в тот день они гуляли. он и она. Она вела его, а он держал её за руку. при этом сжимал её ладонь так, как будто это была хрупкая стеклянная роза. В её глазах он видел свет. Ведь она его солнце, и так и должно быть. Она освещала его путь. такая прекрасная и такая далекая...Но они скоро будут вместе. Они шли молча, наслаждаясь тишиной, объеденявшей их. Вдруг она остановилась, отпустила его руку и отошла вперед. Ах, как она прекрасно смотрелась... Под ней была земля, суетливые люди, живущие без смысла и принципов. А над ней звезды, теплые, восхитительно красивые звезды. Они смотрели на него, звали его.. "Пошли" - сказала она своим мягким, но удивительно звонким голосом. На её лице отразилась нежная улыбка, выражающая безмерное счастье... Она тоже рада. Он сделал сначала маленький, робкий шаг, а затем один, но благодаря которому они стали близки как никогда. Зазвучал тонкий радостный смех. Они вместе. Он обнял и поцеловал её. В далеке послышался звук разбившегося об асфальт тела, чей то плачь..
А на следующее утро все газеты сообщали о парне, скинувшегося с девятиэтажки, после недавней кончины его девушки...

И вот случилось то, чего никто не ожидал...
Я люблю! Ах, как я его люблю... Я отдавала любви все чувства, всю радость. Все! Каждая частичка меня любила. И вот... Моя любовь ушла. А точнее уехала. В Ульяновск. И весну затянула серыми тучами... На душе сейчас как то.... Пусто. Да-да. Сначала было больно-больно, буд-то из тебя вырвали, именно вырвали, какую то важную часть тебя. Но рана зажила, и на том месте, где раньше была любовь, наполняющая смыслом эту пустую жизнь, теперь нет ничего. И именно это Ничего пожирает меня изнутри. Нет, я все ещё люблю! Ещё сильней чем прежде. Просто раньше эта любовь была, не скажу счастливой, "обоснованной", но теперь она стала пуста. А он был молим светом. Светом, который освещал дорогу моей жизни. Свет, который давал тепло. Свет, который давал смысл. Смысл идти дальше. Согласитесь, не обязательно держать свет в руках! И мне хватало его лучей-улыбок и тепла его серо-зеленых глаз. А теперь мой свет погас. А точнее просто светит уже не мне.. И нету смысла идти дальше. Но стоять нельзя. Такова жизнь. И я иду, спотыкаясь о каждый камень и врезаясь в каждую стену. Вот так всегда... Все дни стали серыми.
Любовь как наркотик. Сначала хорошо и весело, а потом все ужасно. Но ты не можешь жить без новой порции ужаса и счастья... Конечно у кого как, но именно так у меня.
И вот теперь я искренне надеюсь, что все это сон. И когда я проснусь ничего этого не будет, Я все забуду... Ведь мне так надоело спать. Какой то умный человек сказал что я : "Потерялась во времени". Умные слова. Я правда не знаю точно какой день недели, сколько времени, какой сейчас по счету месяц и ещё какой год. Может я просто не нуждаюсь в этом? В этих серых днях меня это волнует меньше всего. Хотя меня сейчас вообще мало что волнует. Я перестала чувствовать. Просто живу. Ночью плачу без повода. Потом засыпаю и просыпаюсь все в том же состоянии. Утром навешиваю на лицо жалкое подобие улыбки и ржу. Смеюсь чтобы не плакать. Каждый день повторяет предыдущий. Только мелкие детали изредка меняют свое положение. Это приносит редкий смех или мелкие грусти.
Так надоело все это. Так надоела эта пустая жизнь. Ведь так глупо жить без смысла. Не знаю...
Ещё один умный человек сказал что у меня Депрессия. Это так? Надеюсь. Надеюсь, что это скоро пройдет. Иначе я сойду с ума, если уже не сошла...

