Моя любимая Катеринушка Rinkkalu сделала прикольную анимацию

Приходят в голову иногда всякие идеи эпатажные. Например написать роман какой-нибудь, ну или повесть. Вот вы о чем бы писали? Да не о чем наверное) У вас же все скучно и неинтересно, а я вот придумал героя, большого оригинала и слегка дебила. Герой ведь должен быть дебиловатым, или поступки дебильные совершать, чтоб читатель любой, даже самый тупой (а таких будет большинство, ведь это хорошо пропиареный, мейнстримовский модный роман!) так вот, даже самый тупой читатель должен понять, что он не так плох, в сравнении с героем этого романчика.
Значит герой должен быть современным, какой-нибудь олигарх лайт, с кучкой бабла, на бэшечке, бэшечка ведь входит в обязательную систему ценностей современных девушек в стиле космо. В космо надо будет рекламу дать, все побегут сразу покупать, космо – это же бибилия, там плохого не посоветуют, и не думайте, что эти люди не читают книг, космо они же читают, значит и эту тоже осилят. Тем более там такой скандал! Например этот герой на бешечке решил жениться, ну тут сразу куча телочек слетелось и такие и сякие, и с ботексом и с натуральным четвертым размером, все его разводят, клянутся в вечной любви, выслеживают, подстраивают встречи… А он всех только ебет и шлет нах, и так, походу дела размышляет какие все телки продажные.
Доведенный до отчаяния, герой решается на жесткий эксперимент: он женится на самой жирной и уродливой женщине, которую только смог найти: с квадратной головой, пышным ярко-рыжим начесом, бугристым лицом, маленькими черными усиками над верхнее губой, даа… и чтоб на щеке была такая толстая волосатая родинка, широкой в плечах, ну и вообще везде широкой. Друзья сразу же начали подкалывать нашего героя, мол, что он себе в телохранители взял тетку, или зачем он с мамой везде ходит, герой беспощадно бил рожи за такие слова. Он очень любил ее, дарил ей цветы, кофе в постель, отдых на лазурном берегу ну и т.п. Он видел в ней прекрасную добрую тонкую душу, а когда трахался просто тихонько посматривал на экранчик КПК, где крутилась любимая порнушка. В итоге эта жирдяйка рожает ему дочку, такую же страшилищу, как и она. И вот оно, людское счастье достигнуто., пришло время для окончательной деградации.
Избалованная жирдяйка начинает портиться, капризничать, какие-то претензии к мужу предъявлять, больше бабла требовать, пилить, если тот дома не ночует или бухой приходит. Герой понимает, что он все это время был женат на просто какой-то тупой уродливой тетке, которая сейчас еще родила клон самой себя и … дальше следует какая-то пиздец непредсказуемая развязка, может война третья мировая начинается, или инопланетяне прилетают, или эта жирная тетка тоже инопланетянка оказывается… Тут надо еще подумать… Так вот, основной прикол этого романа: писать разные части надо позвать разных мейнстримовских писак, на первую часть про бешку и телок позвать Минаева, на вторую какую-нибудь Донцову или Робски, а на фантастический финал Сергея Лукьяненко. По-моему гениально)

Обсуждая с друзьями на кухоньке очередной томик Достоевского, мы затронули вечную тему: ебацо или ниибацо на первом свидании. Но, поскольку данный вопрос уже обмусолен и облизан со всех сторон, и большинство девушек отрицательно относятся к высадке десанта в свои дикие джунгли на первом свидании (хотя я не согласен с этой категоричной точкой зрения), мы плавно перевели вопрос в другую плоскость: стоит ли ебаца на втором свидании. "Не затопчет ли это прорастающий колосок нежных чувств и эмоций?" - задает себе вопрос девушка, что в целом нормально для дам, которые любят заниматься подобного рода ментальной мастурбацией. И в этом-то вся суть проблемы. Милые девушки! Каждый раз, заморачиваясь подобной хуйней, спросите себя: "А не вынуть ли мне воображаемый фаллоиммитатор из своего мозга?" (Ну, или , хотя бы вытащить из него батарейку). И вы увидите, насколько проще станет ваша жизнь! Какое огромное количество проблем утратят свою актуальность!

Мне вспомнилась одна моя старая знакомая, не обремененная пуританскими взглядами. Как-то раз, собираясь на первое свидание, она сказала мне: "Ты знаешь, он такой сочный, я бы его так бы и выебала. Но типо первое свидание и все токое..." - "Знаешь, если уж у тебя дошло до первого свидания, - ответил я, - то лучше не надо. Не твой стиль. Потому что обычно ты ебешь их в первый момент знакомства".

