Аааа, йа космонавт)­­

Дада)

Пшуууух, у меня белый скафандр и шлем с непроницаемым стеклом. Вокруг меня холод, а звезды далекооо, а когда они близко, они вовсе не такие притягательные, и хочется убраться..

Вокруг меня другие космонавты. Уу, они разговаривают, друг с другом, со мной. Хаха, а у меня непроницаемое для их глаз стекло и канешна я показываю им язык. А они, мне почемуто кажется, тожа показывают язык мне.
А голоса должны быть холодными и ясными, чтоб никто не понял какие мы, какой я.

толстая шкура скафандра делает меня похожим на амебу. Он тяжелый, хоть и кажется легким, я знаю это. Вроде бы и носить его просто, но нет, слишком трудно.


Хаха, но никто это не узнает. Ведь на всех такие же скафандры, и почемуто не думается что им тяжело. А ведь может это так, может они в чемто похожи на меня? Не узнать) Ни мне, ни им) Не грустно)
Метафора?

Я дышу. Я моргаю, иногда кусаю пальцы, прыгаю или хожу своей ужасной походкой, слушаю музыку и сижу в инете) Я разговариваю, смотрю и чувствую, и даже улыбаюсь) Иногда я циничен, иногда я зол, бываю весел а бываю и грустен) Я немного задумчив, но мне есть над чем думать)

Я жив. Живу, как надо) И беспокоиться за меня смысла нет - да и вряд ли кто забеспокоился, ведь я не даю повода) Я чрезвычайно хитер)

Я) Я, черт, мне хорошо) Надолго ли?)

Мне нужна поддержка. Трудно это признавать.

Этим постом я именно это признаю, не подумайте. Просто понял это.

Мне теперь труднее будет просить отстать от меня людей, которые хотят помочь, черт. Чувствую себя инвалидом. Хотя не должен.

А еще у меня такое чувство, что скоро мне запретят комп и заставят заниматься химией и биологией по 8 часов в день.

А еще я тупею, очень.
Сегодня я целых две минуты пытался вспомнить слово "плавники", а потом целых 15 - "фуникулер", но при других обстоятельствах.

Тупею.


А еще я понял, что если в моей жизни случится что-нибудь хоть чуточку хуже чем завалить все экзамены, я сломаюсь. А если я сломаюсь, то я стану как доктор Грегори Хаус, чего мне честно говоря не очень хочется.

А LTtalk не так уж и плох.

Я вот написал почти рецензию к Бибопу. И она стерлось.

И даже три попытки восстановить не вышли. И даже сделать заново - никак.


Ну и иди нахуй, гребаный лиру.

Пускай мозг давится мыслями

The Atoned

Настроение сейчас - Угадаешь?

Итак, сегодня.

Давно не было этих слов. Я по ним соскучился)


Иииитак. Первый урок - русский. У бэшек была замена и они сидели с нами, в общем было все очень тупо.

Второй урок - не помню. Но пускай будет инглиш. А на инглише мы писали тест. Та, нечего сказать.

Третий - история. Слушали про разборки. Да, берию расстреляли. Не, не мы и не на истории. Просто к слову. Мы с корей сидели и угорали над депутатами. Они стремные. Как таких берут вообще? И доверяют чтота. Потом выложу мож. Их фотки.

Пускай потом будет химия. На химии было, сука, убого. Мало того, что химоза тупит, так еще и была фотосессия, блять. Уныло было както. Не знаю, не прет мя такое. Ну как объяснить что за фотосессия - ктото вышел к доске а химоза сказала комуто "сфоткай его". И так долго. Бесит, не знаю почему.

Потом биология. Фильма о червяках не было, мта. Зато писали самостоятельную по генетике. Все настолько подозрительно легко, что мне по ходу 3. А еще нам показывали фото альбиносов и мутантов. Учительница сказала мне что я брезгливый. Я?! Я поссе такой вот хрени каждый раз жрать хочу - где брезгливость?!

Буэ.

Потом - литература, то бишь репетиция последнего звонка.Отстойно както.

Потом физра, но мы пошли гулять по школе и обосновались у раздевалок на первом.


