Настроение сейчас - нормальное

Источник 

Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание нередко освобождает.

Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нем целого червяка, чем половинку.

В одну и ту же штанину нельзя попасть дважды.

Терпеть не могу лошадей: посередине они неудобны, а по краям опасны.
(Уинстон Черчилль)

Лошадь — единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Политическое влияние женщин в стране днем очень низкое.
(Михаил Жванецкий)

Все грибы съедобны, но некоторые только раз в жизни.

Друзья помогают нам жить и мешают работать.

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

Если в пять вечера вы попали в дорожную пробку, лучшее, что вы можете сделать, — набраться терпения и постараться не попасть в шестичасовые новости.

Директор — такой же человек, как все остальные, только он об этом не знает.

Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться, проводятся выборы.

Государственная машина: удивительный механизм, позволяющий десятерым делать работу одного.

Правительство не решает проблем, оно финансирует их.
(Рональд Рейган)

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке.

Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в темном переулке...

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - язвы!!!

Банк — это место, где вам дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны.

Кадровый офицер — человек, которого мы кормим в мирное время, чтобы в военное время он послал нас на фронт.

Кто вызубрил англо-русский словарь, знает англо русский язык.

Самые лучшие актеры, конечно, у Диснея. Плохого актера он просто стирает.
(Альфред Хичкок)

Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить "некроамериканец"!

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.

Метеориты - это обновление вирусных баз.

Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...

Знаете ли вы, что на ёлке, устраиваемой для детей чиновников, Дед Мороз не только раздаёт детишкам подарки, но и сразу собирает откаты?

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.

Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?

Хотите насолить своей стройной подруге? Подарите ей на кухню телевизор!

Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет.

Знание - сила, особенно если это знание дзюдо.

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили.

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд - для управления программистами.

Когда Михаил Боярский снимает шляпу, он превращается в Александра Розенбаума.

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту. А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.

Шумахерами не рождаются. Шумахерами - умирают!

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

А вы знаете, что где-то в районе Бологого вдоль одного малоизвестного шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с космодромами.

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника.

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра...

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах.
Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же.

Темно, как у Малевича в квадрате.

Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.

В нашей стране есть две системы — правоохранительная и здравоохранительная. Встреча с любой из них одинаково опасна для здоровья.

Когда мы здоровы, то чувствуем себя личностью. Когда больны — организмом.

Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!.."

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер.
Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!

Меморандум о взаимопонимании означает, что стороны наконец нашли нормального переводчика.

На Украине продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.

Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де Сада.

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь Пальцгеймера.

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель.
Государство не сдаётся - отключили холодную воду.

Сверхкоррупция: откат с взятки.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Уважайте русского языка, ведь на ней поет Земфира и говорит Черномырдин!

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.

Когда наступает завтра, то вчера становится лучше.

Если восьмой блин подряд получился комом, плюнь на всё... Пеки комочки!

Отдай завтрак, обед и ужин врагу — сытый враг безобиден!!!

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

Если к вам домой ворвались из ФСБ по поводу какого-то ограбленного банка, то ваш мальчик уже научился пользоваться компьютером и интернетом.

Скажите спасибо, что до платонической любви додумался Платон, а не Адам.

Для западного менталитета главное — достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное — процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное — постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.

Не стоит впадать в отчаяние, когда ты один... Действительно страшно, когда ты — ноль.

Чеснок — лучше средство от случайных связей.

Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Одни стараются скрыть свои недостатки, другие — достатки.

Нет противника — сокращаем армию. Появится противник — сократим территорию.

Свои ошибки мы обычно отмечаем государственными праздниками.

Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.

Водка — враг народа, но наш народ не боится врагов!

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

Кофе "Якобс" — якобы кофе…

Оказывается, дважды два равняется четыре только если не учитывать НДС.

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....

Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.

Холостяк — это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

Одни проглатывают обиду, другие — обидчика...

В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты совершенен — попробуй ходить по воде.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Лучше по утру на Google Earth искать, ГДЕ ты вчера празновал, чем на youtube - КАК...

Сломал принтер — спас дерево!

Лень — это подсознательная мудрость.

Эксперт — это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона...

Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!

Автоответчик сломался. с вами бyдет говоpить микpоволновкa.

Интересно, если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно... они умрут от переполнения стека?

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

А и Б болтали по трубе. А упало, Б пропало, И - служило в ФСБ.

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

За употребление виагры в Китае введена смертная казнь.

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они только когда ты куда-нибудь опаздываешь.

Если вы действительно полагаете, что вы индивидуальны, нестандартны и у вас хорошее воображение - избавьтесь от этой иллюзии, попробуйте зарегистрировать красивый домен в зоне .соm

Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваюся так: "Б@#, видео!"