Вы видели нашу страну со стороны? Иногда мне кажется, что даже Америка лучше! Нет, не говорите, что я не Патриот. Я говорю так, только по тому, что люблю свою страну.
Нам говорят, что в стране демократия. Извините, но в каком месте у нас демократия? Покажите мне! Тыкнете пальцем! Выборы. Там все продажно, и если какому то влиятельному человеку понадобиться, то он тут же окажется на главном месте, даже если в политике он ничего не смыслит. Финансирование. Где? Это те жалкие два-три миллиона, которые они выдают реже, чем солнечные затмения? Да они каждый месяц ложат себе в карман раз в десять больше, когда для наших же пенсионеров, героев Великой Отечественной Войны, сто рублей - уже большие деньги.Рушатся школы, умирают больные, из за недостатка оборудования. Правительство же только разводит руками, мол ничего нельзя сделать. А сколько в стране бездомных и безработных? Разве нельзя с этим справиться? Не верю, что нельзя! Можно! А войны? Чеще всего они происходят из за разногласия кого-то Оттуда, Сверху, и потом из за их гордыни гибнут неповинные люди. "Независемый" суд. Если в беду попал сынок какого нибудь олигарха или в этом роде, то его без проблем отмажут. А если вдруг попался обычный человек, то даже, если он не виновен, никто не будет разбираться, в чем его обвиняют, пусть даже если это несчастный случай. Посадили и все довольны, нашли виноватого. И опять в выйграше наше правительствою. Взяточники. как редко в нашей стране встречаются независимые сотрудники милиции и ГАИ. А сколько взяток в школах и институтах? На Красный Диплом может выйти как простой,умный отличник, который всего добился сам, так и глупый сынок богатых родителей.
Все это больше похоже на абсолютную монархию.
Как мало людей, видящих реальную ситуацию в стране. А тех, кто видит начинают травить. Взять в пример тех же панков! Разве они были неправы, когда выступали против единой советской власти? А как к ним обращались? Не смотря на некоторые перемены, ситуация не так уж и на много улучшилось. Убрали основные проблемы, но мелкие остались, и именно они разрушают нашу страну изнутри.
К современным протестам мало прислушиваються. Хотя многие говорят дельные вещи. Даже простой рабочий сделал для страны больше, чем наше правительство.
Не говорите, что я не права. Я и так это знаю...

Настроение сейчас - Бредовое.

Мое сердце бьется. Тук-тук-тук... какой приятный звук. Ровно, ритмично. Когда я танцую, а танцую я часто, так как занимаюсь танцами, я считаю про себя удары. Тук-тук-тук... Этот звук преследует меня по всей жизни. Слышишь его, и знаешь, что жив. Тук-тук-тук... Это звук жизни. Засыпаешь с ним, просыпаешься с ним. Он может подсказать ответ, в трудной ситуации, и просто помочь. Тук-тук-тук.. кажется, что он вечен, хотя это не так. Тук-тук-тук... Это не просто звук. Это целая жизнь. И когда он прекратится закончиться и жизнь, последние в которой мы услышим: Тук-тук-тук...

Я просыпаюсь. Каждый день одно и тоже. Уснуть и проснуться в новом дне. Хотя он не будет новым, ведь все события повторяются. Пусть не точь-в-точь, но повторяются. Проснувшись обнаруживаешь, что в жизни ничего не изменилось: все та же комната, все то же тело, все тот же голос... Все то же ощущение пустоты и одновременно чего-то переполняющего сердце и душу. Все та же боль. та же душевная и физическая боль. Мелкая, но всеобъемлющая боль. Просто боль.
Но вдруг приходит понимание, что физической боли не существует. Просто нам говорят, что если ударить, будет больно и мы это чувствуем, хотя в реальности этого нет. Мне кажется, что большинство, как бы сказать, "реального" и "физического" - это просто мелочь, которая изредка заменяет нам пустоту на душе. Взять те же деньги. все их хотят, мечтают но их всегда не хватает. На них молятся и о них мечтают. А что такое по сути деньги? деньги - это сего лишь бумага, или маленькие кусочки железа. Мелочь, а добилась такого расположения в жизни. Ведь пока на Земле есть люди, будут и деньги. Так же секс стал заменять настоящую любовь, знание стало заменять понимание. Появилась такая вещь, как слава. Маленькая или большая, но все к ней стремятся. хотя слава - дело наживное. Разве не так?
такое ощущение, что в мире совсем исчезли чувства и такое понятие, как Душа. Все стало вертеться вокруг "физического" и "реального", и не кто не понимает, что все "физическое" и "реальное" не вечно. А все "душевное" - в большинстве случаев остается навсегда.

