мужская волосатая грудь, широкие плечи и красный лак на ногтях. На самом последнем месте в списке оказались мужчины, заботящиеся о маленьких детях.
|
Метки: секс |
Законы Мэрфи |
2000 г.
|
|
Законы Мэрфи |
Законы Мерфи
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.
Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.
Открыв сигнальный экземпляр на произвольной странице, автор тут же наткнется на самую грубую ошибку.
Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр.
Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом.
Чем ниже сидишь, тем больнее бьют.
Чем выше престиж людей, стоящих за планом, тем меньше шансов его отмены.
В любой организации всегда найдется человек, знающий, что на самом деле происходит. Его-то и надо уволить.
Легче получить прощение, чем разрешение.
Прием на работу - это победа надежды над опытом.
Руководи по книге, даже если не знаешь ни имени автора, ни названия.
Внутри каждой большой задачи сидит маленькая, пытающаяся пробиться наружу.
Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.
Даже если неприятность не может случиться, она случается.
Если могут случиться несколько непpиятностей, они пpоисходят в самой неблагопpиятной последовательности.
После поворота событий от плохого к худшему цикл повторится.
Когда события принимают крутой оборот, все смываются.
Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
Все тайное становится явным.
Подожди - и плохое само собой исчезнет.
Если ситуация была неблагоприятной, она повторится.
Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
То, что ищешь, найдешь только обыскав все.
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
Находишь всегда то, что не искал.
Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.
Оптимиста хорошей вестью не удивишь
Стоит вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь.
Худшее - враг плохого.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
На склеивание вазы уходит больше времени, чем на то, чтобы ее разбить.
Природа ненавидит уравнения с дифференциалами второго порядка.
Все не так легко, как кажется.
Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.
Чем сложнее и грандиознее план, тем больше шансов, что он провалится.
В наборе инструментов всегда не хватает именно того гаечного ключа или сверла, которые нужны.
Для выполнения большинства операций нужны три руки.
Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам.
Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором.
Нельзя починить то, что не сломано.
Ничего не выбрасывай.
Отверстия для отвертки всегда на полмиллиметра меньше, чем надо. Отверстия подходящего размера окажутся в недоступном месте.
Если новый станок дешевле, компания будет настаивать на ремонте старого. Если дешевле отремонтировать старый станок, компания будет настаивать на покупке самой последней модели.
Главная функция разработчика - создавать вещи, которые трудно производить и невозможно обслуживать.
Если в деловых письмах и не будет ни одной ошибки, то на почте что-нибудь да напутают.
Оргтехника, безупречно работавшая днем, сломается, когда вы придете вечером в контору, чтобы использовать ее в личных целях.
Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ее ремонту.
Жизненно важные бумаги ведут свою важную жизнь, бесследно исчезая со своего места.
Если вы одновременно нажали две клавиши пишущей машинки, то отпечатается та, которую вы нажали случайно.
Необходимые бумаги в портфеле накапливаются до тех пор, пока не займут все отведенное для них место.
Чтобы положить в портфель еще один документ, какой-то нужно выложить.
Документ, который выложен сегодня в офисе, срочно потребуется на деловой встрече.
Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, в кабинет войдёт босс.
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно.
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
Истина в науке. Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.
Если зеленое или дергается - это биология. Если дурно пахнет - химия. Если не работает - физика.
Если требуется провести прямую, получайте ее только по двум точкам.
Любую техническую проблему можно преодолеть, имея достаточно времени и денег. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
Прямых линий не бывает.
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду.
Неважно, о чем говорят - речь всегда идет о деньгах.
О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.
Угол зрения зависит от занимаемого места.
Продвигаясь по инстанциям снизу вверх, информация искажается.
Пока каждый не захочет, никто не получит.
Человека из массы надо обслуживать массовыми средствами.
Секрет успеха - в искренности. Как только вы сможете ее изобразить, считайте, что дело в шляпе.
Эксперт - любой человек не из нашего города.
В эксперты надо взять того, кто считает, что работа займет очень много времени и обойдется очень дорого.
Угадайте подряд три раза, и заработаете репутацию эксперта.