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет. Период полураспада ВАЗа - 3 месяца.

Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе.

Все работодатели непременно требуют высшего образования, чтобы была гарантия, что соискатель в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

Купил LСD монитор... Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: "сплю" и "на работе"?

Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых машынок.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Женщины досматривают порнофильмы до конца с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... 

Китайцев легче считать кубометрами.

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

На 2012 год обещают конец света. А еще в России выборы. Видимо, изберут Чубайса.

Тигр - это штрих-кот.

Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.

Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя.

В целях снижения аварийности на дорогах ГАИ объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок.

Поодиночке великими не становятся. Если кто-то стал великим в одиночку, то в психиатрии это называется совсем по-другому.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода".

Если Дмитрий Медведев снова захочет стать президентом, ему обязательно нужно будет сыграть в премьер-лиге!

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на Землю.
Именно так и получился ВАЗ!

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.

Вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума.

Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долб**бов.

Похоже, наш кадровик нашёл месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

*****Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

спасал спасал дед мазай зайцев пока контроллер из автобуса не выгнал

Завтрак студента:
на воображаемый хлеб положите воображаемый сыр, воображаемую колбасу, воображаемые помидоры....)

Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.

Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика. 

Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...

Хороший человек, в отличие от плохого, гадости делает с неохотой. 

Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека...

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".

Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо - на карьере.

Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть "Смешариков".

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12м году его убило соседями.

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.

Лучшими диетическими йогуртами признаны российские. Энергия на их вскрытие оказалась выше чем содержащаяся внутри.

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребёнок и младший брат.

Чем больше у тебя друзей - тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня рожденья.

Умный удав проглатывает кролика и крольчиху и больше не ходит на охоту.

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".

Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей и энциклопедий на дом и в офис!

Самая изощрённая пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... и запереть её в комнате без зеркал.

Жизнь - игра, но с классной графикой. Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500$.

Роснанотех, проводя в Москве эксперименты в области нанотехнологий, добилось потрясающих успехов: в одной квартире удалось прописать более 1000 человек.

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.

Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.

Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?

Семинар, посвящённый проблемам путешествия во времени, будет проведён две недели назад.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".

Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах НА Украине. Это чёрт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!!

Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком.

Если вас все же приняли, то на работу стоит ходить регулярно, не пропуская ни дня. Иначе коллеги могут заметить, что без вас работать намного легче.

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ".

Хорошо быть негром: после бессонной ночи за компом кругов под глазами не видно!

Если звенит будильник - значит, лучшая часть суток уже позади.

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.

Лучший способ поиска чёрной кошки в тёмной комнате - сказать "Кысь-кысь" три раза.

А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр!

ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию. Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.

В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвёртую часть.

Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.

Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Жизнь дачника - это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Россия - великая страна! Её армию все боятся! Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле, от него избавляется склад готовой продукции Автоваза.

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.

Судя по стилю езды, все водилы с блатными номерами на права сдавали в Англии.

В день страшного суда господу богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый.

В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьём.

У Робина Гуда найден баг: он зависает, когда встречает человека среднего класса.

Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.

3D-евятое царство.

Испания: сиеста с 13:00 до 14:30
Россия: пофигеста с 9:00 до конца рабочего дня.

Капюшон - это прежде всего поводок (о детях).

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чёртову уйму нервов!

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.

Умная жена знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем муж, чувствующий свою вину.

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Сенсационная новость: виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!

Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.

А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

Если сельхозполя заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.

У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.

А Вам тоже при просмотре биатлона (особенно "масс-старт") остро не хватало иконок над юнитами - страна, фамилия и полоска усталости?

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

По статистике, самой популярной фразой в курилке является: "Всё, с завтрашнего дня бросаю!"

Нервный человек - не тот, кто кричит на подчинённого; это просто хам.
Нервный человек - тот, кто кричит на своего начальника.

Серия сообщений "Журналинг, стихи":
Часть 1 - Идеи названий для журналинга..
Часть 2 - фразы и выражения о семье и браке
...
Часть 15 - Идеи для журналинга. ФОТО
Часть 16 - Соня Шаталова. Афоризмы-определения
Часть 17 - Смешные высказывания (журналинг)
Часть 18 - Cтихи для скрапальбомов детские
Часть 19 - СТИХИ Для оформления скрапальбома о еде (малышам)
...
Часть 28 - 100 слов пожеланий..
Часть 29 - Трогательные стихи про семью
Часть 30 - Детские стишки под каждую фотку.

Серия сообщений "ЮМОР, приколы":
Часть 1 - Коллекция имён и фамилий
Часть 2 - Смешные высказывания (журналинг)
Часть 3 - Новогодние Афоримизмы
Часть 4 - Улыбнемся
Часть 5 - СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ
Часть 6 - ЮМОР