Я люблю ветер, который уносит всю боль и ненависть прочь. Люблю мечтать, сидя у открытого окна. Люблю этот чудесный мир и, несмотря на то, что часто он делает нам так больно, доставляет маленькие радости.
Люблю немного погрустить,
Люблю молчать,
Люблю любить…
Совсем немного боли,
Слез и крови…
Люблю секунды молчания и легкое смущение. Люблю слушать музыку, которая иногда уносит нас от всех проблем, куда-то далеко…
Люблю слезы, не только слезы радости, но и редкие слезы грусти… Люблю небо, люблю быть ближе к небу. Люблю весну, но больше люблю зиму. Она как и я: вроде бы холодная и недоступная, а на самом деле одинокая и хрупая, и первый же неаккуратный луч может разрушит все… Но в то же время как и лето: яркая и солнечная, несущая тепло, доброту и радость всем, кому удалось попасть в это лето…
Люблю, когда читают по глазам,
Люблю писать грустнее стихи, короткие рассказы, в которых обычно философский конец, и не каждый может увидеть в черном конце проблески белого начала…
Люблю дороги, маленькие тропинки и огромные проходы. Люблю тех, кто всегда со мной идет по этим дорогам. Люблю находить те места, в которых тихо и одиноко, как в моей душе…
И никто не замечает, как по ночам плачет та, которая идет по жизни с улыбкой… (с)
А так же я люблю в шутку ударить по плечу, смеяться и улыбаться… Шутить, и когда смеются над шутками. Вообще когда смеются. Люблю ярких людей, которые не стесняются быть собой. Люблю людей с чувством юмора, когда с ними можно нормально поговорить или раздуть на какую-нибудь тему))) Люблю гулять. Гулять везде, гулять в парках, гулять по городу, гулять одной, гулять с друзьями, гулять с дорогим мне человеком… Люблю сидеть Вконтакте и вообще на интересных сайтах. Люблю хорошую погоду, когда светит солнце, а небо лазурно – голубое... Но так же люблю дожди и грозы! Люблю животных, а больше всего собак. Золотистых ретриверов. Очь хочу завести собачку, но… Любимые цвета: белый и голубой.
Вот в общем-то и все)))

Любовь - это страдание. Всегда. И не важно, взаимная это любовь или нет.
Если да - то всегда страдаешь изза мыслей: где он? с кем он? а вдруг он меня бросит? что будет? Всегда боишься, даже если этого не замечаешь.И всегда страдаешь, если он что то не так сказал, сделал, забыл...
А если нет...
То хочется прыгнуть с ближайшей десятиэтажки, или под проезжающее такси... Страдаешь и, что самое странное, тебе нравиться страдать! Это не мазохизм, это правда приятно! Страдать чтобы любить, страдать чтобы ЖИТЬ! Ведь жизнь без любви - не жизнь! Так прекрасно любить. ведь любимый человек становиться миром, а любовь - светом, который освещает этот мир. И не обязательно быть в этом мире. Становиться просто хорошо, что такой мир есть. Ты радуешься за него, страдаешь с ним,думаешь о нем, живешь только им. А ещё любовь - это жизнь. Отдельная жизнь. Она бьется пульсом, страдает, радуется. У неё есть душа и сердце. И Эта жизнь тоже может любить... И так рождается новая жизнь. Жизнь из двух жизней. Любовь из любви. Любовь необходима, как воздух.
Любовь необходима чтобы жить и страдать. ведь если ты страдаешь, то ты это чувствуешь а значит и живешь.

Он далеко. Далеко от меня. Но нас разделяет не столько расстояние, а больше незримая стена непонимания, через которую меня в упор невидно. Сколько я не буду кричать, он все ровно меня не услышит. Или скорее всего не услышит. Почему?.. а я отвечу...
...По тому что я его ненавижу. Я ненавижу его глаза, его взгляд. Ненавижу когда он смотрит на меня. Я ненавижу его лицо, его губы, улыбку! Ненавижу его голос, а особенно когда он смеётся. Ненавижу его манеру одеваться, кофты, обувь. Ненавижу его походку и звук его шагов. Я ненавижу его за то, что знаю его. что мне приходиться видеть его, что он вообще Есть...
Но главное: я ненавижу его за то... ЧТО ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ, КОТОРАЯ БЕЗ НЕГО ПУСТА!
А он не знает об этом... И никогда не узнает.. Самое страшное, что я так хочу. И я лично прослежу, чтоб он никогда не узнал. Ведь так лучше? А если на секунду представить, что я все же сказала.....
Он меня возненавидит, меня засмеют все. И его тоже. Его бросит девушка, которую он может быть любит.
я не хочу ему зла, и по этому молчу... Я не жалуюсь. Зачем оплакивать пролитое молоко? Я влюблена. как дура влюбленна и уже ничего не изменишь...