Никогда не ставьте задачу, решение которой вам неизвестно.
Ставьте задачи, решения которых есть только у вас.
Вывод - то место в тексте, где вы устали думать.
Непредусмотрительность - вот точная наука.
История не повторяется - это историки повторяют друг друга.
Факт - это отвердевшее мнение.
Правда эластична.
Усложнять - просто, упрощать - сложно.
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет более легкий путь.
У любой великой идеи есть недостаток, равный или превышающий величие этой идеи.
Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.
Системы имеют тенденцию расти и по мере роста взаиморастворяться.
Большая система, образованная увеличением размеров меньшей, ведет себя совсем не так, как ее предшественница.
Люди внутри системы ведут себя совсем не так, как предписано.
Действующая сложная система неизменно образуется из действующей простой системы.
Сложная система, спроектированная наспех, никогда не работает, и исправить ее, чтобы заставить работать, невозможно.
Чистота - это что-то из разряда невозможного.
Пятнышко, которое вы пытаетесь отскрести, всегда с другой стороны.
Если пятно внутри, то до него невозможно добраться.
Стиральные машины ломаются только в процессе стирки.
Все поломки случаются в тот день, когда у техника выходной.
Грязного белья всегда больше, чем чистого.
На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.
Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет ни какой связи с ценой последней.
Вероятность того, что любимец семьи (кошка или собака) поднимет шум вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности гостей, приглашенных к обеду.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду.
Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
Единственная интересная передача будет отменена.
Телефон зазвонит, когда вы находитесь перед входом в квартиру и безуспешно пытаетесь ее открыть.
Трубку вы схватите как раз тогда, когда в ней зазвучат сигналы отбоя.
Если неправильно набрать номер, никогда не будет гудков "занято".
Большинство людей достойны друг друга.
Люди, к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете.
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Добродетель - сама по себе наказание.
Царапина на пластинке всегда проходит через самую любимую песню.
Комплекс превосходства передается по наследству.
Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других - еще типичнее.
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Число законов стремится заполнить все доступное для публикации пространство.
Если есть ради чего стараться, то не грех и перестараться.
Есть вещи, которые мы не можем знать, но невозможно узнать, что это за вещи.
Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя как часть этой проблемы.
Если одновременно могли произойти несколько неприятностей, но этого не случилось, в конечном счете лучше, если бы они все-таки произошли.
Наша вселенная, быть может, находится в зубе какого-нибудь чудовища
Пока ничего не происходит, все становится другим.
Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
Всякое решение плодит новые проблемы;
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.
Любые предложения люди понимают иначе, чем тот кто их вносит.
Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.
Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит.
Если эксперимент удался, что-то здесь не так.
В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти ухудшит дело.
Перед тем, как ухудшиться, ситуация улучшается.
Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно.
Все неизвестное представляется величественным
Аппетит приходит во время еды
Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством
В спертом воздухе при всем старании не отдышишься
Если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от них получать наслаждение
Ничто не дается так дешево, как хочется.
За одним зайцем погонишься - двух не поймаешь
Переезд заканчивается лишь с началом следующего переезда.
Достоинства новой квартиры не заменяют достоинства старой.
Если появилось много хороших вариантов - значит, скоро не останется ни одного.
Лучшие варианты - первый и последний.
Первое правило пианино: Надо было учиться играть на флейте.
Не ошибается тот, кто ничего не делает
Чаще всего выход там, где был вход
Что хромает, то идет
Лучшим каждому кажется то, к чему он имеет охоту.
Три дела, однажды начавши, трудно кончить: а) вкушать хорошую пищу; б) беседовать с возвратившимся из похода другом; в) чесать, где чешется.
Мы считаем здравомыслящими лишь тех людей, которые во всем с нами согласны.
Какие бы похвалы нам ни расточали, мы не находим в них ничего для себя нового
Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.
История России - это история борьбы невежества с несправедливостью
Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня, займет 5 дней, если вы ждете именно этот грузовик.
Добавив 2 недели к положенному по графику сроку на непредвиденные задержки, добавьте еще 2 недели на непредвиденность самих непредвиденных задержек.