Поугорали, ибо - хехе, у нас есть план! Мы устроим альбом, в котором представим всех наших одноклассников в лице нас с корей. Труднее всего девчонок. Но придумаем, а завтра попытаемся Башкирцева и Смирдова замутить. Если что тож выложу)

А потом до пяти была химия. А точнее егэ. А точнее в школе и с химозой, что особенный пипец.

А еще лимонно-лиловая лошадка, но не зебра.

Просто так.


А еще как ветер.


И иногда перевернутое тук-тук.



И совсем редко - просто улыбка.


Монгольфье Райт. Да, кстати, я прочитал Брэдбери - Избранное.
А теперь Мастер и Маргарита. Потому что так надо.


А еще brainstorm. Миллионы минут. Здорово поет.

Заебали мои тупые посты. Не нравится когда думая о дневнике думаешь о щупальцах. Не будем глупых постов.

Пускай будут очень глупые, как раньше.

Вот за что я их и ненавижу. За то что они не держат слова. И я такой же. Потому как мне не отгрызть себе палец, никак, кость перегрызть не смогу. Не сошел с ума.

Как же это бесит. Бесит то, что я сейчас должен делать курсовую. Бесит то что я не сдержал слова. Бесит то что мне сейчас придется объяснять прошлый пост, но только для себя. И бесит то что сама судьба подкидывает мне моменты, чтобы я чуть-чуть поулыбался.

Нечем. Нечем мне улыбаться. Мне кажется я умер.

Итак объяснения. Вчера мы писали егэ. Позавчера был Люсин ДР, о нем расскажу когда найду чем улыбнуться.

И настроение у меня было отличнейшее. А потом. Потом просто - без повода, без причины, просто нахлынуло. Хотелось пойти на улицу упасть и валяться. Хотелось засунуть голову под холодный кран, нет, утопиться в бетономешалке. Начала болеть голова. Разом на голову свалились все несчастья, какие только могли свалиться.


Хах, недоделанный урод, ага. Точно.

Не больно. Только пусто теперь.


Вчера было очень больно. Очень-очень. В таком настроении я ездил на курсы. Очень серый день.


Вчера даже пытался по-нормальному поговорить с родителями. Получилось плохо, но я чуточку ожил. Мне надо к врачу наверно.

А еще вчера очень хотелось курить. Не знаю почему, казалось - покурю и станет както посрать, легче станет. Не поверил.

Это так странно. Так плохо. И мне никто не поможет. Вообще никто. Тем более я. Это не так как всегда. Это не когда - не имеет смысла делать чтото, неохота делать чтото, непонятно что делать, или может когда страшно чтото сделать, или больно, или трудно. Нет. Я ничего не могу сделать. Вообще. Мне просто нечего сделать.

Это так звучит что мне даже смешно)

Это так пугает) Меня в последнее время много чего пугает)


Странный я всетаки) Неправильный.

Люди, не надо комментариев.

все-таки я ужасно недаделанный урод, ребят. да, бывло настроение, даже был счастлив, а потом. это как поводок - мспотыкаешься, когда забываешь что он есть.
мертвая точка.
я чувствую себя таким тупым. и внутри пусто. и больно.
я так не могу, не умею. это как пощечина.

больно, очень.

я ведь много раз говорил что я тупой? что я ничего не знаю, ничего не умею, что у меняч уэжасный язык? я часто говорил что я пень?


да.

тогда какого хуя?


плохо.


я никому не могу рассказать об этом. даже если захочу. просто я подумал: а каково люсе. и не могу я говорить об этом. и лучше бы она этого не читала. а больше никто и не поймет.

и самое обидное - она додумалась не спрашивать разрешения. а я нет. а я спросил.
курсы, конечно.

было бы смешно если бы мы оба не пришли.


я виноват в чемто? виноваат? виноват виноват виноват виноват?

уже и сам не знаю.






а еще мне на неделю запретили комп и телик. потому что брат со мной ругается, а я не уступаю, хоть и старше. поэтому завтра я пойду в школу без курсовой по км, без рефератов по общаге и по мхк. а если подойду к компу - отгрызу себе мизинец.

просто я представляю комментарии. если напишите штонить умное - пишите. через неделю гляну.

эту неделю я буду валяться на кровати, гнобить себя и изредка читать книжки.