Пидорасы не спят, они днями и ночами размышляют как бы провести гей-парад в Москве. Они безустанно строят коварные планы по изменению закоренелых гомофобских настроений в России. Они пролезают в экраны наших телевизоров выкрикивая: ДА, мы пидорасы, мы извращенцы с сексуальными отклонениями, но мы хотим что бы нас уважали, мы хотим собираться в парады и ходить по улицам в разноцветных клоунских нарядах! Почему вы не разрешаете нам это делать?! А им опять дают пиздюлей, снова и снова... бедняги. А вот если дать волю извращенцами и разрешить им собираться и устраивать шествия, представьте как бы это было зрелищно: Парад зоофилов - лошадки, овечки и собачки в костюмах невест, а рядом идут их хозяева и любовники, выкрикивая лозунги "Даешь разрешение на браки с животными!") Или парад копрофагов, комментатор с интересом следит за событиями: да, в этом году копрофаги сожрали тонну говна во время шествия, интересно, удастся ли им побить этот рекорд в следующем году? Напомню, что после долгих пикетирований, власти все-таки пошли на уступки и разрешили поедателям говна собираться и делать это публично. Жалобы горожан на неприятный запах тоже были учтены: перед проведением шествия всем жителям прилегающих домов раздаются бесплатные освежители воздуха. Люди, ну давайте уважать друг друга. Мне нравится ебать куриц в общественных местах, ну я же никому не мешаю, когда ебу курицу, почему вы не разрешаете мне говорить об этому открыто на улицах города?

Чем больше в моей жизни смысла, тем бессмысленней мои записи в дневнике.

Сяпала калуша по попушке и увазила бутявку и волит:
- Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и бутявку стрямкали. И подудонились. А Калуша волит:
- Калушата подудонились! Калушата подудонились!
Калушата бутявку вычучили. Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с попушки. А калуша волит:
- Бутявок не трямкают! Бутявки дюбые и зюмо-зюмо, некузявые! От бутявок дудонятся.
А Бутявка волит за попушкой:
- Калушата подудонились! Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!
(с)

Сижу на даче, смотрю "Войну миров" Спилберга, вышел покурить, небо так красиво мерцает... думаю, что за хрень, поднялся на 3й этаж. Я еще Федормихалыча почитал, и у меня, друзья, ведь реальный загон начался, что триноги атакуют...

Я в 20 км от пожара и мне его видно. Видимо кто-то решил вечный огонь поярче сделать.

Хочется гулять)

А есть тут люди, которые боятся летать на самолетах? Я просто один из страдающих подобной заморочкой. За последние пару месяцев я летал 6 раз, и знаете, поговорка клин клином вышибают нифига не работает. Каждый перелет сопровождается какой-то дикой паранойей. При этом я совершенно точно знаю, что по статистике гражданская авиация- самый безопасный вид транспорта (реально, на поезде опаснее кататься), я знаю примерно как в самолете все устроено, у меня есть знакомый пилот, который летал 15 лет и ни разу не попадал в нештатную ситуацию, я читал книжку "легкий способ наслаждаться авиаперелетами" и нихуя ничего не помогает. Единственный способ отвлечься от этой навязчивой паранойи во время полета - это тупо нажраться, благо наш аэрофлот продает бухло на рейсах:)
Может кто что посоветует?))

Пригнал, раздуваю, шило)))

А в Ёбурге холодно)

Интересно, насколько кто мнителен. Вот ситуация: вы планируете дальнюю поездку, не самую дешевую, скажем, две ваших зарплаты. Подбиваете еще парочку друзей лететь с вами, путевка оплачена и в последний момент, оба ваших знакомых отказываются лететь, ссылаясь на плохое самочувствие или плохое предчувствие, при этом отговаривают вас это делать. Вы полетите?

Вместо карибских стран я лечу на урал, и вообще, на урал меня больше тянет, если честно)
Спустить 2,5 тыщи баков в туалет... знаете ли, не каждый день такие буржуазные поступки совершаешь... надо обмыть.

.

Какая-то неопределенность, бардак в делах, долги и желание уехать из этого города.

Опять передо мной проплыла куча людей абсолютно от меня далеких. Я не могу понять их удовольствий и ценностей, они не могут понять моих. Я не хочу нюхать кокаин, я не хочу выслушивать мегареспекты от бритых фриков с кривым зубом, я не собираюсь соответствовать чьим-то там представлениям. Если кому-то кажется, что я плохо обращался с ним-значит человек это заслужил, может это не я мудак, это вы говно.

А мне сегодня снился Сережа Минаев, который "типа писатель". Он рассказывал мне про то, что все вокруг говно и как ему нравится описывать эту серую бессмысленную бытность говняных людей, потому что он видит в ней невероятную, захватывающую его красоту. Я был в бриони, он тоже. Мы сидели за городом в ресторане Марио и ели из огромных тарелок маленькие кусочки баранины.

А у меня все хорошо. Бывает такое, вдруг в голову приходит мысль: Илюха, вот сейчас, прямо здесь и в эту минуту ты счастлив. Запомни этот момент.:) жжжжж