Как только вы испробуете все возможные способы решения и не найдете подходящего, тут же найдется решение, простое и очевидное для всех других людей.
Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
Заело деталь - надави на нее. Если она сломалась - ничего: все равно ее надо было заменять.
Если достаточно долго портить машину, она сломается.
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.
Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.
Теория тем лучше, чем она многословнее.
Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.
Все великие открытия делаются по ошибке.
Простая и приемлемая ложь полезнее сложной и непонятной истины.
Необходимости концентрированного внимания всегда сопутствует непреодолимое желание отвлечься.
Чем ближе вам факты, описываемые в печати, тем очевиднее ошибки в подаче этого материала. Чем дальше вы от этих фактов, тем более склонны верить сообщению.
Никогда не рисуйте то, что можно скопировать. Никогда не копируйте то, что можно обвести. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.
Расстояние до выхода на посадку в самолет находится в обратной зависимости от времени, за которое еще можно успеть к рейсу.
Закон Роджерса: Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать. Объяснение закона Роджерса, предложенное Дэвисом: Подача кофе в самолете вызывает вибрацию.
Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.
Чем больше затраты на выполнение плана, тем меньше шансов отказаться от него - даже если он окажется несостоятельным.
Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих журналов.
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени ее ухудшения.
В любой схеме должны содержаться по крайней мере одна устаревшая деталь, две дефицитные и три - находящиеся на стадии разработки.
Инженер-монтажник приведет проект в соответствии с существующим уровнем техники. В инструкции по эксплуатации эти изменения не будут упомянуты.
Компонента схемы, у которой самый короткий срок службы, помещается в наименее доступном месте.
Качество корреляционной зависимости обратно пропорционально плотности точек.
Если воспроизвести эксперимент сложно, проведите его единожды.
Ученый, сделавший существенный вклад в любую область исследований и продолжающий работать в ней достаточно долго, становится здесь камнем преткновения прогресса - прямо пропорционально значимости своего первоначального вклада.
Лемма - доказываемая истина, имеющая значение только для другой, более значительной истины - теоремы.
При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.
Если делегированию полномочий уделять внимание, ответственность накопится внизу, подобно осадку.
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
По разумным причинам ничего не делается.
Эксперт - человек, который знает все больше и больше о все меньшем и меньшем, пока не будет знать абсолютно все абсолютно ни о чем.
Прогресс состоит не в замене неправильной теории на правильную, а в замене неправильной теории на неправильную же, но уточненную.
Самый отдаленный пункт земного шара к чему-нибудь да близок, а самый близкий от чего-нибудь да отдален.
Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно ее несколько уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.
Информация, ведущая к обязательному изменению проекта, поступит к автору этого проекта тогда и только тогда, когда чертежи уже выполнены.
В простых случаях, когда отчетливо виден один явно правильный вариант и один явно неправильный вариант, часто разумнее выбрать неправильный, чтобы быстрее приступить к неизбежным исправлениям.
Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние в дальнейшем и тем больше чертежей придется изменять.
Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75% объема поставок. Разобравшись, вы легко обнаружите, что завод не только забыл ее поставить, но 50% времени ее вообще не производил.
Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком или покупателем, производитель будет использовать свои собственные произвольные единицы измерения, переводимые в единицы поставщика или покупателя с помощью странных и неестественных коэффициентов пересчета.
Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.
Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить не более 50% сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с теорией.
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.
Как бы кропотливо и тщательно вы ни готовили выборку, вам всегда могут сказать, что она неправильна и неприменима к данной проблеме.
Законы Мерфи в любвиЕсли вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на посмешище.
Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные - глупыми и неуклюжими.
Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет. Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной. Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.
Прыщи на лице появляются за час до свидания.
Законы мерфи в магазине и на кухне.Если товар хорош, его перестают выпускать.
Если обувь по ноге, то она отвратительно выглядит.
Если вам понравился костюм, то вашего размера нет.
Того, что вам нравится, всегда нет в продаже.
Товар с этикеткой "Новинка" или "Улучшенная модель" таковым не является. Обе эти этикетки означают, что цена подскочила.
60-ти дневная гарантия означает, что товар развалится на 61-й день.