здорового рассудка мне.

Я) Снова улыбаюсь) По-настоящему) Честна)

Это так случайно случилось) Видио я просто не должен никогда грустить и тупить вот так вот)

Я счастлив) И даже погоды особо не надо) Музыки хватает)

Детектив? Это когда писатель запутывает читателя, а потом - раааз! - и ошеломляет?

Легко. Не знаю, помойму это не сложно.


А разве нет?


Написать штоли? Только помните - всех убила макака.


Наверно даже название я сделаю таким - "Всех убила макака."

О__о


И пусть все назовут это мусором. Пусть люди будут читать и не втыкать, "штойта ха херня?!"



Главный герой будет.. Неудачник, возомнивший себя гением. Который ничего не сможет поделать.


Пускай в самом начале он узнает страшную правду - всех убила макака. И под конец - умрет, конечно же умрет, нет, не от рук злобной макаки.


Пускай умрет от бессилия.



Нет, не буду писать.



Кто хочет - тырьте, только назовите что ли макаку Арсом, хотя не, пускай она так и будет макакой. Назовите Арсом глупого детектива.

Просто глупости пишу.


Бред.

В какойто момент я понял, что мне не стать космонавтом. Что там нужны здоровые, крепкие люди, которые не поддадутся на такие вот провокации судьбы. А не такие плаксы как я.


Я понял, что мне не быть поэтом. Ни поэтом, ни писателем. Ни поэтом, ни писателем, ни музыкантом, ни певцом, ни танцором, и даже журналистом мне не стать. Не получится. Просто потому что так получилось.


Мне не стать президентом. Потому что не хочу не жить. Это не жизнь. Не хочу так. Оно конечно праведно, и может я чтото и смогу сделать. Но нет. Есть те, кто лучше. Что лучше? Что-нибудь.


Я понял, что мне не быть аквалангистом и летчиком.

Что я не буду архитектором, и даже физиком я не буду.



И осталось мне только одно - мечтать остаться таким. Как сейчас. Кем бы я ни стал - остаться таким.



И даже обвинить некого.

Видимо это мой максимум. До:

 

После:

Мертвая точка. С которой мне не сдвинуться, никак.

У меня никогда такого не было. Всегда - если мне плохо, я не делаю вид, что мне хорошо, и если по мне видно, что мне хорошо - значит так и есть.


Иногда бывает, когда я туплю, в годлове появляется мысль - ну я и дебил. Но и только-то.


А сейчас. Сейчас я должен тупить. Не позволять себе умных мыслей. Если я начну думать, мне будет плохо. Я буду злиться, начну хандрить. Переругаюсь с оставшимися друзьями.


Не хочу такого.



Поэтому я буду глуп. И не обижайте меня там, в школе, а то будет как сейчас.

Почему ямочки?

Просто когда я сидел на биологии и мы с Сергеем Ивановичем пытались улыбнуться так штоб были ямочки видны, я подумал, что улыбаться мелочам это так естественно.

Просто улыбаться. Какимто глупостям, ведь если бы глупости были бы не нужны в нашей жизни, их бы и не было.


Это как обряд. То, что мы делаем каждый день и не обращаем на это внимание. То, что мы просто обязаны иногда делать, и то, чему противиться просто глупо.


Но ведь это не просто обряд. Когда человек улыбается, искренне, по-настоящему улыбается, когда улыбаются его глаза, даже его щеки, и когда появляются эти самые ямочки, невозможно думать плохо об этом человеке. Губы сами растягиваются.

А когда человек грустит, тоже хочется улыбнуться и потрепать его глупую бошку. И сказать какие-нибудь очень-очень глупые, но необычные вещи, и человек улыбнется.


Почему так?


У меня нет ямочек. Скорее какието борозды, да и то только в зеркале их увидишь. Но ведь это так интересно - ощупать все свое лицо, как ребенок, улыбаясь, найти или не найти - это уже не важно.

Главное улыбнуться. Остальное уже совсем не важно. Ведь если не улыбнешься - не сможешь их найти, потрогать, измерить.


И улыбнешься ты уже совсем подругому.

Какой глупый пост.


Мне кажется я еще много лет буду заставлять людей поискать ямочки на щеках.