Сегодня светило солнце. Оно освещало многое: дома в деревнях, квартиры в городах, взрослых и детей, друзей и врагов, парочек, добро и зло, ссоры и разлуки... Все, что лежит, стоит, сидит, ходит или вообще Существует на этой Земле. Но.. Есть и вещи, которых никогда не коснуться лучи этой звезды. Скажите, что такого не бывает? А как например: розовые ежики, летающие свиньи или свистящие раки... Ну, вот..
А ещё мир никогда не увидит Нас. Меня и Его. Вместе, гуляющих под руку или просто вдвоем. Просто никогда не увидит Нас. Никогда.
Это судьба. Глупо, но я верю в судьбу. Ещё я верю, что её можно изменить. Но "Все случайности не случайны". Это мое мнение. Хотя мы сами выбираем путь, по которому будем идти. Идти в слепую, не разбирая дороги, проходить по маленьким тропинкам и большим проходам. Идти чтобы идти. Или жить чтобы жить.
Единственное, что может сорвать с нас маску и увидеть свет - это любовь. Но она всегда разная. Это может быть нежная и аккуратная любовь, которая поможет вашим глазам привыкнуть к свету. Или жестокая любовь, которая, грубо сорвав с вас повязку и ослепив глаза солнцем, убежит, чем обречет вас на вечную слепоту, без надежды на прозрение.
Любовь бывает разная, но если эта та самая любовь, о которой все говорят, о которой пишут книги и слагают легенды, то какая бы она не была, жестокая или нежная, она в любом случае настоящая. Не от кого не зависит будет она нести ваше сердце, как бесценную стеклянную розу, или же разобьет, как надоевшую игрушку.
Никому не известно, как она себя поведет. И не мы выбираем как. Но не она тоже...

Эх... Зачем я пришла на этот сайт? Может мне просто хочется... А вот это и странно, так как я не знаю, чего мне хочеться! Что я хочу от жизни? Наверно того же, что и все: любви, понимания, дружбы.... Это малое, и приземленное. Просто стандарт, в которое должны вписываться все члены нашего "общества". Вот так всегда. Есть сильные и слабые. Сильные диктуют, что делать слабым, а те, так как они слабые, подчиняются. И создается иерархия, выработанная сотнями тысячелетий. Одевайся как все, делай как все, думай, как все... И вот, когда наконец то начало наступать время некоторого "прозрения", и "слабые" начинают видеть и понимать, что происходит... А вот тут то и случается перелом и начинается война.
"А кто кем в этой истории является?" - спросите вы?
Ну... Тут замешаны конфликты многих: взрослых и взрослых, взрослых и детей, детей и детей... Просто некоторые привыкли принимать все как есть, а остальным просто стало не пофиг, что будет...
Помните, как раньше велась работорговля? Человек ничего не могущий и человек, могущий все!
Если ничего не измениться, то мы можем вернуться к тем временам, и все будет зависеть... А вот от чего не ясно. Скорее всего от внешности, материального положения и просто характера.
Новое поколение пытается выбраться из тех тисков, которорые поставило прошлое. Они пытаются одеваться не как все, говорить, не как все... Просто выражать свое мнение, независимо от других.
Но они испугались... Они просто испугались! те, кому выгадно, когда их всегда бесприкословно слушают. И они стали жесткими, если не сказать жестокими. Они стали закручивать гайки, натягивать поводки, на которых мы сидели. И тут страдают не только те, кто выявляют протест. Тут страдают все, "слабые".
И тут возникает вопрос: что делать? Или тем, кто "против" оставить все как было, и принять их неправоту. или те, кто "за" успакоиться, и принять перемены. Да, это повредит их самолюбию, и гордыне будет трудно смириться....
Что делать? Это вечный вопрос, не имеющий ответа...

Так часто хочиться писать Писать о себе или просто писать. Когда пишешь на бумаге-она рвется и теряется. Как на зло.. В компьютаре я знаю, что ей долго не прожить, т.к. комп не мой а брата. А брат комп постояннно обновляет Вот и решила завести дневник здесь...