Если вы не пожалуетесь, то никогда не получите то, что заказывали. Если все-таки пожалуетесь, то получите заказ до того, как ваше сердитое письмо дойдет по адресу.
Всегда хотят купить то, что осталось в одном экземпляре.
То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.
Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.
Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди.
В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.
Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.
В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении.
Если вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия.
Чем больше времени и труда вы вложили в приготовление обеда, тем больше вероятность, что гости все время будут обсуждать другие, предшествовавшие этому обеды.
Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приготовлении семейного обеда или обеда для гостей, которых вы на самом деле и не хотели приглашать.
Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то вы и разобьете в тесто для торта.
Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление.
Если вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размораживалось, значит, вы забыли это сделать.
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
Покупки стремятся заполнить все доступное для хранения пространство.
Все, что может испортиться, портится. Все, что не может испортиться, портится тоже.
Аппетит приходит во время стояния в очереди
Законы Мерфи в медицине. Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое.
В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.
Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус.
Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.
Лекарство - это вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный результат или статью.
Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат окажется: а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.
Доступность операции - еще не показатель того, что ее надо делать.
Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.
Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.
Кто не давал ставить его в назначенное время, требуют инъекции, когда раздают снотворное.
Алкоголик - это тот, кто пьет больше своего врача.
Законы Мэрфи для программистов. Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.
Что для одного ошибка, для другого - исходные данные.
Ошибаться человеку свойственно, но окончательно все запутать может только компьютер.
Машинная программа выполняет то, что вы ей приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы она делала.
|
|
15 тайных мыслей |
Вчера наткнулся на "15 тайных мыслей каждой женщины" Елены Витт. Оказывается, уже 4 года эта вещь лежит в интернете. Не совсеми пунктами согласен. Поэтому, пришлось корректировать:) Сначала читаем оригинал:
15 тайных мыслей каждой женщины :-)
хорошо, если бы…
1. Каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, Как у Пиноккио.
2. За каждый отказ сделать лэйк у мужчины начинались бы болезненные месячные.
3. Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.
4. Для того, чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать "нет".
5. Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.
6. Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.
7. Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди кроуфорд.
8. Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.
9. Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.
10. За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.
11. Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!
12. Рожали мужчины!
13. Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем!
14. Презервативы распаковывались и одевались сами. и вовремя.
15. На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.
Теперь читаем отредактированный мной вариант:
хорошо, если бы…
1. Каждый раз, когда мужчина врет, у него рос ***, Как у Пиноккио нос.
2.А за каждый отказ сделать куннилингус во время месячных, у мужчины начинались бы поллюции.
3. Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.А шефами у них были геронтофилы-клофелинщики.
4. Для того, чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто заглянуть в свой пустой кошелек.
5. Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, старого, бедного профессора; одного богатого, скупого гея; третьего - импотента с большим членом для исполнения стриптиза.
6. Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра. А женщины с такими запросами не имели бы права подходить к мужчине даже за 5 километров. Нет, за 10 километров.Ну а те, кто знают геометрию, поймут, что на земле нет столько свободного места.
7. Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди кроуфорд.
-Если при этом усиленно онанировать,то не такое уж фантастическое желание.
8. Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.
-Изолировав от общества самую успешную часть мужских половины, придем к тому, что к ним будет проситься все остальное население.
9. Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.
-Если бы женщины их не имитировали, это было бы значительно проще.
10. За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.
- Завидно, что геи уже давно этого добились:)
11. Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!
- Женщина с грудью (хоть и упругой) в 30-40% от своего веса - это явное уродство.
12. Рожали мужчины!
-Да уж сколько лет пытаютя! Когда научатся - женщины станут изгоями.
13. Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем!
-Обручальное кольцо - отличный катализатор и приманка. На него попадаются настоящие женщины, а не притворщицы и охотницы.
14. Презервативы распаковывались и одевались сами. и вовремя.
-На самом деле, женщина должна делать это ротиком.
15. На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.
-Самое нормальное и доброе желание женщины:)
|
Метки: флешмоб 15 тайных мыслей каждой женщины |
Дневник Домовой64 |
|
|
| Страницы: [1] Календарь |
